[показать]


Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?

Это цитата сообщения Мастер_Бо Оригинальное сообщение

взято у http://fima-psuchopadt.livejournal.com/

Это цитата сообщения Akmaya Оригинальное сообщение

Секс [показать] [показать] Искусство секса – это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте [показать] Танцы — перпендикулярное выражение горизонтальных желаний [показать] Секс — удивительное явление. Это вроде джаза: вы можете слушать одну попсовую песенку сколько угодно раз, но с бессчетным количеством вариаций. Секс должен быть таким же. Одна мелодия, но множество аранжировок [показать] Каким был мой самый прекрасный день? – О, это была ночь [показать] Секс хорош года примерно на два, а потом вам уже необходима любовь [показать] Секс должен быть высшей ступенью общения, а не заменой общения [показать] Настоящая леди может вести себя так откровенно, как не снилось ни одной шлюхе [показать] Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер… А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же… [показать] Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место [показать] Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет заниматься любовью, несмотря на то, что утром сделала причёску [показать] Никто не умирает от недостатка секса. Умирают от недостатка любви [показать] Разница между порнографией и эротикой – в освещении

Читать далее...

Это цитата сообщения Nekko-tyan Оригинальное сообщение

[650x488]

… она была всегда немного кошкой…
… она любила спать и молоко…
… и под перчаткой каждая ладошка
скрывала пять изящных коготков…

… когда в больших глазах ее блестящих
луна свой отражала след слегка,
она казалась кошкой настоящей,
готовой для внезапного прыжка…

… она спала калачиком под пледом…
… а иногда и вовсе не спала…
… но каждый день назло дождям и бедам
была непренужденно весела…

… не каждый мог ее погладить шерстку…
… иной, кто часом мимо проходил,
трепал за ушком… но мечтала кошка,
чтоб кто-то добрый кошку приручил…

… пушистый снег ей волшебством казался…
… а шоколад — лекарством от разлук…
… к рассвету нежный сон ее касался —
во сне ей снилась пара теплых рук…

… мерцает светом лунная дорожка…
… чуть слышен звук шагов ее в ночи…
… однажды навсегда уходит кошка,
которую не смог ты приручить…

Это цитата сообщения Nekko-tyan Оригинальное сообщение

[500x300]

ПОВАР (01:00 PM) :

Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зах**чить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и зах**ячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 у**ал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту х*рь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ** !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))) )))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛ**Ь ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, ох**нно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, б*я. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нах*й я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, б*я, не все кастрюлю (пачку) зах**чил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Б*я, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я ж*пой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец на*бал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зах**чил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, б*я, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта х*рь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и ж*пе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И ж*па вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛ**Ь..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope Читать далее...

Это цитата сообщения Nekko-tyan Оригинальное сообщение

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…
Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что «того»?
Женщина: Ну…. Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет…
Мозг: Уголовщина ты все-таки… А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина…
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было…
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя так смотрел…
Женщина: (Улыбается) Ага, в «МакДональдс» сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать…
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге… (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела…
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет… Прощения просит… Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее….
[показать]

Это цитата сообщения uncleBram Оригинальное сообщение




красавчег, а? ток все всремя куда-то уябывает... ещё хотел завести себе рыбок, но я их все время перекармливаю, сдохнут ещё...






или, хомячка-замби...

ну, если надоест, то можно завести лягушку или пингвинов... http://abowman.com/google-modules/

я честно стараюсь думать о хорошем.

Это цитата сообщения uncleBram Оригинальное сообщение

Sugoki ski
С ума по тебе схожу.
(безумно люблю)

Aishiteru
Я люблю тебя

Atashi-wa anata no konjo/mono(Ж)
Boku wa kimi no kanajo(М)
Ты мой/моя

Kirei-dayo
Ты прекрасно выглядишь (М -> Ж)

Suteki-dayo/suteki-yo
Ты очень привлекательна (ты чертовски привлекательна ггггггг)

Sekushii-dane
Ты сексуальна! (а я чертовски сексуален,ггггггггггггг)

Ii kaori
Ты приятно пахнешь.

Kisu shite mo ii?
Можно тебя поцеловать?

Kisu shite
Поцелуй меня.

Doko-ni?
Куда?

Aishite mo ii?
Ты позволишь тебя любить?

