Это цитата сообщения Картонный_Герой Оригинальное сообщение
Слышишь?
Ты - Рим, все мои дороги к тебе.
Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение
-8588-
Среди чистейших жен и спутников,
Среди моральнейших людей
Полно не сбывшихся преступников
И не случившихся блядей.
(с)
Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение
[от плохого к хорошему лежат два пути. либо продолжать. либо уйти. ]
Когда мне было девятнадцать, я хотела быть другой. Нет, ну правда. Все что я хотела – это воплощать собой образ bad bad girl. Ну то есть менять мужиков, пить водку в клубах, запивая виски, курить беспрерывно и сыпать цинизмом. Любить, конечно же, тощих мудаков. А лучше вообще никого не любить. И просто быть такой - не такой как все, что бесспорно распространенный миф. И мне почти это удавалось, да. Я сумела убедить большинство своих друзей и бесчисленных знакомых , что вот такая я и есть. Настоящая. Без прикрас. Ругаюсь матом. Вечно где-то пропадаю с пятницы – по воскресенье. Прогуливаю учебу. Пьяная вожу машину. Целуюсь с какими-то милыми мальчиками на задних сиденьях машин, которые, конечно же, в меня безумно влюблены, а мне безумно плевать. Так оно и было. Или мне хотелось верить, что все было именно так. Но это была не я.
Потому что у всего этого брутально-героинового шика была другая сторона, которая мне совсем не нравилась: синяки на коленях от пьяных танцев, ужасна кожа, жуткое похмелье, отвратительная репутация, куча прожженной одежды и испорченная дорогая обувь, которую довелось одеть лишь один раз. И я никогда не забуду, свои туфли YSL, первые, настоящие и дорогие, которые папа мне привез в подарок, и я пьяная особа, сломала ступинатор, и жутко каким-то образом поцарапала один туфель, да таким образом, что восстановлению ничего уже не подлежало. Ночью я смеялась громче всех, когда увидела все это чудо, а утром, проснувшись с больной головой ревела, как маленький ребенок, у которого отобрали, да и еще и сломали любимую игрушку, да и жизнь в придачу. Но остановиться сложнее, чем начать, уж поверьте. В итоге пришлось поменять ни одну симкарту, выкурить не один блок сигарет в приступах истерики – «потому что все по прежнему», выдрать пару клочков волос, навсегда прекратить общения с парой десятка людей, выкинуть все клубные карты, кроме одной, начать дышать ровно по пятницам.
Сейчас мне 22, и все что я хочу, это чтобы мое внутреннее равновесие оставалось неизменным еще добрых три десятка лет. Порой меня по прежнему тянет окунуться в кому бессонных ночей, но я во время говорю себе стоп, оглядывая мимолетным взглядом, то , к чему я пришла сейчас. И понимаю, что это лучшее что можно пожелать. Я по-прежнему иногда тусуюсь где-то, с кем-то, почему - то, и пью, прямо как в девятнадцать, не думая о том, что утро когда-нибудь наступит, но я всегда возвращаюсь домой или к своему любимому или с ним под руку. Единственная истина, которую я вынесла из всей этой истории, что я какая угодно, но только не bad bad. Я не испорченная, избалованная, вредная, любая, но чтобы мне дотянуть до образа дерзкой девчонки с вечной и неизменной бутылкой текилы под мышкой, мне придется пожертвовать слишком многим. А я этого совсем не хочу.
и сегодня я поняла, что не хочу больше тратить основную часть своего настоящего на ожидание и прощение людям их ошибок. я хочу сама совершать ошибки и слышать прощения.
с кем бы я не была,я всегда одна. сама за себя.но почему это я понимаю всегда слишком поздно.
"правильно брошенный мужчина возвращается с эффектом бумеранга" ©
оказалось никто никого не бросал. все любили. психовали . и работали.кто-то над зарплатой. а кто-то над собой. наши ремонтно-профилактические работы привели к новому консенсусу. кажется, мы снова вместе. может просто кажется.
хорошо,казаться глупой, умных женщин мужчины опасаются, глупых имеют, нужно казаться глупой, чтобы мужчина захотел иметь, а на максимальном приближении включить умную,чтобы его хватил удар..и потом он конечно назовет вас сукой, но только потому,что не сможет назвать дурой))
Ненавижу мужчин, которые боятся влюбиться в меня..бояться броситься в меня , утонуть, отдаться всей душой,или что там у них.
Ненавижу мужчин, которые не находят в себе сил признаться, что любят меня, но находят слова , чтобы унизить
Ненавижу таких, с которыми расстаешься, а они,сука, не могут отпустить. Сам расстался-сам вернулся. А мне уже тебя не надо.
