Есть люди которые догоняются, а есть которых догоняет…интересно… Вот сижу и думаю к каким отношусь я… ничего не приходит на ум, все равно херово как-то.
Люблю только свои наушники, потому что в них можешь слышать только, то, что хочешь услышать. Так вот. Ничего больше пожалуй и не надо. Засунуть бы в задницу, весь тот пессимизм что внутри, только вот не получается, а отвечать за свои слова надо. Недавно сказала одной приятельнице: «начни и получится»…увы, к себе покамест, этого применить не могу. Да наверно просто время еще не пришло..
Так вот про догоны…наверное попроще быть догоняемым, не нужно думать об этом, оно само за тебя это сделает. А если ты сам, тут сложнее, фантазия работает на все, а отключить сложно. Вроде и отвлекаешься на что-то другое, а вроде нет. То спишь, а то и не спишь вовсе….

Настроение сейчас - Новый год, речь не о тебе...

Высунувшись, из окна она кричала.
-« Завтра новый год! Будем жить! Будем работать, будем жить!»
Звучит как лозунг в капитализме нашей распавшейся уже больше десятилетие страны. Но, увы, всего лишь похоже. И это крик обычной женщины живущей за решеткой желтого дома. Которой нужно внимание и забота, как мне кажется.
Вся жизнь как кино, либо пережитки прошлого. До сих пор в голове не укладывается, как же близки все мы хоть и далеки друг от друга. Даже если взять и рассмотреть отдельную жизнь каждого. Но все же, несмотря на все это мы пересекаемся друг с другом, сами не зная об этом.
Получать шок оказалось до смешного слезно. Да ладно, что разглагольствовать, вот схлынет такая женщина, откуда не возьмись и все твои мысли направятся в ее сторону, а размышления над ее бытием приобретут глобальный характер. Вскоре ты обнаружишь, что ты это не ты, а та женщина, которую тебе удалось наблюдать какое-то количество времени назад.

А иногда бывает так больно, что ты не чувствуешь этой боли. Говорят что кофе и сигареты это признак одиночества. Я согласна с этим высказыванием, а особенно сейчас, когда чувствую так остро как никогда эту обозначенную людьми грань души. Джим Джармуш сейчас для меня является чем-то вроде зеркала, глядя в которое я могу увидеть себя со стороны и еще раз сказать одиночеству: « Привет!». Не хочу ныть и плакаться в чужую жилетку, говоря о своей никчемности и пустоте внутри. Спасибо хоть на этом, что не черствая сука все же эта женщина, которая пытается разобраться в себе. Но все попытки оказываются тщетны, а силы уже не хватает, чтобы сбросить это ярмо со своей шеи, выбежать в просторное место, вроде невероятных просторов поле, полностью усыпанное золотыми колосьями и вдохнуть полными легкими запах диких и до невообразимости душевных трав и цветов. А потом бегать с распростертыми руками и кричать, кричать во все горло: « Ах, жизнь, до чего ты сладкая, мне не хватает сил насладиться тобой!»
Но я возвращаюсь в свой дом, сажусь на подоконник с открытым настежь окном, делаю глоток горячего кофе и закуриваю сигарету.

Привычный вкус сигарет, комок в горле и подавленный взгляд. Иду, а вокруг словно все в замедленной съемке: люди, машины, снежинки, что таят на моих руках. Это все не важно и неинтересно в данный момент для меня. Возникает огромное желание потеряться во всем этом хаосе и боли. Даже бежать уже не хочется,да и некуда. От себя и боли не убежишь. Есть только два пути
1. Заглушить ее
2. Пройти стадию ломки
Думаю возьму 2-ой, он менее диструктивен.
Как хочется заплакать от собственной тупости, но тупые слезы исчерпали себя и больше не хотят катиться по щекам. они выдвинули протест, но сказали, что подумают и возможно в следующем году помогут мне...Всегда приходится ждать.
Ведь как в жизни бывает... И смешно и в то же время больно. Ты хочешь, а не можешь. Кажется мне понятны в эту минуту чувства мужчин импотентов...
Очевидно я с каждым днем становлюсь таким же импотентом, который ежеминутно теряет вкус жизни, удовольствия и радости. Сплошной писсимизм и расстройства. Да, черт возьми, гребанный бардак под таким твердым словом"ЖИЗНЬ" и нелюбовь к себе- ОДНА СПЛОШНАЯ ДИСТРУКЦИЯ.
А самое страшное, что сейчас мне трудно полюбить себя, я ненавижу эту глупую женщину что внутри, мне не хочется иметь с ней гикаких дел и больше не могу поддерживать даже дружеские отношения...

