Гиацинтами пахло в столовой,
Ветчиной, куличом и мадерой,
Пахло вешнею Пасхой Христовой,
Православною русскою верой.
Пахло солнцем, оконною краской
И лимоном от женского тела,
Вдохновенно-веселою Пасхой,
Что вокруг колокольно гудела.
И у памятника Николая
Перед самой Большою Морскою,
Где была из торцов мостовая,
Просмоленною пахло доскою.
Из-за вымытых к празднику стекол,
Из-за рам без песка и без ваты
Город топал, трезвонил и цокал,
Целовался, восторгом объятый.
Было сладко для чрева и духа
Юность мчалась, цветы приколовши.
А у старцев, хотя было сухо,
Шубы, вата в ушах и галоши...
Поэтичность религии, где ты?
Где поэзии религиозность?
Все «бездельные» песни пропеты,
«Деловая» отныне серьезность...
Пусть нелепо, смешно, глуповато
Было в годы мои молодые,
Но зато было сердце объято
Тем, что свойственно только России!
Что у трезвой на уме... Если, выпив лишнего, она поворачивается к тебе новым лицом, не считай это алкогольным бредом - скорее всего, перед тобой девочка из будущего. По каким-то причинам она сейчас притворяется перед тобой, но долго так продолжаться не будет.
Она не переносит, когда ты вспоминаешь свое прошлое Ее болезненная ревность, в частности к твоему прошлому, заставляет тебя каждый день быть неискренним - надолго тебя не хватит.
Не будь куском пластилина Если она без конца пытается изменить твой стиль одежды, прическу, манеры, короче твою форму, значит, скоро она примется и за содержание. А ты-то думал, что пленил ее красотой своего внутреннего мира.
Она видит в тебе образ своего отца Если она ненавидит своего папочку за то, как он обращался с ее мамочкой, будь готов ответить и за себя, и за того парня...
***
Мне в письме коротком напиши,
Как тебе живётся с Нелюбимой?
Как в тоске, почти невыносимой,
Стал ты мрачной тенью без души.
Расскажи о тяжести вины,
И о том, как грудь колотит ярость,
Как неспешно убивает жалость,
И ещё как ночи холодны.
Расскажи о том, как одинок,
Как горчит вино в твоём бокале.
Жизнь проходит, словно в сериале,
Где сюжет - запутанный клубок.
Как тебе живётся с Неродной,
Год за годом несчастливым мужем,
Расскажи мне, как безвкусен ужин,
Как пугает день своей длиной.
Как глотая сигаретный дым,
Спрашиваешь ты у той, что рядом,
Не словами, а усталым взглядом:
- Как тебе живётся с Неживым?
После того как ты находишь вариант, близкий к идеалу, шопинг заканчивается. Да, возможно, ты бы не отказался, чтобы Дэвид Копперфильд взял ноги Клавы Шиффер (благо под рукой) и приткнул их твоей избраннице. Но то, что ты не сравниваешь ее поминутно с другими значит, что в общем и целом она тебя устраивает.
Ты не ленишься и не боишься с ней спорить В рядах настоящих мачо есть мнение, что спорить с женщиной - не мужское дело. Пусть бухтит в своем углу, не отвлекаясь от переборки гречневой крупы. Когда шумовой фон станет слишком назойливым, всегда можно грозно воскликнуть "молчи, женщина!" и стукнуть волосатым кулаком по мебели. Или просто сказать "ты права, дорогая", не снимая наушников. Избегать дискуссий с дамой - возможно, в этом есть доля джентльменства. Однако психологи трактуют регулярный уход от споров как признак несовместимости.
Спор - вполне естественное дело для людей, которые хорошо знают друг друга и не боятся, что разница во мнениях может порушить их отношения. А жаркие дебаты - явный признак того, что человек вкладывает эмоции в общение, что ему небезразлично мнение партнера.
Вполне возможно, что ты зря передарил соседке по даче ту мочалку в форме сердца, которую получил от своей девушки на Валентинов день. Может быть, ты даже заслуживаешь некоторой доли этих слез и криков, хотя у тебя и были смягчающие обстоятельства. Но если при этом ты покорно киваешь или спокойно пересаживаешься поближе к телевизору, значит, ты не воспринимаешь эту женщину всерьез. Если же ты вкладываешь в спор всю душу, значит, тебе важны перспективы вашего дальнейшего существования.
