Приветик дневничок... Это опять яЯя)).. ну чтож, кажется наступил тот момент, которого я боялась...
Не могу не думать о нём.. Когда вспоминаю становится очень-очень тепло и светло на душе.. Я безуууууумно скучаю по нему... ничего уже не хочется, ни всего этого внимания от других парней, уже два выходных прошло, а я прихожу в клуб лишь танцевать, закрываю глаза и просто летаю, не замечая никого и ничего вокруг.. И лишь в этот момент отвлекаюсь от мыслей, проблем.. Я пить завязалаааа, не хочууууууууу, реально не хочууу... А всё потому что хочется быть лучше и лучше... Думаю о нём и ни хочу пить, ругаться матом, с кем-либо ссориться... Просто улыбаюсь, а сердечко так нежно и трепетно бьётся, волнение бесконечное волнение... Да, я с ним не общаюсь, и не знаю будем ли ещё, но просто мне хорошо, когда я о нём думаю...АААА, так хорошо... И мне всё равно ненавидит ли он меня или я его раздражаю... Всё равно время расставит всё по своим местам... А пока он живёт в моём сердечке, я этому рада...

[604x453]

Аааа, как так??? вчера девчонки его видели в клубе, а сегодня Лерка, он в магазин на работу к ней заходил, а я нет((( что же за непруха-то... Разве так честно???!!! Я как всегда... Опять судьба отводит меня от него, парня пожалуй единственного кто мне сейчас интересен и нравится... Ну потему так??? Я уже просто хочу его увидеть, я безумно соскучилась.......Да и по ребяткам из его компании тоже, не по всем конечно, но... Женька уже в асю давно не заходит, мишке я не решаюсь звонить, вдруг не захочит говорить со мной, ведь у него там своя жизнь, ему там наверное не до меня... Руслана давно не слышно, Денису сегодня отписала смс про мой эфир, но разве это общение?!=(
Даже по Андрею соскучилась, который раньше меня своими словами типо порево раздражал))))
А в общем, день на позитиве прошёл... Сегодня у нашей группы Dead Life брали интервью в прямом эфире радио хит фм, было очень круто, лишь один ходячий позитив.. эмоции выше крыши.... Это кульно и интересно.. даня отличный ди-джей и хороший человек, задавал интересные вопросы, в общем поугарали))))..
К вечеру зашла за Лериком, уже 4 день просто шарахаемся по городу не зная что делать, скука смертная... Фууууу
Делать нечего, а сейчас пришла домой и опять думаю о нём.. как же я хочу, чтобы он ушёл из моей головы... Всё, это стоп, общения больше не будет, он так захотелЮ, а ты ничего е сделала, чтоб это изменить, так что Елена, увы...нахрен нам вообще нужны мозги?)))) тока голову всякими мыслями забивать...Я узнала, что он пошёл всё-таки учиться, умничка, я им горжусь...Только вот он этого не узнает, ему я об этом не скажу... В общем, всё как всегда по старому)) нюни, сопли, дневник неудачницы..

Приветик, это опять я))) Сегодня 1 сентября.. Да, так быстро пробежало лето, уже в свои владения вошла она, красавица разного цвета... Вчера был очень тяжёлый день.. Мне всё время почему-то не хватало воздуха, состояние было на грани срыва... истерика, смех, потом слёзы.. всё это объясняется очень просто, устала, устала жить так... хочу искренности, не нужны мне эти тусовки, пьянки, гулянки до утра, хочу ЛЮБВИ, уюта, тепла, нежности...Ещё мама вчера была очень расстроена, дядь Саша опять уехал и теперь вернётся только недели через три, одну её провожать его я не отпустила, пришлось ехать с ней на Калугу 2, самой было очень тяжело туда ехать, но мама дороже каких-то своих принципов, моралей...Боялась по приезду там даже и шага в сторону сделать, лишь бы не наткнуться ни на кого из ребят.. зачем нужны эти лишние разговоры...Сегодня чувствую себя уже легче, съездила поступила в институт, забрала из технаря дипломы... Записала две песни с ребятами)))).. В общем плодотворно провела день=)
Вот сейчас наверное пойду чуть пройдусь с Лериком... Эх... что-то неделя эта скучна вообще... Что поделать... Надо устраиваться на работу и срочно, чтоб хотя бы оплачивать институт себе...Завтра у нас с ребятками прямой эфир на радио в хит фм)))... Клёво, так что кто читает мой дневник, завтра в 6 вечера по хит фм, прямой эфир)))) и будут крутиться наши треки... Подожди меня и Музыка нашего города...В общем, всё идёт по-тихонечку.. наверное так как должно идти...

