• Авторизация
Дневник Лента друзей / Полная версия Добавить в друзья Страницы: «позже раньше»


На фига мне Порш? 17-09-2009 18:21


Мужское мнение Александра Пигарева
Я разлюбил машины. Совсем разлюбил. Абсолютно и окончательно. Была горячая бушующая страсть, а теперь остался только белый плотный пепел, как от фиделевских сигар Cohiba (любовь к которым, кстати, оказалась прочнее). И вроде бы автомобиль для мужика — это гораздо больше, чем некий неодушевленный предмет, перемещающий тело из некой точки А в точку G. Это как любимая, которой мы уделяем лучшие минуты своего времени (из этих мгновений и складывается главный роман жизни). А вот поди ж ты.
[показать]Я сходил с ума по автомобилям с детства. Мы с пацанами воровали из автопарка старые аккумуляторы и переплавляли их свинцовую начинку на модные в те годы кастеты. Кастеты менялись у парней с соседней улицы под экзотичным названием Мосвокстрой на модели автомобилей по средневзвешенному курсу 1:4. Курс кастетов был высок и стабилен, как и многое в те годы, ведь риск был немалый — сторожа кого-то периодически ловили и пороли, а соседа Леху с 5 этажа даже цапнула за ногу сторожевая дворняжка. Зато моей коллекции авто завидовали все на районе…
В 15 лет я поступил в Школу юного водителя. Старенький автоинструктор Семен Семеныч, щеголявший малиновым носом и наколками на всех пальцах, полгода вдалбливал в меня ПДД, матчасть и народную мудрость: “Велосипедист, он, сука такая, все время под колеса норовит упасть!”, “Не зевай, если видишь бабку немощную. Она как прыгнет через дорогу, не хуже заморского зверя кенгуру!” Видимо, поэтому мы оттачивали мастерство, катаясь по разбитой бетонке вокруг чадящего факела Нефтеперегонки в Капотне, уворачиваясь от несущихся грузовиков и нефтеналивных цистерн. Было откровенно страшно — по спине струился пот, зубы стучали лезгинку. Семен Семеныч, прикуривая очередную беломорину, истошно орал на ухо: “Какого … ты грузовик пропустил? А ну, догнал его быро и подрезал!” Старая “пятерка”, хрустя суставами, в клубах черного дыма неслась вперед, как неуправляемая торпеда… А еще она любила глохнуть на перекрестках и при трогании с места… Но это был дикий кайф, и даже когда мы в 10-градусный мороз отмывали в бензине на улице какую-то автомобильную требуху, это не напрягало…
Далее
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Хватил лишнего 16-09-2009 16:45


Общество потребления производит больше товаров и услуг, чем нужно нормальному человеку.
Откровенно переоцененные, зачастую ненужные, а подчас и просто вредные предметы и явления, навязываемые нам в современном мире. 
Недвижимость за рубежом
Нет, если ты стареющий олигарх, то “запасной аэродром” на Амальфитанском побережье тебе только на руку. А для представителя среднего класса какая-нибудь двушка в Болгарии — откровенный геморрой, пусть и стоит она дешевле комнаты в питерской коммуналке. Трудовой кодекс отпустит тебя туда два-три (ну хорошо, четыре) раза в году, а коммунальные платежи придется вносить ежемесячно. Ты думал, это удачное вложение денег? За последний год цены на недвижимость в Европе упали в среднем на 8-10%, а есть и объекты, которые подешевели вдвое.
MBA
Иные полагают, будто степень МВА (master of business administration) — это гарантированная карьера. “Что удивительно — многие специалисты не берут в расчет то, что не любят и не умеют быть управленцами, просто не хватает силы. А без этого МВА — деньги, до $100 000, на ветер”, — уверен Станислав Куликов, гендиректор рекрутинговой компании “ПетроСтимул”. К тому же расплодившиеся как грибы бизнес-школы, дающие степень МВА, девальвировали само понятие. Диплом МВА, по данным Российской ассоциации бизнес-образования, получают ежегодно около 7000 россиян. Очевидно, что в России, при падающей экономике, столько хороших вакансий в год не создается. Только на сайте Superjob.ru и только за последние два месяца было опубликовано 1538 резюме безработных обладателей престижной степени.
Далее
комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии

Расставание 15-09-2009 17:06


[535x401]

 

Пой, ты шептала: "Пой, моя любовь"
Если бы услышать это вновь
Но вернуть тебя
Суждено теперь только в мечтах

Стань, самым безмятежным лёгким сном
Я судьбу прошу лишь об одном
Пусть хранит тебя, каждый новый день
Нежность моя

Тихо ночь утратила своё предназначенье
И рассвет украл с небес последнюю звезду
Расставаньем мы обручены и обречены
Но я тебя найду и я к тебе прийду

Мой, но должна сказать тебе: "Чужой"
Двери закрывая за тобой
Пусть ещё горит, на моих губах
Твой поцелуй
 
 
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Жизнь по губам 14-09-2009 17:23


Нет такого слова - "глухонемой". Есть различные инвалиды по слуху, которых следует называть попросту — "глухие". А знаешь, как глухие называют всех остальных людей? 
Михаил Веселов
— Почему вы приняли участие в митинге организации инвалидов “Перспектива”? — спрашиваю известного специалиста по психологии, беря его в прицел видеокамеры.
Надеюсь, он меня понял? Если меня переспрашивают — значит, лоханулся. Не смог правильно сказать “у”, “л” или “с”, утратив контроль над речью. Всю жизнь приходится следить, чтобы звуки выговаривались как надо…
В глазах собеседника привычная мудрость психоаналитика вдруг сменяется настороженностью хоббита, заслышавшего хрип орка.
— А можно у…а…, вы и…а…ой страны? — воспринимают мои глаза встречный вопрос. Ага. Мозг, не утруждаясь перебором вариантов, выдал до боли привычное: “А можно узнать, вы из какой страны?”
С обреченной готовностью выбрасываю ответ:
— Не, я не иностранец, просто глухонемой! Потому такой акцент.
Ну, психолог, давай не будем отвлекаться, мне еще пару человек надо опросить.
Но дальше интервью катится без сучка и задоринки.
— Ни за …о бы …е …одума…, что вы …у…онемой! — напоследок заявляет психолог. Ишь, ни за что бы он не подумал. Так фишка в том, что я и в самом деле не глухонемой. Нет такого слова. Есть инвалиды по слуху, которые более-менее голосом говорят, есть и те, которые владеют только жестовым языком. Хоть жестовый — но язык. Нас следует называть попросту — “глухие”. А вы знаете, как глухие называют всех остальных гомо сапиенс? “Говорящие”…
Митинг закончился. Моя тачка мчится по московским улицам. Нужно взять интервью у неслышащего подростка, который в компании здоровых ровесников докатился на лыжах до Северного полюса. В видеокамере заряд еще теплится. Что бы я, глухой журналист, без нее делал-то… При работе с “говорящими” мне без нее не обойтись — потом интервью по губам расшифровываю. И при работе с глухими тоже: жесты на диктофон не запишешь!
Блин, ГИБДД не дремлет… Полосатая палочка выдернула мое авто из потока и пришпилила к бордюру. Вылезаю, протягиваю документы неспешно подошедшему менту. Ткнув себя в ухо, округляю глаза и мычу. Мент сразу грустнеет.
— …ы превы…или …оро…! — пытается мне втолковать он.
Далее
комментарии: 6 понравилось! вверх^ к полной версии
Необычный отдых в Соединенном Королевстве 12-09-2009 16:49


[699x560]
 Благополучно сев в Хитроу, совсем необязательно ехать в центр британской столицы. Поезжай лучше в графство Хердфордшир — всего 30 минут, и ты попадаешь в самое модное место под Лондоном. Приехал в графство — остановись в поместье. Называется The Grove — старинный замок XVIII века, принадлежавший когда-то послу Британии во Франции. Теперь в нем классный отель, в бывших конюшнях — ресторан, а рядом еще и оздоровительный комплекс пристроился.

