если кому интересно, я нахожусь на аккаунте the 7th rose

Эта осень такая шебутная выдалась
Да я от первого курса другого и не ожидала.
И, что может показаться странным, мне это нравится
И пусть мало остается времени на развлечения, все равно нравится.

Да вообще новая жизнь началась не с понедельника, как это обычно бывает, а с сентября. Под свист ветра, с холодными ладошками я пересекаю раз за разом Москву. А потом еще раз, если приспичит погулять и если будет с кем.
Да, а еще сентябрь объявлен месяцем встреч.
И пусть я пишу с большим опозданием, лучше поздно, чем ни разу )

PS по утрам я похожа на Хитсуги (то чудо, что снизу). Так же сладко сплю и будить меня жалко, только все равно будят...
[295x208]

Бессилие, просто то бессилие
Мне так обидно, что разговоры сводятся только к одному.
Но я ничего не могу сделать. Мне не хочется ограничивать тебя.
Но от жгучего желание расцарапать короткими ногтями разного цвета все, что попадает под руку меня просто скоро разорвет.
Не хочу ни с кем делить... И ни с чем тоже

И все же бесконечно счастлива моя душа, что отправилась на донорский пункт.
И не в деньгах было дело, нет, я даже не потратил их. Дело было в моем долге перед обществом.
Если вы заметили пафос в этой фразе - ваше дело. Я говорю об этом спокойно и без пафоса. Потому что так надо: помогать тем, кто нуждается в помощи.
Очень порадовала фраза одного молодого человека из института: "Сдавать кровь не больно. Больно тем, кому она нужна". Второй день фраза перед глазами. И я доволен до кончиков ногтей.

А то, что сказали парни с военной кафедры, что вот, мол, никому на*уй донорство не нужно и что все идут исключительно за деньгами и для того, чтобы пробить пары... Ну что могу сказать, товарищи... Пиздатая военная кафедра у нас!...

Почему бывает так, когда не нужно, сны запоминаются с поражающей четкостью?
а когда нужно увидеть в том само сне только одного человека. Одного, честное слово, мне больше не нужно! Почему когда нужно, сон проходит сквозь меня как невесомое горячее одеяло, оставляя приятное послевкусие и горькую неудовлетворенность. Собой, им, да всем, что меня окружает в тот момент, когда я забываю.

Но я чувствую, что ты снишься.
[576x360]

Только я могу проснуться в 7 утра в воскресенье я панической мыслью, что опять проспала инст. Только спустя пять минут до меня таки дошло, что что-то тут неладно, ибо шесть дней ранних подъемов прошли. Еще на два часа отрубилась.
Но, как выяснилось потому, проснуться в 7 все же надо было, ибо а) аська не была отключена, б) кое-кто ждал меня до тех самых семи утра, пока сам не отрубился. Обидно было, не дала человеку поспать в выходной...

Это ладно, провалявшись еще два часа с дикой болью, я все же решилась встать и сделать РГР, ибо висят на мне уже неделю. И какая нелегкая занесла меня в книжный шкаф...
Шинья назвал бы это святой инквизицией, но до огня дело не дошло. Я просто выбросила стопку бумаг, где в основном были мои стихи, посвященные разным козлам из разных периодов жизни.
Жалко? Да ни капли, даже как-то спокойно стало...

Да, остались некоторые ранние, идея которых мне нравится, но их необходимо подкорректировать. Кто знает, может и найду на это время...
[700x525]

Ты моя ледяная сладкая кома,
Противогаз с перетянутым насмерть шлангом,
Желтая птичка, что вчера упорхнула из дома,
И подземный тоннель, что вчера обвалился под Гангом.

Я хочу тебя звать милым, единственным, неповторимым,
Но рот выплевывает только «сволочь, катись к чертям подальше».
И тошнит от тягучего кофе, что вчера еще звался любимым,
А душа кровоточит солеными ливнями фальши.

Мне бы только быть рядом, целуя припухшие временем веки,
Замирать на мгновенье, заслышав прокуренный голос.
Вместо этого лью вечерами нудные реки,
Завязав на запястье твоем прорыженный волос.

Это цитата сообщения aguaturbia Оригинальное сообщение

Арка из "Неманги"

Арка из вебкомикса "Неманга" от max_shinigami

[показать]

Читать далее

[160x250]
Хочется просто распасться на тысячи, нет, даже на тысячи тысяч молекул.
Просто так, даже без повода.
Хотя нет, вру я, есть повод.
Просто потому, что мне кажется, что в таком виде я принесу ну хоть какую-то пользу.
Не знаю, стану если частью воздуха, то мной будут дышать. А если частичкой огня, то я кого-то буду греть.
Ибо в стандартном агрегатном человеческом состоянии я ни то, ни другое делать не умею.