Кажется с самого первого дня я начала всё делать не так...не так вести беседу, не то настроение, не те эмоции, не тот человек... Я всегда ошибаюсь, но в этот раз кажется всё произошло серьёзно не так и самое обидное, что исправить что-либо уже нереально...Я только отошла от безответных чувств с Максимом, пережила всю эту боль, спасибо всем моим подругам, что были рядом со мной в этот период.. Сейчас у нас с ним очень тёплые дружеские отношения и я не о чём не жалею, ни в коем случае... Он-это то что должно было со мной произойти, зато я обрела себе ещё одного хорошего друга и очень этому рада... Встретили мы их на опене, ух те времена были времён тусовок, бесконечных, обменялись номерками и с того дня началась наша история))). Четыре друга, симпатичные, компанейские парни-орлы)))... Стали вместе часто проводить время, хотя в общем история не о наших компаниях, а о моей ошибки, хотя ошибкой это тоже нельзя назвать, ведь я не о чём не жалею, просто всегда задаюсь вопросом, а чтобы было если бы я сделала по другому , ведь все звёзды мне показывали на него, а я как всегда сделала по своему и ..... эх.... замутила с его другом, нет секса не было, но всё же...Один вечер, а потом другой.. алкоголь делает с людьми необъяснимые вещи, сносит голову... понятное дело этим оттолкнула его... солнышко, вот он солнышко самое. что ни на есть, когда улыбается на душе становится тепло, умный, добрый, НАСТОЯЩИЙ.... Мне всегда было о чём с ним поговорить.. Он внимательный, но я всегда чувствовала стену между нами, даже когда казалось, что расстояние становится меньше, ему что-то мешало, как будто обида, что сначала был не он... А может я опять ошибаюсь и всё совсем по другому.. Знаю одно, что недавно мы поругались очень сильно с его друзьями и я думаю, что теперь он меня ненавидит, а может и раньше ненавидел... Ничего нельзя изменить, ничего.. Сначала я выбрала не его, а потом просто уже не было возможности показать ему, что он мне дорог..Как скажут все, наверное всё так как должно было быть, но я бы просила у судьбы ещё одного шанса, дать именно НАМ шанс, ему и мне... тогда я бы сделала всё по другому и возможно наконец-то обрела душевное спокойствие и любовь, ведь такого как он, я смогла бы полюбить...

Кажется я запуталась, новые знакомые, новая жизнь, эмоции... кажется мне это нравится, но в тот же момент, я всё больше запутываюсь в себе, в обстоятельствах, в окружении... Такое ощущение, что я одна, хотя нахожусь в компании...Бляяяяя

Слушать этот музыкальный файл

Kenty - На Волне (InDaRnB Battle, Round1) Shorty Production 1 раунд...

