самое смешное во всей этой истории то, что я не раз обдумывал такой вариант истории. что ничего никогда не было. что все - лишь иллюзия. но это было как бы на уровне сна, и никаких эмоций не вызывало - потому что я никогда бы не поверил своим поедположениям, если бы меня не дернули вот так и не сказали напрямую. ведь было столько слов. столько ошибок, неувязок в этой истории. можно было бы выпустить книгу "типичные ошибки начинающего наебщика". а еще можно было бы поступить, как говорят все взрослые - не дружить с незнакомыми. не знакомиться по интернету. но это же так интересно, мы не ищем легких путей, адреналин нам так необходим. мне так хотелось посмотреть ей в глаза, а она два раза в неделю сидела со мной за одной партой.
самое странное сейчас то, что не больно и не тоскливо. вернее, как всегда. ну, на два ника меньше в списке дорогих людей. у меня осталось еще три, их я не отдам под страхом смерти. верно, главное - беречь то, что есть. что еще.. да, мне нужно бы уже искать кому-то из них замену. во всем есть свои плюсы - без этой истории я бы до сих пор был наивным как в первом классе и не встретил бы пару стоящих людей. кто знании как бы все пошло. все к лучшему? не факт, в прочем, я никогда не умел смотреть на вещи с оптимизмом. я бесцельно потерял кучу времени и - самое важное в моем состоянии - нервов. звучит-то как.
аххах, впервые так категорично о тебе, не так ли? в прочем, ты этого более чем заслуживаешь. хотелось бы, конечно, разъебать череп о подоконник, но это когда-нибудь потом. пока хватит пары слов. жесткая месть потом. моя личная. мне повезло необыкновенно, что ты останешься здесь..)
теряю просто.
заткнусь надолго.
кто-то потерял расшифровку этого языка давным-давно. мы редко общаемся, и каждый раз не можем чего-то понять. кто-то набирается новых фраз, понятных только тем, с кем он общается ежедневно. нет общих тем для разговора. потому что мы говорили по душам слишком давно, чтобы знать что-то друг о друге. никто уже не знает, чем увлекается другой. не знаем про любимую музыку. и в чьих-то глазах второй всегда будет слушать скримо, даже если он уже перешел на поп-рок. взгляды на жизнь не совпадают уже настолько, что ты можешь напомнить обо мне такое, что я давно забыл. я просто уже не поверю, что думал так когда-то. а тебе все еще кажется, что все так. и потребуются месяцы постоянного общения, чтобы наверстать все то, что уже упущено. если бы не одно "но". это уже никому-не-нужно. мы давно чувствуем себя чужими людьми. и все равно, как бы ни было обидно, ничего нельзя поделать. мы уже привязаны не к тем людям. мы_не_знакомы. и еще я давно не верю ни единому твоему слову.
з.ы. - вода водой, сказала бы мама. ни одного содержательного предложения.
з.ы. - мне дали дельный совет - пить валерьянку. ребят, убью.
з.ы. - недели пролетают, аж страшно. новый год, ептить.
з.ы. - может, валерьянка еще не самое страшное - нельзя же в самом деле так всем хамить. само получается.
з.ы. - я_тебя_ненавижу
в первый же день в шарфе ворох снежинок, обидно же, а. а она радуется, глядит в окно и смеется, говорит, зима снежки и весело. не понимаю ведь, хотя нужно уже успокоиться было рано или поздно - "понимаю день деприть по этому поводу, ну два, но три - выебоны, которые ты выставляешь на показуху <<ой какой несчастный>>"
349 - не хочешь, а? тебе вообще не понять - ты же можешь все это время и еще два лишних месяца вешать мне мишуру на уши, легко же понять, что я не такой уж идиот - как-то разгадываю, вижу, где что, но смысл понять не могу - зачем просто так врать, интересно чтоли? иди в жопу. чувырла ><. я любя
ой, разговорился. чувствую, опять перепадет "люлей за искренность". мы же выше этого всего, умеем держать себя в руках, м. фигово.
а мне зачем надо так вот издеваться? == типа самый умный. сам не понял, как потом выкручусь, лишь бы живым остаться и не потерять одного из самых дорогих людей. бля. пошутить решил, придурок, с тем, кто ненавидит такое наверняка. лишь бы потом вымолить прощение. потому что зашел уже далеко и Жажда информации перевешивает здравый инстинкт самосохранения.
