я только что поставил на полку книгу Шукшина. Добрая книга. Хорошая. Наверное, поэтому я так долго ее читал, что бы растянуть удовольствие. Это как хорошая шоколадка - приятнее есть ее по кусочкам, нежели целиком..
сейчас же у меня на столе появилась книга Джованни Бокаччо. Она уже много лет стоит у меня на полке, смотрит на мою жизнь и не вмешивается. Но теперь, видимо, пришло время. Я иду на твои страницы, "Декамерон"...
завтра долгий, изнуряющий день...завтра надо привести себя в порядок...помыть голову, побрить уставшее лицо и как-то говорить..хоть как-то говорить, ведь завтра надо много и убеждающе доказывать...за последние пару дней, когда у меня не было голоса - мне хотелось петь...а завтра - мне придется лишь говорить...
сегодня снился сон...сон из прошлой жизни...там было метро, там была ты...там были твои губы и твоя рука на мое лице...
мы сиделе в метро, на скамейке..я помню, я помню как смотрел на тебя и не мог вспомнить твоего имени...я помнил все до мелочей..я помнил тот поцелуй, я помнил каждую родинку на твоем теле..я помнил запах твоих волос, но я не мог вспомнить твоего имени...
хотя...
постой...
ты - женщина...я очень тебя любил....
любите друг друга. И будьте счастливы.
я надеюсь - у тебя все хорошо. Я верю в это.
Я прошу тебе, Боже, пусть она будет счастлива. Пусть ее кто-нибудь полюбит сильнее меня, а она - ответит тем же. Пусть ее кто-то сделает счастливым, ведь у меня это не всегда получалось... Я ведь иду своей дорогой и меня сложно понять. И своим "непониманием" я делаю любимым людям больно. Не потому, что хочу сделать больно им, а потому, что мне самому - очень больно и я на мгновение теряю контроль над собой. Но ведь мгновение уже не вернешь и приходится идти дальше.
Боже, если ей не суждено быть со мной - я пойму. Но пусть ей будет хорошо с другим, пусть она будет счастлива, просто счастлива! Я верю тебе, ты не обманешь.
С рождеством, люди. И пусть я не придерживаюсь никакой религии, а лишь верю в Бога, но я чту Рождество. Все-таки когда миллионы людей по всему миру в один день начинают верить в чудо - этот день становится теплым и волшебным.
А мне остается лишь идти своей дорогой в надежде найти покой и уют, которых,наверное, никогда не будет.
Я просто хочу ради кого-то жить. Только и всего...
Он посмотрел на стол и ему больше ничего не хотелось писать...
[604x453]
это было вчера...
это было вчера уютным зимним вечером...
я шел с подругой по заснеженному ватному парку...
этот парк превращается в страну фонарей, когда с самого старого дерева опадает последний листик...
уже холодно и в городе январь..
мы шли вдоль фонарей...
все они горели ярко, радостно освещали пролетавшие снежинки...казалось, фонари даже пристают к ним...
когда идет снег - фонарям не так одиноко, есть для кого светить...ведь людей в парке - мало, а снежинок хватит на всех...
все фонари горели желтым светом, заливая зимний парк гречневым медом...
все, кроме одного...
я его не сразу заметил, уже почти прошел мимо него, как моя подруга сказала "смотри, он почти не горит!.."..
я посмотрел...
действительно, он почти не горел...да он вообще не горел...
и я понял..
я понял, как ему одиноко стоять здесь, на улице, одному!..
в какую несуразицу превращается такая жизнь, когда напротив тебя, в паре шагов, стоит такой же фонарь, а ты не можешь дотянуться...
я понял, как ему одиноко...
вечерами простаивать в холодном парке..
я подошел к нему, прислонился плечом..мне показалось, ему станет немного теплее...
вы думаете это легко - вот так, ночь напролет стоять одному, и со страхом отдавать свой свет не влюбленной парочке, а всепожирающей темноте...
и я сказал ему.."брат, держись..постарайся светить, нам это нужно...мне это нужно!..ты не один одинок...я с тобой, а значит тебе есть для кого светить, а мне есть ради кого жить..теперь нам не так одиноко, ты слышишь?!"...
я почувствовал, как моя подруга улыбнулась..
я отошел от фонаря...
