Когда мой папа разводился с мамой, папа сжег в раковине свадебный альбом и письма, которые он писал ей, пока они жили в разных городах.
Сильный поступок. Тяжелый.
Мне обидно, что я не могу полюбоваться свадебными фотографиями родителей, но папу понимаю. Зачем разводить нюни со всем этим хранением и любованием прошлой жизни.
Я по натуре нытик, перечитываю по 80 раз переписку с романтичными словами и годами храню смс-ки. Удаляла ли что-то подобное, да удаляла, сжигала, рвала, ревела, понимала, что дальше не могу идти и жить кем-то, надо идти дальше и выкинуть все напоминающие вещи.
Я очень мало кому рассказываю про свою личную жизнь, про прошлую – особенно мало. Подробности я не рассказываю никому. Как мне бывает тяжело, обидно, не знает никто. Как сильны мои чувства сейчас в отношениях, тоже не знает никто. Как тяжело бороться с самим собой, чтобы уступить чувствам, тоже тяжело понять.
Уважение – значимый момент. Гордость – значимый момент.
А я нюня. Как всегда.

P.S. В личной жизни сейчас всё хорошо

Вот почему-почему-почему когда я на работе ко мне в голову лезут всякие плохие и ужасные мысли. Я сижу гружусь, грущу и терзаю себя.
А может я и вправду чего то не заслужила и чего то недостойна…

Ну что ты плачешь, ведь всё в порядке, ведь всё нормально, всё хорошо (с)

Когда по телефону тебе первую фразу говорят "ты только не волнуйся" ты начинаешь волноваться больше, чем обычно. День сегодня не день. У Сережи вывих плеча, в связи с которым он будет 3 недели на больничном, что с его вождением неизвестно и это обиднее всего. У меня две мозоли. Завтра ждем маму с Кипра. Все хорошо, кроме сережиной травмы.

Поверхностно у меня всё в порядке со здоровьем кроме зубов. Что происходит внутри я, честно говоря боюсь предполагать. Моё настроение и состояние меняется со скоростью света. Невыносимая головная боль перестала удивлять и вошла в повседневность. Причем бывают нормальные дни, когда я с самого утра «бодра, весела и работоспособна». Но так далеко не всегда, посередине дня или утром на меня наваливается такая усталость и нехотение ничего делать, потом к этому присоединяется головная боль и так примерно до сна. И так уже давно. Мне страшновато.
Вчера усталость накатила в компании, начала ворчать и бузить. Теперь как-то стыдно. Раздражительность и слабые нервы дают тоже о себе знать. Стала как-то тяжело и восприимчиво на всё реагировать, часто плакать в одиночестве. Ненормально всё это. Посмотрим что будет дальше, если всё также, то тогда мне пора ко всем врачам мира.
P.S. Сегодня приснился сон, что я на маминой машине поехала в магазин.

Наверное это прозвучит глупо, но я очень горда собой, что смогла отказаться на этой недели от двух концертов - F.P.G. вчера и от Нойза сегодня. Почему то безумно хочется доказать самой себе и всем окружающим, что я не так зависима от всей этой концертно-тусовочной жизни, как все считают. Я бы со стороны посмотрела на себя и сказала УГ.  Но вот как-то так получается, что противоречу сама себе и доказываю непонятно что непонятно кому. Но мне хочется это делать.

P.S. Посуду за Пашей уже сегодня вечером помыла сама, большого примерения и оттаивания не будет. .я снова думала о нем лучше.

Утро - не лучшее время в моей жизни. Время обижаний и тяжелой восприимчивости. Как-то всё сложно. Но всё наверное будет хорошо. Пойду улыбнусь себе в зеркало.

 

Вчера придя домой обнаружила изгаженную сковородку с чем то сгоревшим и кучу немытой посуды. Спокойствие только спокойствие. Тихо мирно сказала Паше чтобы к утру посуды не было. По моему естественное желание. Воды нет, посуда засыхает…

 

Утро начинается в 5. В полной уверенности иду разогревать завтрак и собирать себе обед.

Наш завтрак съеден, мой обед тоже. Плошка в которой лежал завтрак лежит пустая в холодильнике. Грязная посуда как лежала в раковине так и лежит.

Почему?

Моему брату 29. Продукты он покупает редко и почти не готовит. Про коммунальные услуги молчу. Ко мне переехал молодой человек, очевидно, что мы едим вместе и это НАША еда и съедать всё подчистую мягко говоря некорректно. Мама сейчас в отъезде, просила его подкармливать, и так кормлю его ужином, веду себя тихо, не ворчу, стараюсь.

Вот результат – наглость. От всего увиденного не выдержала и расплакалась, неужели я не заслужила нормального уважительного отношения от своего брата… сколько можно сидеть на моей шее, в его возрасте он уже должен мне помогать материально… Утро не удалось, расстроенная, голодная, а  и на обед – банан((

Если человек не ценит нормальное отношение, то, надо переставать на встречу.

