Ночь и тишина... Нет ничего, кроме памяти, что напомнило б о существование людей, которых я должен называть семьёй... Капает вода из крана... Нервно тикают уставшие часы... Слышен вой позабытых, пустых и хрупких стен... А ведь только они отделяют меня от того ветра, что от скуки гнет деревья... от мира, что роняет тихо слезы, но до последнего пытается удержаться на волоске жизни... В такие моменты зданине кажется карточным и рухнет от одного дыхания, рассыпавшись где-то на траве... Вот посветлело где-то в дали небо... Сегодня я встречу рассвет сквозь призму облоков...
Капает вода из крана... Нервно тикают уставшие часы... И лишь я не живу

Что люди находят в праздниках? Год с дня собственного рождения… Смена календарного года… Воскрешение того… кто вовсе и не воскресал… Бессмысленно… Вся, и без того свойственная нашему времени, суета увеличивается и люди, подражая муравьям, делают видимость трудолюбия.. Они нервничают, ожидают мелочи и радуются краткое время ей… Звон часов… затушенный свечи… обмен пасхальными яйцами… трапезы блинами… *вздохнул* Мне не понять этого… по крайней мере на данный момент… Ведь раньше я тоже радовалась и чувствовала… но совсем забыла… какого это… и забыла смысл… Хотя нет… его там и не было… Да, я многое позабыла… какого радоваться мелочам… не знать людей… жить без боли и ненависти… позабыла тепло… и что такое помощь… Я помню как с ними обращаться… и все такое… но совсем не помню… какого это чувствовать… к счастью, не помню…

Утро и пустой взгляд в потолок… Я все еще здесь… я все еще жива…
И вновь, и вновь все идет по кругу… Борьба разума с сонным организмом… Вновь школа… Толпы людей… Ненавижу…
7,8,9,10… Всего лишь цифры… Но даже они могут врать…
Все к черту… Нет сил молчать… нет сил бороться… нет сил держаться в этом мире… Войти в себя на некоторое время… может на год, а может навсегда… В моих мирах всегда так тихо… всегда приятно и легко… ведь я палач там, я бог и судья в них… И кроме нас двоих там лишь неживая природа… Там лишь мы… существуем не живем…
Скитаться так между собственными мирами… И не видеть больше ничего… Не слышать больше странных голосов… Не терпеть присутствие людей… Не держать свою ненависть там…. Создать отражение матери… и расчленить ее… представляя, что бы она чувствовала… полегчало бы…
Там… я бы перестал винить себя… я бы перестал ненавидеть свое тело… Я перестал бы так наказывать себя…
Прости меня… Да, я прошу прощение… Нет, я просто не хочу… Убей меня… Не можешь… Так пойдем со мной… Почему? Нет… это уже не интересно… Прошу, прекрати держать эту нить… Мы должны? Кому? Не знаешь… Мы вдвоем здесь… лишь ты и я… И все равно мы думаем по своему…
Регресс в учебе… Хм… и не чему мне удивляться…
Завтра снова будет, как вчера… Может к лучшему все это… Но я устал…



P.S. Некоторые люди так интересно описывают своих знакомых... Выходит абсурд...
[386x699]

Какой сегодня день? Число? А время? Где все? И с кем я удасужилась чести говорить? Ааа... Это ты... мой я под номером два... Добрый день... Извини... добрый вечер...

"Война и мир"... "Ницше. для всех и не для кого"... "First steps to sucses"... "Экзаменационные тесты"...
Собственный рассказ... редактирование и пару новых страниц... Вновб голоса... и головная боль прошла...

Что "может уже хватит"? Разве я много времени просидела? Уже утро? Ааа... Нет, благодарю за предложение... Почему нет? Потому, что ты неконтролиоуешь себя... и можешь многое разрушить в собственном существовании... поэтому и не ты владеешь сознанием...

Серый обыденный день... Который час? 9? Опаздала...
Нет? Разве? Аа... сегодня выходной... Ясно...

Все так бонально и просто... Пожалуйста... убейте меня... устала быть человеком...

Знаешь... Серый-тян... может ты и прав... Но я все же человек... Хотя и ничего уже давно не чувствую... Не знаю... часто бываю той... Но я все же только человек... дуевнобольной...

