Мой рот сейчас это что-то жуткое.

Этот так называемый «кишечный кариес», по крайней мере мне так врач его назвал, уже почти развалил два зуба. Ещё половину рта тоже не в лучшем положении.

Я знаю и помню, что зубы нельзя запускать. Все помнят печальный конец 2010, когда мне раздуло щеку до неимоверных размеров.

Но у меня плохо со временем, плохо с деньгами, точнее с деньгами не плохо, но выделить деньги на зубы почему то мне так жалко и сложо.

Разгильдяй я.

Займусь этой весной, займусь. Обещаю.

 

Так странно поменяться ролями. Когда мне было 16-18 лет (ну и чуть позже) у меня встречались не рок-н-рольные мальчики. Они говорили, что мне стоит завязывать с концертами и иногда более прилично одеваться. В конце концов, как же в люди то выходить. Я смеялась и говорила, что это у меня никогда не пройдет. Со временем я перестала связываться не с рок-н-ролльными мальчиками.

А теперь мне всё равно на одежду. Абсолютно. У меня куча платьев. Есть и каблуки и кеды и джинсы и вообще всё на любой случай жизни. И мне нравится разнообразие. В конце концов и на работу надо более менее прилично одеваться. Но не ехать же в какой-нибудь Петербург в платье…)) Но вот ворчу на Серёжу когда он одевает косуху… Потеряла эта вещь привлекательность в моих глазах. И я прекрасно понимаю как он воспринимает моё ворчание, мне это ой как знакомо))

Забавно всё таки оказаться по ту сторону баррикад.

 

День космонавтики… День космонавтики…

А у меня ассоциации теперь грустные с этим праздником.

Год назад не стало папы моей близкой подруги.

Аня не заслужила такой ранней потери родителя. Её папа был отличным человеком, его знала вся соя семья и прекрасно к нему относилась.

Просто грустно.

Светлая память, Александр Владимирович.

 

Апрель ужасно сер.

Я сегодня в сером платье и сливаюсь с погодой.

Хочу много свободного времени, чтобы сидеть дома смотреть сериалы и читать книги.

Хочу, чтобы у меня перестала болеть так часто голова.

 

Все выходные сопровождаются у меня прекрасным настроением. А на работе меня одолевают всякие нехорошие депрессивные мысли.

 

И надо меньше есть.

 

В выходные наконец были потрачены подарочные деньги и куплен сноуборд. Так что следующей зимой у меня точно не будет выбора)

 

Никто даже не представляет каким для мучением был сноуборд в первый день.

Никто не представляет как мне хотелось плакать, орать, истерить, круить, всё бросить когда у меня ничего не получалось.

У меня и в конце ничего не получалось. Для уровня 6-ти дней у меня всё плохо.

Но я буду кататься. Буду учиться, ну и пусть мне понадобиться больше времени, чем другим.

Я куплю в этом году сноуборд и буду кататься в следующем сезоне, тем более крепления уже есть.

 

Следующее действо – автошкола. Хотя бы попытаться. Сейчас упорно её выбираю. И я очень жду поддержки от своего молодого человека. Я её конечно вряд ли дождусь, но всё таки.

У меня нет повода доверять людям, которые целенаправленно мне что-то не договаривают. Ни о чем другом сегодня я думать не могу.
Наверное , терпение не нужно, когда оно не ценится.

 

Спасибо Джону. За поиски квартиры, за организацию.

Спасибо Юле с Михалычем за доставку продуктов.

Спасибо Оле рыжей за чудесную помощь в накрытие стола и за то, что сберегла пиццу на утро ;)

Спасибо Оле Бобылевой за встречу на вокзале и держании плаката.

Спасибо Кате с Олегом.

Спасибо Саше. Обязательно приглашу его тамадой на свою свадьбу)

Спасибо Лехе. За подушки) И за то, что он держит марку секс-символа Петербурга.

Спасибо Кате с Ромой.

Спасибо Никите с Аней.

Спасибо Аннет.

Спасибо Жене за чудесное исполнение песен.

Спасибо Алёне за слова в открытке.

Спасибо всем поехавшим москвичам Катуновой, Кнопке, Максиму, дяде Мише, Матыгину, Томе, Холодкову, Надюшке, Ире, Толе с Олей.

