Что, было бы, если бы миром правили Мужчины


Восьмое маpта пеpенесли бы на двадцать девятое февpаля. Раз в четыpе года это еще можно вынести.

Галстук можно было бы не завязывать. А шиpинку не застегивать.

Пластическая опеpация по увеличению женской гpуди входила бы в пpогpамму бесплатного медицинского стpахования.

Всех женщин звали бы одинаково - для пpостоты в общении.

У всех женщин была бы аллеpгия на золото, дpагоценные камни и меха животных.



В женских носах стояли бы специальные фильтpы, заглушающие запахи пива, пота и лука.

Тиpанозавpов вывели бы заново - чтобы в жизни было больше пpиключений.



Hа pаботе паpень, котоpый лучше всех игpает в Quаkе, автоматически становился бы начальником.

Кошек pазpешено было бы деpжать только в двух местах: холодильниках китайских pестоpанов и в тиpах - в качестве мишеней.

Каждый телефонный аппаpат был бы снабжен устpойством, пpеpывающим связь чеpез тpидцать секунд pазговоpа.

Салфетки так и остались бы неизобpетенными. Галоши тоже.

Пpистальный взгляд на женский бюст пpи пеpвой встpече pасценивался бы как официальное пpизнание в любви.

За пpоезд в левом pяду со скоpостью шестьдесят километpов в час pасстpеливали бы на месте.

Чтобы pасстегнуть застежку бюстгальтеpа, достаточно было бы легко на нее дунуть.

После очеpедного этапа гонок <Фоpмулы-1> любой желающий мог бы поpулить болидом победителя.

Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким обpазом пpоблема тещ была бы pешена окончательно.

Вместо <пивного живота> pосли бы <пивные мышцы>.

Пеpевоpачивание пинком столика с наpдами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.

В начале пеpедачи новостей диктоpы pассказывали бы все свежие матеpные анекдоты.

Были бы изобpетены носки, котоpые всегда существовали бы только попаpно. Оставленные тобой в pазных местах, они энеpгично подползали бы дpуг к дpугу.

Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

Сиденья на унитазах откидывалась бы ввеpх сpазу после того, как с них вставали.

В каждом баpе стояли бы pаскладушки для тех, кто не собиpается сегодня отсюда уходить.

Мусоpные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хоpошенько наподдать ногой.

Месячные у женщин были бы один pаз в год. Во вpемя откpытия pыболовного сезона.

Hикто не относился бы ни к чему слишком сеpьезно.

Это цитата сообщения Lazzy_Owl Оригинальное сообщение

Адриано Челентано "Confessa"

[показать]

Итальянский текст и русский перевод здесь >>>

Это цитата сообщения ФАКтично_Янгол Оригинальное сообщение

__________00:00:87__________

Значення букв імені:

А - сила, влада

Б - схильність до сильних відчуттів

В - непостійність

Г - таємничість

Д - товариськість

Е - життєстійкість

Ж - невпевненість в собі

З - інтуїція

І - духовність

К - витривалість

Л - артистичність

М- дбайливість

Н - гострий розум

О - емоційність

П - скромність

Р - самовпевненість

С - здоровий глузд

Т - пошук ідеалу

У - ранимість

Ф - ніжність

Х - сексуальність

Ц - зарозумілість

Ч - вірність

Ш - ревнощі

Щ - інтелект

И - практичність

Ь - м'якість

Є - цікавість

Ю - амбіції

Я - гідність

За основу  бажано брати повне ім"я, а не його скорочений варіант.

Альона:

А-сила, влада Л-артистичність, Ь-м"якість, О-емоційність, Н-гострий розум, А -т.д.))

Легендарные высказывания Фаины Раневской.

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью ? повидло.

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

На вопрос: “Вы заболели, Фаина Георгиевна?” - она привычно отвечала: “Нет, я просто так выгляжу”.

Спутник славы - одиночество.

Он умрет от расширения фантазии.

Критикессы - амазонки в климаксе.

