Истерички во все времена вызывали у мужчин особые чувства. Но это не идет ни в какое сравнение с тем букетом эмоций, которые истерички вызывали у врачей. Еще бы, ведь бедняжки живописно страдали самыми замысловатыми заболеваниями, не поддающимися никакому лечению. Собственно, это и есть главный симптом истерии, а скандалы на ровном месте — гарнир и десерт. Причем перечень болезней изменялся в зависимости от веяний моды, что наводило на серьезные мысли о симуляции. Кто знает, до чего бы дошли несчастные женщины, доказывая реальность своих страданий, если бы Фрейд не вздумал применить к ним гипноз. Под его воздействием дамы рассказывали о травмах детства, часто связанных с сексуальной тематикой. И напрочь забывали о них, придя в сознание. В итоге Фрейд определил модель развития истерии как “паровой котел”. Неосознанное либидо бурлит непотребными желаниями, но сверху их закрывает крышка запретов. И, чтобы котел не взорвался, люди истерического склада применяют два способа психологической защиты, названия которых звучат как сводка новостей из жизни силовых структур: репрессия и конверсия. 
Просто любить. Вот и всё. Хочешь кого-то воспитывать: купи собаку...
  |
Ты можешь верить в нее, или думать что ее нет. Воспевать ее или втаптывать в грязь. Искать ее всю жизнь, но так и не найти. Заслоняться от нее, но однажды встретившись с ней, бессильно опустишь руки. И поднимешь глаза.
Говорят, что она рождается в сердце. Вообще... много чего говорят, но слова проходят сквозь не касаясь ее. Она не выше и не ниже слов - она их помимо. Помимо всего, и во всем. Она была до рождения мира и будет после, но входит в мир только через сердце. Слышишь? Стучит.
| |
С машинами то же самое. Владельцы авто зачастую идентифицируют себя со своими машинами. Теперь тебе ясно, почему одни участники дорожного движения более склонны к агрессии (которая за рулем слишком часто заканчивается плачевно), чем другие? Они воспринимают окружающее пространство как продолжение своего личного.
Ты ошибаешься, если думаешь, что среди самых опасных водителей только владельцы новеньких седанов представительского класса или крупных внедорожников. Встречают и очень спокойные личности за рулем таких авто. Но в целом они ведут себя довольно нагло, уступать дорогу не склонны, а попытку подрезать воспринимают как личное оскорбление. Оно и понятно: на дороге такая машина, как амбал в метрополитене, который привык, что перед ним все расступаются.
Довольно неуступчивыми оказываются дамочки, особенно за рулем таких машин, как Toyota RAV 4: в пробке они зачастую всеми силами стараются не пустить в свой ряд ту вероломную сволочь, что посмела нарушить их пространство, вплоть до того, что провоцируют аварию резким и сильным нажатием на газ (этим милым дамам сначала бы к психотерапевту, а потом уж за руль).
Водители «Газелей», «Портеров» и маленьких развозных фургончиков тоже не отличаются спокойствием: хаотичные и агрессивные перестроения без включения поворотников, да и чужих в своем ряду видеть они тоже не любят... У них тяжелая работа: когда ноги тебя кормят, ты вынужден ими перебирать, что называется, на износ...
Как ни странно, водители спорткаров (и суперкаров до кучи) спокойны и уступчивы, а также в большинстве своем довольно вежливы (они часто склонны мигать «аварийкой», мол, «спасибо»). А все потому, что эти ребята в принципе воспринимают мир весело и местами чуть неадекватно: для них поток — это не поле боя, это игровое поле, на котором другие участники движения не потенциальная угроза, а всего лишь препятствие, которое надо быстрее объехать. А в пробке они успокаиваются и балдеют от спадающей волны счастья и драйва. Кажется, таким водителям присущи штрихи психологического портрета сильного спортсмена: ты когда-нибудь видел, чтобы, к примеру, штангист был чрезмерно агрессивным, скорее наоборот.
Впрочем, владельцы быстрых машин часто используют их по назначению, создавая определенное напряжение на дороге. Но этот факт с лихвой компенсируется тем, что большинство повернутых на быстрых машинах людей обладает отменными водительскими навыками, пониманием того, как нужно действовать в критических ситуациях, а также недюжинной реакцией. Это не говоря уже о том, что опытные «спортсмены» имеют холодную голову на плечах, которая молниеносно просчитывает все возможные риски во время движения.