Эта фраза имеет два значения «можно я займусь с тобой любовью?» и «можно я отдам тебе своё сердце?»

Hazukashi ga ranai de
Не стесняйся

Me o tojite
Закрой глаза

Kirei na karada dane
У тебя красивое тело.

Hajimete?
У тебя это в первый раз?

Shimpai shinai-de
Не беспокойся.

Kyo wa daijobu-na hi?
Сегодня для тебя безопасный день?

Yasashiku shite-ne.
Будь со мной нежен.

Aka-chan hoshikunai-no
Я не хочу иметь ребёнка.

Gomu tsukete
Я буду использовать презерватив.

Anata ga hoshii(Ж)
Kimiga hoshii(М)
Я тебя хочу.

Hisashiburi
Я давно этого не делал/а

Motta aishite
Люби меня ещё сильнее.

Motto motto
Ещё и ещё.

Mo ichido so-shite
Сделай это ещё раз

Donna fu-ni shite hoshii?
Как ты хочешь, что бы я это сделал?

Kimochi ii
Мне так хорошо

Sawatte
Прикоснись ко мне

Kande
Укуси меня

Motto tsuyoki
Сильнее

Motto yasashiku
нежнее

Motto hayaku
быстрее

Motto yakkuri
медленнее

Motto kukaku
глубже

Iku iku (ж)
Iku-so-da(м)
Я кончаю/у меня оргазм

Yokatta?
Тебе понравилось(это)?

Itta?
Ты кончил?/испытал оргазм?

Пока всё. ждите проды!) новые неожиданные повороты сюжета! захватывающие сцены! трагические расставание!
скоро на страницах вашей френд-ленты!

[403x600]

·         "КОРОЛЕВСКАЯ ВЕРТИКАЛЬ".

·         В 100-клеточных шахматах "Королевская вертикаль" "е" обретает особое, магистральное значение по сравнению с другими вертикалями. В новых шахматах "темные" квадраты "Королевской вертикали",в целях контрастного разделения шахматной доски на фланги, цветового выделения основной вертикали, окрашены в красный цвет и "Королевская вертикаль" может называться "красной вертикалью".

·         Шахматные фигуры: Король, Генерал, Шут и Пешка, находящиеся на "Королевской вертикали" функционально усиливаются и получают название "сильных" фигур. Шахматная фигура, покинувшая "Королевскую вертикаль", становится "обычной" шахматной фигурой. Фигура, пришедшая вновь на "Королевскую вертикаль", становится снова "сильной" и т.д..

·         Количество приходов шахматной фигуры на "Королевскую вертикаль" и уходов с нее не учитывается.

·         Фигура, находящаяся на "Королевской вертикали", специального обозначения не имеет.

Читать далее...

Это цитата сообщения Edoran Оригинальное сообщение



[244x376]
Вчера пербирала книги у себя в шкафу и нашла одну любопытную книгу под названием "Искусство быть красивой сегодня и всю жизнь", выпуска 1991 года. Эта книга - перепечатка из дамского журнала "Искусство быть красивой". - С. Петербург, 1906.

В начале 90-х издавалось множество книг-перепечаток, и я себе кое-что в то время покупала. Насчет того, могут ли подобные рецепты быть полезны для современной женщины - можно поспорить, но как познавательное чтиво о том, как ухаживали за собой наши даже не бабушки - прабабушки эта книга несомненно бесценна.

Особенно понравились несколько глав о том, как ухаживать за волосами.
П.С. Выделение шрифтом - мое:))

Искусство мыть волосы

Кожа головы не любит сырости, от ко­торой уменьшается жизнеспособность во­лосяных луковиц, вследствие чего волосы начинают падать. На обливания водой, как холодной, так и горячей, следует поэтому смотреть как на безусловно вредное для волос. Одинаково не рекомендуется также и частое мытье головы мылом. Совершенно непригодно также старинное предписание смачивать волосы слюной, полагая, что она придает волосам необыкновенный блеск.

Читать далее

Это цитата сообщения Edoran Оригинальное сообщение



[345x332]
Помните старую-старинную рубрику в журнале "Вокруг Света" под названием "Пёстрый мир"? У меня сегодня получилась подборка разных юмористических новостей, очень похожая на этот раздел. Правда, брала я их из украинской "Интересной газеты".