Кругом — огромный парк, шедевр английского садоводчества и ландшафт­ного дизайна, с прудами, карпами, статуями и кустом в виде длинношеего жирафа. Кстати, садовник все время по-разному подстригает ему уши — то торчком, то вниз. Забавно, но можно иной раз даже испугаться. Тут же, естественно, великолепные поля для гольфа и непосредственно сам гольф-центр (не клуб), где можно за вполне умеренную плату не только вдоволь поиграть, но и взять уроки этого вида спорта для состоявшихся людей. Но главная фишка этого волшебного уголка Англии вовсе не в этом.
Далее
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Чаевые 11-09-2009 17:26


Чаевые — как секс: в разных странах и культурах воспринимаются совершенно по-разному.

ВЕЛИКОБРИТАНИЯ
Единственные люди, кому в Британии положено давать на чай, — официанты. Ни таксистам, ни барменам, ни горничным, ни гидам платить чаевые не принято. Более того, оставлять на чай бармену в пабе просто-напросто неприлично. Так что, даже если пинта пива стоит 1 фунт 99 пенсов, обязательно дождись сдачи со своих 2 фунтов: не заставляй бармена бегать за тобой по всему залу, чтобы вручить жалкий пенс.

ШВЕЦИЯ
В недорогих ресторанах альтернативой чаевым может служить твоя готовность убрать за собой посуду.

ИТАЛИЯ
В Италии чаевые — вещь нормальная, как езда на мопеде и возгласы восхищения. Так, например, в отелях, несмотря на то, что они, как правило, и так добавляют 15-20% за сервис, все равно принято оставлять на чай персоналу. Таксисты же ожидают от тебя надбавку в 5-10%.

ЯПОНИЯ
Во избежание обид и неловкостей никогда не оставляй чаевых в Японии. Здесь не принято даже пересчитывать сдачу после оплаты счета. Одно из немногих исключений из этого правила — первоклассный рекан (японский отель в традиционном стиле), где принято давать чаевые администратору. В остальных же случаях чаевые будут восприняты как оскорбление. В культуре японцев заложено уважение к другим, поэтому любая работа выполняется с усердием — от мытья дорог до управления компанией. Жаль только, что за вещи в магазинах все-таки приходится платить.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Красота и комфорт требуют жертв 10-09-2009 20:35


Сегодня у меня возникло чувство, что не хватать черной икры на куске хлеба с маслом (возможно, это всего лишь отсутствие ритуалов заботы со стороны друзей). Потребность смотреть по сторонам - нет ли кого-то, кто сможет утешить и развлечь, навязчиво преследует меня. Риск найти приключения на ровном месте очень велик.  
Желаю своим друзьям и читателям ярких и интересных событий по тому поводу, на который вы настроены.
Сумейте понять состояние своего партнера, если он находится в состоянии неопределенности и страдает от неясных перспектив и собственной мотивации, вы получите благодарность и признательность. Всем удачи!
 
"Слишком чистая совесть тоже спать не дает.
Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования - грехи выискивает"
комментарии: 5 понравилось! вверх^ к полной версии
Сладкое лето 27-07-2009 12:43


Максим Леонидов  -  Арина-балерина
 
комментарии: 8 понравилось! вверх^ к полной версии
Все предопределено 24-07-2009 12:42


Мне не удалось увидеть этого впечатляющего зрелища, когда Луна полностью затмила свои могучим телом Солнце на целых шесть с хвостиком минут, но прочувствовать его мне удалось очень убедительно. Развитие cобытий в моей жизни приняло угрожающее ускорение и нарастающее напряжение. Стабильность рискует слететь с некатанных рельс в просторы неясных перспектив и возможностей. С удивлением обнаруживаю, что эти небеса обитаемы. Летающие собратья даже готовы подставить свое крыло для страховки. 
 