что еще. не хочу я 2010 Т т. дайте мне обратно мою машину времени, я хочу в ноябрь 2008, у меня там слишком много счастья осталось и закончилось. продлить абонемент...
з.ы. - Сашааа герой труда, люблю тебя блять.
з.ы. - ты знаешь. она знает. ну и что теперь. (с) ааааа
з.ы. - сплин - дыши легко.
з.ы. - в маршрутке ехал парень с идеально прекрасными руками, красивейшими просто, и пытался обнять или хотя бы взят за руку свою девушку, у которой были длиннющие красные когти. а она его била по рукам и смеялась. а я сидел напротив и сто раз представил, как бы ее убить за это покрасивей. жалко же такие руки
з.ы. - иди уже спать. спать уже иди а
"Вдруг, однажды придя домой,
Ты понимаешь, что больше не нужен"
я по жизни своей ревнивый человек. собственник. скотина. нелогичный и неуправляемый. а тут еще за день столько поводов, что можно взорваться. на всех моих самых дорогих людей уже матерился по пятьсот раз, хотя следовало бы на себя - сколько можно строить из себя хамло и тонуть в своих "проблемах", как же. естественно, пора давно свыкнуться с мыслями, что "одиночество - это когда у всех есть кто-то ближе, чем ты". ужасно, что понятие "дорожу и все. мое" чаще всего невзаимно. или один из людей не осознает всей трагедии второго.
да, мне не стоило бы быть таким идиотом, но куда же деться.
самое смешное, что современные люди не понимают фразу "ты мне дорог до смерти".
либо испуг - "ээ ты чего. палку не перегибай". либо "а. ну да. модно же"
и да, я как сопливое чмо, буду продолжать капать своей неуравновешенной психикой и слишком детскими страхами.
круто что. я зато высплюсь завтра. шарф доделаю наверное. буду им греться. больше не от кого ожидать. один, как и всегда.
а было же... 6 человек самых лучших. но ведь, черт возьми, я привязываюсь к тем, для кого я ничто. и даже если трое из них в лицо мне скажут "люблю", я буду знать, что все ненастоящее. не умеет им быть.
модно сейчас. маски - говорить всем "люблю-целую" - открываться на все сто - не заморачиваться потом. таких еще 394205294.
зима набирает свои права количеством дней, а не качеством. начнем смиряться. снега нет. хорошо ли, плохо ли. и еще что-то.
с необыкновенной силой раздражает. умные вещи говоришь, но блять убей - не соглашусь.
слишком многое потеряю. иллюзии например.
мне еще в голову пришла гениальнейшая мысль, что "наша мечта" по факту существования невозможна, потому что у нас не осталось общей музыки. наушниками поделиться не получится. ты еще умеешь быть светлой, а я вот уже разучился, и моя музыка кажется тебе слишком депрессивной и тяжелой. и я на днях разучился любить что-то спокойное и обнадеживающее. я вернулся в свое "выкручивающая нервы музыкальная шкатулка" и "саунд конца света". освобожу тебя от чести нагружать себя подобным...
ps- имею право жаловаться. имею его во всех смыслах ._.
ps- осточертел уже своими вечно изрисованнымиизъеденнымиизкромсанными руками.
ps- а уныние - смертный грех. ^ ^
ps- а я недолго думая. бьюсь обо что-нибудь.