Возможно, меня не устраивает мой дом из-за сор которые в нем живут, из-за прав, на которые указывают близкие и говорят, что их у меня нет,…это не отковырка и не отговорка тем более, но, подходя к дому, я уже предчувствую что будет. Вновь услышу мамин ор, вновь увижу ту же грязь, и у меня не возникнет никакого желание убрать все это на свои места.
Дело ведь не в доме и не в маме уж и подавно. Во мне. Я до сих пор не научилась любить себя и бережно относиться. Все вокруг, говорит о моей внутренности и меня воротит от нее, мне противно на все это смотреть. Все вещи такого рода заставляют меня бежать подальше от родного гнезда, мне становиться уютней: в гостях, кофейне, в парке, трамвае, но только не дома. Замечательные слова, одного драгоценного для меня человека: «Дом внутри тебя». Такого дома как у меня я не пожелаю никому. Столько хлама и никакого просвета, сплошной мрак и пыль. Сама задаю себе вопрос, как все это вымести и отмыть…сложно, ответить. Но кажется мне, что лучше начать с окружающего. Ведь его я вижу отчетливо, а то, что внутри смутно.

как много хочу выплеснуть и не очень позитивного, но зачем выплескивать всю эту дрянь...
Вечный закон подлости и лени влияет очень разрушительно. Это очень сложно передать в словах, всю ту боль,дискомфорт,который ты ощущаешь внутри, после работы,которая несла в себе определенную и глубокую мысль,для этого ты придумал и вытащил замечательные идеи воплащения из своего творческого потенциала...В итоге гавно и таковое оставляет свой след в душе,которая минуту назад мечтала о полете,а теперь пытается выжить после такого рода крушения.
но позитивное мышление зачастую приводит тебя в чувство,это что-то вроде валерьянки. Как плохо бы все не получилось это всего лишь опыт, всякий опыт лучше приберегать на будущее...Вот еще нмного не понимаю с выводом, после нашей первой и неудавшейся работы...Ну с точностью могу сказать что это гребанная самодеятельность никому не нужна.

Когда много мыслей тебя разбрасывает в разные стороны, словно корабль при его окончательном крушении. Вот мой путь можно сравнить сэтим примером. Сегодня так много было сказано по этому поводу разными людьми и подвердено моим внутренним чутьем. Хочется определенности и законченности, чтобы ты объективно мог смотреть на ход своих мыслей и определять идею заложенную в этом. Ведь все что приходит извне и не дает покоя, предназначенно для чего-то важного. Трудно мне. ну и хорошо, значит ты существуешь не впустую, в тебе есть смысл и польза...

Никогда не знаешь какое гадкое слово выскочит из твоих уст, а особенно если ты писсимист со стажем. Вот, не хочешь никоем образом обидеть человека, а выходит с точностью да наоборот...Глючный закон подлости срабатывает не вовремя. И эта закономерность не меняется уже 2000 лет от рождества Христова. Такая гадость на душе, и щипет и колит. И вот ведь задача, либо избавиться от этой пакости на душе, либо разобидеть человека...Что главнее... Не вопрос, а сделать слоэно,либо поздно... Да что говорить об этом и рассусоливать, ведь это никому не интересно,кроме тебя самого. И ты маешься и мечешься от своей никчемности и в то же время жалости к самому себе и ведя дневник отвечаешь сам на свои вопросы...
Хм. Видимо это лучше чем записывать каждый день о том как ты несколько раз сходил в магазин и приготовил поесть мужу и т.п.