Новый год... Снова маски... безнадежное настроение... И вот уж кажется, что все закончелось... Как звонок в дверь и напароге Серый-тян... НЕ буду описывать всю каверзность ситуации... но ваши манеры сразу скрылись^_^... Утром позвоните... (конечно если подниметесь)...
Вита-тян... что-то у вас случилось... в вашем голосе не было столько напора... не было больше интузиазма... да еще сказать что "соскучался"... Вам явно плохо... Интересно же, что у вас случилось... Или вы просто бредите...
кавай Эдо-тян... Вам меня не понять (как обычно)... Я часто бываю права... Я слышала, что неприступна и холодна... загадочна, непостежима и жестока... тогда зачем я вам?

В комнате мрак разрезает свеча да свет монитора… Вот правая пятка на левом каленее… планшет да карандаш в руке… Сигарета, чай и мысли… Мои Я да голоса в голове…
Вот кажется… совсем недавно.… Ты говорила мне о том,… что нету в мире человека,… который бы любил тебя,… который не из выгоды общался бы с тобой.… Нет,… не верю я словам давно… не верю я наивным глазкам… Я лишь проверила и всё… все слова твои… лишь сказка… даже в речи на публику есть доля правды… ты лгала… сама себе… ты лгала и существу стоящему пред тобою… А оно говорило правду…
Не нужно тебе то ничто,… состоящее из двух частичек... Вовсе не нужно тебе, то… что живет лишь в одиноком мраке.… Не нужно тебе вовсе то,… что назвало себя Селеной… лишь в знак уважения единственной сестре ее,… освещающей путь детям ночи.… Не нужно.… Тебе это не нужно.… Есть у тебя тот,… кто «любит» и «доверяет»… те кто «не из выгоды общаются с тобой».… Нет места мне среди кругов этих… мне слишком тесно… я задыхаюсь…
Я устала от этой лжи и угнетающего общества… Прощай, забудьте обо мне.… Я не желаю слышать больше ложь,… я не желаю знать лишь *censored* знает какими органами… что у вас на уме… и что вы чувствуете…
Я знаю, ту глупую подпись , которая высвечивается на мониторе вашего телефона… когда звоню я вам.… «Данна» - я объясняла вам, что это не просто слово,… я просила и прошу вас вновь… вдумайтесь в смысл… Я прощаюсь с вами… Я говорю вам свое гордое «сайонаро»… и больше никогда… я не смогу быть вашей данной…

И снова холод по спине... как плеткай пробежался... и вместо гримассы боли на лице улыбка... И вновь пако и вновб та боль и тишина... тот мрак...
И собственные слова режут слух...

Я скучала...

Безумно скучала по этой невыносимой определенной боли... по этому ледяннному ветру... по мраку и тишине... по этому одиночеству...

Я вновь не могу чувствовать тепло... я вновь не замечаю дальнего теченья чужих судеб...

Я иду не сгибаясь от страданья... Я иду... Теперь здесь только мои двое Я на пути...

Я знаю это не свобда... и кандалы на запястьях у меня...
Но ты то Я, по которому скучала... которого не видела давно... но то, что помогала сквозь бури всех эмоций... ты моё хлоднокровное Я... ты говоришь... что ждать осталось недолго.... и белоснежными руками обвиваешь шею... я скучала... я так по тебе скучала...

Я - ненависть и ярость... неудержимое пламя во мраке ночей... и Я - лед, хлоднокровный, тихий и жестокий безразличный лед...
Вы вместе здесь... во мраке истинны идете... один подталкивает... а другой лишь держит...

Я вновь чувствую вас обоих... я вновь вижу ваши крылья за спинной... И больше нет вихря былого...

И снова холод по спине... Я так скучала... и я почти свободна...

Я вернулась... успакойте и тихо в одну ноту... скажите "навсегда"...

Теперь я вновь свабодна... Удачи всем... с кем я распрощалась... Мне больше никто и ненужен...
И вновь я одна... И теперь со мною лишь Эвелина... маленькая глупенькая Эва... ^_^... теперь со мною лишь этот щенок... да голоса появившиеся из ниоткуда... поначалу так странно...
Я не в силах разобрать, что они там говорят... Все слова... слова... слова...
И лишь иногда женский голос в ля затянет что-то... и лишь изредко мужской в ми можоре отвечает ей... так странно...
Но я ничего не могу сделать... Лишь смериться и ласкать маленького сопящего на коленях у меня щеночка...