Ненавижу таких, которые ставят приоритеты жизни не в мою пользу и пускают при этом мне слюни .розовые слюни про то, как это сложно.
Я ненавижу в целом всех мужчин в основном за то, что какими бы мудилами они не были, все равно умудряешься в таких влюбляться.
А еще ненавижу за то,что с ноги не могу дать, была бы мужиком, подошла и на нахуй с ноги.за что? Да ни за что, просто за то , что ты есть. Чмаффки-чмаффки.
*если думаешь одну мысль уже второй раз подряд, то это не мысль, это запор.. ©
у меня он хронически-прогрессирующий
Ликуйте шлюхи-он свободен.(с)
-ты сама так сделала
-ничего я не делала
-вот именно, ничего не делала.
никакой мяты, карамели, запястий, кофе, хрупких коленей..блять, никакой вашей чертовой любви пожалуйста.я не знаю как изоолироваться.от того, что ну просто нету и всё. от того , что он не страдает, от того , как быстро проходит вся эта ваша любовь, от того , кто называет это ебаное слово. и даже на другой планете не скрыться от этой давящей головной хуйни, которая режет ,режет и еще раз режет все, блять, самые лучшие надежды.
вечер субботы не удался, а на формспринге можно играть в "правда или желание". пишите, и я, как главная неудачница этой субботы расскажу вам всё, что вы только захотите услышать
Письма будут короче с каждым новым конвертом
И всё, что было раньше, убьют злые километры
Как морская волна, нахлынет время на берег
И смоет всё то, во что мы с тобою верили
***
а я сомневалась и доказывала, а оказалось, что теория подтвердила практику, оказалось, что мы два обычных обывателя, и нам как и всем присуща грязь и ложь, оказалось, что у нас как и у многих есть финал, и что он не так уж и далёк, такой банальный печальный финал. и вроде бы всё понимаю, и осознаю, но внутри что-то всё ещё надеется и помнит. черт, как непросто быть женщиной, мы ведь никогда ничего толком не забываем и в нас всегда остается этот кусок надежды. сначала этот кусок застревает в горле, я засыпаю и просыпаюсь с ним, а потом этот кусок осядет внутри меня и при каждом новом большом куске любви, этот прошлый комок надежды будет всегда оттдавать изжогой.
Интересно, а он скулит когда мы ссоримся..куда бежит зализывать раны..заливает всё виски или трахает кого-то..или и то и дркгое..или он закрывается дома и сходит с ума..медленно и верно доводит своими мыслями себя до травматического состояния и сердечных болей..как он переживает меня? как переваривает..как мясорубка или сам чувствует себя как из мясорубки..как держится,чтобы не написать мне,не позвонить.. уходит в работу или куда он вообще уходит..женщины ведь намного сильнее в этом плане,мы терпеливы и выдержанны, или истеричны и глупы, в любом случае о наших горестях знают больше людей ,чем о мужских..я бы хотела видеть это ..как он переживает всё то, что я сделала с ним.сейчас..и каждую следущую секунду. я хочу видеть эту боль
и вроде говорю,что любила, но никогда такого не было,чтоб всё к ногам,чтоб всё существование на плаху отношений,не было, чтоб на безумства шла, или хрипела в голос сутками при ссорах, да,конечно, чувствовала, и улыбалась, и грустила, и плакала, и разочаровывалась и снова очаровывалась и скучала,но никогда как у других..не до последнего дыхания, не до болей в сердце, не до ужасных пустот..может и не любовь у меня была вовсе,или может у меня она просто своя..не всёсметающая и не всёпоглощающая,а просто тихая такая любовь,маленьким ручейком, а не бурным водопадом.
я сделала вид,что со всеми расталась. бля, даже ,сделав вид, как то не по себе.в такое время хочется чтобы рядом были сильные люди,которые вместо слова "поплачь" будут пиннать до тех пор,пока я не вскочу и не надаю всем пиздюлей.мне нужны люди, которые меня заколяют. которые действительно знают, что делать, а не отмазываются словами "все будет хорошо" и "поплачь-станет легче".
аллоха свет, я уволилась с работы, не прогуливаю универ, хотя стоит поискать повод это сделать, и теперь во всем этом беспорядочном меняокружении я влипла в новое облагораживание своих утренних часов жизни сериалом.на этот раз это многообсуждаемый Gossip Girl. а вы смотрите?
одинокой тоже быть неплохо,можно напиваться с утра,трезветь к обеду и снова улетать к вечеру, это прекрасно,скажу я вам