я сделал несколько неуверенных шагов назад и с надеждой, и жалостью посмотрел на фонарь
и тот, осознав свою необходимость жить - засветился...
мы улыбнулись и пошли дальше...
я обернулся и увидел, как он опять потух...потух как только я издалека на него посмотрел...
я прошептал "я еще вернусь к тебе"...
надеюсь, вам есть, ради кого жить...
у нас ничего не выйдет. Думаю, сегодня мы это поняли. Во всяком случая понял это я. Наверное, мне еще рано что-либо строить. Надо еще побыть собой.
Это немного непривычно.
Я не знаю, возможно, ты ничего и не хотела.
а еще ты красивая. но я тебе это никогда не скажу.
У тебя красивое лицо. Наверное, даже, очень красивое и необычное. И пусть поначалу оно кажется немного холодным, но ты, вовсе, не такая. Ты прячешь улыбку, зачем? Ведь от нее становится немного теплее на душе. Ты ведешь себя со мной "на каблучках". Держишься немного строго и неуверенно, наверное из-за нелепой разницы в возрасте, которую я вовсе не ощущаю. Мне, даже, порой кажется, что ты немного старше. А еще- ты мне нравишься. И я тебе, кажется, тоже, иначе у тебя не был столь радостный голос, когда я тебе звоню...
И даже тогда, 30-го декабря, на третьем этаже сонного кафе мы смотрели из окна на вельветовый город...я что-то тебе рассказывал и ты мне в ответ улыбалась. И кажется, ты мне подмигула... Мы хорошо смотримся вдвоем, так нам говорят со стороны. И наверное хотим быть вдвоем, но есть лишь одно но....не спеши меня любить...
Митрофан с детства любил метро.
И всегда он ждал какого-нибудь праздника, чтобы родители взяли его за руку, и повели в этот дивный мир искусственных ветров, дабы доехать до центральной площади города.
Была у него мечта - стать машинистом метро, стать частью этой большой вселенной под нашей маленькой землей. Но шли года, менялись мечты, а с ними - и жизненные приоритеты. И вот подошел тот час, когда Митя (так ласково звали его родные) стоял на жизненном перекрестке выбора профессии(представьте перекресток на автостраде, на скоростном шоссе. Примерно такой перекресток предстал перед ним). И конечно всплыло давнее желание – стать машинистом в метрополитене. Но родители были против, мол, не престижно, малоперспективно и, главное, оклад - маленький. Митька, хоть и спорщик с детства, не стал перечить доводам родителей и пошел в строительный, на инженера (какого инженера? да какая разница, инженер - он везде инженер).
Трудно было ему, очень трудно, но «надо учиться, надо учиться» - говорил он сам себе. «Но кому же надо?» – тут же вдогонку к мыслям добавлялся этот вопрос. И не находился ответ.
И опять прошло время...
И вот, ему было 25, он был женат и работал, как и хотели родители, инженером в каком-то конструкторском бюро. Все было хорошо, но вечерами, на облепленной радостями семейной жизни кухне за чашкой шершавого мятного чая он выпускал наружу ту грусть и тоску, что обитали в нем все это время... Почему? Он и сам не мог дать ответа. Что-то его терзало, что-то мучило его душу вот так, ночами, когда никто рядом не дышал…
И в какую-то критическую минуту стало совсем невмоготу, там, внутри Митьки, где-то возле сердца ,в груди, там, где, наверное, обитает душа. И все повалилось. Весь тот домик благополучия из спичек, который он так мучительно строил - повалился. Его уволили с работы и ушла жена… Митька даже не мог вспомнить, что было вначале, работа или жена? – все случилось так быстро и неожиданно…
Он остался ни с чем. Совсем один. И, вспомнив старую привычку (которую, думалось ему, уже давно позабыл) - он пошел в метро. Сел на электричку и просто катался... Катался, глядя в пол, катался, слушая стук колес, слушая сонного машиниста, который ворчал "отпустите двери" и никого не слыша...
Тут вспомнилась детская мечта... Он вышел из вагона, подошел к дежурному и о чем-то с ним оживленно заговорил…
Прошло десять лет. Десять лет, изо дня в день Митрофан сидит за рулем электрички. Десять лет он провел путешествуя по венам своего родного города. Десять лет он ежедневно хватал ртом запах мокрой бумаги…Десять лет ему сдавливало уши…
Очередная смена подошла к концу. Митька шел домой, позади него в одиночестве курил весенним теплым воздухом выход из метро, который словно рукав, плавно показался из земли…
И неожиданно для себя самого Митька остановился.