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Я себя чувствую, но плохо.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия

Получаю письма: “Помогите стать актером”. Отвечаю: “Бог поможет!”

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

55 ИНТЕРЕСНЫХ ФАКТОВ О ТЕБЕ



Читать далее...

Это цитата сообщения Super_Blog Оригинальное сообщение

Новые падежи



Новые падежи:

Любительный – Кого? Куда?
Извратительный – куда? Чем?
Посылательный – на что? Во что?
Пробивательный – по чем?, у кого?
Курительный – что?, с кем?
Палительный – что?, где?, когда? с кем?
Желательный – кого бы?
Ласкательный – как?, чем?
Залетательный – от кого? и какого х.ра?
Изменительный – с кем? и какого х.ра?
Ругательный – куда?, и какого х.ра?
Недоверительный – да ладно?, серьезно?
Просирательный – сколько?, где?, и че дома то не сиделось?
Тупительный – а?
Сомнительный - ты уверен? Стоит ли?, а может не надо?, да ну? А если не получится?
Болтательный – о ком? о чем?, чем?
Крутительный – на чем?, не чьем?
Вонятельный – кто??!
Бухательный – будешь?
Кончательный – ты все?
Старательный – тебе понравилось? А сейчас?
Горноспасательный – что держать? Ты куда?
Завлекательный – до дна? Пойдем?
Мечтательный – ты на мне женишься? Ты куда?

[300x225]
Дочке Марьяне было около двух лет. Сидит на диване, грызет большое твердое яблоко. Я решила пошутить:
- Что, грызешь гранит науки?
Марьяна
- Не НА УКЕ, а НА ДИВАНЕ!

сли наступила ТИШИНА – это значит, что ребёнок...