  Scorpions - When You Came Into My Life
 Мое напряжение ищет выхода. Я рискую попасть в лабиринт эмоций и заблудиться в нем.
Надеюсь, не надолго.
Желаю своим друзьям и читателям интересных и увлекательных выходных,
лишенных звона цепей, кандалов и другого тормозящего движение снаряжения.
Всем удачи!
комментарии: 12 понравилось! вверх^ к полной версии
Аллан Ранну 24-07-2009 11:38

Это цитата сообщения Аллан_Ранну Оригинальное сообщение

ИЗНУТРИ
Свет о человека к человеку исходит изнутри, очень глубоко находится этот источник, и мне кажется, что он общий для всех.
[показать]

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
"Женщины — как банка пива: приятно пахнут, хорошо выглядят, и одной всегда мало." 21-07-2009 20:15


Мужское мнение Руслана Гадеева 
Когда ты влюблен как идиот в первый раз, кажется большой проблемой подойти и сказать девушке комплимент. И ведь сказать-то хочешь вещь приятную, а все равно красноречие куда-то пропадает, зато лицо краснеет и приобретает глупое выражение. Но это все дет­ский лепет. Настоящие проблемы появляются потом, когда приходится говорить женщинам вещи неприятные. Происходит это так: после бурного романа в идеальном существе начинают проявляться новые (как тебе представляется) и не очень приятные черты. Возникает альтернатива: жить и мириться с этим или попросить ее измениться. Последнее, пожалуй, самое правильное, но и самое трудное.
Намеки
Плюсы: если все делать деликатно, она решит, что додумалась сама.
Минусы: если намек получится слишком прозрачным, обида будет большой.
Возьмем, к примеру, лишний вес. Если девушки стало слишком много, знатоки советуют предложить ей примерку. Что-нибудь из старых вещей. Мол, “милая, ты офигенно выглядела на том дипломатическом приеме в 2000 году! Где, кстати, это платье?” И вот уже ты сидишь и смотришь, как она перед зеркалом пять минут пытается натянуть на себя то самое, шелковое, с изумрудами и без рукавов. “Ну не налезает оно!” — слышишь ты наконец из самого центра свертка.
Теперь самое время освободить ее оттуда, обнять и сказать, что ты ее любишь и без изумрудов. Хотя платье, что и говорить, великолепное. Возможно, после этого она тоже захочет сделать тебе приятное и похудеть до нужных размеров.
Если не помогло, операцию следует повторить, но с дизайнерскими джинсами — на два размера меньше необходимого. При виде дорогой и красивой вещи в каждой девушке (правда, в каждой!) просыпается сводная сестра Золушки, и она с удвоенным усердием пытается подогнать себя под вожделенную “туфельку”.
Светлана.  Со мной однажды друг поступил проще некуда: чтобы отучить от ношения юбок в стиле “детское порно” и прочей фигни, отвел в бутик, где мы вместе выбрали пару скромных, но очень дорогих одежек. С тех пор я и обращаю внимание на то, что ношу...
 
Комплименты
Плюсы: горькая пилюля может проскочить незаметно.
Минусы: она может и не понять, что это была пилюля.
Женщины любят ушами: этим надо воспользоваться. Например, у меня была проблема с ее помадой. Конечно, со стороны макияж — это красиво. Но со стороны и издалека. Когда дело доходит до поцелуев, вся боевая раскраска оказывается липкой и неприятной на вкус. Я решил проблему следующим образом — стал делать ей комплименты по утрам до того, как она успевала нащупать косметичку. И перестал их отвешивать при виде полного макияжа. Девушка что-то наверняка слышала про условные рефлексы, но оказаться в роли подопытной ей пришлось впервые. В результате не красится вообще. Дело академика Павлова живет и процветает!
Инга.  Когда у меня были длинные волосы, я носила их, собрав во французский пучок. С пучком приходилось очень много возиться, зато мне он казался произведением искусства. Но как-то раз, когда я в спешке сделала хвост (и расстраивалась, что я не во всей своей красе), он мне сказал: “Ой, как прикольно, ты с хвостиком такая домашняя! А то эта прическа со шпильками — как у медсестры из порнофильма”. Я аж поперхнулась сначала, но оценила всю метафоричность сказанного и, чтобы сделать ему приятное, носила хвост. 
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Нечаянная радость 21-07-2009 19:43


Абсолютное большинство ныне запрещенных наркотиков - в прошлом лекарства, разработанные фармацевтами для лечения невинных болезней вроде насморка.  
 