[375x500]Это не просто секс Ножки кровати, перемотанные скотчем, - веский аргумент в пользу пожизненного сексуального партнерства. Жаль только, что секс не может ничего гарантировать за пределами кровати (кресла, стола, подоконника). Так что подумай, ждешь ли ты очередного свидания только в предвкушении оргии или вам хорошо даже на дистанции в метр-полтора друг от друга.Анатолий - "Мой папа как-то сказал мне, что верный способ оценить женщину - это представить, хотел бы ты остаться с ней, если бы тебя кастрировали".
Чтобы понять, на верном ли ты пути, вспомни, кому ты кинулся звонить, услышав, что "Рома" сделала "Парму" и взяла-таки скудетто? Если ты, чтобы обсудить эту животрепещущую новость, набрал именно телефон своей девушки (которая даже за много денег не угадает, что такое скудетто), значит, тебе на самом деле нравится с ней общаться. И не только на тему того, сколько раз женщина может пережить оргазм в позе лотоса...
Ты проводишь с ней больше времени, чем с друзьями Нет, конечно, никому не хочется расставаться с милым очарованием мальчишников в женских общежитиях и пивными дискуссиями о смысле мужской жизни. Но также не хочется стать неряшливым дядькой, который со студенческим задором хвалится, сколько чего он выпил на выходных и как здорово, когда можно дома стряхивать пепел куда попало. Когда женщина занимает все большую часть твоего досуга, это верный показатель прогресса. Что бы там ни говорили приятели, засидевшиеся в девках.
[290x218]Она ладит с твоими друзьями и родственниками Независимо от того, как сильно гормоны разжижают мозг мужчины, взгляд его близких остается ясен и критичен. И если эти близкие без конца ведут деликатные разговоры о змее, пригревшейся на груди, этот мужчина может обидеться и замкнуться в своем террариуме.Между тем тотальное выпадение твоей женщины из твоего основного круга общения - это плохой знак. И все разговоры о том, что настоящее чувство, как росток, пробьется через асфальт злопыхательства, - расхожий драматический прием. Если все - и друзья, и родственники, и даже слепые инвалиды в метро - в один голос выражают сомнение в твоем выборе, это должно навести тебя на размышления.
Все, конечно, не знают, что она может за минуту высосать сок из апельсина через маленькую дырочку, но, возможно, они мыслят масштабнее? Все, конечно, могут ошибаться, тому много исторических примеров, но статистика говорит, что большинство чаще бывает право. Посмотри, чем кончилось у Ромео с Джульеттой: кто не отравился, того зарезали - в общем, все умерли. И наоборот: если ты смело водишь девушку на семейно-дружеские мероприятия, значит, она - своя, можешь поздравить себя с удачным выбором.
В общем, пока речь не идет о ревности холостых собутыльников, мечтающих вернуть тебя в лоно свободы, верь мнению близких.
Ты хвастаешься ею перед другими женщинами Вот он ты: сидишь на работе, изображая деловитость. И тут входит эта девушка из Швеции, присланная для обмена опытом, и говорит: "Мне было так одиноко все выходные, а ты чем занимался?" А ты, вместо того чтобы тут же увести ее показывать достопримечательности в пустой квартире приятеля, говоришь ей: "А моя Клава устроила в субботу чудесный ужин!"
Рассказывая другим женщинам о том, как замечательно ты проводишь время со своей, ты как бы подаешь сигнал: я уже занят. Происходит это не сознательно, не потому, что ты хочешь избавиться от соблазна или пресечь неинтересный флирт. А потому, что твоя единственная и ненаглядная действительно является для тебя таковой без всякой иронии.
Ты говоришь "я люблю тебя" не только после орального секса Все мужчины старые солдаты и не знают слов любви. Но чувство благодарности за приятные ощущения заставляет их какое-то время изъясняться цитатами из лирических песен. Это самый простой способ продлить удовольствие и как-то его прокомментировать. Естественно, в эти моменты мужчина не отвечает за свои слова и вообще мыслит с трудом. А вот если ты поймал себя на пафосных излияниях чувств в одежде и без эрекции, значит, тебя проняло по-настоящему.
Олег - "Женщины думают, что мужчины скажут что угодно, лишь бы поскорей в постель. На самом деле признания в любви даются мужчинам очень нелегко, знаю по себе. И если уж мужчина ни с того ни с сего выдавил из себя эти два-три слова, то этому можно верить на двести процентов".
Вежливые ответы на ее признания в любви тоже не в счет. А ты меня? Угу, и я тебя, и я тоже, туда же... Даже то, что ты задумываешься над определением своих чувств, уже очень симптоматично.