Иногда, в особо алкогольные минуты моей жизни, я чувствую себя и не девушкой, и уж тем более не парнем. Последнее мне не дано матушкой-природой, а жаль. Как мне кажется, парень из меня вышел бы не самый плохой. А вот девушка, хм. Странная девушка из меня сейчас. Я все больше убеждаюсь, что я и ни то, и ни другое. Средний пол что ли? Или все это плод моего алкогольного воображения?
Не буду ни опровергать, ни подтверждать сей факт. Ибо еще хуже станет. Хотя куда уж?

Как страшно стало жить.

Когда сегодня закончились деньги на мобильном, я стала чувствовать себя несколько неуютно. Как будто мне заткнули уши и завязали глаза.



Чертов XXI век, он вынуждает быть зависимыми. От сигарет, от алкоголя, от наркоты, от мобильной связи, от Интернета, от людей в конце концов. И, пожалуй, самая последняя зависимость самая безобидная, хотя хлопот с ней тоже будь-будь.



Только вот я разучилась быть зависимой от людей. И так меня это беспокоит, что порой даже места себе не нахожу. Все мои эмоции заканчиваются на словах "Ну да, он симпатичный". А раньше, что бывало раньше... И вздохи, и стихи, и истерики на тему, что он посмотрел вон на ту крашеную суку, а не на меня...



Только вот не по тем людям сохла. И до сих пор не могу снова оттаять и снова начать влюбляться. Тоскливо так без этого чувства.

Хотя, спасибо тебе, XXI век, вот что б я делала без твоих соблазнов? Вообще бы было скучно жить в таком случае

Мне страшно
Кажется, что я разучилась влюбляться.
Нет, ну правда. Вроде мне нравиться та или иная личность, но ничего, кроме легкой симпатии, я к ней не испытываю
Это правда страшно, даже очень страшно.
Ведь было когда-то то ощущение, когда и сердце замирало, и стихи писались, и глаза горели.
А сейчас... Сейчас странное что-то твориться.
Нет, я не спорю, надо учиться, но как-то три года одиночества, невлюбленности дают о себе знать.
Как снова вернуть ту, прежнюю себя? Чувствующую...
  [604x377]

Предисловие: для тех, кому интересно.

14 августа отпечаталось в памяти как один из самых счастливых дней лета. Ну разве что после того дня, когда я узнала о поступлении.

На сие мероприятие меня пригласил знакомый, сам участник конвента. Я долго и не думала, согласилась сразу. Ни цени билета, ни место проведения меня не остановили бы.

но спустя несколько дней все сложилось даже лучше, чем я думала: нашлись деньги не только на билет, со мной поехала Мари, а на метро нам было ехать всего-то две остановки.

Это был мой первый фестиваль вообще. И я уверена, что не последний. Примерно на пятом просмотренном номере по телу словно волна тока прошла: та самая энергетика, которую Мари словила несколькими минутами раньше. Ощущение непередаваемое, очень приятное.

От одного вида участников мне хотелось пищать от восторга, ибо настолько красивые костюмы, настолько необычные образы...Да вообще состояние дня был признан восторг, дикий восторг.

Выкладываю несколько фотографий, чтобы поделиться частью той прелести.  

Все как-то закрутилось, завертелось в последнее время..

В общем, на бюджет таки я поступила. Меня можно поздравить: вот вручат студак, и буду полноправной студенткой Московского Авиационного Института, факультета Радиоэлектроники летательных аппаратов.
Звучит пафосно, на деле планирую быть инженером в области связи. Интеллектуальный капитал, бла-бла.

Сейчас вот сижу, жду, пока подсохнет тушь на ресницах и отчаливаю на J-Rock конвент с подругой. Мероприятие незапланированное, но коль уж пригласили, почему бы не посетить? Вот именно, посетить.

Да, и вчера был шопинг. Я нереально счастлива хотя бы потому, что наконец отвела душу.
Более-менее вразумительный пост должен быть к вечеру.
[700x439]

Это как плевок в душу.
Как швейная иголка внезапно - и в палец. Больно, даже слеза наворачивается, но быстро проходит.
Только вот иголка, очевидно, ядовитая попалась.
Нет, яд не смертелен, только болевые ощущения вызывает. И слезные железы заставляет работать в режиме нон-стоп.
Ой, а когда он включался по объективным причинам? Давно это было, уж и не упомнить.

А ко всему прочему у меня еще не видно соседнего здания.
[показать]
И почему я так уверена, что все напишут про дым?..Ну большинство...

[230x209]
Глава первая.

Я придумала тебя, когда порезала палец острым ножом. Странно, но ножики в моей квартире заточены всегда, за этим следит отец и иногда я, когда сильно приспичит. Когда-то давно настоящий парень, с которым у тебя никогда не будет ничего общего (хотя нет, пусть цвет глаз, я разрешаю. Но не более, запомни это!), стоя у меня на кухне, из озорства взял в руки два ножа. Острых. И он был пьян. Я едва уговорила его поставить их на место, в деревянную подставку, и он согласился, только в тот момент наши тела были слишком близко. Не бойся, дальше поцелуев у нас ничто не зашло, просто иногда это воспоминание особо быстро всплывает в памяти, что даже она не успевает заблокировать его еще на подлете, и я вспоминаю глаза: голубые, мальчишеские еще, смеющиеся.