Я убеждена, что чем больше говоришь о том, что тебя волнует, то в итоге всё равно станет легче, проще... Сегодня 21 мая... да, говорят, что всё что не случается в месяце МАЙ, это не очень хорошо, люди маятся... Думаю это утверждение правда...
Вчера был достаточно тяжёлый день, первое осознание того, что опять не получилось и личная жизнь пошла на перекосяк, что потеряла близкого по духу человека...Произошло осознание того, что всё время вашего общения человеку было всё равно, он никак тебя не воспринимал, эх....
Целый день я себе твердила, главное не оставаться одной, хорошо, что со мной были мои подруги, как же я их люблю
Хотя всё же был вчера период, когда я осталась одна, после чего чуть не затопила всю комнату и от греха подальше я решила лучше поспать, до приезда кого-нибудь из близких
Проснулась с опухшими глазами от звонка в дверь, приехала мама, я этому обрадовалась, хотя очень сильно болела голова... погода портилась и с ним настроение, но я старалась и держалась как могла За всеми этими дневными событиями, ближе к вечеру пришла и хорошая новость, сведена была запись нашей песни с ребятками... Трек получился просто шикарный...
Эх, скоро я уезжаю, уже в эти выходные... Может удастся начать новую жизнь?! Хотя если бы он попросил... хотя зачем я об этом?! Уезжаю-то не из-за него, а вот остаться из-за него я могла бы...
Ближе к вечеру мы с девчонками пошли в клуб, помогать с ремонтом, а что? по-моему хорошее занятие для того, чтобы отвлечься... Я попала под ливень, сначала была раздражённая, но потом вроде всё нормализовалось... Когда собирались уходить по пути домой встретили друзей, с ними Тёмка был, очень хороший мальчик, мы с ним недавно гуляли часов до 5 утра.. Просто гуляли и общались...Врядли в ближайшие пару месяцев мне кто-то сможет ещё понравиться. Что поделать, вот такой я человек, может просто до сих пор верю, что Максимка мой человек Блин, я же запретила себе влюбляться, ещё тогда, ГОД НАЗАД!!! Зачем он появился в моей жизни!!!!!!!
Так, кажется сейчас я начну истерить Только этого мне ещё не хватало, всё у меня будет хорошо, я справлюсь... подумаешь?! Парень...Если он не видет какая я на самом деле, то это уже его проблемы, почему я-то должна переживать?!!
Сцуко, самое обидное наверно то, что он даже не думает о том, что произошло!!! Наверное просто забыл, уже забыл и даже не вспоминает.... По-моему это самое реально обидное... Для него всегда всё было просто...
Помогите кто-нибудь!!! 01, 02, 03