Настроение сейчас - до сих пор не сплю как положенно....

Сегодня почему-то задумалась о том, что ощущает педагог, принимая, экзамены у ученика(студента).Какого уровня превосходство живет в нем на тот момент, приема экзамена...Причем эта мысль абсолбтно не связана со мной никакой гранью своей и не касается меня лично. Забавно, но пишется именоо об этом...Хотя столько интересностей происходит со среды в моей жизненской такой повседневности. Как все же иногда невидимая, но ощутимая сила управляет всеми обстоятельствами вокруг такого крохотного и ничего незначащего создания, живущего на давно открытых границах нашей планеты... И вот ты, такой маленький идешь себе ао огромному шоссе, мечтаешь немного о всякой хорошести, которая давненько не объявлялась в поле твоего зрения. Все куда-то проносится с неимоверной скоростью мимо, а зачастую что-то важное остается позади, так и не произошедшее. А ты, малютка, закидываешь таблеточку "значит так быть должно" и идешь дальше, видя серый асфальт под ногами. Иногда наступая на дерьмо, если с сознанием погружен в мысли, либо споткнешься о камень...и ничего так и не происходит...

Настроение сейчас - хочу курить, а сигареты кончились.

мне снился очередной сюр... это три некие паралелли в которых существуют люди. первая в которой я очутилась была похожа на огромный ледовый каток, вокруг него с неимоверной скоростью гоняли картинги. на этом катке было что-то наподобии ринга, где дрались боксеры...следующим моим шагом было закулисное помещение, где находилось 4-ро человек. двое мужчин, производящих страх и давление и походивших то ли на 2 огромных черных горы, то ли на горилл . Девушки были одеты в серебрянные костюмы и больше походили на стриптизерш, они были пропитанны страхом и я чувствовала даже их дрожащее дыхание. Один из них ощупывал девушек и шлепал их по ягодицам,говоря что они в отличной форме и их тела сейчас мигом разбирутся на сцене что к чему...
на самом деле очень ужасное зрелище. мне этот мир открылся как страх, где всем заправляет это чувство. Что-то вроде нашей жизни...
2-ой был очень странным, мистическим и потусторонним. он состоял из множества комнат, которые были соеденены длинным корридором. Во всех комнатах было темно, лишь виднелся свет от мониторов. Огромное колличество людей ходили из комнаты в комнату, буд-то замедленная съемка, все в себе, не смотря друг на друга. Все это было очень спокойно.
для меня это такое место где все живут обособленно друг от друга, заботясь только о себе...
3. В нем было очень много радости, где каждый занимался своим любимым делом. Словно какое-то волшебство овладело мной, мне вовсе не хотелось уходить оттуда. А что больше всего меня потрясло, так это то, что в этой реальности жили только дети и старики...

В один момент во мне рухнули все идеалы, которые помогали мне смотреть в лицо своей цели идти прямо к ней и никуда не оглядываться или искать чего-то другого. Теперь все диаметрально противоположно поменялось, Буд-то ничего и не было вообще. Моя жизнь стала пустой и неинтересной, даже давящей. Ничего и никто не заставили меня быть такой, это, скорее всего какие-то новые процессы. Я по натуре максималистка, у меня до недавнего времени четко были расставлены приоритеты, четкие разделения между тем, что хорошо, а что нет. Теперь все как-то размылось, система дала сбой. Мне ничего не нравится сейчас в моей повседневности, особо ничего не хочу, и совсем запуталась в себе и в отношениях с другими людьми. Плыву себе спокойно по течению и думаю, что завтра будет лучше, чем в настоящем.
Я разучилась радоваться, вечно замкнута в себе, не ищу встреч с близкими мне людьми, да и они в принципе тоже, ничему практически не удивляюсь, принимаю все события как за само сабой разумеющееся.
Правда единственным интересным процессом является для меня разочарование от творческого поиска. Мне становится больше непонятно куда двигаться, как написать то или иное, какие задачи мне интересно решать и ставить. Я как слепой котенок иду, спотыкаюсь и снова иду. Нет рядом со мной наставника, который бы указал мне дорогу, подсказал, где непонятно, покритиковал, похвалил.
Ну что ж, ждать погоды у моря, думаю, не стоит, не дождусь. Если мне предстоит долгий путь, который я должна пройти в одиночестве, я пойду, ибо не ищу легких путей, но стремлюсь к обретению истины в своем творческом поиске.

