Короткая и тонкая сигарета.Мне противен запах табака.
Получение анализов,посиделки у врача в нервном ожидании чего-то ужасного.Захлопнута дверь,можно вздохнуть с облегчением.Скажем так,пронесло:)Ничего серьёзного.
Только вот одна не очень оптимистичная поправочка:возможен сахарный диабет.
Беда не приходит одна?Выходит так.
Мне значительно лучше.Морально.Я сегодня погуляла со своим солнышком,приятно провела время.Это прекрасный человек.Настолько на меня похожий,настолько похожи привычки,манеры...эмм...мысли?Да,и мысли тоже).
Решила немного изменить отношение к окружающим людям.Точнее не решила,а уже изменила.Скажу одно:раз это не моё,то смысл мне за ним гнаться?
Это так интересно - смирение.Смирение с чужими бзиками,принятие недостатков.И терпимое отношение.Это так интересно - наблюдать за своим внутренним миром,за тем,как он меняется.
Но иногда я себя не понимаю.Некоторых людей я осуждаю,но чёрт!В какой-то степени я к ним и не перестаю хорошо относиться.Это трезвое оценивание ситуации?Или,извините за грубость,пиздёшь?
Я иногда запутываюсь в себе,но пытаюсь разъяснить всё другим.Иногда мне становится грустно от того,что я не способна беситья или выражать свои чувства.
Я слишком скрытна.Как мне Юлька сказала:"Ты говоришь,но я не знаю,что у тебя ещё на уме, о чём ты думаешь".
Она это принимает,но другие...Смиритесь с моей сущностью.Не изменить её уже.Поздно.Вохможно что-то скрыть удастся,но не изменить...нет-нет...это невозможно.
Вы знаете,мне намного лучше.Я успокоена.И мне легче.Это как(замечено у Людки)потом в доме - сначала этого не видно,но потом всё вылёскивается на ружу и это ужасно!Это действительно ужасает окружающих,привыкших видеть нас в другом амплуа.
Но такова сущность.Её не изменить,лишь можно только скрыть и то...она выпирает в самые ненужные моменты, а может и наоборот...
Мы никто,но обязательно хотим стать кем-то.
И мы всегда предъявляем другим претензии.Мы всегда возлагаем на других ответственность за собственную тупость.И чёрт!Меня это бесит.
Меня это поражает.Меня поразили эти невинные глаза,полные обиды и эти упрёки льющиеся в мою сторону.
О Божечки.Меня надо изолировать от общества.
А раздражение растёт,а недопонимание увеличивается.
P.S.Меня сегодня назвали человеком глубоким.Ну что ж,сделаю маленькое отступление и позволю себе маленькую глупость полную бессмысленности,но полностью выражающую ответные эмоции на такое приятное заявление в мою сторону:"ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ ^_^ ".
Научите меня жить не спеша.Да-да.Научите.
Сама это искусство я осилить не могу.Уж слишком сложно.
Иногда возвращаюсь в прошлое и хочу всего и сразу.Но нет же,не выйдет.
Иногда мой мозг взрывается,иногда мысли поглощают меня с головой.Мысли ни о чём.В этом-то и вся беда.
Раздражительность,бессилие,озлобленность.
Слабак.Это приходит на ум в момент полной безнадёжности.
Но не всё так плохо.Всё же научится говорить то,что думаю без доли лести я уже научилась.
Главное,чтобы это не переросло в нечто более озлобленное и чёрное.
Чувствую приближение лета.Надежды снова возраждаются,мысли становятся теплее,желания пошлее 
[показать]
Чувствую на себе движение 25-ого кадра,который блокирует мой мозг и указывает как и что говорить.Иногда это бывает неупровляемым,либо...я просто стала говорить то,что думаю и другим это малоприятно.
Лесть - острава для моей совести.Наигранность,фальшь - убивает.
Просто хочется чего-нибудь воздушного и правильного.
Я сегодня почувствовала под ногами землю.Твёрдую. Прочную.
Ощущение уверенности, устойчивости.
Шаг за шагом..с удовольствием.
Жаль,что дальше снова следовал полу-растаявший снег,в перемешку с раздроблеными на мелкие кусочки льдинками,на котором устоять для меня равносильно подвигу.
Она была красивой девочкой.Мозги были,но тратить их на такое дурное занятие как учёба она не хотела.Берегла свои нервы и иногда бегала к психологу.Любила шоколадный пломбир,Гавайи, заплетать волосы в косички и пёстрые балетки.Maroon 5 всегда орали из её наушников и она ненавидела яблочный KISS и их вонючий запах.Смешная.Всегда странно говорила,в руках был вишнёвый Бир-Микс и эта лёгкая,критичная ухмылка в сочетании с задумчивым взглядом придавала этой девочке с необычным именем капельку шармаюОна терпеть не могла неформалов и всегда обожала цветочные духи отдающие сладость.Она обожала музыку и смотреть собеседнику в глаза.Своими холодными, мутными глазами и этим затуманенным взглядом она заворажвала окружающих.
