Она очень раздолбанная и хаотичная.
В общем, раздолбанность начинается ещё тогда, когда едешь где-то по области. После въезда в город, стало понятно, что это были не просто вехи ушедших девяностых, а что - таки да - хаос здесь серьёзен, основателен и представляет собой своеобразную - осознанную и продуманную - систему.

Сначала я думал, что раздолбанность происходит от того, что город захватила банда казнокрадов, которая разворовывает все средства, которые иначе пошли бы на благоустройство города.
Наверное, так оно и есть.

Но, походив и осмотревшись получше, я понял, что дело не только в воровстве.

Этот великий Хаос, эта тотальная Асимметрия поселились в головах всех местных жителей, где-то на уровне "прошивки", где-то в подкорке.

Окончательно я убедился в этом, зайдя в ближайший супермаркет.
Попробуйте взять кучу спичечных коробков, и просто разбросать их по столу, как получится. Вот именно так в этом супермаркете располагались прилавки! Даже кассы стоят друг к другу под произвольными углами, и на них установлены разные кассовые аппараты. Товары одной и той же категории, например печенья или фрукты, не были собраны вместе, а встречались то и дело в разных местах по всему магазину. Водку и хлеб продавали почему-то отдельно, причем, в подвале.

А ещё, только здесь магазин матрасов могли назвать "Седьмое небо", а маникюрный салон - "Энергия".

В общем, где-то к вечеру первого дня, глядя в окно на безумно хаотично застроенную улицу, где даже у одного дома не было двух одинаковых подъездов, я почувствовал, что ЧТО-ТО В ЭТОМ ЕСТЬ!
В этой дикой смеси городских и деревенских домов, стоящих вперемешку с гаражами, сараями и голубятнями, во время строительства которых, чувство горизонта у строителей давало непредсказуемые сбои.
В деревьях, растущих из асфальтовых дорог на проезжей части.
В уличном движении, в котором сами его участники с трудом понимают, кто в какую сторону едет.
В гостиничном номере, в котором ни одна картина на стене не висит горизонтально.
В трамваях, в которых на каждой двери висит просьба готовить деньги мелочью, но НИГДЕ не написано, сколько стоит проезд. И в которых "передняя дверь предназначена для входа только пожилых и маленьких" (дословно).

Если есть где-то на земле место, где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово "мел" написано х*ем - это явно где-то здесь.

Одиночество вдвоём

[699x437]


Контакт цивилизаций

[699x437]

Почему когда хочется спать, клавиатура начинает казаться какой-то мягкой?
Почему она действительно не мягкая? А ещё лучше чтобы в ней была выямка для головы.
Я знаю, что я псих.

[показать]

Гугль, ответь мне.

Почему когда я ищу картинки по слову freedom, ты находишь мне города с одинаковыми стеклянными небоскрёбами? Это как-то связано со свободой?

Почему я ищу картинки по словам "широта возможностей" и т.д., а ты находишь мне фотографии офисных менеджеров в одинаковых пиджаках и галстуках, с одинаковыми пафосными рожами? Это и есть по-твоему широта возможностей?

Стареешь, батенька...

Я не люблю обозначать статус.
Могу сделать что-то охуенно и тут же сказать что я на самом деле это не умею, что оно само как-то получилось, случайно.
Это нормально.
Я обрываю привязки к результатам своих усилий.
Чтобы не быть "инженером", "художником", "забивальщиком гвоздей", "дезигнером", "компьютерщиком", "психологом", "ведаманом", "йогом".
Просто чтобы быть только собой.

Некоторые думают что это у меня комплекс неполноценности. Что я демонстративно прибедняюсь, чтобы меня ещё больше хвалили, жалели, утешали. Это бред.

Просто если ты назвался груздём, то тебя неизбежно срежут и засунут в корзинку.
И потом будут тебя таскать и стараться, чтобы ты был груздём и далее, чтобы ты вдруг не решил переквалифицироваться в мухомора, чтоб не посрамил своих, якобы, новых друзей. Ведь оне ж не идиоты, чтоб мухоморы собирать...