8 июня 2008 г.

Все мы запутавшиеся люди. Постоянно находимся в поисках чего-то до конца нами не определенного, не понятого, либо кого-то с кем как нам кажется, будет легче, спокойнее и не так одиноко как есть на самом деле. Я больше сужу по себе, трудно сказать что мне нужно. Я не хочу славы, не стремлюсь к зарабатыванию всех денег на этом свете, не хочу покорить весь шоу бизнес и забраться на Эверест. Все что меня волнует на данный момент это то как в пустую ежедневно я трачу свое время не понятно на что, как моя душа рвется творить, рука тянется к карандашу, а тело играть в театре. Ведь не будь этих вещей в моей жизни, то она бы утратила абсолютный смысл. Сегодня пересматривала свои работы и поняла, что вообщем-то я что-то могу. Пленэр сдала так себе. Весь месяц мучилась и пыталась понять к чему я иду, как мне найти верный подход, а как вообще писать, а может я вовсе и не художник,… но мысли и чувства, переполняющие меня говорят обратное. Надо вновь поверить в себя и начать просто делать свое дело. На самом деле очень хочется как сумасшедшая уйти в работу с головой. Доказать в первую очередь самой себе, что талант выльется в огромное дело и возможно мои работы помогут Кому-то.

9 июня 2008г.

Сегодня весь день чувствовала себя ужасным образом плохо. Эти женские штучки выбивают меня из равновесия. После маминой вспышки гнева, чувствуя себя жестоко опущенной подавленной, в таком жутком состоянии отправилась в музей с Юлей Поповой. Потом к Егору домой, хотя думала, что никуда не пойду, уж очень паршиво, но ничего выжила.
Подспорный материал должен набираться в огромных количествах, это то что я поняла, просматривая кучу егеровских работ.

10 июня 2008г.

Всю жизнь меня шпыняли и ругали. Помню частые побои и слезы.что то нахлынуло на меня сегодня это все. Ничего не хочется. Сплошная непруха. Да можносказать много внимания уделяю всему этому, но значит нужно все эти вещи разобрать. Почему у меня все так бестолково и грустно? Даже писать впринципе не о чем. А том вайтс как то скрашивает всю эту серость. Хоть что то.

11 июня 2008г.

Сегодня в очередной раз убедилась в том что не умею любить и ценить людей, а особенно своих близких. Мне больно и плохо на душе от того что я огрмных размеров эгоист. Значит и Никиту я тоже не люблю. Вчера валя сказал что это его влияние в том что я стала такой, а раньше мол на меня приятно было смотрет


Каждый человек несчастен по своему. Вот моя мама одна из таких людей. Одиночество убивает нас со страшной силой, оно переворачивает наши души и наполняет нашу жизнь враньем и огромным потоком сомнений. И если ты одинок, то причиняешь боль другим сам возможно того не подозревая. Я начала про мау, потому что она убивает во мне веру в себя, свои возможности. Если честно то я не понимаю с какой целью она это делает…сегодня я поступила не оченб хорошо по отношению к ней, что ее очень расстроило и заставило заплакать. Я чувствую себя очень виноватой перед ней, ведь какая бы она ни была, в первую очередь она дала мне жизнь, хотя хотела сделать аборт,она старается для меня, заботится чтобы я была сытой, одетой и в уюте. Но мне все же сложно найти общий язык с ней. Какой то страх сковывает меня и не дает принять ее такой какая она, чувство отвергнутости, недоверие и злость, причем видимо врожденная.

