в бок никто не бьет

фонари отражают ничего

в этом городе очень холодно

тускло и бессмысленно.

всё зря.

	Я устал себя мучить бесцельно,
	И с улыбкою странной лица
	Полюбил я носить в легком теле 

                                                   (с) 

 Приятно

просыпаться утром
     одному:
не надо никому твердить, 
     что любишь, 
когда на самом деле
     всё прошло.

 тесно.

 "твій біль нікого не волнує, твій біль нікого не єбе".

где-то как-то так.

люди, люди...

 да, недолго музыка играла!

ведь что ты забыла в моей голове? правильно, ничего.

ты даже не в моем вкусе.

выдумка и вздор!

 Кто!? Кто?!?!? Кто тебе разрешал так долго торчать в моей голове!

о ужас! кошмар!

вылезай из нее! Давай, рукацми зепляйся за ушную раковину и тянись, тянись, подтягивайся, вылезай!

ох какое солнце, просто выколи глаза!! А ты -  в моей голове.

ну что такое? где разрешение? где лицензия?!

хватит!!! можно мне подумать о чем-нибудь другом, а?

ну будь ласка-ласка-ласоочка, я ж тебе прошу, вийди з моєї голови!

ну що ти там зубал? га?

ну шо це за самодурство? ні, це самогубство, ти просто самогубець. самогубець сидить на моїй потилиці та б"є по лобу ногами.

начебто нічого й не трапилось, так? начебто все спокійно!!

але це не вірно!!

а еще прилетели птицы. да. смешные таки, теплые. 

люблю птиц. и перья.

разочаруй меня.

 у нее очень красивые волосы, хоть я и не скажу ей об этом

 напишите мне письмо

я прошу вас.

здесь так тихо, что никто

не услышит

 я тону в своем говне.

И ничего не пишется.  И как-то все приелось.

какая-то банальщина. а-а-а, махнуть рукой - до задницы.

уже который год тянется тянучая тянучка. Да, бывает и такое. И не пишется ж, вообще. Даже не придумаешь, о  чем писать. А придумаешь - не найдешь нужных слов, а найдешь слова- пропадет смысл в них. И так бег по кругу.

и так отсутствие самовыражение.

ох уж эти люди! Понавыдумывают!

и кажется опять бессонница. верная моя женщина.

на тебе! получай! веником реальности по щекам.

кажется,больно. ну точно больно.

но слезы не идут,а жаль. я бы поплакался.

и снова круговорот людей.

зато появляются старые лица. я рад тебе.

но не пишется ж. и ничего не происходит. и ничего волшебного. как так? когда-то до волшебства можно было дотянуться рукой. а теперь? оно в ссылке? по какой ссылке пройти за ним?

все это глупости.

по идее все должно устаканиться.  Это просто острые края. которые ломаются об оболочку, но еще немного - они отшлифуются и я успокоюсь.

а звезды расцветают за окном.и где-то ходят духи, но никак не заглянут в мое окно, в мою форточку. не уронят со стола карандаш.

как-то все однобоко. бесцветно. без запахов.

о я скучаю по запахам!

не могу найти свою любимый лосьон после бритья.

ах, да, а еще сегодня на работу. и так до самой см...

стоять! о ней лучше не надо. чего звать? наверное просто необходимо что-то сделать здесь.

нажать на кнопку, распустить волосы, вытянуть пробку, щелкнуть пальцами, дернуть за веревочку, расстегнуть рубашку, проколоть шарик, провалиться в дыру...стоп-стоп,в дыру лучше не надо. одна уже проваливалась. что хорошего? правильно, ничего. нет,нам то хорошо, весело и все такое. а ей? вот-вот.

мало вообще,наверное, хорошего.

все относительно.

просто,наверное, прошлое слишком ярче настоящего, а будущее - совсем без цвета.

но тот мальчик, из далекой весны, все отдал бы за улыбку твою.

 Ну, где же теперь твои смешные выходки, а? твои анекдоты, твои нелепые каламбуры, где заразительное веселье, охватывавшее всех за столом? что, ничего взамен чтобы позубоскалить над собственной беззубостью? полное расслабление…

(с) У. Шекспир

Выведи меня отсюда.

этот город занесло снегом.

и кто-то обрезал все провода - телефон, интернет, кабельное. кто-то украл мой сотовый и сорвал почтовый ящик в подъезде.

а еще я сжег паспорт. ни осталось никаких связей, никаких докуменов. Моя самоидентификация по утру завершается неудачей. последнее что осталось - это выбросить компьютер.

это последний мой поводок.

после этого я смогу называться дождем, туманом, снегом или росой. и никто не сможет опровергнуть этого, потому что никто не узнает, что я - ученик волшебника.

а меня от вас тошнит. почему?

необходимо выздоравливать отсюда

внизу картинка.