А вот водители околоспортивных «овощей» типа Mazda 3 или BMW младших серий (особенно с каким-нибудь бесвкусным тюнингом типа виниловых наклеек или затемненной китайской оптики с «ангельскими глазками») часто агрессивны, а свое пространство перед собой бдят, точно сторожевые псы! И они как раз очень часто бьются...
| |
Похоже немного осталось совсем и скоро зима закружит,
На десять минут бы, ну хотя бы на семь, у прошлого нас одолжить,
Конечно всё это глупости, но, земля как волчок вертится,
А вдруг они как в старом каком-то кино когда-то ещё встретятся.
В городе дождь, а также по области,
В городе дождь, холодный циклон встречай,
Ты не придёшь, я знаю меня спасти
Ты не придёшь, однажды сказав: "Прощай".
Похоже немного осталось уже, становится всё холодней
И мы со временем осторожней на вираже и ждать перемен всё трудней
Но свежий ветер всё ещё бьётся в окно и солнце с небес светится
А вдруг они как в старом каком-то кино когда-то ещё встретятся.
Это уже четвертый день рождения Тигра, когда он не становится старше.
Моя душа:
Я чувствую тебя на расстоянии,
Твой голос, ласку и души сияние,
Как солнца свет, как ветерок шальной,
Ты каждое мгновение со мной,
Как вдох и выдох моего дыхания.
Его душа:
Ты чувствуешь меня?..
Ведь я с тобой.
С тобою даже и на расстоянии,
И ощущаю я твое дыханье,
И смысл всех слов,
Не сказанных тобой,
Но все-таки услышанных душой...
| |
Главное разведывательное управление (ГРУ) Генерального штаба Вооруженных Сил РФ ведет историю с 1918 года. Занимается всеми видами разведки в интересах Вооруженных Сил — агентурной, космической, радиоэлектронной. Численность и бюджет засекречены.
Спецназ ГРУ создан в 1950 году, задачи подразделений — ведение разведки в глубоком тылу противника, контрразведка, диверсионная деятельность, уничтожение террористов. На данный момент — самая закрытая и, возможно, сама боеспособная единица ВС РФ.
В спецназ попадают призывники с пометкой: “Годен к ВДВ”. Это физические кондиции чуть выше среднего (рост не имеет значения) и хотя бы первый разряд по военно-прикладному спорту: бегу, парашютному спорту, стрельбе или рукопашному бою. Ну а так как главная задача ГРУ — это разведка, а основная мышца разведчика — голова, то приветствуется, если прокачал ее в школе или институте. Кроме того, спецназовец должен обладать пятью основными качествами.
| |
Я одинок и хотел бы вновь видеть тебя,
Мне не хватает твоих прикосновений
Без твоей любви, есть только моя гитара
С ней я сочиняю музыку,
что поет мне о тебе и говорит обо мне
Вернись ко мне, все будет еще
Я люблю тебя, очень долго люблю...
ХОТЕЛ ПЕРЕПРАВИТЬ ПИСЬМО НАЧАЛЬНИКА-ИДИОТА С РУГАТЕЛЬНЫМИ КОММЕНТАРИЯМИ ПРИЯТЕЛЮ — А ВМЕСТО FORWARD НАЖАЛ REPLY, И ПИСЬМО УШЛО САМОМУ ИДИОТУ
Ты, наверное, знаешь, что вышестоящий идиот все равно умнее нижестоящего. Поэтому сыграй на опережение и расскажи руководителю о своем послании, пока он не успел его прочесть. При этом постарайся не ржать, а наоборот, выступить со всей серьезностью. Пригласить шефа к сотрудничеству — единственный мудрый способ твоего поведения в конфликте, позволяющий не только не испортить, но и упрочить взаимоотношения с оппонентом. Ясно же, что резкое письмо ты отправил не случайно. Конфликт назревал давно, у него есть конкретные причины, и в этой холодной войне ты обжегся на собственной глупости. Сообщи начальнику, что именно между вами не так. Но не обвиняй его, а скорее начни диалог с просьбы о помощи в этой проблеме и предложи варианты выхода из ситуации на основе общих жизненных или корпоративных ценностей.
Не меняй тему разговора в процессе объяснения и не давать этого сделать твоему начальнику. Не переключайся на обобщение о «других». «Другие» пусть делают, что хотят, а у тебя есть своя цель.
БУДЬ ГОТОВ: к увольнению. Вдруг ты был прав, и начальник — просто дебил и больше ничего.
Возвращение на сцену истории (Большого театра) с точки зрения Алексей Агафонова (астрологии).
Карта открытия Большого театра - это и карта России на сегодня.