Сегодня наконец утвердился заказ на одну джазовую работу. Задаток я получу в понедельник. С Читать далее...

Настроение сейчас - хочется жить в другой реальности...

Даже не знаю, как это все объяснить, но похоже все начинает вставать на свои места. Последние года 2, я так небрежно относилась к живописи, что мне удалось потерять ту сладость ощущении от процесса. Мне больше приходилось думать о глупостях и ругать местных преподавателей за их пренебрежение к высокому. Этими мыслями собственно и была занята моя дурная голова. Я всегда знала, что искусство понимается душой и это
именно ее работа. И вот свершилось. Меня очень привлекают письменные труды Кандинского « О духовности в искусстве», за последнее время он дал понять мне очень многое. Конечно я больше реалист в живописи нежели абстракционист, но это мне ничего не открыло по сути…и вот вчера ночью, когда мысли сконцентрированы в одном направлении и не мешает ничего, работает астрал, я стала рисовать то что чувствую, непонятные линии ложились на белую бумагу и я увидела в этом Хармса. Дальше моя интуиция повела меня в какую-то другую реальность, где был страх, суеверия и многие непонятные мне вещи. Такое ощущение что я с ним встретилась и он рассказал мне несколько историй из своей жизни. Кто-то, возможно, не поймет этого рисунка, он даже не до конца открыт и для меня, но в нем очень много. И сегодня работая над своим автопортретом, я поняла одну вещь. Что абстрактное чувство вытаскивает из тебя все то существо, которое другое, не для реальности, и я снова ощутила ту крупицу радости от своего творчества по средствам живописи…

Настроение сейчас - снега хочется и в Питер, никому ничего не сказав

ужасно когда о тебе говорят в плохом контексте, а именно что ты ничего не стоишь и зазнался... Есть у меня одна очень хорошая знакомая, тетка- художник, заканчивала в свое время Суриковскую академию. Ну и я как начинающий специалист, частеньнько консультируюсь с ней. И вот вечером третьего дня поделилась отзывами о моей хорошей работе(автопортрет в платке)... Сегодня утром, выслушав поэму о своей никчемности от "понимающей и любящей бабули", которая работает уборщицей в одном очень мажорном магазине, где одевается вся политэлита нашего государства, а мою тетку- художицу связывает с этим заведением сплетен,то что она пишет работы на заказ для директора. В свое время я тоже подрабатывала в этом месте. Так вот, она промолвилась моей ненаглядной бабуле об отзыах обо мне, это услышали остальные и началось "написание оды"...
Вот пустила бы свои силы на истебление сплетен и лжи...это какой-то жизненный принцип втаптывания людей в грязь, причем несправедливо абсолютно! Вспоминается выражение " не ищи в жизни справедливости".
Представляю, видимо они целый месяц будут мусолить на разные лады мой творческий путь...Вот зачем лезть в чужую жизнь и рассуждать об этом, когда в твоей хер знает что происходит. Видимо таким людям скучно живется, все одно да потому... одно да потому, а новые сплетни буд-то помогают реализовать свой выход творчества.
На сердце токой рубец, хотя мне-то что по большому счету, до таких поэтов, главное перед собой я знаю, что у меня в голове поприятнее и посветлее....

Часто ли вы задаете себе вопрос о том для чего я живу и куда иду? думаю часто задаваемый...в последнее время куча жизненных знаков и ситуаций, да и вообще все вокруг вопиет мне о цели... Со всех сторон цель, к чему ты идешь, где то твое, чем ты будешь заниматься все жизнь...а я в свою очередь начинаю перекручивать свои занятия и выбирать что из всего этого можно сделать путем...и отвечаю про себя: "А разве нельзя просто жить?"

я могу скакзать о себе ,но пусть лучше говорят другие...
Все прожитое неслучайно, есть чем поделиться и очем сказать.
[700x525]