Дизайнер из Испании Эмилио Аларкон изобрёл устройство, повышающее усидчивость и вдумчивость, которое назвал "Стади Болл" ("Шар для учения"). Это не что иное, как классическая тюремная гиря с таймером. Не можешь усидеть за учебниками хотя бы пять минут? Родители прикуют тебя к гире, выставят таймер на два часа - и будешь сидеть как миленький! Вес гири - 5 килограмма. Конечно, если у человека будет желание, он может с ней передвигаться, но уже не побегает. Индикатор показывает, сколько времени осталось до конца занятий.

Нанотехнологии из высоких научных сфер всё чаще попадают в реальную жизнь. Одна американская компания уже разработала нанокyпальник. В нём используется специальная ткань, благодаря структуре волокон которой материал высыхает почти мгновенно. К тому же производители утверждают, что их изделие защищает от ультрафиолета.

В начале 1960-х годов шведки долго не хотели покупать нейлоновые чулки, предпочитая им изделия из искусственного шёлка. Решить зту проблему было призвано телевидение, которому нейлоновые короли заказали рекламную акцию. Рекламщики долго ломали головы и наконец придумали…

1 апреля по ТВ прокрутили информацию о том, что "чёрно-белый экран вашего телевизора можно превратить в цветной, натянув на него несколько нейлоновых чулок разного цвета". В магазины скупать нейлоновые чулки разных расцветок побежали тысячи граждан, принявшие эту шутку близко к сердцу. На следующий день толпа одураченных попыталась взять штурмом телецентр, но работники предложили посмотреть на календарь "1 апреля - никому не верю". Как бы то ни было, дело было сделано - женщины оставили себе купленные "телечулки", чтобы носить, а дальше, как водится, быстро привыкли к новинке.

Британский дизайнер Уильям Уоррен сделал книжный шкаф, который послужит своему хозяину не только при жизни.

Конструкция предмета мебели такова, что её можно легко разобрать на части и сделать из них гроб. Как британцу вообще пришла в голову такая идея? Просто Уоррен считает, что по-настоящему хорошая вещь должна служить своему хозяину долго. Может быть, даже всегда.

в этом году лично у меня этот день прошел на удивление очень интересно. именно интересно! насыщенно! хотя не планировалось абсолютно ничего ни мною, ни моими знакомыми...

ну а теперь не от меня, а от народа:

КЛАССИЧЕСКИЕ Первоапрельские розыгрыши

1. Сахарный кокаин.
Сидели мы как-то, выпивали по поводу 1 апреля, и в какой-то момент среди разговора ( т.к. водки уже не хотелось) я предложил понюхать кокаина, который мне якобы подарили на Новый год. Ну, естественно, пара человек сразу согласились попробовать. Я с заговорщеским видом вышел на кухню (естественно, один), вытащил из шкафчика САХАРНУЮ ПУДРУ, пересыпал немного в пакет из газеты и вынес в комнату. Там по всем правилам современных фильмов вытащил зеркало, кредитной карточкой наделал "дорожек" и, свернув купюру в 50 р., первый наклонился, и прикрыв рукой лицо, втянул в рот дорожку пудры.. После меня попробовали и те, кто согласился, но естественно, втягивая в ноздри.... Нужно было видеть их счастливые лица и слышать их обсуждения сладкого вкуса "кокаина", у кого какие ощущения и т.д. :) Шутка (я считаю безобидная) проходит только в СВОИХ компаниях, но хорошее настроение вместо тяжелого похмелья, особенно если записать на видео, я гарантирую.

2. Розыгрыш с табличками.
"В учреждении, где много посетителей, разместить табличку с указанием туалета на двери совершенно другого помещения. Желательно, чтобы работники, находящиеся в этом помещении, как можно реже выходили наружу - так дольше провесит Ваша табличка, и тем дольше работники будут наблюдать стремительно забегающих, столбенеющих и выбегающих людей. Особенно, если поместить указатель женского туалета. Можно изготовить несколько стрелок указателей, чтобы люди находили дорогу к псевдотуалету. Можно вместо надписи "туалет" использовать надпись "буфет" - работникам придётся очень много раз объяснять, что тут не буфет, а например, лаборантская."