Евангелин.
Она любила своё имя и жила неспеша.Наслаждаясь каждой минутой,проживая каждую секунду.
Прекрасно.Прекрасный конец дня.Блин.
Я ей позвонила 20 раз на моблиьный.Я ей позвонила 20 раз на домашний.Какого хера не брать трубку?Да.Я так и не увидела ЕГО.
Тут мне ещё сообщает ОН-2,что завтра ну никак не может.Да это ладно,это фигня,но какого игнорировать мои вопросы?
Да твою ж мать за ногу и об асфальт.Что ж за невезенее?????
Я уже скоро превращусь в такой большой жёлтый надувной шарик,который будет медленно и медленно надуваться,а потом так бац!И лопну.Чтобы ненадолго расслабится а потом опять медленно-медленно надуваться.Брр.
Почему я так люблю жизнь?Почему я не понимаю отчаяния людей?Почему я не понимаю страданий других?Я черства?Я бессердечна?Или что?Я читаю записи,я слушаю жалобы и про себя думаю:"Да твою ж мать!Сколько можно сопли на кулак наматывать?Неужели так сложно взять себя в руки и спокойно,без истерик и срывов постараться разрулить ситуацию?".Без трусости.Без жалости.Без человечности..?
У меня такое чувство, что я не способна к состраданию.Или же я просто понимаю,что всё исправимо и главное захотеть всё исправить..?Не знаю..Объясните мне кто-нибудь!
Верю в лучшее.Хочу лучшего.Делаю лучшее.Хм...Нот розумiння.
ММмм...))
Какой милый мальчик с не менее милым чувством юмора:)
Обходными путями,но всё же пригласил в кафе:)
А ещё мне в голову иногда вбиваются совершенно нелепые фразы услышанные или прочитанные.Крутятся в голове и похожи на что-то задумчивое.Иногда настолько крепко закрепляются в моём воображении,что мой мозг только и живёт этой самой фразой, иногда придумывая новые сюжеты,для не менее странных рассказов.
__________________________________________________
- Мсье, он гений!Вы слышите,мсье?Он архитектор, композитор, волшебник...Мсье,он гений!
- Мадам,очевиднее всего,что гений сошёл с ума.
[300x400]
Всё должно быть красиво и с шиком.Одежда,косметика,музыка,походка,напитки,манеры,речь..
Люди должны тянуться к тебе,хоть совершенно они и не нужны.
Быть сдержанной.Говорить что думаешь и думать что говоришь.
Проблем станет меньше.
Уметь извиниться,не бояться просить прощения,но просить его красиво.Хэ...хоть для меня это сродни унижению,но учиться этому надо.
Всё же не помешает упорядочить свои мысли,разложить всё по полочкам.И..Госопди...поменьше смайликов,поменьше смайликов..
Ненавижу тупые сериалы,в которых обсасывается личная жизнь других людей,обсуждаются всевозможные бредовые проблемы,например как,"а!меня бросил парень ради подружки Маринки!Мама!Что мне делать?Я не хочу терять подружку Маринку!" или "А!Блин!Я залетела и потеряла память!".Рр...ненавижу такие "молодёжные"сериалы.
Либо я тупая,либо я тупая,но не понимаю что такого интересного народ нашёл в "Ранетках","Кадетах","Исцелениях любовью"и прочей хрени.
Отстала от жизни что ли?о_О
До ужаса бесят всякие "Прекрасные няни" и "Счастливы вместе".
Всякие тупые шоу,которые содраны с американского TV, где все безудержно всему рады,счастливы и довольны.
Менталитет другой.Или я,повторюсь,отстала от жизни.
[460x488]
Выучу французский.
А ещё не помешало бы стать более наглой и чёткой.Не бояться своих мыслей и рассуждений,а точнее высказывать их.
Мечта - независимость.Чтобы шагать без оглядки и не думать о "долгах".
Я мечтаю о собственной крыше над головой,о собственных доходах,о собственных отношениях,в которые никто не суёт свой нос и не поучает.Поучайте своих поучат.А свои промахи я рано или поздно осознаю.
Голова на плечах есть,хоть я и предпочитаю учиться на своих ошибках.
Только где найти эту смелость и чрезмерную раскованность?Хм...незадача.
А ещё я обожаю смотреть ему в глаза.Прямо в глаза и слегка улыбаясь.Он сразу же направляет свой взгляд в сторону и чуть видно улыбается.
Мне это нравится.Мне кажется это до ужаса милым.Хм...смешной: )
[291x375]
Ммм...я вас люблю.Крепко.Ещё люблю танцевать,хоть и совсем не умею [показать]Люблю петь песни "Maroon 5".Как этот ужас выдерживает Машер...))
Ещё люблю целоваться.Кокетничать.Чмокаться с Юлькой и смотреть ему прямо в глаза.