ps- как таких земля терпит
"я блять смеюсь?" - "мне откуда знать?" а ведь правда же. ты ведь там, по ту сторону экрана, ржешь как угаревший, смеешься надо мной и моей наивностью. и никого ты не ждала, таким как ты это просто не нужно. и капслок - не показатель. и фраза "ТЫ ПРИЕДЕШЬ?!" - не выглядит возгласом от радости. и вообще мне давно снятся сны, под одну и ту же музыку, с примерно одной и той же развязкой. да знаю - хватит спать под j-rock воспоминаний годовой давности. я же идиот =___= мне как любому банальному обывателю - паафосному и депрессушному, йее - мало своих, реальных проблем. а ну-ка, верим снам. а ну-ка, верим больному бреду, который мечется перед глазами, когда смотришь в ночное окно. а ну-ка, верим фантазиям, когда достаем тетрадь для рисунков. а ну-ка блять читаем сохраненную историю сообщений без ее настоящего окончания и продолжения. а теперь фокус. выкидываем из памяти последние месяцы и хоп - мы счастливы! или же фокусируемая на снах и хоп - идея прям для манги, рисуй-не хочу, экранизируют за маллиард доляров и присудят какую нибудь награду типа "самый детский/наивный/тупой/эмошный/депрессушный/ангстный сюжет в мире". и хэппи-енд, да, обязательно. выдумать бы его. почему-то на него немеков нет нигде. давайте как в самурайских рассказах будет харакири. без заморочек и все герои живы. ну, кроме главного.
или можно просто закрыть глаза и увидеть две развязки. как это оказываются совершенно два разных человека - так ведь гораздо легче жить, потому что все равно один человек воспринимается как "до" и "после", и ни в коем случае не как один. либо есть второй вариант - в таких снах я вижу кого-то знакомого человека. который меня обманывал столько времени х) но страшнее всего, если вдруг близкие увидят эту запись и нет-нет кто-нибудь скажет "как ты догадался?..." и мне не захочется ___. существовать. дышать вот так. а я в детстве страшно боялся слышать чьи-то крики. а сейчас это почему-то любимая самая музыка. странно так стало. я помню одну ночь в своей жизни, когда под одну песню я вспомнил все и сразу стало тааак хреново, что в последствии стало затруднительно включать эту песню. но мы - мазохист х)) поэтому раз в неделю - минимум по расписанию. и новый девиз - в наушниках- значит плохое настроение. в религиозных взглядах - 31.10.08 и 24.12.08. самое правильное. ждем-с второй годовщины хЗ в ожидании чуда. я надеюсь лично на худшее, потому что оно вернее и хорошее вряд ли произойдет хотя бы из самоубеждения. или плохого предчувствия. а никто не заметил, что выпал снег? и растаял правда. еще одна странность, ибо я не заметил. не обратил внимания. не захотел. плевал я на него =___= знаю только, что в этом году гораздо раньше чем в предыдущем. откуда. история сообщений хЗ я помню. просто сейчас нет времени и желания смотреть на снег в одиночку, когда в прошлом году все было гораздо интереснее уиии. да и снег терпеливо ждет, по
ка я усну, чтобы начать падать и не задевать мои кудрявые нервы. батарейка садится.
аа ещё мне известно, что я всех бешу. ну да и валите кто так думает, чо хЗ интеренет не работает. это к слову, а то знаю я как многие люди любят ржать со словами "не выдержал - сдался - и съебался хЗ" не те религиозные взгляды. ну да ладно. а я зато сказочник. надо же сочинять столько скзок и верить в них. не люблю быть персонажем. слишком длинно пишу, простите. да, _я_знаю_что_похож_на_ту_кучу_болтливых_депрессушных_девочек
_что_плодятся_как_грибы_после_гмошного_дождя. и ещё много нужно дорассказать.
П.С. - я больше не буду забывать про дни рождения важных людей. =_= обидно. очень.
а я вот никогда не вру. ну почти. исключения составляют ложь про пол и ложь про имя. и даже если я скажу, что соврала и про то и про то, если меня спросят про настоящее имя, я всё равно ещё раз совру. привычка. не люблю своё имя. но не об этом сейчас, м? маме врать нужно было. ей_нужно_было_врать. потому что НЕХУЙ. жертвовать чем-то ради такой фигни, как "правда". что я, левый чтоли. или герой. мир лучше станет, если один идиот не соврет? нет. вот и нефиг выебываться было. нет, не с ними. а вот обидно же. да, я знаю, ты не хочешь. чтобы я туда шёл ты не хочешь, чтобы я с ними был ты не хочешь, чтобы я счастливый был ты не хочешь, чтобы я дышал тынехочешь, чтобыяжилблятьтынехочешь, давай! давай же. скажи это сама.
но всё это, конечно, юношеский максимализм. или как вы там его называете. все. всё же можно объяснить этой фразой, а? :D а ещё "подростки ХХI века". всё. одна фраза всё решает.