Я очень надеюсь, что Серёжу не напугала эта гора посуды и отсутствие нормального завтрака и он от меня не сбежит…

Сегодня постараюсь спокойно поговорить с Пашей. Тихо постараюсь. Валерьянка мне помогает.

Какой же кайф вставать в 7-30, понимаешь это только тогда когда повстаешь в 5-00.

 

Прошлым летом со мной случился страшный сон.

Я рассказала о нем двум подругам.

Я почти уверена, что поступила не правильно.

Как только я проснулась, я тут же про него забыла, но не надолго.

Сейчас я постоянно вспоминаю, а что было бы, если бы, если бы я не захотела так рано просыпаться.

Как-то не по себе что ли.
Усталость, уходи пожалуйста.
Я хочу чтобы было совсем тепло и на выходные куда-нибудь с палатками.
А ещё у меня проблемы в общении с близкими друзьями, я на них обижаюсь и раздражаюсь, и по моему это происходит взаимно. Нельзя сказать, что я не переживаю.
Серёжа перевез ко мне компьютер и перевозит вещи. Наконец то. Грустит по своей квартире, пытаюсь что-то сделать, чтобы ему было комфортно.
Без кота в квартире очень одиноко, он жил с нами 10 лет.
Горячую воду отключили до 25.05. Наш дом снова в первых рядах.
В выходные приедет Женя. Я его жду. Хочу обнять. Хочу услышать его коронное «Ну Манюсь» ;)
Ещё мне надо собраться с мыслями и худеть, долго и сильно. Перестать жрать всякую гадость и вообще перестать жрать. Хорошо бы и от алкоголя отказаться, но как-то не хочется. Тем более и сигарет сейчас меньше, а лишать себя всего и сразу мне тяжеловато.
Слабохарактерная.

 

Я люблю Петербург больше Москвы.

Но родиться там или жить там я бы не хотела.

Я бы и в Москве не хотела бы жить. Моя мечта пожить в каком-нибудь совсем другом городе. Не похожим на Москву. Например, совсем в провинции или в приморском городе. Но в этой стране.

Моё желание вряд ли когда-нибудь осуществится. Уезжать из Москвы дальше Подмосковья не имеет смысла. Здесь всё. Родственники, друзья, работа.

 

Ни разу в жизни я не исповедовалась.

Я крещеная, считаю себя православной, в Бога частично верю, но вот православные традиции и праздники не соблюдаю совершенно.

Мне немного страшно, я никогда не решусь на то, чтобы рассказывать кому-то грехи за всю свою жизнь. У меня много всего нехорошего.

Наверное, мне стоило бы это всё осознать, подойти к проблеме серьезно, на данный момент хочется жить и забывать те нехорошие вещи, жить так, как будто их не было.

Может быть, более ясное осознание веры придет ко мне после какого-то события или просто так по прошествии какого-то времени, но я в этом сомневаюсь.

 

Мне очень нравится перенос праздников, т.к. выдается возможность куда-нибудь съездить. Я редко пользуюсь этой возможностью. По какой-то неведомой традиции майские праздники я провожу почему то в пределах Москвы, максимум Московской области.

Перенос это прекрасно, но вот три рабочие субботы + всего один выходной воскресение это как-то не оч. У меня снова начинается недосып из-за вождения и откуда не возьмись та бесконечная усталость, от которой казалось не осталось и следа.

А вообще да, я люблю май. Время перемен медленно происходит. Даже и не верится, что у меня что-то бывает «как у людей» всё постепенно и ровно, а не как обычно начинается с конца.

 

Случаются всё-таки очень наглые люди. С ангельскими глазами и голосочком.

А я вот чувствую себя как всегда идиоткой, вроде хорошие отношения с человеком, глупо наезжать, а человек тебя подставляет и подставляет, достает и выводит из себя. А потом моргает невинно глазами, мол что-то не то что ли.

Мне бы такой наглости. Хоть чуточку. А я всего стесняюсь и боюсь.

Вот после подобных ситуаций ей богу вообще помогать никому не хочется и ни в чье положение входить.

 

Конечно я возможно хочу слишком многого и сразу. Ну а почему нет. Я стараюсь, я этого заслужила. Я ведь правда стараюсь, иду на уступки.

Иногда кажется, что все в этом мире все заслужили простое человеческое счастье, кроме меня.

Не буду о грустном.

Вождение получается не очень хорошо, но я стараюсь. На большой дороге уже не так страшно. Настроена решительно. Ну подумаешь, несколько месяцев не буду высыпаться. Игра стоит свеч, я очень хочу получить права.

На днях пойду в Очкарик, наверное куплю линзы, чтобы могла ездить в солнцезащитных очках.