черт побери,как же я скучаю по старым временам, по старым компаниям, по тем людям, что были со мной 2,3,4 года назад...конечно я говорю это не в укор моим новым спутникам, которых я встретил за этот год (а я их встретил много и рад этому), но все же я скучаю по тем...я скучаю по той атмосфере, по тем сказочным вечерам с глинтвейном, по тем стихам, по тому удивительному новому году и волшебной зиме, по гирляндам, по лампочкам на моем окне, я скучаю по той работе, я скучаю по тем горам и морям, я скучаю по тем глупостям и открытиям, я скучаю по Хельге, Эврике, Обе, Вирдж,Саурону, Арме, Догу,Машеньке,Доку, Флэшу, Вандереру, Итальянцу, Хаммету, Сталкеру, Коразон, по сходкам сети и викторины,по парам на 7-45, по метро после 4 пар в 7 вечера,по случайным знакомым, по трепу со всякими ангелочками и мираклами, и по тем лицам, имена которых я уже забыл, и конечно же, я скучаю по Фурие.
это все ушло и не вернется. я осознаю и никого в этом не виню.
но вместе с этими временами ушло и волшебство. такое необычное, приторное волшебство, которое можно пощупать руками. ушли стихи. ушли мысли. ушли слова.
и как бы я от этого не убегал днем - по ночам эти мысли догоняют меня.
и что-то сжимается внутри.
как же хочется опять теплого снега зимой и приятной музыки по утрам.и тепло в снегопад.

я осознаю, что тот кто это прочитал - ничего не понял. извините.
хотя это и так никто не читает.

а  я и не претендую.

і не треба потім говорити, що я не казав. я це знав, от і все. ця осінь повинна бути такою, якою вона і є- шмарклями звисати з промоклих від вечірніх променів місяця на моїй стелі, не кажучи нічого.

начебто нічого й не було. начебто я не витягав з себе своє "я" й не заставляв його проковтнути всю електрику минулих днів, що сидить в мене, що гуркотить трембітами зранку та скиглить цуциками  у грудях ввечері.

а на що ще можна було розраховувати? на солодкі весни, що пахнуть пшеницею та запашні м’якенькі ряднини зранку, що все що накоїв, наговорив та надумав - залишиться там, у минулому?..на що сподіватись коли остання гойдалка летить у прірву, зриваючи дорожчу мені білизну?..маленьке ягнятко.

напевно не той вечір, щоб щось пояснювати, щось обмірковувати та щось зрозуміти!.. але завтра прокинусь з відчуттям , що чогось не договорив,  щось забув та щось не зробив

але це все смішно. кумедно.

кумедна життєва ситуація.

скільки коштує слон?

краща жінка першая, аніж тая другая.

Погода упрямая дура [показать]
выстудила совсем.
температура сердца
выше чем 37
осень течет слюной,
глаза выражают юг,
тёмно-зелёной волной
дёргается Петербург,
время стреляет в упор,
плюнь и ползи в зарю,
сердце играет хардкор
судорогой, не люблю
видеть такие дали.
разрывы косых дождей
горячую слякоть втоптали
в диаметры площадей.

плюётся дождём рассвет.
вертится, тащит, крутит
то чего больше нет,
не было и не будет

                         (с) Леха Никонов

Кто-то молча. Молча сидит на экране в правом верхнем углу, смотрит через очки на то,что творится здесь. Здесь. Зде-сь. Бураны и завирюхи, метель и хамсин, один сплошной хиус. Хиус противоречия.

Черт, главное не ошибиться в буквах, они ведь так любят танцевать не в такт... стоп! Танцевать! Вальс. Ты или не ты? Нет, нет, не ты...но танцевать тоже здорово, согласитесь, взявшись за талию под яблочной люстрой, в свете фонарей развешеных на окне, тени скользят плавно-плавно... Ох черт, все перемешалось в голове. И даже танец на полу возле серванта, когда макушка смотрит на дверь.
 Если мысль положить на голову и тащить, то она станет легче на минус синус угла подъема. Но я в это не верю. Ты тоже.

Да, да, именно ты. Ты вообще мало во что веришь, посматривая на свои ладони. кого ты в них пытаешься увидеть?

Иногда по их каналам льется живая вода. А иногда - проступает контур черной бусинки в душе.  О бусинки! Взываю к вам!.. Как мало я вас встречал и с каким трудом мне давалась каждая встреча с вами! чей же ветер уносил ваши влажные следы с моей шеи, оставляя мне облегчение и загадки? Вас можно подсчитать на ногтях одной руки. а вы даже боитесь спросить у меня "который час?".

И мне ведь действительно не хотелось доставлять вам неудобство, неприязнь или боль, но так получалось. Это какая-то немыслемая сила пододеяльника. при малейшем волнении - залезть под него и ничего не слышать. ничего не видеть. ничего не красить и никого не закидывать на ветви жирафа
 Скользкий пол и вертикальный потолок. Что может быть гениальней? Только вот горшки с цветами- лопаются. Это значит им мало места. Мало места для.

Надо же, муха! Ты смотри, полежала на солнышке и ожила. Мы с мухой все познали сполна. А один раз она закружилась в радуге иголок моих конвульсий. С тех пор она сама не своя.
Туман.
Туман каждое утро, каждый день и под туман я засыпаю. Как бы продрать глаза?
Кто бы мне написал?
Но ты не рискнешь.
Ведь:
если я не позвонил вам первым - не смейте звонить мне.
если я не смотрю ваши фотографии - забудьте про мои.
если я не хожу к вам в гости - не думайте приходить ко мне на чай.
даже если вы будете у порога моего дома и в окне вы увидите чьи-то ноги с моими тапочками - не смейте заходить.
не вздумайте стучать мне в дверь - мои руки так заняты, что я не смогу вам открыть.
если вы думаете обо мне - то думайте чтобы забыть. мысль слишком драгоценна.
не вздумайте писать мне, пока я не напишу первым, а я не рискну этого сделать.
не вздумайте звонить мне.
даже если мой жж не будет обновляться месяцами.
не надо.

А еще у меня три пера. Их подарили мне пролетающие птицы по дороге на юг. Кому бы их?

осень тонет в моих ногах. Я утрамбовываю листья ей в рот подошвами.