«Странно, почему светло?.. Ах, да, апрель на дворе…» Сам у себя спросил и тут же сам себе ответил он. И что-то внутри повернулось. Носом Митрофан вдохнул запах тающего снега, и у него закружилась голова, пейзаж вечерней весны поплыл перед глазами…
Он проснулся… Он понял, что проснулся и время терять нельзя. Каждая секунда на счету. Каждую секунду кто-то передвигает бусинку на счетах….
Митька сорвался с места и побежал на речку, что была возле его дома… На ней еще больше пахло тающим снегом и еще больше захотелось жить…
В босую воду роняло последние лучи солнце…
Хотелось радоваться. Снова научиться радоваться…
И он понял. Все понял. Десять лет подряд он жил под землей, десять лет он не замечал солнца, не замечал птиц, на протяжении десяти лет ощущал лишь сквозняки на лице…
[602x680]
На улицу опустилась зима, пусть без снега, но зима, поэтому особо не разгуляешься без теплой одежды, а ее - ой как не хочется одевать. Ветер бьет в лицо своими жесткими плетьми, отчего по щекам разбегаются иголки холода. Скоро, совсем скоро должен пойти снег, он укутает зиму в красивое платье, с кружевами, поэтому выглядывая утром в окно - мы будем улыбаться и ждать новый год, а пока - зима нагишом бродит среди усталых улочек и не знает, чем прикрыться. Присмотрись к ней внимательно, к ее настоящему лицу. Почерневшая, словно от многовековой боли земля и воткнутые в нее черные сгоревшие спички - деревья, без единого листика, а серые дома - лишь подчеркивают неприветливость Зимы. Лишь серьезные ели кажутся оазисами тепла и человеческого добродушия, но и это иллюзия. Они обиделись на человека за массовый ежегодный геноцид и не желают иметь с ним (с человеком) какое-либо дело.
Вчера звонил дождь, передавал привет, обещал приехать весной.
Немного завидую фонарям, им есть для кого светить.
Когда ты была рядом - у меня был полон шкаф теней. Я вставал рано утром, улыбался солнцу, которое было таким же теплым и красивым, как ты, поэтому я улыбался тебе. Подходил к своему шкафу и медленно открывал дверь, в который раз наслаждаясь легким скрипом потрепанных ветром петель. Передо мной, на деревянных тремпелях, представали десятки теней. Они были разные, от самых светлых, что раскидываются по зеленой траве под любящим солнцем, когда ты в моих объятиях и никто нам не мешает дышать в такт, до темно-коричневых, которые выползают под вечер на мокрый асфальт, когда я иду в унынии и забытьи, не зная, как тебе сказать о своей грусти...
Недолго думая, я выбирал себе одну тень, дабы пройти с ней целый день и под вечер аккуратно повесить на место. Чаще всего в руки мне просились светлые и чистые, чтобы порадовать тебя. Но в тот день я, наверное, ошибся и выбрал самую черную тень (а может она обиделась, что я ее никогда не брал).
Она проявила свое истинное лицо лишь под вечер, когда я шел домой, от тебя. Мне было грустно и не хотелось дышать. Я пришел домой, привычно подошел к шкафу, чтобы повесить черную тень и достать светлую. Но шкаф оказался пуст...
С тех пор мы решили пойти по разным дорогам.
С тех пор у меня лишь одна день.
Умоляю, кто-нибудь, подарите мне тень....
Обычно, в этот день, каждый месяц - я дарил людям счастье...у меня его было много и хватало на всех..теперь почти не осталось, но все-таки я могу подарить его вам. Не знаю,может это последнее,а может где-то во внутреннем кармане моего выцветшего пиджака осталось еще немного....
Вы только поверьте, обязательно поверьте,что я его подарил!...Тогда в трудную минуту оно обязательно Вам поможет....
Пока я могу дарить людям счастье - я разрешаю себе дышать...
Когда идет дождь - вы прячетесь под навесом счастья и благополучия, а я выползаю из своего старого поместья, беру свой зонт-трость и иду на прогулку с Дождем...
Мне так легче.