Экскурсия в Переславль накрылась, потому как народ не набрался и агентство отменило всю поездку. Я расстроена, наверное выходные получатся алкогольно-шашлычными и уборочными. К племянникам не поеду, они наверное скоро забудут как я выгляжу.

Обычно май выдается очень славным, надеюсь этот не будет исключением.

Мне не с кем обсуждать личную жизнь, наверное мне не хватает откровенности. Иногда мне кажется, что я лопну от внутренних мыслей, потому как они не выходят наружу.

А вообще большую часть у меня хорошее настроение. Просто когда хорошее настроение, как-то не пишется. Пишется под плохое.

Кстати такая вчера забавная ситуация вышла. Пришла на работу в кроссовках. Решила, что погода слишком летняя и ушла в балетках. Попала под сильный дождь, промокла насквозь. Вот на хрена я ушла не в кроссовках неясно.

И не смотря на то, что мне не с кем говорить на откровенные темы (а дело не в том, что меня не хотят слушать, а в том, что я не очень хочу открываться никому в этом мире) у меня очень много замечательных друзей. Именно не знакомых, а самых настоящих друзей. Я рада, что именно эти люди меня окружают на дынный период жизни.

 

Если ёлкнуло, значит всё равно это плохо. Тебе это не нужно. И главное не думать об этом. Совсем не думать. И прекратить себя настраивать. И строить непонятные разветвления ситуаций в голове.

Всё будет хорошо, ты же счастлива когда нет этих мыслей.

 

Прошедшие выходные были особенные. Конечно приезд Оли, но блин, я так давно именно так не гуляла по Москве. Чтобы все выходные прошляться, просто гуляю то большой, то маленькой толпой.

Непривычно болят ноги, а когда то это было привычно… Сабвэй спасет мир) Катались на аттракционах, сидели на ЧП, гуляли по ВДНХ и ходили на Дрим Флеш. Кстати от последнего мероприятия я не в восторге. А ещё меня на ВДНХ окликнула Ира П. =)) Сто лет её не видела и была приятно удивлена.

А в целом большая усталось у меня в последнее время, утреннее вождение всё тяжелее и подъемы не так пушисты как первое время. Конечно, не успеваю заниматься всякими домашними делами и зарастаю в пыли.

Первые майские остались без грандиозных планов, чему я собственно и рада. 29 поедем в Переславль-Залесский, а потом два свободных дня. Буду валяться дома, убираться и отдыхать. Хотя я конечно уверена, что меня кто-нибудь да куда-нибудь вытащит) В конце концов Активити пылится, играли всего один раз.

 

Хорошо родиться с голубой кровью и идеальной родословной.

Чтобы жить и гордиться. И смотреть как другие гордятся.

Только чем гордиться? Тем, что в лотерее «жизнь» выпал красивый билетик, хотя ты ничего для этого не сделал.

Да, это моя больная тема. Родителей не выбирают, в прочем как и родственников.

Логично когда родителям высказывают за поведение их детей. Это ведь ИХ дети и это ИХ воспитание.

Но за что на протяжении всей жизни детям тыкают в грехи и ошибки их родителей. В чем виноваты дети, если у них не такие родители как у всех. Какими бы они не были, ребенок всё равно будет любить их до конца своих дней, потому что ему они дали жизнь.

Зачем воспитывать злость и ненависть с детства, завистью ребенка к другим детям, от того, что у них как у всех. А вот у него не как у всех.

Зачем всё это.

 

Выцепила у Сережи Х. стих, который он нам читал с Женькой на др.

Мне оч нравится)

Знаки препинания не расставлены ;)

 

В общем, так, Маша и Женя

Я хочу поздравить вас с прошедшими днями рождения

Пожелать ярких впечатлений, радостных мгновений

И побольше всяческих увеселений

 

Что бы денег в карманах хватало не только на пиво

Но и на все поездки, и на ремонт квартиры.

Что бы меньше было проблем, больше позитива

Чтоб перед вами глупыми лузерами выглядели сильные этого мира

 

Что бы оставались вы жизнерадостный, красивыми

Чтоб до конца своих дней в такт рок-н-ролла трясли своими гривами

Что бы хватало здоровья, что б были счастливыми

И конечно что бы никогда не расставались со своими силами

 

Вы уж извините что читаю не наизусть а с подсказкой на телефоне

Просто большую часть этого стиха я написал в вагоне

Пока ехал до комсомольской до парка культуры

А остальное дописывал уже в Питере утром

 

И в довершение хотел бы конечно добавить

Что бы молодость брала верх над старением

Короче все уже ждут. Давайте бухать

Маша, женя, с днем рожденья

Мне часто в последнее время хочется сказать или написать о том, как я счастлива. Но потом вдругив какой-то мелкий момент наступает разочарование и грусть, потом проходит и так по кругу. Я очень хочу удержать то, мгновение, когда я чувствую себя счастливой и продлить его долго-долго.