Ещё люблю скрывать свои чувства и настоящие мысли,мнения.Это весело наблюдать за тем,как собеседники думают,что открыли мне глаза на происходящее и безумно этим довольны))
а ещё я люблю улыбаться и шоколад.Это поднимает настроение.Люблю солнце и жёлтый цвет.Люблю размышлять.Люблю Evanescence.Люблю свой МР3.Люблю свою постель.Люблю 7 утра.Люблю всё.Люблю вас.Себя.Жизнь.Она как опиум.Затягивает,если смотреть на неё проще.
[322x447]
Это такая непредсказуемая вещь, которая в любой момент может кардинально измениться.Всё совершенно очевидное может перевернуться с ног на голову и тогда оказываешься в тупке, прям как в никому не известном анектоде.
Но не лучше ли смотреть на жизнь с более "неформальной" точки зрения? Смотреть на мир жерез "жёлтые очки" и чесать ухо через затылок? Быть проще. И тогда люди потянуться. А с другой стороны, зачем они мне нужны? Всё просто и логично: светит солнце - смейся, льёт дождь - спи...Есть такие, которые портят праздник, а потом расплываются в улыбке как ни в чём не бывало. Бесит такое отношение. Потому и перестала вписываться в ряды звания близких людей. Хмм....Всё логично: ударили по левой щеке - дай дачи с права. Только везде нужны свои границы. Они для того и нужны, чтобы их нарушать,чтобы выделяться. Только потом становятся неуравновешанными. Границы сдерживают сознание, закутывают его в оковы. Есть такие, которые переступают эту установленную обществом черту. Только мы хи называем сумасшедшими, параноиками. Да. Чувство меры - вещь нужная. Но не всем доступная.Господь Бог обделил меня этим "даром", потому и приходится самой окутывать себя границами. Говори что думаешь и думай что говоришь. Поверьте,проблем станет меньше. И не надо так драматизировать по всякому поводу. Лучше помечтайте. Да-да. Вещь полезная. Тогда можно ясно представить чего тебе хочется от жизни.
[600x511]
Рок-музыка.Нежный голос Emy Lee и это вечное в голове:"Lithium....".
Сейчас одна,сейчас свободна.Кто-то скажет одинока?Возможно и так....А ещё я люблю ветер в лицо.Идти по улице,чтобы по ногами шелестели опавшие листья, и в лицо дул ветер слегка развивая волосы.
Ощущение независимости.Кстати,насчёт независимости:работу так и не нашла.Какой-то долбо*б запинаясь предложил работу,пообещав позвонить через пару дней,но,видимо,не судьба мне подзаработать этой зимой.
Хочется Нового года.Нет-нет.Не ночи,когда можно нажраться до потери пульса,а просто НОВОГО года,когда всё будет совершенно по-новому.
Давно я себя так прекрастно не чувствовала.Всё наладилось.И я счастлива.Отчасти.Для полного счастья,правда,не хватает дачи у моря,красного кобриолета и Брэда Питта,но это пустяки, это исправимо.
Я действительно воспитала в себе любовь к Жизни, и оптимизм в моём случае уже диагноз.
Я с нетерпением жду прихода лета,прихода тепла.
Придчувствие того,что что-то хорошее произойдёт в жизни уже последние недели две меня не покидает.
А так хочется верить, что интуиция ми не обманет))
[300x450]
Жизнь — обман с чарующей тоскою,
Оттого так и сильна она,
Что своею грубою рукою
Роковые пишет письмена. Я всегда, когда глаза закрою,
Говорю: «Лишь сердце потревожь,
Жизнь — обман, но и она порою
Украшает радостями ложь». Обратись лицом к седому небу,
По луне гадая о судьбе,
Успокойся, смертный, и не требуй
Правды той, что не нужна тебе. Хорошо в черемуховой вьюге
Думать так, что эта жизнь — стезя.
Пусть обманут легкие подруги,
Пусть изменят легкие друзья. Пусть меня ласкают нежным словом,
Пусть острее бритвы злой язык.
Я живу давно на все готовым,
Ко всему безжалостно привык. Холодят мне душу эти выси,
Нет тепла от звездного огня.
Те, кого любил я, отреклися,
Кем я жил — забыли про меня. Но и все ж, теснимый и гонимый,
Я, смотря с улыбкой на зарю,
На земле, мне близкой и любимой,
Эту жизнь за все благодарю.
__________________________________
Да,меня поразили эти строчки.Отображает жизнь,мою жизнь,мои принципы,мои мысли и убеждения.
Пощёчины судьбы получаю как само собой разумеется и делаю вид,что ничего особенного не произошло.Будто бы так и надо,чтобы я прочувствовала все "прелести"жизни,чтобы поняла ЧТО такое жизнь.Покорно закрываю глаза руками и делаю шаг вперёд.На удачу.
И Удача мне улыбается.