Спасибо моему Серёже, наверное за то, что ни одно мгновение не может пройти у нас без приключения и а мои истраченные нервы.

Спасибо Вам всем. Если я кого-то забыла упомянуть, простите.

Вы самые лучшие. Мы будем вспоминать  эту тусовку ещё долгие-долгие годы.

Простите, что может я кому-то не уделила много внимания, потому что носилась как угорелая.

Простите, что много рычала и огрызалась на вас все эти два дня.

Спасибо за пожелания, за такое количество подарков, а то, что почти выполнили мой список желаний. За пирог со свечками)

И просто за всё! Вы лучшие!

Ну знаете как бывает, все готово, тебя там ждут, билетв куплены. Тебя ожидает самая невероятная тусовка твой жизни и даже посвященная тебе на 50%. А тебе хочется от всего отказаться и пролежать все выходные под пледом...

Но это не про меня) Я жду- не дождусь когда же я смогу всех обнять...

 

Сегодня последний день когда мне 21.

Страшно становится взрослой.

Это будет моё третье др на этой работе и второе др с Серёжей.

Так что кто там меня всё ещё обвиняет в непостоянстве.

Ни одному молодому человеку это не удавалось, и для меня это очень много значит.

Что касается желаний, то каждый год на новый год и день рождения я загадываю одно и тоже постоянное желание.

А ещё у меня есть разочарование от себя, если бы я вот такая сегодняшняя встретилась с собой 18-летней например, то я бы 18-летняя на себя бы обиделась.

И дабы не было грустно пялюсь на фото 19-летней давности.

Почти не изменилась =)

 

[317x479]

 

Очень хочется перемен. А когда эти перемены происходят, то безумно хочется вернуть всё «как было раньше». А потом привыкаешь.

Порой становится немного страшно от собственных желаний.

Мне хочется поменять так много, а я как всегда продолжаю абсолютно во всем «тянуть кота за хвост».

Волосы пахнут вчерашним клубом, а точнее не клубом, а табаком. Снова купила пачку сигарет, как-то не бросается курить =( Переодически хочется плакать.

Неделька выдалась насыщенная. О боже мой, как же я люблю окружающих меня людей.

А завтра день святого Патрика. С этим «праздником» у меня особые ассоциации.

И вообще хочется теплой погоды, планов на майские, новое пальто, чтобы личная жизнь оставалась личной, чтобы была гармония в семье.

И понимания, и поддержки от близких людей. Но в моей жизни это большая редкость.

И ещё надо избавляться от этой идиотской привычки переживать чего обо мне думаю другие.

 

Вечером загляну наверное на часик в заведение под странным названием «Кусты». =) Там поет подруга моего друга. Блин, не неделя, а сплошная тусовка.

У меня было много планов на этот день. Может быть сходить на каток с А. и Л. аж на красную площадь.
Купить сноуборд (а уж это тоже тяжелое внутреннее испытание).
И провести вечер в любимом заведении на Фрунзенской в компании С. , Т. и М.
Но последнии часов 6 я лежу пластом между соном и явью с температурой 38, которая не падает, а Сережа отпаивает меня настоем трав и молоком с медом.
Вот такое 8 марта. Обидно=( И ведь буквально на днях я хвалилась как я давно не болела. А тут то ли аклиматизация, то ли хз.

Мне так много хочется написать.

Об отдыхе в Болгарии, о моем восторге, о сноуборде, о том, как мне всё это давалось.

О моих мыслях, о странных снах, об одном из моих лучших друзей, у которого сегодня день рождения.

О работе, о том, как мне кажется, что меня не было в москве несколько месяцев.

О том, как я жду отмечение дэрэ и поездку в Спб.

О том, что я по прежнему считаю, что "Путешествовать  - значит жить".

О том, как я счастлива, что у меня сейчас всё нормально и стабильно в жизни.

И о том, что через две недели мне 22, а я всё таже 17-летняя,  хотя пора ко всему относится серьезнее.

О том, что 8 марта не считаю особо праздником и уж подавно нет никакого праздничного настроения.

Но всё это потом.