Тогда скажим мне, Боже, зачем он появился вновь в моей жизни, чтобы страдать? Хотя кто я такая, чтобы что-то говорить нашему господу Богу!!! как он скажет, так и будет....
Познакомилась я с ним в прошлом году, на закрытии гонок, попала туда абсолютно случайно... его двоюродный брат, сказал мне о этом мероприятии и я с подругами туда пришла...
На гонках было здорово, единственное что стало волновать меня на тот момент, как мы оттуда выбиремся и доедем до дома... И тут Виталик ( мы с ним работали вместе) познакомил нас с ним... и его другом... Зовут его Максим, а его друга Женя. Тогда мне макс показался невысокого роста, с голубыми глазами, серьёзный молодой человек, он тоже гонялся на машинах... гонщик так сказать.. мы поехали с ними на салют, потом чуть-чуть покатались и разъехались по домам... Понравился он мне ещё тогда!!! Но видимо было суждено то, что после этого мы больше ни разу не встретились и не слышали друг о друге ничего...
Прошёл год.
После своей последней сильной влюблённости тоже прошёл почти год... Тогда я запретила себе чувствовать и любить... Мне после (Лёшки) даже никто и не нравился, не то, чтобы уж говорить о каких-то больших чувствах... Я перестала жить, дни тянулись долго и скучно, обычные серые будни, которые каждый день ничем не отличались от предыдущих...
В один прекрасный день, было это месяца три назад, я залезла на страничку в одноклассники к своей сестре и там увидела того самого Женю, друга Макса, а потом нашла и его самого... Написала ему сразу, очень обрадовалась, что теперь с могу с ним снова общаться, хотя сначала не имела понятия даже о чём будут наши беседы.. но как не странно общение стало идти на ура... Мы стали созваниваться по мобиле, писаться по смс, а чаще всего по интернету... Следующая наша встреча произошла на открытии гонок... Тогда большая толпа девчонок после открытия поехала в клуб, мы с ним созвонились и он приехал с друзьями к клубу, тогда я познакомилась с его компанией и наконец-то увиделась с ним... Он был всё тот же, только уже какой-то другой взгляд, более живой что ли, наивно-детский...
В тот вечер мы целовались...
Не могу сказать, что после той встречи что-то изменилось, но я стала присматриваться ко всем к ним... к его друзьям, к нему... а с каждой нашей беседой, я стала влюбляться не в образ, а в человека, в него как в человека... Меня очень тянуло к нему, даже не как к парню... Мне он напоминал очень сильно одного человека-МЕНЯ!!! Я стала задумываться, ведь непросто так, не тогда, а именно сейчас всё стало происходить, спустя год... Значит судьба даёт какой-то знак. Знаешь? а я ведь вновь стала жить, дышать, смеяться, мне стало интересно всё, что происходит вокруг и дни перестали быть пресными...
так вот, мы стали видится чаще с ним и его компанией... то у них в городе, то у нас... И в один прекрасный момент, я поняла, что да, это он, именно он, тот самый парень, который мне нужен!!! И я решила узнать, а как он относится ко мне...По моей женской логики ( которая у женщин как вы все знаете) отсутствует полностью=))
я решила посмотреть, а будет ли он меня ревновать... И с каждым днём всё чаще и больше стала общаться с его друзьями..Созваниваться, переписываться в инете, смс... и так оно и получилось, некоторые из них стали мне часто звонить, писать, я не знаю какие у них были намерения, но они скрывали всё это от макса... разве это честно?! Может мне показалось, но я видела и чувствовала, что максу всё это неприятно, что доля ревности присутствовала, возможно он бы всё это отрицал, просто наверное глупенький ещё и не понимает всего этого, но это ведь всё было заметно не только мне, но и моим подругам..Возможно я заигралась...Но разве я виновата в том, что влюбилась по уши, в этого мальчишку? и что просто хотела взаимности и просто хотела понять, нужна ли я ему?! Но знаешь, я признаюсь честно, я не доверяла из его компании никому и мне на всех на них было всё равно, кроме Макса. Может кто-то скажет, что я стерва, ведь были из них те, кто мне реально доверял, а я просто слушала и молчала...Да уж, сердцу не прикажешь... после всех событий, я стала понимать, что теряю его, что даже если он и стал ревновать, то всё равно ничего не предпринимает в мою сторону, никаких шагов. Возможно я ему и не нравлюсь, а возможно он просто такой человек. Боже, как я давно не плакала, потому что чувствую... сердце билось с такой силой, с такими эмоциями. И я решилась, а что терять-то? поговорю лучше с ним... приехала в его город, искала его где только можно, но днём так и не нашла... В этот день я закрыла всю сессию и мы пошли с девчонками к вечеру её отмечать, приехали на его район, ведь всё равно я собиралсь с ним поговорить... Позвонила ему и мы забились на встречу... Ха, разговор напоминал мне англичанина и японца... разговаривали мы с ним на разных языках, складывалось такое впечатление.. Я говорила ему о том, что он мне дорог как человек, что всё в жизни происходит не просто так, что он вселил в меня жизнь, я хотела Читать далее...

