Ищу друзей

____________________________

Ищу друзей

____________________________

Ищу друзей

____________________________

Так все-таки дружить-то будем?)

............................

........................

_____________________________________________________________

Так все-таки дружить-то будем?)

_________________________________________________

............................

........................

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и
переформатировал дневник.

Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
- Ты что, бл#, слепой?!
Судья обалдевает, и тактично спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
Защитник:
- Так ты еще, бл#, и глухой!!!

- Милые девушки, целуясь с иностранцами, не позволяйте им коверкать ваш родной язык.

Цыпленок подбегает к курице и говорит:
- Мама, а кролики в клетках всем говорят, что наш папа петух.

Пацан хвастается друзьям:
- Вечером чуфиху снял, темпераментная, страстная - даже поцарапала всего, а кричала-то как...
- А что кричала?
- Да..."помогите, насилуют"

Мужчина часто начинает о погоде, а кончает от одного до трех раз.

Швейцарские учёные выяснили, что за любовь к деньгам и любовь к женщине отвечает один и тот же участок мозга! Вывод: Женщину и деньги нельзя любить одновременно!

Встречаются два президента в трамвае. . .

- Откуда взялось это бредовое мнение, что мужчины до того идиоты, что не могут даже пожарить яичницу? Предыдущие несколько тысяч лет цивилизация продвигалась почти исключительно мужскими усилиями. Мои личные наблюдения за семьями знакомых так же противоречат стиху.
- Олег, мужчины это идиоты, которые не могут пожарить даже яишницу. Это всем известный факт. И, не дай бог, противоположное мнение дойдет до моей жены я не пожалею денег, прилечу в Хабаровск и популярно, на пальцах, поясню, где ты ошибаешься.

Я понял, что в моём финансовом положении есть только один плюс: когда я кидаю брюки в стирку, можно совершенно не бояться, что в карманах остались купюры.

"Когда евреи были разбросаны по миру, они выполняли роль интеллектуального удобрения для стран в которых проживали. Но когда они собрались в одном месте, в Израиле, это удобрение превратилось в обычное го@но."
Великий еврейский писатель Эфраим Севела.

Если вы оказались в незнакомом городе и потерялись - не отчаивайтесь.
Найдите ближайшую стройку, выберите любого понравившегося вам таджика и дождитесь времени молитвы. Сторона, куда будет обращена голова таджика - восток. Значит вам - в противоположную сторону, на запад.

Последнее время я стал бояться фраз «хороший фильм», наверно, потому
что посмотрел два «самых лучших» фильма.

Что скажет перед смертью американец:
-За Президента! За демократию!
Что скажет перед смертью француз:
-Прощайте прекрасные дамы, я вас всех любил.
Что скажет перед смертью русский:
-Б#я, пи#дец... - и как всегда будет прав.

У моего друга Андрюхи в свою очередь, тоже есть друг - инвалид-колясочник. Ну, так вышло. Зовут его валера и у него молодая жена имеется 18лет. И жена эта как-то раз застряла в областном городишке, я кобы у брата. То ли из каких подозрений, то ли еще что, но Валера попросил Андрюху поехать за женой-Люсей и привезти ее домой. Андрюха позвонил энтой самой Люсе и договорился забрать ее с вокзала уездного городка. Сел в свой ниссен и домчал до городишки, от вокзала позвонил Люсе, но, абонент не абонял. И Андрюха по телефону узнал у Валеры адрес где тую Люсю забирать. Какая-то улица, какой-то дом, квартира 41. Найдя дом и подъезд, Андрюха краем глаза увидал небольшую кучку молодежи, скрывшуюся в том подъезде, ему даже показалось, что он увидел силэт той Люси в этой кампании. Андрюха вежливо постучался в квартиру 41. Его оттуда совсем невежливо послали по всем известному адресу и дверь вовсе не открыли. На его настойчивые просьбы выдать Люсю, не отозвались и вновь неоднократно послали.
На выходе из подъезда несолонохлебавши, Андрюха увидел машину вневедомственной охраны и попросил ребят помочь с выкуриванием Люси, зря что-ли ехал? Те не оказались помочь и тоже вежливо попросили открыть двери негостеприимной 41 квартиры. Тем времене Андрюха отзвонился мужу Люси и рассказал вкратце как и что.
Ментов тоже сильно не вежливо послали из-за запертой двери квартиры 41. Менты оказались парнями заводными и вгорячах вызввали МЧС и группу быстрого реагирования. Те как-то очень быстро приехали, спасатели срезали петли железной двери и около 12человек в боевом снаряжении и с оружием наголо вбежали в квартиру. По морде в этот момент отоварилась даже кошка. Всю негостеприимную молодежь положили в позу морской звезды мордами в пол и вспомнив про Андрюху велели ему искать тую Люсю. Он начал обходить распластанные тела и поднимая за волосы барышень пытался опознать среди них искомую Люсю. Но, не нашел! Тут звонит ему Валера и говорит, что Люся уже домой сама добралась, а квартира нужна была не 41, а 49! Он ошибся!
Тут Андрюха понял, что ему ОЧЕНЬ срочно нужно уехать! И пятясь к двери немного извинился перед стражами порядка за такой переполох. Но те ответили, что не в обиде, потому как на кухне нашли большую дозу кокса и теперь выполнили план по раскрываемости, т.к. обезвредили НАРКОПРИТОН!
Ипать ту Люсю!
Я всегда подозревала, что наша милиция все расследует чисто случайно!

Только в русском языке : "Хочешь выпить?" - не вопрос, а ПРЕДЛОЖЕНИЕ! Это даже не предложение, это руководство к действию!

Рассказывал мой отец.
Служил он срочную слоужбу в пустыне. Часть небольшая, военный городок, самое большое здание - казарма, 3 этажа.
Однаждя прилетело к ним с проверкой на вертолёте вышестоящее начальство. Покружились они над казармой, сели, вызвали командира части, взлетели, смотри, говорят. Тот смотрит, а на крыше казармы шифером, в два цвета выложено: "ДМБ - 68".
Потом разбирались - выяснили, что посылали солдатиков эту крышу перекрывать, вот они и перекрыли…

Рядовой обращается к генералу:
- Товарищ генерал к тебе жена приехала!
- Дурак! Не к тебе а к вам!
- Э, нет к нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе!