Это цитата сообщения ИНТЕРЕСНЫЙ_БЛОГ_ЛесякаРу Оригинальное сообщение
Кот и гитара
Его была мечтой было играть на гитаре. Но ее у него все время забирают. Кот у которого украли мечту...
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
9 условий удачного фото "мыльницой" или мобильным телефоном
[600x450]Сначала типичный пример, чтобы было ясно о чем пойдет речь.
Вы что-то связали или сшили, а может слепили или сваляли, задекупажили и задекорировали. Не терпится скорее показать это миру. Для этого надо сфотографировать свое произведение. Казалось бы, чего там сложного - жми на кнопку и готово. Ёлы-палы, а чего ж размыто получилось? Ужос-ужос, как темно вышло... М-да, цвет совсем не тот, что на самом деле. И чего это не видно, что бусики с блестками???
Сделав парочку фоток, вздыхаем, размещаем более менее удачное фото в интернете с припиской вроде "на самом деле он красивого сиреневого оттенка" или "извините за фото, это с мобильника", "в реале оно гораздо круче смотрится".
Эта статья НЕ адресована счастливым обладателям зеркалок или фотокамер с расширенными возможностями. Эта статья для тех, кто только копит на хорошую камеру (или ожидает её в подарок :)). Без нормальной фотокамеры, штатива, отражателей, ламп и других фотоприбамбасов, вам не удастся сделать действительно красивое фото, к сожалению.
Но что же делать, если имеется только мобильный телефон или фотик-мыльница?
Оказывается, с этим тоже можно что-то сделать :) Нехитрые правила, которые, с одной стороны, несколько будут ограничивать ваш полет фантазии при построении композиции, но с другой, соблюдение их позволит добиться хорошего результата.
Я не буду описывать здесь, как пользоваться настройками телефона или фотоаппарата - если ваша техника позволяет хоть что-то настроить (баланс белого, например), то очень советую внимательно изучить все настройки и опробовать все изменения.
А теперь о том, как фотографировать просто в автоматическом режиме:
далее
Это цитата сообщения Владимир_Шильников Оригинальное сообщение
Диск *С* переполнен. Что делать?
Давайте рассмотрим, что делать, если диск С переполнен. Сразу отметим, что переполнение диска С может иметь разные причины.
Основные причины переполнения диска С можно разделить на несколько категорий. Наиболее популярным явлением, по статистике, считается сохранение скачиваемых из интернета файлов на рабочем столе компьютера, а это, по сути, одна из папок диска С. Также пользователь, зачастую, устанавливает все игры и программы по умолчанию в каталоги на диске С, что приводит к его быстрому переполнению.
Это цитата сообщения Маринуля Оригинальное сообщение
Мы катимся туда!
Обычная московская квартира, 2018 год.
- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...-
- А, что за книжка?
- Hу, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду?
Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет.
Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе всё
засмеют! Сам такую читай.
- Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его
сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет авторские права не
распространяются... Hаверняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не
слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской
Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в
тюрьму пожизненно засадили?
- Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
- Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Hу, одноклассников
лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл
дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и
код поляризации там другой будет... Короче, пап, давай деньги!
Я куплю себе нормальную книжку.
- Hу, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше
время 100 долларов были большими деньгами...
- Ок. Скачал. Thanks.
- Hу-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки?
Такого вроде бы в романе не было...
- Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 - современные
топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон 'У Лизаньки' - мы не дадим вам
превратиться в старуху"; "Мучают проблемы? Психологическая служба доверия 'Порфирий'";
"Кредитуем, обналичиваем. Hизкий процент"; "RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых старушек в
любую точку земного шара"...
- Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры
исчезнут?
- Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через
поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
- А это ещё зачем?
- Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я
купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы её читать...
- Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы?
- Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. Hа других очках другой код
поляризации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
- Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения,
что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо
пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла
продлевать, либо книжка сама уничтожится. Hе мешай, я читаю...
3 часа спустя...
- Уффф! Hу, всё. Я прочитал!
- Как всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?!
- Hу, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы.
- Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
- Кто-кто?
- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
- Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как
Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо
Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
- Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше...