проще всего быть трусом и бежать, от всего, даже от той самой мечты, которую даже ещё не успел почувствовать... Достоин уважения тот, кто умён и способен в любой, даже самой запутанной ситуации поступать по умному и делать правильные выводы из сложившейся ситуации...тяжело стремиться к чему-то, добиваться этой цели,тратить годы, время, усилия, для достижения чего-то ценного для тебя, проще от всего отказаться, так почему бы сразу и от жизни с такой же лёгкостью не отказаться? А зачем жить тогда? прозябая около телевизора или компа целыми днями, ходя бес конца на работу от которой тошнит, встречаться с теми людьми, парнями или девчонками, которые не нравятся... А теперь стоит спросить себя, такой ли ты хочешь жизни??? Почему мы всегда делаем то, что надо??? Мы должны делать то, что хотим... Напримермы бросаем пить не потому что нельзя пить и это плохо, не потому что НАДО, а потому что ты сам для себя решил, почувствовал, что НЕ ХОЧЕШЬ БОЛЬШЕ ПИТЬ... Или почему я должна работать на этой работе? потому что надо??? Нет, потому что я хочу на ней работать, а если не хочу, то тогда надо задуматься, зачем мы на неё идём, тратим своё время в пустую.. ведь так не должно быть, лучше удариться в поиск того, к чему лежит душа... Или почему я должна ходить на репетиции??? не потому что надо кому-то или для чего-то, а потому что я решила, что я хочу ходить на репетиции, потому что я выбрала именно эту дорогу, потому что, для того, чтобы чего-то добиться большего, я решила, что буду ходить на них, я буду стараться, что-то изменить в своей грёбаной жизни, чтоб потом было проще жить, дышать, смеяться...Мы так часто устаём, потому что захламляем свой мозг, ненужной информацией, думаем и развиваем проблеммы, которых по сути нет, и от этого усложняем себе сами своё существование, начинаем замыкаться в себе, спотыкаться на ровном месте.. Появляются комплексы не присущие к нам никаким образом. Я ушла на время от всего, а в первую очередь от жизни, от театра, в котором так долго живу, чтоб понять что правильно, а что нет, чтоб решить для себя, хочу или нет, но одно я знаю точно... МУЗЫКА-это то, чем наградила меня природа, она дала мне возможность дышать и делать то, что я хочу на самом деле. Я не могу повернуться спиной к ней в тот, момент, когда просто всего лишь сфальшивила на одной ноте, таких возможно в будущем будет много, но одна нота, в одной песне это не провал всего концерта, это сего лишь урок на будущее. Мы не маги, не предсказатели и не волшебники, и к сожалению или радости не можем предсказать того, что будет дальше в нашей жизни, встречу ли я парня, найду ли хорошую работу, поступлю ли на высшее журналистику или психологию, но в одном я уверена точно и это то, что сейчас на данный момент у меня в руках и я чуть было не потеряла это, чуть не разрушила сама. Я в жизни больше не хочу задаваться вопросом, А хочу ли я заниматься музыкой, петь в группе, потому что я уже знаю вопрос на этот ответ!!.... Я СДЕЛАЛА СВОЙ ВЫБОР!!!

[640x480]

Группа PRObell продолжает работу и активную концертную деятельность... У группы вышли первые демо-записи)))
[604x319]

Настроение сейчас - не понимаю

тогда мне было очень больно понять, переоценить все действия и поступки.... Смерть-это лёгкость, покой... Жить труднее..... А готовы ли вы отдать жизнь ради любимого человека? не важно парень это или просто сестра и т д...

Мнимые мечты, пустые слова и ожидания, выбираем неправильные пути, ищем бесполезные старания...
В старых летописях давно уже расписано и сказано за нас.
И разве это шутка? мы играем с жизнью нить её так тонка, что может быть всё в последний раз.
смеёшься от отчаяния, не понимая, что давно уже пора. И лишь психи слышат звуки старых струн гитар..
Фальшь, ложь в виденье...мираж или мировозренье

И всё поймём,ведь всё закончится, когда на твою ладонь вновь упадёт первая капля дождя!!!

[640x480]

Настроение сейчас - романтичное

сегодня был классный день, просто замечательный... я очень многое поняла для себя...))) Как клёво быть той самой девчонкой, какой я была в 14-16 лет.)))))

Настроение сейчас - устала

в эту суботу мы с ребятами впервые поехали в студию... Эх... это был долгожданный момент) и он наконец-то осуществился. в первый день записали барабаны на 2 песни и гитару, во второй днь работали до поздна, всё успели и бас, и гитару, и два вокала. Не передать эмоции, когда подходишь к этому микрофону, одеваешь наушники и начинаешь петь. И как будто все силы отдаёшь этой песне, все эмоции и чувства. Вокал писали 6 часов!!! но это того стоило... Хочу теперь записать песенку посвящённую в память папе, думаю будет круто, правда не сейчас. Столько праздников на носу, писец.... днюхи, новый год, рождество, так ещё сессия не закончилась(((. Ну ничего надо не торопиться, сделать всё по порядку)))) и всё будет супер-пупер!!!