Асцендент и его хозяин представляют сам объект реконструкции - Большой театр. Асцендент в 7-м градусе Близнецов. Обратимся к старинной трактовке градусов Зодиака. Фирмик: "Охранник тюрем". Ангел: "Две невесты обмениваются рукопожатием. Человек, занимающийся свадебными делами". Двойственная трактовка, соответствующая двойственности реальности вообще.
На Асценденте - звезда из группы Гиад, или Плачущих сестер. О чем они плачут в мифе? О своем утонувшем брате. Возможно, о других театрах, которым спасательный круг не достался?
Асцендент - это внешность театра. Меркурий, хозяин карты, представляет "тело" театра. Он без достоинств по знаку, в слабом VI доме, и стремится к соединению с Венерой (планетой искусства) в Скорпионе, знаке ее заточения.
Тебе и присниться не мог Escalade — гибрид. Это же какое-то сумасшествие! Из всех машин Escalade — самый большой и расточительный, самый американский автомобиль. Поставить в него гибридную установку — то же самое, что заставить оперного певца питаться одной цветной капустой.
Escalade самый крутой автомобиль. Любой Aston — красивый, любой BMW — уравновешенный, любая Toyota — практичная, а вот Escalade — что-то вроде дорогих часов, которые сделаны из чистого золота. Он крутой, потому что просто кричит окружающим: “Я то, что ты не можешь себе позволить!” Почему, по-твоему, рэпперы чаще всего снимают свои глупые клипы на фоне Cadillac? Потому что этот автомобиль очень органично вписывается туда, где много больших грудей, золотых цепей, способных сломать шею при резком маневре, и всех этих перстней, очков и шляп. Оптика Escalade похожа на бриллианты, шильдик — на фамильный герб. Если этот логотип прицепить на решетку радиатора к какому-нибудь Prius, то расход хэтча увеличится в два раза, настолько огромен шильдик у Cadillac.
Escalade хорош в целом, но вызывает много противоречий своими деталями. Хромированная пленка на решетке радиатора уже начала “вздуваться”. А ведь модель проехала не больше 6000 км. Внутри деревянные вставки стали мутными из-за мелких царапин. Вообще интерьер у Escalade куда бедней, чем может показаться снаружи. Он полностью американский: большие кнопки, руль с пластиковыми вставками под дерево, кожа и мягкий пластик. Все это выглядит довольно несуразно. От стандартной модели гибрид легко отличить по яркой приборной панели, которая похожа на вывеску ночного клуба. Но главное, что поражает в Cadillac, — это теснота. Нет, здесь, конечно, в машине с комфортом уместятся и семь человек, но снаружи ведь кажется, что на одном внедорожнике сможет гастролировать весь цирк-шапито — вместе с медведями.
Гибридная версия машины выдает 332 л. с. против 403 л. с. у обычной, и недостаток 70 “коней” почти не чувствуется на трехтонном автомобиле. Непонятно только одно: для чего Cadillac повесил ярлык “зеленый” именно на свой внедорожник, являющийся скорее имиджевой моделью? Почему бы не впихнуть батареи и электромотор в CTC, ему они явно нужнее? Ведь на деле никому не интересно, как Escalade едет и сколько сжигает. Тебя ведь не волнует, умеет ли готовить Кайли Миноуг! Главное, что она красивая и умеет танцевать. Поэтому даже если Escalade будет расходовать бюджет Кении при одном только запуске — потенциального покупателя такой мелочью не разорить.
Зигмунд Фрейд однажды написал: «Если человек задумался о смысле жизни, значит, он серьезно болен». На первый взгляд, это просто афоризм, но на самом деле хитрый старик создал вирусную рекламу, чтобы обеспечить своих последователей хлебом на века. Одной этой фразы достаточно для того, чтобы запустить полноценный кризис среднего возраста.
[292x400]ПЕРВЫЙ ШОК Найти Центр личностного роста Х (назовем его так), в котором работает назначивший мне встречу аналитик, оказалось непросто — подвал с темной вывеской таился во дворе неопрятной пятиэтажки.Сережа, с Днем Рождения!
Жизнь прекрасна. На земле неисчерпаемы запасы красоты. Они все для тебя.
Люби этот мир и он обязательно ответит тебе взаимностью.
| |
До неприличия просто – гадать не надо.
Если прошлая осень сыпалась
крошкой тертого шоколада,
пахла разлитым по полу алкоголем и табаком
то эта льется внутри топленым,
ну, тем что с корицей и молоком.
И согревает совсем по-иному.