Настроение сейчас - УГ

 

Я писала на неделе пост про прекрасное настроение. Не успела его отправить. Он удалился. Смысл заключался в том, что у меня неделю держалось хорошее настроение безо всякой причины. После таких явлений стоит ждать чего-то плохого, черной бури.  Дождалась.

Вчера была первая попытка вставая на сноуборд. Ну что тут говорить… статус «корова на люду» переместился в «корова на склоне». Я конечно понимаю, что с первого раза ничего ни у кого не получается… но у меня не получается просто НИЧЕГО. Час потерянных нервов и осадок… невероятный осадок беспомощности в этом мире. Непринадлежность к этим окружающим людям.

А люди на склоне это почти секта. У них у всех костюмы одного типа, похожие шапки, ну и на ногах конечно обмундирование для лыж или сноуборда. Все они знают какие-то неведомые мне термины и обсуждают ближайшие места катания. Многие с детьми, семьями. И все при этом выглядят такими счастливыми. Просто образцово-показательные европейские семьи.

При всей этой радостной атмосфере окружающих, моего ничегонеполучания, Серёжиного кричания от моего ничегонеполучания, мне захотелось сбежать, зарыться под пледом и вообще больше никогда не выбираться в такие места. Ну если я не такая как они, то что мне там делать.

Теперь мне не хочется даже в Болгарию. Мне страшно. А как же там то всё будет.

Сижу пью апельсиновый ройбос, пускаю большие слёзы, разбираюсь в тумбочке. Не хочу завтра на работу, там меня тоже ничего не радует.

Совсем ничего не хочу.

А кататься у меня не получается, потому что я этого не хочу. Я в жизни вообще ничего сильно не хочу. Грустно всё это. Я слабохарактреная. И плакса к тому же.

 

Я слишком многого боюсь в жизни. Меня вгоняют в страх вполне обыденные вещи. Например – БОЛЬНИЦА.

Нет, не простая поликлиника в которой ты проведешь полдня в жутких очередях совместно с бабульками. А то заведение, в котором тебе придется ночевать. Ложиться спать по их правилам, вставать невыносимо рано. Жуткая еда, жуткие таблетки, уколы, и жуткие люди.

Как-то особенно чувствуешь собственную ненужность этого мира.

Последний раз я лежала в больнице в 2008. Рядом была дверь в реанимацию. Ночные рыдания родственников. Утренние вывозки людей в черных пакетах. Жутчайшие воспоминания. Хотя ко мне каждый день приезжали друзья. Даже те, кто в тот момент ещё не стали друзьями, а были просто знакомыми, почему-то приезжали. Всего неделя жизни, но такая длинная.

В конце 2010 я тоже почти не угремела в больницу. Мне дали направление, я зашла туда. Тут же признаки страха, ужаса, паники, слезы на глазах и истерика. Я была готова на любую взятку, лишь бы меня не оставили в этом жутком месте.  Взятки в наше время решают всё. Всё обошлось, я написала  очередной отказ и в к врачу просто приезжала как на прием.

Сериал «Клиника» один из моих самых любимых. Но там нет ничего похожего на наши больницы.  Профессию врача я бы не выбрала никогда. Ели когда-нибудь в будущем ко мне подойдет моё будущее чадо и скажет, что хочет быть доктором, я буду ооочень удивлена.

 

В субботу одна девочка Лиза во время Пилота выдала мне тааааакую фразу, касающуюся нас обоих что я до сих пор по впечатлением. Лизу я видела третий раз в жизни, и не знаю, что меня больше смутило – её откровенность или моя собственная реакция. Вместо того, чтобы сказать ей что-то вразумительное, я пролепетала что-то вроде «Как я тебя понимаю», пожала руку и обняла (все мы девушки дуры).

Неожиданности в жизни случаются.

Чувствую себя по меньшей мере Амуром.
Помогала близкому другу сочинять смс возлюбленной. По закону жанра, возлюбленная не подозревает о том, что она возлюбленная. Ну или подозревает, но вроде не сильно.Сидим вот в аське, ждем ответа от неё)

А у меня для любимого человека сегодня целых три подарка. Ну они маленькие и скромные)

Ко мне вчера приезжала на ночь Кнопка. Она теперь работает в Солнцево. Парадоксально, но нам бы с ней поменяться территориальностью работы. Ей бы из Одинцово гораздо удобнее было бы работать на Молодёге, ну а мне в родном Солнцево. Но жизнь не так проста. И я давно похоронила мысль работать-учиться рядом с домом. Даже школа у меня была в 20-ти минутах ходьбы от дома.