У художника можно спросить - а где же твои художества?
И он вынужден будет оправдываться, защищать свой статус, что-то говорить в ответ, или, может, наоборот, злиться, бороться с желанием оправдываться.
А потом его ещё можно подколоть, что мол сегодня настоящими художниками можно считать только таких, у которых то-то и то-то, или которые пишут так-то и так-то. А ты-то, деревенщина...
И он ещё больше будет вынужден краснеть, оправдываться, объяснять, злиться.
А собеседники - качать и качать из него энергию, принуждать к ненужным действиям, брать на короткий поводок. Приписывать ему несуществующие обязанности и долги в связи с его статусом, и - самое неприятное - спрашивать с него их выполнение.

Статус - это обязательство, которое придется подтверждать, защищать, заботиться, сужать ради него широту восприятия, фокусироваться. Жертвовать ради него многим.

А если человек - никто, то он может себе позволить сделать всё что угодно.

Вот я сижу и смотрю в окно.
Там снежинки.
Медленно так опускаются.
Время лениво тянется. Сколько себя помню - я сижу здесь. И я не знаю сколько мне лет. Моя личная история обрывается на вчера. Каждый день.
Мне нечем гордиться. Совсем.
И я никогда не увижу себя в зеркале важным и надутым.
Если я чего-то когда-то добивался - это ушло вместе со вчерашним днем.
Больше его нет.
Есть я и моё сегодня.
И снежинки...
Пусть кто-то скажет что я идиот.
Пусть сто человек придут и скажут что я идиот.
Что мне надо делать то-то и то-то.
Скажут и побегут дальше.
Искать, где же оно - счастье.
А за ними протянутся хвосты их личных историй, побед, заслуг и наград, которые они уже с трудом за собой таскают.
И завтра я забуду об этом.
И снова останусь я и моё сегодня.
Оно прекрасно.
Каждый день.

Задача на юзабилити: компьютерный стол для дизайнера / программиста / журналиста.

Условия:
Что объединяет этих людей?
- они все время работают за компом
- они там же едят, потому что во время еды можно работать. Вернее, потому что во время работы можно есть.
- иногда они там же спят.
- они правда очень не любят грязь, просто у них - правда - редко бывает время убраться.

Всякий кто ел за компьютерным столом, сталкивался с проблемой крошек и пролитых на стол напитков. На работе это можно смахнуть на пол потому что уборщица, хоть проклянёт вас, но пропылесосит, а паркет высохнет. А если вы фрилансер и работаете дома? Убираться придется самому. В смысле - таки да, в условиях обычного аврала и недосыпа вставать, брать тряпку, и с помощью усилия воли и нашей общей матери всё подметать и вытирать.

Решения:
- рабочая поверхность стола должна состоять из металлической сетки, чтобы крошки и кофе сами просыпались и проливались сквозь неё вниз. Под ней должна быть сплошная наклонная поверхность, по которой кофе и крошки будут попадать в специальный лоток, который по мере заполнения можно вытряхивать. Также надо предусмотреть возможность мытья наклонной поверхности, при возникновении у хозяина стола свободного времени или острого желания перемен к лучшему.
- на твердом графическом планшете неудобно спать. На мягком - рисовать. Истина где-то посередине...
- клавиатура должна быть дырявая насквозь, чтобы кофе, пролитое на неё сверху, могло вытекать из неё снизу.
- пролив кофе на стол и находящиеся там предметы осуществляется путем резких движений рук и ног, совершаемых в условиях аврала и стресса, поэтому нужно предусмотреть держатель для кружки. Для того чтобы поменьше вынимать кружку из держателя, пить рекомендуется через трубочку. Для того чтобы трубочка не падала на пол и не терялась, нужно предусмотреть держатель для трубочки.
- на передней части стола, куда кладутся руки, должны быть специальные углубления для локтей с мягкими подушечками. Те кто делает обычные столы, видимо не осознают, что после 12 часов сидения за их столами локти начинают болеть.
- сбоку под столом совершенно необходимо временное вместилище для грязной посуды, которую нет времени отнести и помыть, потому что если на это постоянно отрываться, можно потерять половину ценных идей. Но поскольку грязная посуда создаёт безбожный атмосферный диссонанс на рабочем месте и воняет, её необходимо помещать под герметичную крышку. Чтобы грязная посуда всё-таки время от времени достигала раковины и мылась, устройство нужно снабдить будильником или датчиком переполнения. Для особенно занятых творческих людей можно создать сопряжение данного девайса с компьютером через интерфейс USB. Драйвер устройства будет отслеживать занятость пользователя, и при некоторых признаках наличия у него свободного времени будет выдавать на экран напоминание о необходимости помыть посуду.