Настроение сейчас - нормальное

Похорони все свои секреты во мне,
Уйди вместе с невинностью и оставь меня наедине с моими грехами.
Воздух вокруг меня кажется клеткой,
А любовь - просто камуфляж, чтобы снова прикрыть ярость
Поэтому если ты любишь меня - позволь мне уйти.
И убеги перед тем, как я это узнаю.
В моем сердце слишком темно для нежности,
И я не могу разрушить то, чего в нем нет.
Оставь меня наедине с моей судьбой.
Если я один, мне некого
могла ненавидеть настолько, чтобы любить.
Или ты предполагала, что этого достаточно?
Я бы очень хотел, чтобы ты не была моим другом, тогда бы я смог причинить тебе боль.
Я никогда не претендовал на святость.
Я давно изгнал надежду
И веру в то, что я смогу тебя простить
Так разбейся о мои камни
И плюнь своей жалостью в мою душу.
Тебе никогда не нужна была в этом помощь.
Ты продала меня, чтобы спасти свою шкуру.
И я не хочу слышать о
ненавидеть.
Я не заслуживаю тебя.
Моя улыбка давно уже не принадлежит мне.
И если я смогу изменить это, я надеюсь, я об этом не узнаю
Я до сих прикладываю твои письма к своим губам.
И чувствую их каждой клеточкой, которые хранят все твои поцелуи.
Я не мог жить полной жизнью без твоего света,
Но все рухнуло, когда ты отказалась от борьбы
Поэтому лучше молчи, я все равно тебя не услышу. Думаю, что у меня это легко получится.
Ты не
твоём позоре.
Ты убежала - все женщины одинаковы.
Даже ангелы лгут, чтобы удержать контроль.
Моя любовь была наказана.
И если тебе не все равно, сделай так, чтобы я о тебе больше никогда не узнал.
И если тебе не все равно, сделай так, чтобы я о тебе больше никогда не узнал.

ЛЮБОВЬ, ДОЛГОТЕРПИМА И МИЛОСЕРДНА
ЛЮБОВЬ НЕ ЗАВИДУЕТ, НЕ ПРЕВОЗНОСИТСЯ, НЕ ГОРДИТСЯ,
ЛЮБОВЬ НЕ РОПЩЕТ, НЕ МЫСЛИТ ЗЛА,,,,
ОНА НЕ ИЩЕТ ВЫГОДЫ И НЕ БЕСЧИНСТВУЕТ
ЛЮБОВЬ НЕ РАДУЕТСЯ НЕПРАВДЕ, НО СО РАДУЕТСЯ ИСТИНЕ И ВЕДЁТ К СВЕТУ,
ЛЮБОВЬ ВСЁ ПОКРЫВАЕТ И ВСЕГДА В ЛЮБОМ СВОЁМ ПРОЯВЛЕНИИ
БЛАГОСЛОВЕННА!!!!!!!!!!

Настроение сейчас - меня нет((( сейчас меня нет(

сегодня произошла большая ссора между двумя моими сёстрами мне очень грустно! Дошло аж до драки, причём сильной. Господи, всё пошло не так после того, как умер наш папа. Слово семья просто стало словом оно утратило весь смысл((((((((. Боже, пап, вернись пожалуйста. Зачем ты ушёл так рано от нас? Не обнять тебя, не увидеть больше тех родных глаз, всё стало совсем по другому...Я так СКУЧАЮ по ТЕБЕ, ты себе не представляешь даже как!!! я бы всё отдала, хотя бы ещё за один твой взгляд, твою улыбку, смех, так хочется тебя крепко обнять и никогда никуда не отпускать... На кого мы становимся похожими? Мы же всё равно друг друга любим... зачем тогда причиняем боль? Хочу, чтоб всё стало как прежде!!! но к сожалению это невозможно((((. Мляяяя, хочу ругаться и плакать... Так больно и плохо, ком к горлу подкатил, нет сил, хочу стать ледяной, чтоб не чувствовать ничего.. сердце болит вчера ещё разбила себе руку, домой не шла, а бежала, так как за мной гнался какой-то нерусский и машина не по себе сейчас! всё как-то разом пошло не так... хочется кричать, но всё равно никто не услышит... такое ощущение, что я осталась совсем одна найти сил, для того, чтобы подняться у меня хватило, но хватит ли сил, чтоб устоять!!! Усталый мир, грязный и злой, жалкий....

[321x480]

Настроение сейчас - норм

моя любимая группа. Скоро в студию.... ура!))))))