Кипение страстей мешает хладнокровным размышлениям. Возможно, ты и сам еще не понимаешь, насколько серьезно у тебя в этот раз, но некоторые нюансы твоего поведения могут служить симптомами.
Добровольный отказ от тихих мужских радостей вовсе не значит, что ты стал вялым овощем под ее железной босоножкой. Это значит всего лишь, что в твоем сознании альтруизм начинает теснить эгоизм. Такие тектонические сдвиги случаются, когда рядом оказывается человек, о котором (внимание!) тебе хочется заботиться. Чувствуешь, как все запущено? Позывы позаботиться о женщине - это симптом недуга под названием "истинное чувство". Который, если пустить его на самотек, легко может перейти в хроническую фазу под названием "семейная идиллия". Правильный выбор!
Михаил - "Помнится, я пропустил финал чемпионата мира Бразилия-Италия, чтобы послушать выступление детского хора, которым руководила мама моей девушки. При моей тогдашней ненависти к детям и хоровому пению... В общем, я подумал, что человек, ради которого я способен на такое, стоит того, чтобы пожить с ним десяток-другой лет".
Бывает и так. Но когда тебя обуревают серьезные чувства, все происходит иначе. Коротенький танец с посторонней, легкий флирт, дружеский поцелуй вдруг вызывают в тебе несоразмерную бурю сожалений, угрызений совести и чувство вины. Тебе неприятно оттого, что ей было неприятно это видеть. Тебя мучают переживания из-за ее переживаний. А уж если она заведомо никогда не узнает о твоей шалости (тот эпизод с массажисткой), а тебе все равно не по себе, это верный признак того, что ваши друзья скоро ознакомятся с творчеством гражданина Мендельсона.
Борис - "Мы встречались с Аней только полгода, когда я в приступе ностальгии решил повидаться со своей бывшей. Все было очень невинно: привет, как дела, пока. Но совесть устроила такой марш протеста, что в конце концов я признался Ане во всем. Думаю, в глубине души я подозревал, что мы скоро сочтемся законным браком, и мне не хотелось омрачать это трогательное событие какими-то секретами".
Когда же в большинстве случаев ты говоришь ей все то же, что друзьям-знакомым, и делаешь все то же, что и наедине с самим собой, считай, что вы хорошо совмещаетесь в пространстве. Ты можешь расслабиться - значит, ты не полысеешь от напряжения через пару лет. Ты уверен, что твое мнение по поводу передачи "Я сама" и твоя привычка прихлебывать чай из блюдечка - это мелочи, не способные повлиять на ее чувства к тебе.
Николай - "Всех девушек, с которыми я хороводился до моей жены, почему-то коробило от моих шуток. И каждый раз мне приходилось изображать принца крови, чтобы соответствовать их ожиданиям. От этого перманентного джентльмен-шоу я начинал беситься и тихо их ненавидеть. Своей жене я могу рассказать
Существует стереотип, что по объявлениям знакомятся исключительно придурки или сексуально озабоченные граждане. Это можно считать правдой. Процентов на двадцать. Основную мужскую аудиторию «брачных» изданий, как это ни странно, составляют деловые люди, которые обращаются туда по причине отсутствия свободного времени на устройство личной жизни. Не менее странно, что на объявления откликаются женщины различных «формаций», а не старые девы и корыстные провинциалки, как это принято считать.
[показать]Итак, ты решил попробовать . Имей в виду, что успех затеи напрямую будет зависеть от написанного тобой послания. Точнее, от эффекта, которое оно произведет на потенциальных спутниц жизни.
Не используй сокращений Все сокращения — «муж.» вместо «мужчины», «б/в.п.» вместо «без вредных привычек» и «смпт. нар-сти» вместо «симпатичной наружности», — вряд ли ускорят поиск спутницы жизни. Читательницы подобных посланий в своем подсознании воспринимают их авторов так же деформировано и неполноценно, как сокращенные в их послании слова. Ну что можно подумать о человеке, который написал следующее: «Вые. муж., ср. возр., без/пр., матер, обесп. познакомится с мол. жен. Цель — брак». Кстати, вообще не употребляй слово «брак», так как оно имеет второе, отрицательное значение, используй более позитивные сочетания — «создание семьи» или «совместная жизнь». Кроме того, любая логически мыслящая девушка, прочитав подобное письмо, наверняка может решить, что ты жадный человек и если тебе жалко потратиться на полноценный текст, так что уж говорить о чем-то серьезном? Поэтому лучше не экономь на своей личной жизни и не делай свое послание куцым.