[337x368]

[331x307]
[331x308]
[333x307]

[337x368]

Апофеоз принципа "всё в дом ничего обратно":

При разборке завалов трэша обнаружил спичечный коробок, внутри которого в бумажку были завернуты шарики силика-геля, которые обычно кидают в коробки, например, с обувью, чтобы впитывало влагу.

НА КОРОБОЧКЕ БЫЛО МАРКЕРОМ НАПИСАНО, ГДЕ У НЕЁ ВЕРХ!!!

В моём доме живут латентные раки...

Чур меня...

Не могу дружить с непривлекательными и некрасивыми людьми.

Это как есть невкусную еду, носить грязную и рваную одежду, ездить на разваливающейся машине, жить в комнате с ободраными стенами, дырками в полу и тараканами. Это то же самое.
Есть расхожий шаблон, что, мол, друзей не выбирают. Могу ответственно заявить, что это полная хрень. Их не только можно, но и просто необходимо выбирать.
Ты сам делаешь свой мир и пространство вокруг себя. И какое оно у тебя получается - это верный показатель того, что ты из себя представляешь сам.
Если при попытке строить свой мир у тебя получается треш, грязь и запустение - значит это именно то, что творится на самом деле у тебя в голове. И никакие внешние силы в этом не виноваты - только ты сам, хозяин этого всего.
Если при попытке окружить себя людьми, ты оказался в окружении маргиналов, безвольных дебилов и моральных уродов - значит это именно то окружение, которое является отражением твоей собственной неполноценности.
Чувство превосходства и ложной благости, купленное в обмен на предоставление халявы сирым и убогим, гордо называемое тобой Помощью.
Сирые и убогие не станут от этого лучше. Им никогда не становилось лучше от того что их сажали себе на шею. Для развития им необходима нужда и тяготы, а не халява. Халява окончательно превращает их в растения.

Если тебе нужен гармоничный и красивый мир, тебе придется окружить себя гармоничными и красивыми людьми. Только таким людям ты сможешь верить, не испытывая от их присутствия тени отвращения, и не испытывая потребности учить их жить, не стараясь их переделать. Ты только с ними можешь чувствовать себя равным и прекратить отгораживаться от них разными мысленными барьерами.

Это и есть дружба.
А когда друзей "не выбирают", а потом насилуют себя, заставляя с ними дружить, грузят себе на спину ихнюю карму и все прелести её отработки ЗА НИХ - это не дружба. Это клинический мазохизм, замешанный на отсутствии внутренней культуры
.

Постоянно хочется нарисовать что-нибудь такое, глядя на что нормальные люди бы почесали переносицу и сказали что-нибудь педагогично-назидательное. Посоветовали обратиться к психиатру. Чванливо вздёрнули носы и ушли в курилку обсуждать, как же после обеда хочется спать, и кто что прочитал в журналах.

Очередная порция графического психоза.
Глядя на таблички "LONG VEHICLE", которые вешают на фуры, у меня всегда чесались руки над ними как-нибудь поглумиться. Ну не могу я на них просто так смотреть.