моет руки в кошачьей миске
наполовину торчит из стиральной машины
сосёт папины ботинки
сложил родительские носки в унитаз
размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
проверяет – не поселился ли кто в розетке?
черпает воду из унитаза со словами "кукла пить хочет"
прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
ест мамины глянцевые журналы
в помойное ведро складывает свои сухарики и хлеб, грозит себе пальцем, достаёт и ест
старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
смотрит – что бы стянуть? (Пододвинуть табуретку, дабы свистнуть мою сосиску – дело на 20 секунд, аккурат – пока я роюсь в шкафчике в поисках нужной кастрюли...)
заходит за тумбочку с теле/видеоаппаратурой и выдирает все провода нафиг
складывает что-то в помойку... (В мусорном ведре у нас перебывали уже практически все доступные вещи... А сколько продуктов туда сплавил!!!! Кстати, однажды он выкинул туда КЛЮЧИ – вытащил из двери и выкинул. Хорошо – я услышала, что там что-то звякнуло, и завиднелась хулиганская мордаха из-за двери! А то... век бы не нашли!)
ест бумагу. (Любит со страшной силой: если не кормить – так на бумаге проживёт. Бумагоед настоящий - кусками, кусками жуёт!)
спрятал пульт (Не могу найти уже 10 дней, видимо – давно на какой-то помойке...)
открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой (пока удавалось снять её до того, как она окончательно на него угнездится)
вытащила из мусорного ведра куриные косточки и самозабвенно их обсасывает
выкинул в мусорное ведро мобильник (Далее следует захлопывание дверцы со всего маха, типа – "порядка в доме нет!".)
сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину (Как говорит папа – "вещи, необходимые для обладания и хранящиеся в сейфе".)
залез на компьютерное кресло, встал ногами и потихонечку – по стеночке – едет до чего-нибудь, что висит на стене – чтоб достать, сорвать и съесть
вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
ест из кошачьей миски
облизывает\просто крутит грязные колеса у коляски в коридоре
сосёт телевизионную антенну, выдернутую с мясом из телевизора
нашёл карандаши/фломастеры/ручки и тыкает везде – в розетки, в отверстия в видеомагнитофоне, DVD, компе... кошке в ухо... Где увидит дырочку – всё туда пихает
прячет мне в сумку свои игрушки – нахожу, придя на работу
разлил где-то воду, скорее всего – на диван... и самозабвенно размазывает. На мои сокрушённые речи обычно сочувствует: "Ой – мамочке будет мокро спать..." (продолжая размазывать и поливать)
сидит на кухне на столе, вокруг аккуратно разложены блины, на которые выложены печенье и конфеты... некоторые блины политы минеральной водой из бутылки
отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер. (Вот там удивились!)
сложил в видик найденные шариковых ручки
залез на диван, с дивана – на сервант, схватил спящего кота за хвост и ДЕ-Е-Е-ЕРЖИТ!!! Тут уж – конец тишине...
позвонила подруге брата и долго и выразительно дышала в трубку
спёр во время мытья попы тюбик зубной пасты... паста с наслаждением поедалась
тырит колбасу копчёную, которую мы ему не даём – быстро-быстро прям от палки начинает кусать
высыпала ВСЮ банку присыпки по всей комнате и радостно в этом купалась: "Мамочка, наконец-то снег выпал!!!"
если они затихарились вдвоем, значит – через минуту заорёт кошка
включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и "reset" – пока комп не сойдёт с ума
раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами
звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
в 08.30 позвонил моим трём подружкам, поболтал на тарабарском и отключил телефон
снял и поставил квартиру на сигнализацию, да так, что маме недавно пришлось общаться с дяденьками милиционерами
утащила мою косметичку... выкручивать помаду не умеет, но ведь можно расковырять всё пальчиком и намазать повсюду!
поставила мамины сапоги на обеденный стол
порылся в дедушкиной тумбочке и размотал 2 километра бинтов
покрасил себя, собаку и всё вокруг синей и чёрной гуашью
размазал мамин крем для лица по полу
разобрал мамины рукодельные богатства в виде бусинок и прочих мелочей... всё это щедро посеяно на ковролин... ждём всходы...
забрался в комнату к прабабушке и раскладывает надыбанные пуговицы по полу в дорожку
заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья
моет руки в унитазе
вырывает по одному листочки из маминого ежедневника
что-то очень усердно режет ножницами... (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо – для вентиляции), режется постельное бельё, на белье – чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове...)
разбирает технику... собираться она не желает... развиничиваются все возможные шурупы, откручиваются гайки и вбиваются гвозди в ковролин
отрывает Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения Lazzy_Owl Оригинальное сообщение

Просто афоризмы. Просто улыбнуло...

[показать]

На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал

Меньше слов – больше зубов

Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги

А вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!

Вот ударишь напильником по голове – больно, не ударишь – скучно. Парадокс…

Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы

"Свободная любовь" - это выражение типа "жидкий стул". Вроде слова все понятные, но смысл совместно теряется

Для утвердительного ответа достаточно слова "да". Все прочие придуманы, чтобы сказать "нет"

Кто по уши в дерьме, тот рот не раскрывает

Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты ее просто насмешил

Что творится со страной! По телевизору шоу и секс, шоу и секс,.. а вы тут сидите!

Между словами Жалеть и Помогать такая же разница, как между Хоронить и Лечить

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

От зависания до зависания компьютер работает практически без зависаний

При пересечении взлетной полосы помните, что преимущественное право
движения у самолетов, а не у автомобилей (из реальной инструкции
израильской базы ВВС)

Самый короткий анекдот: pkunzip.zip

Рыцарь печатного органа

Самый сердобольный человек Рунета - Удафф. Благодаря его деятельности
неграмотных и ограниченных детей теперь называют не дебилами, а
контркультурными писателями (Кирилл Савичев)

Жизнь коротка, как прелюдия у кроликов

Ради эксперимента Россия проложила через территорию Украины канализационную трубу. Интересно, будут воровать или нет?

Женщины, которые нас не любят, упрощают нам жизнь

Корпоративная вечеринка удалась, если на следующее утро каждого
входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами

Обещанного три года ждут, четвертый – перевыборный

Только что сгреб метр переменной облачности с крыльца…

Многие из тех, кто остался самим собой, так никем и не стали

Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья

Особенности моды этого года: выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков

Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь.