ГЕРОИН
Препаратами из мака люди пользовались на протяжении всей истории. Древние греки применяли опиум как снотворное. А морфий еще в XIX веке использовался во фронтовых госпиталях, за что получил прозвание “солдатское лекарство”. Однако разрушающее психику действие этого препарата беспокоило медиков. В 1874 году английский химик Алдер Райт синтезировал диацетилморфин, производное морфия, якобы лишенное недостатков предшественника. В 1898-м компания Bayer выпустила диацетилморфин на рынок как обезболивающее и средство от кашля — под торговой маркой Heroin, то есть “героический”. В 1913 году Bayer осознала свою ошибку, остановив производство “лекарства”. Однако в некоторых европейских аптеках медицинский героин в ампулах можно было купить по рецепту еще и в 1971 году.
КОКАИН
В середине XIX века в европейских лабораториях из листьев южноамериканского кустарника Erythroxylon Coca выделили интересный алкалоид — кокаин. Следующие полвека стали расцветом кока-медицины. Зигмунд Фрейд популяризировал кокаиновый психоанализ. Его друг, офтальмолог Карл Колер, на глазах ученого совета капал кокаин себе в глаз и тыкал в него иголкой, доказывая анестезирующие свойства препарата. Джон Пембертон, изобретатель Coca-Cola, добавлял примерно 30 г измельченных листьев коки на литр. По заверениям Пембертона, газировкой можно было подлечиться от головной боли, импотенции и даже зависимости от морфия. В России немецкая фирма E. Merck продавала кокаин как средство от зубной боли — по 50 коп. за 1 г, в маленьком коричневом бочонке. Официально запрещен по всему миру в период с 1914 по 1922 год.

АМФЕТАМИН
Был получен румынским химиком Лазарем Эделеану в 1887 году, а в 1929-м психофармаколог Гордон Аллес обнаружил, что амфетамин — отличная альтернатива эфедрину. Вскоре амфетамин в ингаляторах появился в аптеках как стимулятор центральной нервной системы и средство от отеков. В ходе Второй мировой “таблетками бодрости” кормили летчиков, танкистов, десантников и разведчиков по обе стороны линии фронта. После войны наступила расплата — массовая наркомания. В одной только Японии в состоянии стимуляторного психоза пребывали более 2 млн человек (из 88 млн населения). К середине 70-х амфетамин запрещен к медицинскому использованию во всем мире, однако до недавнего времени препарат можно было обнаружить в составе многих “серых” (нелицензированных) таблеток для потери веса и подавления аппетита.

ЭКСТАЗИ
В 1912 году фармацевты компании E. Merck в поисках нового сосудосуживающего средства синтезировали метилендиоксиметамфетамин (МДМА). Однако поставленных задач препарат не решал и был забыт. В 1965 году с подачи американского химика Александра Шульгина начались исследования психоактивных свойств вещества — способности вызывать чувства эйфории, интимной близости и доверия к другим людям, снижать чувства страха и беспокойства. Лечение MDMA прошли более 4000 человек с психологическими трудностями, препарат также использовался в качестве вспомогательного средства в семейной психотерапии для разрешения конфликтов между супругами. Однако вскоре МДМА получил распространение в среде молодежи как наркотический препарат и в 1977-1985 годах был запрещен к применению по обе стороны океана.