Это цитата сообщения Маринуля Оригинальное сообщение
Как узнать,что ваш кот пытается вас убить
1
[600x287]
[600x170]
[600x97]
[600x214]
[588x143]
[600x192]
[600x148]
[570x166]
[600x270]
[600x222]
Это цитата сообщения SneznyBars Оригинальное сообщение
When I loved myself enough
Когда я полюбил себя, я понял, что тоска и страдания – это только предупредительные сигналы о том, что я живу против своей собственной природы. Сегодня я знаю, что это Честность.
Когда я полюбил себя, я понял, как сильно можно обидеть человека, навязывая ему исполнение моих желаний, понимая, что еще не время для этого и человек к этому не готов, даже если этот человек – я сам. Сегодня я называю это Уважением.
Когда я полюбил себя, я перестал желать другой жизни, и смог увидеть, что все, что меня окружает, приглашает меня к росту. Сегодня я называю это Зрелостью.
Когда я полюбил себя, я понял, что при любых обстоятельствах я нахожусь в нужном месте в нужное время, и все происходит в нужный момент. Я всегда могу быть спокоен. Теперь я называю это Уверенностью.
Когда я полюбил себя, я перестал тратить свое время и прекратил мечтать о будущих грандиозных проектах. Сегодня я делаю то, что доставляет мне радость, что я люблю делать, что радует мое сердце, и я это делаю в своем ритме. Сегодня я называю это Простотой.
Когда я полюбил себя, я освободился от всего, что приносит вред моему здоровью – пищи, людей, вещей, ситуаций. Всего, что сбивает меня с пути. Сегодня я называю это Любовью к самому себе.
Когда я полюбил себя, я перестал пытаться быть всегда правым, и с тех пор я реже неправ. Сегодня я понял, что это Скромность.
Когда я полюбил себя, я прекратил жить прошлым и беспокоиться о будущем. Сегодня я живу сегодняшним днем, в котором все и происходит. Я зову это Удовлетворением.
Когда я полюбил себя, я понял, что мой ум может беспокоить меня и даже сделать меня больным. Но когда я смог связать его с моим сердцем, он сразу стал моим ценным союзником. Сегодня я зову эту связь Мудрость сердца.
Нам больше не нужно бояться споров, столкновений или каких-нибудь проблем с собой и другими. Даже звезды сталкиваются, и из их столкновений рождаются новые миры. Сегодня я знаю, что это Жизнь.
(с) Kim McMillen
перевод взят тут hvorayaentropia
Это цитата сообщения NTiramisy Оригинальное сообщение
Тупые инструкции ( юмор)
Тупые инструкции
Инструкция к фену компании Sears: «He пользуйтесь во сне»
На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета»
На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло»
На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's: «Инструкция: Разморозьте»
На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова»
На дне коробки с тортом: «Нe переворачивать»
На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей»
На утюге Rowenta: «He гладьте одежду на теле»
На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь.под воздействием этого лекарства»
На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость»
На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи»
На водопроводном смесителе: «Не употре{цензура}йте для другого употребления»
На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи»
На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями»
На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана»
На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас»
В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микровопновке только что выкупанную кошку)
На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц,это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения»
На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт»
На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».
Как сообщает Washington ProFile, непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».
Серия сообщений "юмор, приколы":
Часть 1 - О наболевшем, про носки!)
Часть 2 - eilin_o_connor Эйлин О'Коннор, Покой нам только снится.
...
Часть 13 - Виниловые лица (47 фото) .
Часть 14 - Смешные "перлы" из интернета)
Часть 15 - Тупые инструкции ( юмор)
Это цитата сообщения Варфоломей_С Оригинальное сообщение
Сидела женщина с Котом...
Сидела женщина с Котом
На теплой крыше.
О том болтали и о сём,
Никто не слышал.
-Ну, как живешь, хвостатый друг?
-Да, как обычно,
Хожу, брожу, ищу подруг,
Гоняю птичек.
Глядишь, накормит,милый кто
И обогреет...
-А у тебя? Как ты живешь?
- А я? Старею...
Нам жизнь одна дана , увы...
У вас их девять.
И, вроде, все, как у людей,
А сердце щемит.
Вот так, дружище, я с тобой
Сижу на крыше,
И растворяется тоска,
Все тише, тише...
Не уходи с колен моих,
С тобой теплее.
Прохладный вечер на двоих...
Уже темнеет...
И был ей этот разговор
Всех близких ближе,
Сидела женщина с Котом
На теплой крыше...
(с) Ирина Голованова
[450x396]