а вот жалко, что человек за свою правду должен отдуваться. хотелось же как лучше, мама чтоб не переживала, чтобы совесть не мучала(-сь), и вообще идилия такая, солнышко, радуга. так всё плохо. чёрт возьми, на кой мне это все нужно =_____= почему вообще самый наверное свободолюбивый человек в своём роде вынужден жить в клетке из собственных взаимоотношений с близкими и вот так неделями сходить с ума =_____=
одна. мечта. ладно. смирилась ужеее. ладно вам,. а! хватит уже, меру нужно знать.
"маленькая птичка живёт в красивой костяной клетке. в грудной клетке. рядом с ней солнечное сплетение. птичка хочет летать, но костяная клетка слишком тесная. когда она бьёт своими крыльями, человек не может вздохнуть. когда она кричит от желания полететь у человека темнеет в глазах. когда птичка умирает от горя человек просто ничего не чувствует."
вот как-то.....
пора осознавать. что от наивного детского героизма никому легче не станет.
господи. я устал так, что засыпаю когда моргаю. у меня под веками соль - если я открою глаза, она высыпется.
это так неприятно, когда все рушится медленно-медлено.
"она приболела, мы из кожи вон лезем, а она блять приболела".
обыденное "всё против меня".
я веду два дневника. давно. просто тем я не горжусь, не перечитываю (хотяяя) и никому из знакомых не показыаю. там я выкрикиваю, вывизгиваю, выблевываю всю подобную херь.
то что я скажу про себя, пока подхожу к стене с целью положить на нее ладошки и пару-тройку раз стукнуться в нее макушкой. на ударных словах. в ритм. а такт. главное не заорать, не сорвать голос; не сорваться, не истерить.
зато чувствовать себя слабым мудлом. потому что не держу себя в руках. истерик гребаный и- ага - все слишком близко к сердцу и слишком сильно воспринимается. дааа. такой вот. сука. дурааш.
все из-за МЕЧТЫ, господи. стремление "да зачем оно тебе надо?" - "ДЛЯ ФАКТА", потому что именно сейчас мне было бы по-человечески ОБИДНО, как облом банальной навязчивой идеи. и вот давайте. относитесь ко мне как никогда раньше. с пренебрежением именно сейчас. потому что это моя мечта, и вы не понимаете, как можно ТАК себя доводить ради такого пустяка. таких пустяков.
похож на ту старушку из "реквиема по мечте". господи, при упоминании еще хуже стало.
ради мечты. пусть и пустой, довожу себя до физического и морального истощения. ахах, дурааш. делать тебе нечего. играешь таким образом. бедненький маленький с грустной улыбкой. такой милый, и вдруг как подойдет, как рыкнет, как ебанется башкой об вертикальную поверхность.
аж жалко становится.
и дааа, чаще похоже на сарказм, чем на реальную радость (ты поймешь, о чем я, но никогда этого не прочитаешь.) ну просто ты же изменился так, я потерял то умение тебя понять. .. может, правда слишком отдалился. но. ты. же. не. любишь. никого. кроме.
поэтому теперь и мне страшно, можно?
я когда-нибудь снова приближусь; ок. договорились.
херню высказал, радуйтсь.
мы в ответе за тех, кого приручили (с)
сегодня какое число вообще? а завтра? ах а, как же я мог забыть, ждал же этих чисел, оказывается, с июня, но всё же снова обломается - я просто знаю себя, человека-неудачника, ничего же никогда не получится, да?
да. 1/100. пых-пых-пых. электричка едет или не едет, всё как всегда зависит не от меня, а от людей, которым в сути всё-рав-но...
"кто приедет? как? когда?" - "ну а я откуда знаю кто вообще куда и как, я не думаю что у кого-то получится приехать" на предпоследнем слоге голос так истерично взвизгнул. уааааа.
а приближаются каникулы, слышишь? листья шуршат всё громче - те последние, что остались, именно те, что до сих пор боялись улететь. и мооожет, очень может быть, и ты приедешь на этих каникулах, конечно, всё не то, и того десятиэтажного дома из мечты не будет, просто возможность увидеться - это тоже неплохо, да?