LSD
Диэтиламид лизергиновой кислоты был 25-м по счету соединением, которое синтезировал швейцарский доктор Альберт Хоффман в попытках найти новое родовспомогательное средство (стимулятор мускулатуры матки). Ожидавшихся свойств вещество не имело, зато случайный прием этого препарата отправил доктора Хоффмана в космос на велосипеде. Медики предположили, что сверхсильный галлюциноген поможет понять природу шизофрении, а также справиться с алкоголизмом: в 1950-1965 годах лечение прошли более 40 000 пациентов. В данный момент медицинское использование прекращено, в отдельных странах проводят осторожные опыты по изучение свойств “кислоты”.
комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии
Стас Пьеха - Я лист 17-07-2009 13:01


  [480x320]
  
Прослушать запись Скачать файл
Правду, самую горькую,
Все равно не таи, скажи.
А любовь, пусть недолгая,
Лучше красивой лжи.

Ты скажи, я понять хочу,
Слов обмана и верных слов,
Друг от друга не отличу,
Как в туман берегов.

Я лист, плывущий по реке,
Прочь от тебя несет теченьем…
Но, на последнем узелке,
Нас держит нить – и в том спасенье… 

Держит нас и не рвется нить,
Как спасение для двоих,
Все смогу я тебе простить,
Только прошу - не лги. 

Знаю - слышу я, что хочу…
Слов обмана и верных слов,
Друг от друга не отличу,
Как в туман берегов.
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Стенограмма выступлений на съезде московских плейбоев 15-07-2009 20:34


 О таких парнях по городу идет особая слава — именно они всегда увозят с вечеринок самых красивых девушек, в их блокнотах — сотни имен, а воспоминаний хватило бы на тысячу других мужчин. Обычно им молча завидуют. Этих распутников попросили ответить на один вопрос: “Как с первого взгляда определить, что женщина хороша в постели?” 
 
Евгений Е.  (дизайнер) “Она некрасива”
Лично я верю в справедливое устройство жизни на планете, поэтому мне приятно думать, что большинство олигархов — импотенты, а не очень красивые женщины обычно талантливы в постели. Что касается лично меня, я, как любитель секса размеренного, чувственного и регулярного, предпочитаю в качестве партнерш женщин со стабильной психикой (они, как правило, хороши уже тем, что не преподносят идиотских сюрпризов), но творческих и неглупых. Еще я всегда обращаю внимание на то, как женщина одета: декольте до пупка, леопардовые шорты и ботфорты из космических материалов заставляют меня думать, что товар (читай — секс) мне бесцеремонно навязывают, скрывая брак. Я склоняюсь к мысли, что женщины часто компенсируют внутреннюю закрепощенность и комплексы яркой раскраской. В общем, как ни смешно, получается, что только на невзрачную девушку с дипломом, богатым внутренним миром и без приводов в психоневрологический диспансер и можно ставить знак качества “Проверено в постели”. 
 
Роман П. (бизнесмен)  “Позволяет тебе, но стесняется” 
Женщина чувствует руками, и если она знает толк в сексе, не допустит, чтобы эта часть тела была не в порядке. Когда руки неухоженные, ничего особенного ждать не приходится. Второй признак — ее движения. Они несуетливы, плавны. Дерганые барышни — сразу мимо. Глаза — уверенные, что бы ни происходило. Речь — не быстрая, голос — бархатный. 
И еще такая женщина будет немного стеснительна. Она не ломается, а стесняется естественно, даже когда уже почти обнажена. То есть позволяет тебе, но стесняется. У самой клевой партнерши есть точка кипения, после которой — взрыв. Когда женщина до определенного момента сдерживает себя, после него наступает ураган.
А вообще лучший способ найти партнершу для сумасшедшего секса — метод проб и ошибок. 
 
Cергей Н. (сотрудник рекламного агентства)  “У нее в глазах обещание” 
Знаешь, это дело практики. Сколько раз я по молодости и по глупости попадался на уловки записных красоток в мини! Вывалит грудь по максимуму, сядет нога на ногу, глазами хлопает, а как в постель — так и выясняется, что либо бревно бревном, либо просто дура, трусы снять не дает. И наоборот — одна из самых моих атомных партнерш была невысокой и достаточно… как сказать, коренастой, что ли. И знаешь, на что я среагировал? На глаза. У нее в глазах было обещание. Понимаю, что это звучит как-то по-идиотски, но точнее никак не могу выразить. Там не видно, грубо говоря, даст или не даст. Там видно, что будет, если даст. Она даже и не на тебя смотрела, и не тебе конкретному обещала, а все равно светилось в глазах: все будет нереально круто. 
 
