Конечно, я не знаю тайны снов. Не знаю, правда ли в том, что сны с четверга на пятницу сбываются…
Сегодня мне приснились три события. Причем одно я связываю со своими мыслями, надуманиями и переживаниями. К чему два остальных не понимаю. Совершенно.
Но я очень надеюсь, что то, что я видела во сне сегодня, никогда и никогда не сбудется.
Внутри меня ураган, очень и очень сложно иногда молчать и не высказывать близким людям, что тебе не нравится, дабы их не обидеть.

В жизни всякое случается. Общаешься с человеком с какого-то года. Ну лет пять примерно. Дружишь. Близко достаточно. Да чуть ли не лучшие друзья.
Года два всё хорошо. А потом ты меняешься. И всё идет под откос. А он не меняется. Он всё там же. Или просто он идет медленнее, чем ты. Хотя он старше.
И вот чем дальше, тем больше ты понимаешь, что говорить вам особо не о чем. Разговоры не о чем. Переписка не о чем. Когда это время можно потратить на что-то дельное.
И вроде хочется, чтобы всё было как раньше, а оно вот внутри тебя не получается такого. Он рвется к тебе с общением как раньше, а ты сидишь и пытаешься будто защититься от общения и ото всего. И только изредка тебе вся эта «котовасия» с воспоминаниями и встречами доставляет удовольствие. Страшно когда меняешься ты.

P.S. «Ты никогда не спутаешь пути, ты стоишь…»(с)

Не смотря на то, что вчера мой муж чуть не поседел после 40-минутной поездки меня за рулем, я чувствую себя на высоте. Снова проснулась вера в то, что многочисленные тренировки дадут мне почувствовать габариты и научиться прилично ездить.
После интенсивного катания с инструктором, даже до получения прав я почему то была достаточно сильно в себе уверена. А после такого перерыва более трех месяцев конечно всё ушло. Но всё просыпается вновь и вновь и всё будет хорошо!

 

8 месяцев без Санкт Петербурга. Сегодня вечером я приеду к тебе на скоростном поезде и буду вдыхать твой аромат ещё два дня.

У меня плохое настроение, я вся на нервах и меня все и всё раздражают. Пусть там всё будет по другому.

Наконец у меня нет никаких любовных травм и я еду счастливым семейным человеком со своей второй половинкой.

В последнее время я сдулась. Сдулась в плане того, что меня в очередной раз одолела лень-усталость и вечерами в будни я еле ползу до кровати, а жизнь происходит только в выходные.
Но как-то всё неправильно. Это не нормально, когда вечером в будни у меня нет сил прибраться в комнате или заняться умным делом, оформить документы на визу, посидеть, заполнить их.
Не хочу я думать, что так на меня влияет семейная жизнь. Предпочитаю думать, что виной всему время года и закупиться витаминами, что дальше будет, посмотрим.
Я не знаю как наладить отношения с мамой… если раньше мне всё время казалось, что наверное я в силу своего возраста действительно всё делаю неправильно, то теперь я понимаю, что как бы я себе не вела, идет всё равно травля и выедание меня. Я не знаю как жить дальше с ней в одной квартире. Я устраиваю истерики, которые видит Сережа, про то, что мне необходим второй холодильник, отдельная квартира и т.п. Я не знаю зачем она специально лезет и придирается. Я не могу её понять.
И новость последних недель о том, что у нас появилась машинка… и мне резко стало страшно ездить и захотелось ещё одну себе отдельную машину. Но я обязательно переборю себя и буду ездить.
Ещё мне страшно. Я каждый день иду осознаю, как я счастлива. И в то же время всё рушится к чертям. Всё реже общаюсь с теми, с кем общалась раньше, ссорюсь со старыми друзьями и как-то всё немного грустно.
По поводу вождения хочу сказать, что тут то я не сдамся. У меня получится.
В скором времени нас ждут много путешествий, поэтому всё точно будет круто)

 

Футбол снова продолжает воровать у меня моих мужчин.

Даже какое то странное чувство, что это со мной уже было.

Всё таки наверное эта игра никогда не начнет мне нравится.

Да что ж такое то. Мои мечты и желания не сбываются просто, потому что я недостаточно их хочу. Не достаточно настаиваю на своем мнении. А потом виню всех и во всем о том, как произошло. На мечтах и желаниях надо настаивать и бороться за них. У меня плохо получается. Уступить мне легче. И вот итог. Я сижу абсолютно несчастная. Только что толку. Кому, какое дело. Конечно, всё хорошо. Все просто идеально. Кроме того, что нет того, чего я так сильно хочу и о чем мечтаю.

 

Я терпеть не могу неорганизованность. Особенно когда дело касается поездок. Особенно когда дело касается такого для меня дорогого города как Санкт-Петербург.

Мой муж к большому моему сожалению не очень отличается организованностью. Все мои воспитания на этот счет проходят мимо его ушей.

Так тут вроде как захотела поехать Лена. Я очень люблю Лену и дорожу нашей дружбой. Но то, что творится с ней сейчас это просто какой-то кошмар. Лена целыми днями пропадает на работе, отличается редкой необязательностью и нелюбовью к общественному транспорту.

И тут понеслось. Сначала Лена говорит, что не может на ноябрьские праздники поехать, потому как у неё работа. Потом резко меняет своё решение. Что хочет мой муж как отмечать день рождение, для меня (родной жены) загадка, решения и желания меняются так раз этак в неделю примерно. Лена кричит, почему бы нам не поехать на плацкарте, при этом там она собирается разъезжать на такси(!). Билеты уменьшаются на глазах, выделить вечер, чтобы собраться и выбрать нормально поезд мы не можем. Сереже нужен Андрюша, я не спорю мне очень нравится его Андрюша, но я хочу встретится и со СВОИМИ петербуржцами.

Накипело так, что я вообще никуда не хочу ехать. Тем более др мужа для меня очень растратно на подарки.

Сколько раз я считала, надо решить что-то для себя, взять тихо спокойно билеты за 45 дней и чтоб никто не доставал. Но нет, мы ж так не можем.

Вчера сорвалась, сегодня утром просто тихо бешусь. Предвкушаю следующий с Леной телефонный разговор.

 

Сегодня мне приснился весьма странный сон. Будто я с какой-то девочкой притащила домой две змеи кому-то в подарок. И всё время мы перекладывали их то из банки в банку, то из коробок в коробку, следя за тем, чтобы они не выползли. А мне было очень страшно, что одна из них выползет и потеряется в кладовке. Собственно ничего особенного, панического страха у меня нет. Только вот змеи снятся не к добру. С учетом того, что у нас дома бывает достаточно много разных людей мне теперь немного жутковато.

И ответа от банков мы ждем по поводу кредитов. Страшно волнуюсь.

 

И вот я вся такая полусонная.

Слегка растрепанная, накрашенная кое-как, иду на работу.

Медленно иду, с огромной сумкой и пакетом.

Ага, в лучшие времена можно было подумать, что я например ночевала не дома, была на какой-нибудь тусовке на вписке.

Но куда там, теперь такого не случается (а оно и прекрасно). Ночую я дома, а просто перед работой мы ходили с мужем в фитнес.

Вполне себе бодра, даже в 6 встать не очень тяжко. В 5 на вождение было тяжелее.

Только вот выдержать бы так подольше, и хоть в раз рабочую неделю заниматься по утрам….

 

Сплю я сегодня ночью и просыпаюсь ночью от странного звука, будто меня кто-то фотографирует. Оборачиваюсь, посреди комнаты стоит муж с мобильником. Выясняется он пошел в туалет, а вернувшись решил сфотографировать меня, дабы обосновать свои обвинения по поводу того, что я тырю одеяло у него ночью. Ну и вот на фото прекрасно видно,  как я лежу в обнимку с одеялом и одеяло на моей стороне) Дурак. Люблю этого дурака.

А вчера ходила первый раз на пилатес. Интересненько. Правда не выдержала и поела после этого.

На данный момент мне больше всего хочется, чтобы мои родители любили меня и достойно со мной общались.
К сожалению этого не происходит.
Они сами по себе, а я где-то сама по себе, далеко от них.
Сложно. Тяжело чувствовать ненависть от мамы. Странную ревность. И 0, просто 0 % поддержки в любом деле.

Настроение скачками.

Получила новый паспорт, теперь срочно надо делать загранку, чтобы умотать с мужем на новый год в Финляндию.

Вечером приходили Аня с Лешей, пили вино за новый паспорт, пили вкусный чай с пирогом и ели мороженку. Вроде все довольны.

Завтра вечером идем встречаться с Ленками и Денисом. Смирнова как-то внезапно всплыла и мне так захотелось с ней встретится. Вот) Думаю будет весело и интересно. А до этого пойду в парикмахерскую стричься (совсем слегка) и краситься к той девочке, которая мне делала свадебную прическу.

Вот так. Завтра снова последний нерабочий будний день. В аквапарк таки сходили, очень и очень круто. Всем советую.

Много думаю. Про друзей и родственников. Мне 22, а помоему я сильно ошибаюсь и не умею ценить тех, кого надо.

 

Пол: W   Возраст:22	1-10 A: 7 B: 2 C: 3 E: 7 F: 6 G: 5 H: 5 I: 7 L: 5 M: 7 N: 6 Q: 8 Q1:7 Q2:4 Q3:3 Q4:8
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Преобладает конкретно-образное мышление. Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Аффектотимия:общительный, добродушный, участливый, эмоционально воспpиимчивый. Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. Гpупповая зависимость: социабельный, последователь, несамостоятельный. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный. Эмоциональная чувствительность. Утонченный, воспpиимчивый, лабильный.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ПРЕОБЛАДАЕТ КОНКРЕТНОЕ МЫШЛЕНИЕ ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ ОБЩЕНИЕ: ВЫСОКИЙ УРОВЕНЬ КОММУНИКАТИВНОСТИ. ШИРОТА ОБЩЕНИЯ И КОНТАКТОВ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: "НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "NT" ТИПУ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

 

Мне очень нравится такой тип разлечения и отдыха как аквапарк. Так получилось, что была я в них только в Сочи и в Судаке в Крыму. Загорелась вот желанием наконец сходить в Москве. Всё как-то неудавалось. Хотели пойти 3 сентябре, в выходные после свадьбы, но как-то не сложилось. Теперь вот четко наметили этот поход на среду. Я взяла три дня счет отпуска. А Серёжа надеется в среду "заболеть" на один день на работе. Плюс очень выгодно, что имелись купоны на биглионе. Так что надеюсь в этот раз уж точно ничего не сорвется и мы таки туда сходим.

А я чокнутая, мне уже этот аквапарк и снился уже, и сайт их облазила все горки разучила. Жду не дождусь, надеюсь всё удастся.

Хочется высказаться. Я безумно не люблю всю бюрократию, связанную с документами. Поэтому смена фамилии для меня трагедия. Думаю ИНН и права например я буду менять полгода, а то и больше.
Сегодня дошла утром наконец до паспортного стола, встретила приятная улыбчивая женщина, дала квитанцию и заявление, спокойно объяснила, что можно прийти и вечером и в другой день. Охранник на выходе мило улыбнулся.
Пошла в Сбербанк, пришлось минут 10-15 ждать его открытия. Выстроилась небольшая кучка, потом все зашли внутрь, всё прекрасно, электронная очередь, тетенька за окошке не молодая, но выглядит опрятно, приятно сказала «Доброе утро». Оплатила квитанцию и почапала на работу. Занесу или вечером или завтра так же рано утром.
Может не так всё оно и страшно, вон люди какие адекватные.

А про семейную жизнь, ну что тут сказать. Я безумно расстроена отсутствием свадебного путешествия. Мы в этот месяц даже никуда на выходные вдвоем не едем, типа аквапарка или дома отдыха. А всё остальное чудесно, просто чудесно. Но так хочется уехать куда-нибудь вдвоем.

И так уже давным-давно ни с кем не откровенничаю. А всё равно стоит заткнуться. Люди странные-престранные. И говорят так много всего. И потом твои фразы перекручивают и оборачивают против тебя. Меньше откровений - счастливей жизнь.

Очень хочу на фитнесс. Выбираем или рядом с домом или недалеко от работы. Вот дилемма.

Странное ощущение того, что что-то поменялось в жизни, когда ничего не поменялось. Ну разве, что фамилия. Сегодня пойду фотографироваться на новый паспорт. И вот уже неделя семейной жизни. Такой вот медовый месяц с бытовухой и хождением на работу.
А вообще я счастлива, я засыпаю каждый день счастливая и думаю о том, как же всё хорошо.
Свадьба расставила многие отношения друзей. Обидно, что некоторые так меня и не поздравили. А другие узнав о событии из социальных сетей начали звонить и поздравлять. Наверное мне пора таки научится делать выводы о людях.
Во всем остальном всё прекрасно. Непривычно называть Серёжу этим странным словом «муж». Даже как-то на работу стало легче ходить и вставать.
И наконец эта обуза со свадебными хлопотами сошла на нет. Ололо.
P.S. у таких как мы всё обязательно сбудется.

В субботу мы ездили в ресторан и заказали меню на свадьбу. Посчитали точную сумму, вышло около 1900 на человека. Немного дороже, чем мы рассчитывали. А рассчитывали на 1600 на человека.
Потом я отправилась в новые черемушки на девичник к Оле, а Серёжа на мальчишник к Толе. Тут мероприятие удалось. Сначала мы сидели дома у Олиной подруги, которая будет свидетельницей. Условием было взять с собой пижаму. Так вот мы сидели все в пижамах, в воздушных шариках и пили шампанское, ели сыры, виноград и нектарины. Было забавно. Оли делали тест на знание своего будущего мужа и вручили грамоту о том, что она готова к семейной жизни. Кстати сказать, незнакомых девочек для меня не было. Всех я видела на Олином др, а сестру и ещё одну девочку и до этого несколько раз. Несмотря на это даже мне было довольно весело и интересно.
Потом мы поехали в клуб на Сретенке, это метро Тургеневская. Там был забронирован столик и внесен депозит. Назывался он рок-н-ролл кафе или как-то так, ну вообще с рок-н-роллом точно что-то связано. Подборка музыки там неплохая, коктейли вкусные и в целом интересно, хотя и мне не понравилось просто огромное кол-во народу. Мы пробыли в клубе около часа как прибыли наши мальчики с мальчишника и мы стали танцевать все вместе. Думала выдохнусь раньше, но уехали мы домой наверное даже позже 3-х, ну в промежутке около 3-х и 4-х.
После такой гулянки валялись дома целый день, приезжала моя будущая свекровь – Серёжина мама. А мы её встречали с помятыми лицами. Вечером поднималась к Жене, сидели там с Ленкой, пытались что-то придумать на мой девичник, но толком ничего не продумали. Я даже немного завидую Оле) у неё этим занялась свидетельница, сестра, подруга. А у меня как-то всё странно и меня постоянно все теребят.

После работы мы пошли с Аней в нияму и ели всякие сушечные вкусности. Разговаривали, разговаривали, разговаривали и не могли наговориться. Мне не хватает тех времен, когда я её видела каждый день.

А потом зашли уже в Солнцево в странное заведение, где я выкупила билеты на Enter Shikari. Вручила их вечером Серёжи. Сказал, что я с ума сошла. Вроде рад немножко.

В следующую субботу мы идем на свадьбу к Толе и Оле. Мне надо купить платье, и хочу одеть свои красивые босоножки на адовом каблуке. После их свадьбы планируется мой девичник. А вот в эту субботу я пойду на девичник к Оле. Даже немного удивлена, что она меня позвала. Несмотря на то, что у неё достоточно много своих подруг. Как-то тронута и удивлена. Конечно может всё это ради приличия, но всё равно приятно.

Хочется выходной и валяться.