3. Розыгрыш с верёвкой.
"Взять длинную верёвку и найти небольшой отдельно стоящий дом. Проходящего мимо человека попросить под любым предлогом подержать конец верёвки. С другим концом верёвки отправиться вокруг дома и, обойдя почти полностью, попросить другого человека подержать уже этот конец верёвки. Верёвку попросить сильно натянуть и уйти. Что получается? Эти люди друг друга не видят , им мешает угол ( вы видите их обоих ), и верёвку они бросить не могут - ведь их попросили подержать. Чем это кончится? Не знаю."

4. Розыгрыш по телефону.
"Допустим, в Вашем коллективе появилась новая молоденькая секретарша. Зрители, посвящённые в розыгрыш, наблюдают за её поведением. Кто-либо из соседней комнаты звонит секретарю и как можно более серьёзным голосом сообщает о том, что звонят с телефонной станции, и сейчас в целях очистки проводов по телефонному каналу будет подан горячий пар под давлением. Поэтому нужно очень быстро закутать все телефонные трубки в офисе полиэтиленом или бумагой (или положить их на пол). Все сидят и смотрят…. Самое главное - произнести это серьёзно и быстро. Ну и секретарша должна быть достаточно доверчивой."

5. Тест на трезвость.
Такой тест на трезвость - дамам завязали глаза и поставили задачу : пройти по ковровой дорожке шириной с полметра, но не наступая на нее. В общем, ноги на ширину плеч - и вперед с интервалом в 5 секунд. Наступание на дорожку - дисквалификация. После прохода последней на дорожку, на спину ложится парень и делает перекошенное лицо (блаженную физиономию :), ведущий, поначалу громко и весело комментирующий "подиум", замолкает, повисает неловкая пауза, дамы, почуяв неладное, срывают повязки и... Фраза ведущего - "Девчонки... Вы ж чуть парня не задавили..." Эффект потрясный.

6. Шутка с компьютером.
Идея такова: ждем, когда разыгрываемый отойдет по какому-либо поводу от компьютера, затем открываем на рабочем столе какое-нибудь приложение, например, "Лазерный проигрыватель" или папку, но не на весь экран, а где-нибудь в центре (лучше, чтобы окно не попадало на иконки на рабочем столе). Жмем клавишу Print Screen на клавиатуре и закрываем приложение. Потом открываем графический редактор Paint и выбираем из меню "Вставить". Скриншот с экрана загрузится в редактор. Сохраняем его куда-нибудь в C:WINDOWS под каким-либо именем и выбираем "Заполнить рабочий стол Windows". Закрываем Paint, теперь в качестве обоев у разыгрываемого стоит изображение его же рабочего стола с раскрытым окном посередине. Увидев это, жертва пытается закрыть окно (естественно, неудачно) и в конечном итоге со словами "Опять Винда повисла!!! %#@^%$#" перезагружает машину. И каково же будет её удивление, когда ненавистное окно появится на экране снова.

7. Розыгрыш в метро.
Группа людей

Читать далее...

я конечно понимаю что немного какбэ припоздала... но все же не могу отпустить этот праздник без оказания должного внимания! 

...Мой праздник, если судить по аве) хоть я и меньше всего отношу шутов к этой катигории...
[369x375]Издавна на Руси этот день отмечается веселыми шутками. Обычно говорили: "Коль первого апреля не соврешь, когда еще времечко найдешь?", и была присказка на этот день: "Первый апрель - никому не верь". В нашей стране первоапрельские розыгрыши утвердились после того, как однажы жители Петербурга ранним утром были подняты с постелей тревожным набатом, обычно возвещающим о пожаре. Это было 1 апреля, но, слава Богу, тревога оказалась ложной. Традиция живет и теперь. Первого апреля не прочь пошутить и сама природа. И своими веселыми шутками и розыгрышами люди вторят весенним капризам погоды.

Каждый человек любит поприкалываться над кем-нибудь, подшутить или разыграть, но один день в году этим занимаются абсолютно все, от ребенка до взрослого, от студента до делового человека. Но вот почему этот день приходится именно на первое апреля, точно сказать никто не может. На этот счет существует несколько версий, одни приписывают зарождение этого праздника Древнему Риму, где в середине февраля (а вовсе не в начале апреля) праздновался праздник Глупых. Другие переносят зарождение праздника в древнюю Индию, где 31 марта отмечали праздник шуток. 1-го же апреля в древнем мире шутили только ирландцы, да и то в честь Нового года.