Придай своему посланию таинственности Это хорошо «цепляет» женщин. На письмо: «Девушка, оставившая ночью 10 апреля сего года в моем сновидении золотое кольцо с изумрудом, прошу вас вернуться и забрать его обратно. Не могу заснуть» наверняка откликнется более сотни девушек. В подобных объявлениях ты даже можешь вообще ничего говорить о себе — за тебя все сделает человеческое любопытство.
Если говорить честно, то надо признать: мужчина часто знакомится с девушкой как-то без задора. Обычно просит разрешения на знакомство — и все.
Женщины хотят, чтобы мужчины оригинальничали, а ты продолжаешь бубнить себе под нос про красивые глаза или, что еще хуже, про номер телефона. Кстати, заход с требованием номера вообще плохо работает, потому что это банально, и вообще - с какой стати? Номер девушкиного мобильника — это бонус. Его, грубо говоря, нужно заслужить. Женщина ценит юмор и любые потуги к нему. Во-первых, это маленькое, но все же сверхусилие с твоей стороны. Во-вторых, смех способен сгладить чувство неловкости (думаешь, ты один нервничаешь?).
Начало Энциклопедии отцовской мудрости где-то в марте.
Пап, а почему все милиционеры толстые?
Тоскуя по любви и чувству принадлежности кому-то, люди тратят миллионы на шопинг, шоколад, диеты, билеты в кино и психотерапевтов.
Те, кто может обсудить свои проблемы с любимым человеком, чувствуют себя счастливыми на 60% чаще, чем те, кто отказывается от таких отношений.
Те, кто уверен, что профессиональный успех и материальное положение важнее, чем любовь, в два раза чаще чувствуют себя усталыми и измученными.
Отсутствие привязанности может вызвать потерю смысла жизни и проблемы со здоровьем.
Любовь повышает нашу самооценку, и мы избавляемся от многих комплексов.
Написаны целые монографии о том, зачем людям нужны близкие отношения, - не просто проводить досуг вместе, а именно соединяться с другим человеком. Есть самая упрощенная теория: вместе люди увеличивали свои шансы на выживание. Фрейд писал о том, что во влюбленности реализуются две подсознательные цели - жизнь (секс) и смерть (в любимом человеке мы растворяемся, полностью теряя себя). Фромм считал, что гармония возникает благодаря знанию и заботе: зачастую мы хотим не узнать любимого человека, а переделать его. Любовь у каждого возникает из своего источника: кто-то хочет самопожертвования, кто-то, наоборот, доминирования, но все попытки унифицировать это чувство неизбежно приводят к противоречиям.
Одно можно сказать точно: гармоничные отношения состоят из нескольких уровней.
Физический (начиная с запаха и заканчивая сексуальными пристрастиями и биоритмами).
Темпераменты. В идеале они не должны совпадать (холерику подойдет флегматик).
Характеры (привычки, воспитание, социальный статус). Они должны быть похожи.
Духовные ценности, которые вообще должны быть идентичны по максимуму.
Те, кто уверен, что самое главное доказательство идеальных отношений - романтическая страсть, будут разочарованы. Любовь - это живой организм. Общие цели, уважение и взаимная поддержка - это то, что делает отношения по-настоящему крепкими.
— это добродушное созерцание и художественное изображение нелепостей жизни.
***
В кабинет администратора косметического салона вваливается разъярённая клиентка и заявляет, что она записалась в солярий на два часа, а ее выставили через пятнадцать минут.
Администратор ей спокойно объясняет: - По инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут.
- Не знаю, сколько там можно находиться - но мне надо завтра с моря вернуться!!
***
Существует один очень хороший способ для того, чтобы связаться по телефону с любым, самым недоступным человеком.
Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит.
Говоришь так грозно: - Передайте ему, что муж звонит, - он знает, чей!!
***
[447x314]Женщина как ответственность - взять ее легче, чем от нее уйти.
- Нет, я бос.
состоит только в размерах конструктивных единиц.Мужское мнение.
Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить. Ага...
... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.
... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки, судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся. Под решеткой вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже.
  |
Я знаю, рейс не может быть отложен.
И мысль меня пронзит, что ты – хорош!
Настолько ровно - сколько невозможен.