Кирилл С.  (телепродюсер)  “Предпочитаю секс с умными женщинами” 
Дура в лучшем случае будет лишь подражать кому-нибудь. Поэтому в первую очередь в глаза ей смотрю. Они должны быть и красивыми, и умными. Далее — фигура. Параметры ни в коем случае не модельные, потому что человек, способный ради мифических стандартов довести себя до неестественной худобы, постоянно себя контролирует. С ней никогда не получится отвязного чувственного секса, она и в постели будет думать про калории. Выбирая в клубе, скажем, из 10 девушек, я сначала стараюсь перекинуться с каждой хотя бы парой фраз. Голос выдает темперамент. И я должен ей нравиться. Это я пойму по блеску в глазах. Она должна меня желать, у нее тоже должен быть настрой на секс — с ней я и уйду. Если у женщины есть настроение, даже неопытную деву можно развести на тако-ое! 
Читать далее...
комментарии: 11 понравилось! вверх^ к полной версии
Недешевый понт Мэтта Барра 14-07-2009 15:36


Кто из твоих друзей может похвастаться тем, что плавал из Европы в Азию? Нет, не на круизном лайнере, а живьем — в плавках и с морской солью в ушах. Никто?
Мэтт Барр преодолел вплавь расстояние между Европой и Азией.
Различные части речи хаотично возникают в мозгу. “Ноет”. “Соль”. “Беззащитный”. Последнее прилагательное начинает превращаться в навязчивую идею. Что, впрочем, неудивительно, учитывая тот факт, что я барахтаюсь в воде на одном из самых оживленных участков международных морских путей и одет к тому же в одни лишь плавки. Но чаще других мелькает в голове числительное “пять”. Пролив Дарданеллы отделяет европейскую часть Турции от азиатской (а говоря глобально — разделяет Европу и Азию), но мой личный список фактов об этой точке мира возглавляет его ширина — 5 км. Дистанция не такая уж и большая, но когда течение буквально выворачивает тебе плечи и заставляет глотать соленую воду, пятерка становится гигантской цифрой. Приятное купание превращается в заплыв по битому стеклу. Где-то впереди виднеются очертания полуострова Малая Азия, и что-то он совсем не близко. 

Занимательная мифология 
Водный рывок из Европы в Азию — кавер-версия известного античного мифа о Геро и Леандре. Впервые я услышал его еще в университете. Миф трагичен: житель азиатской части света Леандр утонул, плывя через Геллеспонт к своей возлюбленной, европейке Геро. И утонул он, видимо, с таким же вкусом во рту, что и у меня сейчас. С тех пор целая череда вдохновленных легендой мачо пробовала превзойти Леандра. И многим, надо сказать, это удалось. Например, лорду Байрону в 1810 году. А ведь ему тогда пришлось бороться не только с сильным течением, но и с рецидивной малярией. 
Что касается меня лично, то я всегда баловался экстремальными видами спорта, но при этом никогда не переходил определенную черту комфортности. По крайней мере до тех пор, пока легкий вариант кризиса средних лет не заставил меня отправиться на поиски достойного вызова собственному самолюбию. Конечно, спортивная тачка и неадекватная блондинка были бы веселее, но мифический заплыв… Было в этом что-то такое, чертовски притягательное. И потом: жалкие 5 км — неужели это так уж тяжело?     
Далее
комментарии: 6 понравилось! вверх^ к полной версии
Владимир Пресняков - Течёт река Волга 14-07-2009 15:05


текст песни
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Азарт 14-07-2009 14:36


 Играя свою игру, стоит помнить, что на самом деле игра играет своими участниками.
комментарии: 10 понравилось! вверх^ к полной версии
Уникальность не в том, что мы ждем, а том, что нарушает наши планы 02-07-2009 16:39


Моя рабочая неделя заканчивается сегодня. Завтра жизнь предлагает мне сыграть странную и непривычную роль. Вполне возможно, что самые сильные впечатления я получу от «прелюдии», а не от безупречного ее исполнения. Противоречивость двигает моими поступками сегодня, водоворот событий и эмоций ждет меня завтра.
 