Сегодня вечером мы берем билеты в Петербург на празднование моего с Женей дня рождения. Отдельное спасибо москвичам, которые согласились на эту трешовую авантюру и не пожалели денег на билеты =)

А завтра пилот. Мой любимый пилот. Куча знакомых рож и веселья. Надеюсь не разочаруют. 6 день рождение группы на котором я буду присутствовать. Немного грустно, потому как кажется 10-летие было только-только, а как всё с тех пор изменилось. Ну и конечно мне хочется погрузиться в воспоминания и дискуссию сколько всего пилот мне дал и как бы было бы, если бы не они и сколько бы людей я не узнала бы и всё такое. Но все мои знакомые об этом и так знают)

P.S. осталось 2 недели до отпуска…грежу, грежу.

Посмотрела наконец "О чем ещё говорят мужчины" в трезвом уме и светлой памяти. Первая попытка 1 января (это отдельная история и отдельный треш) практически не оставила у меня воспоминаний о фильме.

В душу не запало, кроме монолога Камиля про не знаю чего хочу. В точку.

Вера смотрит по телевизору «Когда поженимся». Я точно знаю, что я не хочу это смотреть! Но я не знаю, ЧТО я хочу. Если б я хотел хоккей, я бы сказал: «Ну-ка переключи». Так я хоккей не очень люблю. Нет, мне интересно, но не так, как тебе. Ты ж заводишься, кричать начинаешь. И я вместе с тобой кричу. А потом думаю: «Блин, неужели ты и правда расстраиваешься из-за такой фигни?»

— Я никогда и ничего в своей жизни сильно не хотел. Очень. Ну вот Слава, например, он хочет женщин. Разных. Много. Всегда. И он их добивается. А я никогда ничего так сильно не хотел, как он женщин.
— Ну… так никто ничего не хочет!

Приехала я тут на встречу на 15 минут раньше. Думаю, ну чего мне в центре зала торчать, пойду на лавочке посижу. Всего три лавочки. Плюхаюсь на ближайшую. Лавочка огромная, но на другом ее конце стоит-сидит не очень опрятный мужчина ( ну не бомж, а около того), ходит туда-сюда и вроде что-то ест, потому что запах не оч приятный. Мягко говоря он меня напрягает, этот непонятный запах какой-то колбасы, мне даже книжку читать расхотелось. Вот что мне мешает встать и пересесть на другую лавку? Я как полная идиотка думаю, ну как же я пересяду, ведь он наверное поймет, что он мне не приятен и ему станет обидно. Вот не идиотка, какая мне вобще разница, что подумает этот мужик. В этих мыслях провела минут 10. Потом встала, вернулась в центр зала и обратно, теперь уже на другую лавку) Сижу. А мужик-бомж все там. А я все думаю не обратил ли он внимания на меня и не расстроился ли...

21 век это прекрасно.
Суббота. Я просыпаюсь и пока валяюсь в кровати, читаю твиттер с телефона…
Вчера мы поссорились с самым дорогим мне человеком из-за поста в жж…
Мой брат не может пойти в лес без фотоаппарата…
Мы общаемся через соседнюю комнату по аське.
Я забываю как выглядят люди, если у меня нет их в социальных сетях. Ну пожалуй кроме родственников.
Папе говорю надо встретиться – поболтать. Он отвечает, что можно созвониться вечером в скайпе и поболтать…
Всё тухло. Я интернет зависимая. Я торчу на этих сайтах, трачу свое время. Нахожу то, что мне нравится или не нравится. Радуюсь или бешусь себя накручивая. Зачем мне всё это нужно. У меня же прекрасная жизнь.
Когда мне было 16, у меня был интернет через модем, я сидела там только по учебе и не понимала, что там можно делать ещё. И у меня было всё прекрасно.
Об этом уже было столько сказано, и я ещё кучу всего скажу. Только всё равно, лично у меня ничего не изменится.
8 дней отпуска этим летом проведенные вдали от интернета были прекрасны. Мне снова нужна перезагрузка.