[378x699]

"Я не знаю что я хочу, но сделайте чтобы мне понравилось".
"Это нужно ко вчерашнему дню".
"Это нужно до завтрашнего утра" (произносится в самом конце рабочего дня).
"Я вас соединю с нашим дизайнером (программистом, электриком, ...), поговорите там на своем птичьем языке".
"А чтобы быстро, дешево и красиво - так ведь можно?"
"Мне надо чтобы всё было солидно, как у Людей".
"Я же вам переслал все картинки в Ворде? Их там штук 50, они для удобства в одном файлике".
"А мой знакомый делал то же самое за три рубля".
"Я не знаю что он хочет, он такой важный человек, такой занятой, но ему надо обязательно что-то сделать".
"Я и сам не понимаю что тут написано, мне вот просто начальник велел это передать".

[показать]

Это свалка того, что мне удалось узнать про тонкости японского интерьера и того, как у него внутри жить.

Есть два принципа - Саби и Ваби.
Саби - означает "ржавчина", "потертость", "следы времени". Это означает что для создания действительно уютного интерьера его элементы надо искусственно состарить, чтобы всё не выглядело слишком новым. На крашенных поверхностях надо делать искусственные потертости, следы многолетней выработки, может быть трещины. Бумага должна быть желтоватой.
Действительно, когда вокруг всё новое и блестящее, жить правда не слишком уютно.

Ваби - это минимализм, простота, осознанный отказ от роскоши.
Вещей должно быть мало, их не должно быть видно. Никаких завитушек, никакого барокко. Всё должно быть квадратное, прямоугольное или - на худой конец - круглое.

Материалы - дерево, бумага, стекло, камень. Иногда можно приделать что-нибудь железячное и полированное. Как элемент.
Дерево как правило тёмное для контраста с бумагой. При обработке дерева подчеркивается его природное происхождение, красота его вековых колец на срезах, и т.д.
Со стеклом интерьер автоматически становится современным. Стекло должно быть толстым, прозрачным и желательно без обрамления.
Камень должен быть необработанный, покатый, в том виде, как он был найден в природе. Естественно, мытый :)

Вещей "для красоты" должно быть очень мало, и они должны быть маленькие.

В качестве мебели - один большой прямоугольный сундук, низкий столик, подушки для сидения, футон, и в общем-то и всё. Ни у чего не должно быть длинных ножек, а у приспособлений для сидения и лежания их не должно быть вообще.

Пол выстилается татами. Они состоят из двух циновок, между которыми набита пресованная трава. Обшиваются по бокам темной тканью. Размер татами - порядка 180 х 90. Ширина обязательно должна быть половину длины. Татами укладываются так, чтобы их границы не образовывали между собой пересечений накрест. Допускаются только Т-образные пересечения. Татами нельзя резать, они укладываются только целиком. Секция, выложенная татами должна быть или квадратной или прямоугольной. Никаких "букв Г".
По татами не ходят в тапочках, только босиком.

[показать]

[показать]

По коридорам ходят люди и обсуждают, как они праздновали.
Общий смысл: "как мы хотели чтоб нам было хорошо, но как же нам потом было плохо".

[показать]

Интересно. Многие из них задумались, что если от стремления к "хорошо" обычно получается "плохо", то, может быть, стремиться надо по-другому?

Бесят.

Терпеть ненавижу, когда какой-нибудь кретин вдруг хочет, чтобы я бросил всё, и немедленно пошёл убился апдоску и продемонстрировал ему что-нибудь гениальное прямо сейчас.
Особенно когда ты понимаешь, что сейчас, пока, это - неизбежность.
Особенно когда это мешает тебе делать другое дело, результат которого от тебя хочет тот же самый кретин. И тоже - немедленно.
Особенно когда ты перед этим двое суток не спал.