Если нет смысла в вопросе, не стоит искать его в ответе. (Н. Курдюмов)
[567x699]

Желаю своим друзьям и читателям благополучной пятницы и приятных выходных.
Поскольку капризная погода дарит нам дожди и прохладу, согревайтесь развлечениями и удовольствиями. Всем удачи!
комментарии: 8 понравилось! вверх^ к полной версии
Секс-облом МЕЛОДРАМА 02-07-2009 15:13


Процесс в разгаре, ты уже предвкушаешь бурный финал ко взаимному удовольствию, но девушка вдруг начинает всхлипывать, по лицу катятся слезы. Еще пара секунд — и она разражается рыданиями.
*Что бы это значило   Когда женщина начинает плакать, любой нормальный мужчина чувствует себя нашкодившим пятиклассником. А уж во время секса… Но в данном случае ты ни в чем не виноват (если, конечно, ты не порвал ей колготки и не пинал ее кошку). Скорее всего, это знак того, что тесное общение особо удалось. Люди действительно могут плакать и от горя, и от счастья — выражаясь по-ученому, в любом случае они плачут от резкого скачка уровня гормонов и нейропептидов. Именно это происходит при наслаждении. Какие мысли при этом оказались у девушки в голове — дело случая и вопрос второстепенный. Надейся, что она оплакивает те годы, которые пошли псу под хвост до знакомства с тобой. Хотя не исключено, что ее занимает другое: «Как я докатилась до секса с человеком, который ходит в дырявых носках?!»
*** Если девушка рыдает, но под влиянием твоих поцелуев и нежности быстро успокаивается и готова продолжить прерванное занятие, значит, все вполне безопасно. Бороться с этим явлением бесполезно, да и не нужно. В конце концов, ты всегда будешь точно знать, когда был на высоте. Сымитировать слезы гораздо сложнее, чем с громкими криками расцарапать тебе спину. Но иногда сильные впечатления (например, первый опыт секса с новым знакомым) может спровоцировать у нервной барышни настоящую истерику. Тут уже явно не до разврата и любые ухищрения только повредят. Прекрати всякую активность, принеси девушке теплой воды с 20 каплями валерьянки и жди, когда буря утихнет.
[700x455]
 
комментарии: 11 понравилось! вверх^ к полной версии
Секс-облом ЯДОХИМИКАТЫ 02-07-2009 14:28


Прежде чем забраться с тобой в постель, красавица глотает маленькую пестренькую таблеточку, вынув ее из скомканной салфетки.
*Что бы это значило   Не исключено, что это продвинутый контрацептив, средство от головной боли или просто витаминка — тогда плюнь и забудь. Но если после употребления химии обнаружился резкий всплеск активности или, напротив, улыбчивая апатия — дело плохо.
Такие вот любительницы веселых таблеток и грустных порошков имеют обыкновение привносить в жизнь своих знакомых массу ненужных сюрпризов. Если даже в эту секунду ребята из Отдела по борьбе с незаконным оборотом наркотиков еще не стоят у вас под дверью, это только вопрос времени. Не говоря уже о том, что девушки, употребляющие наркотики, зачастую гораздо расслабленнее относятся ко многим неприглядным вещам — начиная с венерических заболеваний и заканчивая квартирными кражами.
*** Во-первых, не пробуй таблетку сам. Во-вторых, уговори подругу бросить глупости. Если не получается — беги. Как бы она ни была красива, обворожительна, сексапильна и обаятельна.

[600x450]

комментарии: 6 понравилось! вверх^ к полной версии



Дневник Лента друзей / Полная версия Добавить в друзья Страницы: «позже раньше»