Теперь мы не общаемся, но пару раз мне снилось, как он был у меня дома. Снова, только понарошку, во сне, но голос был его. И он говорил, что любил меня. А я ему не верила, даже во сне. Потому что если бы я порезала палец острым ножом, он бы сидел и сверкал своими мальчишескими глазами, пока я спешно искала бы пластырь или перекись.

А ты… Ты бы отругал меня за неосторожность, тепло бы улыбнулся и туго затянул бы мне палец самым обычным бинтом. Почему? Чтобы твоя «глупая девочка» аккуратнее готовила кушать. И обязательно спросишь, что на обед. Я даже не сомневаюсь, что хоть изредка, но ты будешь обедать на моей кухне.

Начало лежит тут

Примечание: написанное о реальных людях реально. Главный после меня персонаж - вымысел. Моя маленькая утопия.

Вступление.
Тебя нет. Это ты обязан мне жизнью. Потому что это я тебя придумала.
Я не знаю, какого цвета твои глаза и волосы, какого ты роста, мягкий ли у тебя голос или же грубый, тяжелый, обволакивающий, как горячая вода в ванной с пеной. Я не знаю, что ты любишь больше: деловые костюмы или же удобные потертые джинсы. Мне неизвестно, куришь ты или нет, пьешь ли, пробовал ли наркотики. Да и не важно это. Я знаю точно только одно: ты есть, ты в моей голове. И я знаю, что когда-нибудь я встречу тебя. Вот поэтому мне и не хочется знать о твоих привычках, предпочтениях и вкусах, о том, какую кухню ты больше всего любишь, о том, веришь ли ты в Бога или придерживаешься собственных взглядов на этот счет. Пока что мне все равно. Я знаю, что рано или поздно наш взгляды встретятся, руки соприкоснуться, благодаря случайным жестам и с твоей, и с моей стороны. И потом мы точно будем знать, что эти жесты были не случайны. Просто мы встретимся. И мы будем счастливыми.

Продолжение следует
[500x400]

[300x318]
Летом так просто все: никакой косметики, только термальная вода в сумке, собранные в неаккуратный пучок волосы, заколотая челка, открытая шея (красивая, так многие говорят), белый сарафан чуть выше колена, шлепки, синяя сумка через плечо.

Самая обычная, даже не желающая быть красивой. Потому что настроения нет, потому что жарко.
А у тех ублюдков их хреново тюнингованной девятки оно, видимо, было.
Ненавижу таких. Аж противно становится. Не надо меня никуда подвозить, я на маршрутке доеду. А вот, кстати, и она.

В такую жару я не деятельноспособна.
Хотя нет, как выяснилось сегодня, я могу сладко спать и читать.
А что касается всего остального, то увольте. Даже Варкрафт не идет. А уж о написании постов на ролевую и говорить не буду: мозг отказывается анализировать ситуацию и придумывать достойную на нее реакцию персонажей.

Съела сегодня счастливый вареник. А вчера видела аж три свадьбы. Только вот счастья не прибавилось.
Где ты? Ау! Или прячешься под ванной, потому что тебе тоже жарко?
Все, считайте, что ушла искать сове счастье. Под ванной. Не вернусь - меня съели. Кто? А мало ли кто еще расположился под нашей чугунной и вечно холодной ванной. Вот...
[698x256]

Это цитата сообщения Beanceve Оригинальное сообщение

Обзор №963 - LanWu

http://lanwu.deviantart.com/

Кликаем для увеличения

[показать]

Далее

[339x698]
Сколько раз ты говорила себе: не привязывайся к людям, больно будет.
Но, ровно как ты других не слушаешь, так и себя вдобавок!
Не бывает все так, как ты хочешь. По ту сторону экрана \ телефона - тоже человек, со своей жизнью, проблемами, переживаниями и прочими важными вещами.
И ты никогда не знаешь, что значишь для него.
А сама привязываешься.
А потому грустишь и думаешь, что испортила все сама.
Правильно, сама, нефиг привязываться.

Хотя, с другой стороны, если не привязываться ни к кому, то еще тоскливее станет. И так порой на стенку лезть хочешь и выть, а тут еще и написать некому будет какой-нибудь бред. Например, о том, что тебя достала жара, или что ты сломала ноготь, или что не пишутся стихи. Вот если до такого доведешь себя, то весе, абзац, жить расхочется.

Так что лучше привязывайся. Со временем ты научишься не отпускать этих людей или возвращать. Главное, не устраивай передоз себя в их жизнях...