Мопс


Отец... Я хочу себе собаку... Давай купим хаске?
[700x529]

А на улице идет черный снег... Он кружит и медленно падает на грязную землю...
Серое небо над головой... Черный снег под ногами хрустит.. А мне все равно... Наблюдаю за закатом этого мира... И кружит грязный снег...
Он все так же красиво ложится на ладонь иисчезает за секунду... Смотрю на него я в окно... последствия цивилизации... Растворяются мысли тихо в нем... и зобываешься в неволе... Вот нет и времени... и нету этого мира... И вновь я погружаюсь в свой мир... Какой на этот раз?
Весь мир вижу... его закат... цивилизация... близкий конец... я в сладком ожидание сводит организм и вновь нарушенная нервная система шалит...
Сегарита в руке... Подоконник... лист чистый и карандаш в руке... вновь муза летает неподалеку... вот очередной бессмысленный нбросок раждается на бумаге... И вновь я ухожу в свой усталый мир...

"-Se-e-e-le-e-e-en-a-a-a-a.... Что слу-у-у-учи-и-и-ило-о-о-ось?
Снова клянчишь как ребенок...
-Вам что-то надо?
-Да... узнать, что случилось....
-Ничего у меня не случилось... Разве я не всегда такая?
-Такая... Но не такая...
-Понятно, о неочень...
-Не переводи тему.... Что случилось?
-Я же вам уже отетила... Ничего... Не занимайте свою светлую голову пустыми мыслями....
-Ну-у-у-у... Я все знаю... Скажи-скажи-скажи...
-Ничего у меня не случилось... как-нибудь позже расскажу..."
Возможно ваше "позже" и пришло... Ответ был прост... Я хочу домой... Это ужасное что-то.... болью и неописуемым чувстом... заставляет постоянно скитаться в поисках чего-та....
Стоять на месте не могу... Зачем мечтать летать по небу, если нам крыльев не дано? У нас есть ноги, и пока я могу двигаться по пути судьбы.... я буду идти.... Как бы мне ни было плохо... больно иль холодно.... Я всегда буду двигаться вперед... Не оглядываясь назад....ведь там прошлое, которого я боюсь... Там все таже тьма, что и впереди.... только движение вперед... Я вижу течение других людей в далике.... Я вижу их путь.... Я вижу момент, когда они найдут свое место... только вот у многих оно уже за обрывом...
А я ведь так уже устала... Угнетающее общество людей... Серые обыденные дни... Вечное скитание... Я так от этого устала...
Где же мой дом? Где я окунусь в забвение.... и смогу относительно стоять на одном месте... Смогу отдох6нуть от спутницы Усталости... где я останусь в тишине, режущую слух... и в одиночестве, греющую душу....
Я просто устала....

И не могу до сих пор привыкнуть к тому, что вы с Кириллом часто разговариваете словно дети, не смотря на свой возраст.... иногда пугает подобное несходство образа личности и его стилю речи... Но за братишку надо скрестить пльцы и молится ангелам... Надеюсь это чудовище не испортит ему жизнь... Он все таки решил признаться... Да пусть ему сопутствует удача...

Извините пост был почти удален...

И снова утро в полном дурдоме...и вновб ушла от не ясного мне шума... дорога... Лавсан... коридор и больные... вот старик завел со мной разговор... счего бы это? Не скоро он выйдет от сюда... хотя я ему немного завидую...
потерять возможность видеть
не видеть падаль... и этот мир...
не видеть серость этих дней...
не видеть суету... дым от сигарет...
наивную улыбку знакомой...
потерять возможность слышать
не слышать крик... пронзающий и громкий...
не слышать смех своих родных...
не слышать больше шум от технологий...
и проклятия мне во след...
лишиться обоняния
не чувствовать запах разлагающейся падали...
не чувствовать горькой дым...
и забыдь навеки ее запах...
потерять здоровье
за последние минуты успеть сказать все о чем я думала...
и осознать смысл своей почти прошедшей жизни...
а сейчас
вновь блуждать...
мечтать о смерти...
и слышать голос больного старика...
Он прав... я больна... душевно... и лекарство есть одно...

Я знаю точно наперед... Сегодня кто-нибудь умрет...
Я знаю где... Я знаю как... я не убийца...
Я маньяк...