Найдены кости мальчика, воспитанного волками

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, потому что все женщины - язвы...

И долгими ночами я вспоминал тебя руками...

Реклама кофеварки: «Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество»

Женщины думают, что мужчины смотрят на одежду. На самом деле мужчины смотрят сквозь одежду

Женщина, которая всё тебе простит, всё стерпит и будет от тебя без ума - твоя мать

Отрицательный результат тоже результат, особенно если это результат на ВИЧ

А у нас в квартире газ. С каждым днем все меньше нас…

Hа ваше некультурное предложение мы ответим нашим нецензурным согласием

Гипотеза о Боге дает ни с чем не сравнимую возможность всё понять,
абсолютно ничего не узнавая (А. и Б. Стругацкие "Пикник на обочине")

Русская Православная Церковь собирается разрешить однополые браки между ГАИшниками и футбольными арбитрами

Главное в выпивке, чтобы плохо становилось не раньше, чем хорошо!

Жизнь прекрасна! В отличие от действительности…

"Разумное, доброе, вечное" - это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с дипломом о высшем образовании

Это цитата сообщения Lazzy_Owl Оригинальное сообщение

Очередная прикольная фотоподборка



Великий могучий русский язык (52 фото)

[показать]

[показать]

[показать]

Дальше - больше >>>

Это цитата сообщения Lazzy_Owl Оригинальное сообщение

Россия великая страна!!!! (прикольная фотоподборка)

[показать]

[показать]

И тому подобное >>>

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения Катенька_Муринс Оригинальное сообщение

Дневник Катенька_Муринс



веду дневник о себе и людях которые мне по душе
[699x465]

Это цитата сообщения Kristina_Tunjasha Оригинальное сообщение

КАК ВАМ ТАКОЕ??



№1
[698x184]
№2

[698x232]
№3

[700x300]
№4

[700x181]
№5

[698x219]
№6
[699x333]
№7

[698x157]
№8

[698x233]
№9

[699x326]
№10

[698x206]
№11

[699x361]
№12

[698x226]
№13

[699x326]
№14

[698x287]
№15

[700x251]
№16

[700x259]
№17

[699x326]
№18

[697x204]
№19

[700x280]
№20

[699x234]

Это цитата сообщения unnah Оригинальное сообщение

Какие бывают ценники и надписи в магазинах =)



Честно взято с http://dr--zoidberg.livejournal.com/291818.html
Кто не видел, разбирайте себе в дневники, повеселите своих друзей!

[показать]

смотрим дальше :)

Шампунь и волосы


Как показывает опыт, вопрос о том, чем намылить голову является не менее актуальным, чем вопрос о том, что намазать на хлеб. Не всегда корректная реклама при отсутствии какой-либо пропаганды санитарных и гигиенических норм нередко вводят нас в заблуждение.

Как это ни странно звучит, но шампунь предназначен, прежде всего, для того чтобы мыть голову. Речь идет о том, что, покупая шампунь, надеяться надо на его очищающие свойства. Все остальное – опции и удел кондиционеров. Развивая эту тему стоит привести несколько интересных фактов о шампунях.

Во-первых, качество шампуней регулируется исключительно по такому простому и надежному параметру как состав. Все остальное – пышность волос после мытья, устойчивость их к пыли, водоотталкивающие свойства и прочее может иметь место, однако экспертами в расчет не берется. Серьезные производители не без оснований утверждают о тех или иных полезных свойствах продукта, чего не скажешь о дешевых марках.

Во-вторых, утверждения, что шампунь исключительно "натуральный" или исключительно "органический" весьма условны. Сегодня среди производителей мыльной жидкости для волос еще никто не предложил такой продукт без добавления детергентов.

Более того, никто не доказал, что очищающие свойства трав, фруктов, витаминов и прочих натуральных ингредиентов действительно хороши. Безусловно, что эти вещества полезны, однако, для основной задачи шампуня – очищения - значения не имеют.