Есть и версия, по которой этому празднику мы обязаны неополитанскому королю Монтерею, которому в честь праздника по случаю прекращения землятрясения преподнесли рыбу. Через год царь потребовал точно такую же. Такой же не нашли, но повар приготовил другую, весьма напоминающую нужную. И хотя король распознал подмену, он не разгневался, а даже развеселился. С тех пор и вошли в обычай первоапрельские розыгрыши.

Когда и кем этот праздник был завезен в Россию точно не известно, но в произведениях многих писателей и поэтов конца XVII века. Появлялись строчки про первоапрельские розыгрыши


Еще совсем недавно – в начале XX века – традиции первоапрельских обманов имели свой национальный колорит, присущий каждой отдельной стране.

Во Франции этот обычай носил название «апрельская рыба» и был, преимущественно, городским. Происхождение его объясняют по-разному. Иногда связывают со временем Карла IX, который в 1564 году издал документ, предписывавший перенести начало года с 1 апреля на 1 января. На следующий год многие подданные короля послали своим друзьям новогодние поздравления и подарки в апреле – то ли в знак протеста, то ли оставаясь верными традициям. Солнце в это время находилось в созвездии Рыб, и французы посчитали, что название «апрельская рыба» вполне презентабельно для подобных проделок и в будущем. Они не просчитались - шутка прижилась.

В Англии из невинного «рыбного» развлечения вырос целый День Всех Дураков. С полуночи до полудня 1 апреля каждый мог подшучивать над своими друзьями, знакомыми, обмануть их. Того, кто попадался на удочку, встречали веселым смехом и криками: «Апрельский дурак!» Один из самых больших обманов 1 апреля, о котором долго потом вспоминали газеты и журналы, произошел в Лондоне в 1860 году. Тогда несколько сотен английских джентльменов с чопорными английскими леди получили приглашения прибыть «на ежегодную торжественную церемонию умывания белых львов, которая состоится в Тауэре в 11 часов утра 1 апреля».

В Германии и Австрии 1 апреля считался несчастливым днем. Человеку, родившемуся в этот день, будто бы не везло в жизни. По преданию, в этот день родился Иуда – предатель, и именно 1 апреля сатана был свергнут с неба. В деревнях не работали, не начинали новых дел, не выпускали скот из стойл. При этом взрослые и дети, как и во многих других странах, в этот день обманывали друг друга, посылая выполнять невыполнимые поручения (например, купить у аптекаря или купца комариного жира).

В Финляндии день шуток и обманов – обычай недавний. Распространившись среди крестьян, он впитал в себя много от характера самобытных шуток «горячих финских парней». Это связано со старым деревенским обычаем во время больших работ – обмолота, чистки хлебов или убоя скота – давать детям шуточные поручения. Их отправляли в соседский двор за каким-либо несуществующим, но будто бы крайне необходимым инструментом: стеклянными ножницами, мякинным плугом или угломером для навозной кучи. Соседи, в свою очередь, «вспоминали», что отдали уже Читать далее...

[показать]

Мы часто носим маски не снимая
И чувства прячем так искусно в них
Что прирастает маска, прирастает,,,
И отодрать без боли нету сил.
А смысл? Зачем,,,, и для какого дела?
Носить забрало если ты влюблен?
Снимайте маску,,,, я тебя узнала
Ты мой,,,, единственный , ты мой!

[показать]

то ли подсознание у меня на столько сильнодействующее, то ли инет больно умный...

月下の夜想曲 HQ 【MALICE MIZER】

<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/fBBGpsSs2w0&hl=ru_RU&fs=1&color1=0x2b405b&color2=0x6b8ab6"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/fBBGpsSs2w0&hl=ru_RU&fs=1&color1=0x2b405b&color2=0x6b8ab6" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>

Malice Mizer - 月下の夜想曲 [TV Live] (Pop Jam 1998)

<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/AAK8aZ7KEHo&hl=ru_RU&fs=1&color1=0x2b405b&color2=0x6b8ab6"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/AAK8aZ7KEHo&hl=ru_RU&fs=1&color1=0x2b405b&color2=0x6b8ab6" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>

Тысячи туристов приезжают в феврале в Венецию, чтобы увидеть и принять участие в Венецианском карнавале. Венеция на несколько недель возвращается к традициям 18 столетия. Город наполняется сказочными персонажами, придворными дамами и кавалерами. Множество людей одевают таинственные и завораживающие карнавальные маски, одевая исторические одеяния, окружая Венецию волшебством.