Тоска по дому бродит серой тенью,
Когда-нибудь безумие зимы
Закончится, но только в сновиденьях
Друг друга отыскать сумеем мы…
Ты снова убежал в придуманное счастье,
Вернуть тебя легко, но нелегко решить,
Санкт-Петербург – Москва,
Снега метут, как будто их просили
Дорогу замести ко мне назад.
Зачем мы эту зиму торопили?
Я так привыкла жить в своих сомненьях,
Я словно у судьбы прошу взаймы:
«Дай счастья нам!» Но только в сновиденьях
Друг друга отыскать сумеем мы…
И Интеллект Вопрос о том, обязан ли настоящий мачо на досуге решать теорему Ферма, а во время оргазма стонать по-латыни, остается открытым. С одной стороны, умному, конечно, легче поразить женщину. С другой стороны, значительное молчание и поигрывание желваками может пленить этих впечатлительных созданий не меньше, чем рассуждения о проблемах глобализма. Разумеется, вкупе с атлетической фигурой, сверкающими зубами и глазами, мечущими молнии.
[344x454]Л Липкий и гибкий Образ латинского любовника, растиражированный голливудским кинематографом. Мечта рыхлых американских домохозяек, горячий дон Педро, спустившийся с лианы, стал секс-символом эпохи политкорректности, сменив в этом качестве пепельного блондина с маникюром, в меру стройной фигурой и легкой печалью в небесно-голубых глазах.
П "Пять белых" Коктейль "Пять белых" - не только вкусный и полезный напиток, но и лучший способ проверить, есть у тебя шанс стать настоящим мачо или нет. Рецепт прост как грабли: 50 мл водки, 50 мл джина, 50 мл белого рома, 50 мл текилы, 50 мл куантро.
Все это следует тщательно перемешать, насыпать льда и выпить залпом. Если, проглотив эту божественную смесь, ты не падаешь замертво под барную стойку, а, напротив, продолжаешь каламбурить и приставать к девушкам, значит, у тебя шансы есть.
В Вонючая сигара Cohiba размера "Черчилль" - и никаких компромиссов! Только hand made на смуглом бедре женского персонала сигарной фабрики на родине Фиделя. Если нет "коибы", то лучше прикинуться некурящим. Белая рахитическая палочка с фильтром может разрушить образ настоящего мачо, как атомная бомба.
[170x255]Д "Десперадо" В переводе на русский язык этот испанский жаргонизм означает "отчаянный". "Десперадо" - культовый для всякого настоящего мачо фильм хулиганского режиссера Родри-геса. Главный герой в исполнении Бандераса являет собой бескомпромиссный образец истинного мачо. Впрочем, чтобы подражать любимому герою, банданы, стоптанных казаков и даже "фэндера" в кожаном футляре будет явно недостаточно. Тебе еще потребуется какой-нибудь отстойный мексиканский городишко, в котором тебе придется восстанавливать справедливость, Сэлма Хайек в качестве боевой подруги и помповое ружье "Моссберг" для утилизации человеческих отбросов. Но главное, настоящий "десперадо" всегда один. И всегда против всех.Е Еда Настоящий мачо предпочитает кухню "текс-мекс", то есть техасско-мексиканскую. Килограммовый стейк с кровью, поданный на толстой деревянной доске с полуметровым ножом, острее которого разве что перец, которым он обильно уснащает свое чили кон карне или начос с каким-нибудь зеленым табаско, от которого у нормального человека во рту полыхает костер кубинской революции. Если под рукой почему-то нет пачаманки или фейжоады, то латиноамериканскую трапезу отечественный мачо вполне может заменить чем-нибудь брутально-посконным. Например, водкой с соленым огурцом. Незатейливо, зато вставляет.
Ж Женщина Не правы те, кто считает, что настоящий мачо относится к женщинам как к более или менее качественному постельному мясу, которое при необходимости можно послать за пивом или на кухню - жарить игуану. Все как раз наоборот. Настоящий мачо отличается от нормального пацана и прочих приземленных типов тем, что он - натура глубоко романтическая. Его восхищает сам факт наличия в мире такого невероятного существа, как женщина. К любым женским недостаткам и слабостям он относится вполне снисходительно, так что в его обществе даже вдова Грицацуева может ощутить себя юной и прелестной, как цветущая агава. За это женщины охотно отдают ему самое дорогое - девственность, бриллианты, кальсоны покойного мужа, ключи от "Ламборджини" и коммерческие тайны. Иногда настоящий мачо принимает эти скромные дары, особенно если находится в стесненных обстоятельствах. А в стесненных обстоятельствах он как человек чести находится почти всегда.