[показать]

Надоело зить на работе. Нужно продумывать дофига глобальные концепции, а я вместо этого целый день зю...

Кстати о слове "зить".

Стоим мы как-то с Fulmenoid на Тульской, и видим указатель - "Зил". Имелась в виду, конечно, платформа Зил Павелецкой ж/д.
Но больной моск голове покоя, как известно не даёт.
И он самопроизвольно стал думать такую странную мысль: "зил" - по правилам русского языка похоже на прошедшую форму глагола несовершённого вида. То есть "Он зил".

Если "он зил", то "я - ЗЮ".

Я ЗЮ - Я ЗИЛ
Ты ЗИШЬ - Ты ЗИЛА
Он ЗИТ - ОН ЗИЛ
Мы ЗИМ - Мы ЗИЛИ
ВЫ ЗИТЕ - Вы ЗИЛИ
ОНИ ЗЯТ - Они ЗИЛИ

А что же может означать "Я ЗЮ"?
На память немедленно всплыл известный символ:
[показать]
Если под понятием "я зю" понимать моё занятие чем-то связанным с символом ОМ, то это может значить, что я, например, медитирую.
Ну и с тех пор под словом "зить" стали понимать медитативно-отрешённое состояние, или просто тугодумную сонливость.

Что, собственно, со мной сегодня и происходит.

Теперь берём за основу второй советский плакат про технику безопасности,


и смотрим на него в более актуальном в наши дни ракурсе:

[340x508]

Старый советский плакат по технике безопасносити вдохновил меня на очередную порцию девиантной психографики:

[показать]

У меня есть два дневника. Серьёзный и несерьёзный. Этот - второй. За один меня могут забрать в психушку, за другой в ФCБ. Сижу и думаю, интересно, как они собираются меня меж собой делить...

Вот разные идеи по глумлению над жертвами Системы, обывателями, цивилами и прочей статистической массой.

1) На грязном корпусе машины цивила, на рабочем столе компа, на двери квартиры - вообще на любом видном месте, где этот чувак постоянно тусуется, нарисовать огромную жирную свастику. Чем больше и жирнее тем лучше. Еще хорошо, если её будет трудно стереть и ему придётся рядом с ней тусить и краснеть от стыда. Никаких словесных каментов к ней не надо, просто нарисовать и всё. При этом надо чтобы было непонятно, кто это сделал.

2) Пригласить сходить с тобой в одно место, не говорить в какое. В самый последний момент выяснится, что это место - духовный центр кришнаитов. Еще можно перед входом туда предложить покурить травы. Не обязательно реально иметь с собой траву - он всё равно откажется, но будет прикольно наблюдать как он будет жаться, мяться, и жалеть что с тобой связался.

3) Пригласить культурно прогуляться, после чего затащить на стройку, на железнодорожный мост или грузовую станцию, на заброшенный завод, предложить залезть через забор на аэродром чтобы поглазеть на самолёты, или на худой конец просто на чердак или на крышу дома. При этом нужно постоянно рассуждать на тему того, как романтично совершать такие прогулки, как они полезны для духовного саморазвития, и что это не просто гуляния, это сталкерство, это целая идеология, и что вставшему на путь сталкера обратной дороги нет.

4) Самому серьёзному человеку из твоих знакомых, который постоянно думает о работе, о деньгах, о престиже и так далее, подарить на день рождения большой бластер, стреляющий водой. Сделать это надо так, чтобы он обязательно открыл этот подарок в кругу самых пафосных гостей. Еще неплохо внутрь упаковки установить растяжку с хлопушкой, чтобы при открытии она рванула. Самому при этом процессе лучше не находиться, но друзей-свидетелей туда отправить надо, во избежание недополучения кайфа.

5) Если собрались дофига пафосные и серьёзные гости, и над ними надо поглумиться, можно подать им неоткрытую бутылку шампанского, предварительно подогретую. Дать её нужно человеку, который скорее всего не умеет открывать шампанское. Попытка открыть её без стрельбы провалится, и, мало того, пафосные гости рискуют быть окачены шампуньским с головы до ног.