Венецианский карнавал – это не просто несколько недель веселья, праздник своими корнями уходит в древность. Первое упоминание о карнавале датируется 1094 годом. В документах от 1268 года впервые публикуется информация, что во время карнавала используются венецианские маски.

[показать]

Веницианская маска, карнавал, фото by Alexandre Duarte

В 18 веке Венецианский карнавал достигает пика популярности, а в 1930 году Муссолини запрещает проведение карнавала. В 80-х годах 20 столетия карнавал был возрожден. В настоящее время Венецианский карнавал длится на протяжении нескольких недель, привлекая до миллиона туристов желающих посмотреть и показать миру великолепные костюмы и карнавальные маски.

Открытие Венецианского карнавала начинается с празднования старейшего в Венеции праздника Festa delle Marie (празднование освобождения девушек из рук пиратов из Истрии). Представления «Комедии Дель Арте» проходят под бурным столпотворением на площади Святого Марка, позже производится салют из конфетти и вся толпа начинает карнавальное шествие по улицам Венеции.

Использование масок во время празднования сделало Венецианский карнавал уникальным мировым культурным событием. На время карнавала происходило смешение социальных слоев общества, под маской невозможно опознать его владельца, также как его социальный статус и положение в обществе. Во время карнавала на улицах встречаются знаменитые венецианские маски - это герои представлений «Комедия Дель Арте»: Пьеро, Арлекин, Коломбина и другие.

inpath.ru

Читать далее...

Маски...

Вслушайся в шепот клавиш,
В пляске добра и зла -
Ты - безмятежно правишь
И власть для Тебя - игра.

Ночь за окном - не важно
Нам все равно - не спится
Нам умереть - не страшно
Маски, обрывки, лица...

Мы любим - в битах и байтах
Мы ищем свои дороги -
Средь тысяч и сотен сайтов
Нас мало, нас нету. Нас - много

Матрица былей и сказок
Оттенки улыбок-смайлов
Нам ничего не надо
Хистори..сотня файлов

Буковки, строки, мысли -
Вновь - паутина слов
Поиски жизни смысла
Одна из Твоих основ

Улыбка. Ярче и искренней
Объятья. Надежней и крепче
Встретились. В мире Жизни
Вдвоем. И теперь - навечно

А все начиналось со строчек
Рожденных из стука клавиш
Из битов и байтов, а впрочем
Нет, промолчу. Ты - знаешь.
*************

смейся, Джокер...! Еслли больно -смейся, Джокер....если ранили невольно - смейся, Джокер! Если кто-то все же против - смейся, Джокер...Если ты кого-то любишь - смейся, Джокер...Если этот "кто-то" бросил - смейся, Джокер...Если вновь себя погубишь - смейся, Джокер...Это лишь твоя работа...- смейся, слышишь, смейся...Джокер...
[622x414]

MyLastDansing

Это цитата сообщения irza Оригинальное сообщение

Жил на свете Шут. Самый обыкновенный шут. Носил трехрогий шаперон с бубенцами, веселил народ. Бывало выйдет с утра на городскую площадь и пляшет. Пляшет и смеется. Плясал и плясал Шут дни напролет и не заметил, как к нему пришла Смерть. Смерть посмотрела на Шута и подумала: «Хорошо пляшет Шут! Но когда-нибудь он обязательно устанет – тут я его и схвачу. А пока попляшу-ка я вместе с Шутом». Шут увидел пляшущую Смерть и тоже подумал: «Пусть пляшет. Когда-нибудь Смерть обязательно устанет – тут я и убегу». Так и пляшут день за днем, ночь за ночью Шут со Смертью под звуки Saltarello и не могут остановиться. Потому что если остановится Шут – Смерть его схватит; если остановится Смерть – Шут убежит.
[352x500]