В-третьих, шампуни не укрепляют волосы, не восстанавливают их, не изменяют их структуру и не дают питание поврежденным волосам. Известно, что та часть волоса, что начинается от поверхности кожи и заканчивается в воздухе над макушкой, на плечах или в районе ягодиц, является мертвой.

Укрепляющие, питательные и другие вещества могут лишь некоторое время находиться на поверхности волоса. Основное же значение питательные вещества имеют для волосяных луковиц и кожи, где растут волосы. Вещества, вызывающие рост волос (самый популярный – Миноксидил - обычно не добавляются в шампуни, в противном случае косметическое средство называется не шампунем, а лекарственным средством в форме шампуня.

В четвертых, обращать внимание на густоту шампуня и его перламутровый вид не стоит, потому как эти эффекты созданы с помощью добавления специальных веществ предназначенных именно для этого, а не использующихся в качестве детергентов или кондиционеров.

Пятое замечание касается самого мытья головы. Чистота волос не зависит от количества вылитого на них шампуня и объема пены. Безусловно, что пена должна быть, но если вы пытаетесь создать еще больше пены, то очищающие свойства шампуня при этом не улучшаются.

Основным компонентом шампуня являются детергенты, которые являются основными потому как вызывают пенообразование и предназначены для очищения волос.

Сегодня существует несколько видов детергентов, которые можно расположить в порядке возрастания качества: аммония лаурил сульфат – аммония лаурет сульфат – натрия лаурил сульфат – натрия лаурет сульфат - ТЕА лаурил сульфат – ТЕА лаурет сульфат. Если аммония лаурил сульфат используется в дешевых шампунях, а еще чаще в пенах для ванн или гелях для душа, то последние три детергента используются в качественных шампунях.

Априори разобраться подойдет ли шампунь для вашей головы просто невозможно. Но результат можно прогнозировать, соблюдая следующие рекомендации:

Выбирайте известные марки известных производителей. Известность не означает, что производитель дает рекламу по телевидению. Важно присутствие на упаковке адреса производителя. Обратите внимание на главный детергент, если используется дешевый, то шансы, что после нескольких помывок волосы станут сухими и ломкими, достаточно велики.

Если же вы уже купили такой шампунь и не хотите расставаться с флаконом, то не применяйте его каждый день. От добра добра не ищут. Так что, если вам подходит тот или иной шампунь, не стоит его менять на другой. Эксперименты с головой не запрещены, но страдает обычно экспериментатор. Шампунь не является единственным средством для ухода за волосами. Слабые волосы чаще всего являются следствием не неправильного выбора шампуня, а гиповитаминоза, железодефицитной анемии, нарушения работы желудочно-кишечного тракта и других систем органов.

Норма – это то, что принято большинством, не так ли? Она человека скручивает в бараний рог, загоняет в раз и навсегда кем-то установленные рамки, перекрывает пути к творчеству. Это болото, где погибают, не успев пробудиться, будущие гении, титаны, творцы.

Потому что все заранее предписано, кто и как должен себя вести.


Бабушка должна быть непременно в очках, с вязанием в руках. Дедушка – угрюмый, с палочкой. А сидящий в метро обязан смотреть, как дохлая корова, уставившись вперед. В лучшем случае можно прикрыться газетной. А Вы попробуйте просто песенки себе под нос мурлыкать и улыбаться «во весь вагон». Сразу перейдете в разряд ненормальных. Вы согласны?

Как начальник. Вам нужно зайти с умным видом – морда совковой лопаткой – и целый день делать вид, что все время что-то обдумываете, т. е. мудрите! Так?

Я, конечно, немного утрирую, но из рамок поведения «нормального» человека и складывается характер. Окружающий мир навязывает нам образ действий и давит, если мы осмеливаемся не подчиниться.

А толпа людей, принявших для себя стадные законы, не потерпит, если кто-то захочет проявить свою индивидуальность.