6) Позвать цивила для участия в магическом ритуале закрытия планарного портала. Лучше чтобы это слышало/читало большое число его друзей, например это можно сделать через публичные доски на сайтах типа Однокласснегов, где такие люди обычно всегда зарегены. А если он проникнется и придёт, и особенно если будет вместе с тобой делать какие-нибудь магические пассы, обязательно нужно всё это зафоткать и потом выложить в инет, чтобы видели все его знакомые.

7) Самому зашуганному, запуганному и законопослушному из знакомых тайно подсунуть агитационную листовку с предложением вступить в ультра-радикальное националистическое движение. Название движения и содержание листовки можно придумать самому. Лучше чтобы он нашёл такую листовку в нескольких казалось бы не связанных друг с другом местах с интервалом в несколько дней, к примеру, в кармане пальто, под дворником автомобиля, и затем в почтовом ящике. Идеальный вариант, если в листовке будет упомянуто его имя, и еще какая-нибудь фраза типа "мы давно наблюдаем за вашей деятельностью, и уверены, что вы достойны вступить в наши ряды!".

8) Цивила или цивилку, которые постоянно пекутся о том чтобы выглядеть цивильно, вытащить гулять, когда на улице намечается гроза и ливень, и отвести туда где нет никакого укрытия от дождя в радиусе как минимум километра. При первых молниях и струях дождя раздетсья до пояса и пойти танцевать под дождём (или просто бегать и орать как тебе круто). Предложить ему делать то же самое. Если рядом найдется речка или озеро, предложить искупаться. Когда его волосы будут мокрыми от дождя, взъерошить ему причёску до самого неестественного и лохматого состояния. На протяжении всего ливня убеждать, как это круто воссоединяться с родной стихией, воспевать гимны богам, и рисовать помадой на лице и теле этого человека солярную символику.

9) Когда скучающий цивил-обыватель от скуки выскажет желание посмотреть телек (или особенно если он торопится к телеку с целью посмотреть что-то вроде Дома-2), не дать ему это сделать, а вместо этого включить ему фильм о глобальных катаклизмах, всемирном потопе, мировом правительстве и геноциде русской нации, или что нибудь вроде жития Николая Рериха в Тибете, фильма про санскрит, или про происхождение землян от инопланетян. Оставить его наедине с этим загрузом и уйти. Чем более мозговскрывательный в фильме будет материал - тем лучше.

10) Когда едешь с таким же цивилом-обывателем в машине, включить ему хардкор, пси-транс, хард техно, или хард-IDM. На все протесты убеждать, что ничего другого просто нет, а радио сломалось.

11) Если во дворе гуляет ворчливая бабуля с собачкой-мочалкой, которая мерзко и постоянно лает, можно выйти во двор с кастрюлей воды и мылом, облить собаку Читать далее...

Это цитата сообщения fulmineus Оригинальное сообщение

[показать] 

Позавчера в головах двух психов родилось новое слово - ГОПНОБАН.

С утра мой несчастный моск устроил себе гимнастику. Он вспомнил это слово и стал думать, что это такое может быть.

Значит так: бан на жаргоне это вокзал. Значит гопнобан это такое место, связанное с железной дорогой, где есть гопники. Но поскольку гопники есть везде где есть железная дорога, то можно сказать что это вся железная дорога вообще.
Нет, как-то не так...
Еще вокзал не обязательно бывает на железной дороге. Это вообще такое место куда что-то прибывает и откуда оно же отправляется. А еще там есть зал ожидания. Значит гопно-бан - это место куда прибывают гопники, и откуда отправляются куда-то дальше, а еще они там сидят и чего-то от жизни ждут. То есть иными словами это такое место где они тусуются.

Вот значит что такое гопнобан.

[показать]

"Они там плодяццо! У них там гнездо" (с)

О_о