но и это - нет. я же знаю что я неудачник, и что всё зависит не от меня, а от тех, кому по сути плевать. я даже не придумал, что им сказать, чтобы убедить, что мне это позарез как важно - еще раз на этих каникулах (я на автомате чуть не сказал "этим летом") иметь возможность, шанс, надежду увидеть т.е.б.я. потому что постоянно что-то мешает, мне всегда-постоянно-каждый-раз что-то мешает >.<
родитедиремонттвоиродителитвойремонтДРУЗЬЯГОРОДМЕЧТЫААААААААААААААААААААА на крик срываюсь, потому что даже если всё будет (а всё не будет (как всегда) ) всё будет не тааааааАААак
я же не удаляю записи дневника. и старые дневники не удаляю. и даже возвращаюсь к ним. зачем. потому что я там записываю то, что не может записать ася, которая стирает сообщения ахааха. потому что там архивы прошлых мечт, надежд, бумааажных самолётиков, просто твои старые ники и фразы, совсем не то что есть сейчас, тонны смайлов, показывающих, что где-то там по другую сторону монитора ты_смеёшься, глупо-то как, верить смайлам. скучать по ним. их заменили "апхапх" "аахъазхапвщзрывщшпряолвк пшдгяваидт"
бляяяяя звучит как сарказм и вообще - словам верить надо
слова говорят, что ты убиться хочешь каждый день "что-то умерло" "что-то сломалось"
ДА ТЫ Б СДОХ УЖЕ ЕСЛИ БЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ТАК ВСЁ ЛОМАЛОСЬ
и бью в стену руками, скоро буду биться башкой - "УЛЫБАЙСЯУЛЫБАЙСЯУЛЫБАЙСЯ"
чтобы было как тогда - нужно всего лишь . . .
не рви бумажных птичек. знаешь, а я все это ненавистное понимаю. потому что каждая такая фраза бьёт ПО МНЕ, каждый раз когда всё это перечитываю и вижу разных людей. опяяять прошлое-настоящее два разных человека
знаю. я думаешь не помню? я помню. и вернуть не получится. знаю. ты прости. ты в ответе за того, кого приручил (с)
ты меня приручил. тогда. а сейчас не знаешь, что делать. ты просто уже не тот, и даже если приедешь всё не будет как т_о_г_д_а
а ведь жаль?
наверное.
и я еще и еще раз скажу всем, что на этот вопрос у меня есть лишь один ответ, пускай они все еще сто раз услышат и обзавидтся тому, что у них нет, а у меня есть человек,
который знает обо мне всё, и которого я буду вспоминать через годы после школы, и что ты - мой единственный самый лучший самый близкий самый верный друг.
уааа.
отходя от темы -
и я в сотый раз пишу по-английски письма незнакомым людям, несуществующим, пишу им одни и те же фразы - "hi", "how are you", "with best wishes", "look forward...", "I'm glad you're o'kay"... но никак не могу понять, есть ли правда люди с этими именами и адресами, и как бы странно было бы отправить хотя бы одно из этих писем. кому-то же я рассказываю о себе и не знаю, существуют ли эти люди.
отходя от темы.
осень все медленно и необратимо продолжает красить настроение - то в рыжий, теперь в красный.
ммм, моя любимая малина ^ ^
(никто не поймет, пох)
уааа
возвращаемся к любимому занятию, брошенному эти летом, в тот самый день, когда я впервые в жизни увидел твою фотографию - я ее срисовал и на этом пачиркушки мои закончились.
символично-то как, еее.
а давайте просто продолжим.
будто ничего не было, а?
и девочка-солнце не стала девочкой-малиной,
и девочка-радуга не стала девочкой-черникой.
оооотходя от темы -
музыка годовой давности вызывает сладковатый привкус во рту и какое-то неровное сердцебиение, как будто волнуюсь.
ну совсем не в тему.
ааа скажите, есть ли песня или музыка, которая ассоциируется у вас со мной?
просто на ночь послушать.
может, быстрее усну.
под чужие эмоции.
[300x277]кому на меня попросту было бы плевать,
потому что мне срывает мысли от знакомых по интернету,
а им нет, они всегда на шаг умнее и умеют держать себя в руках,
и совсем все равно, что у какого-то там маленького ребенка
ручки дрожали, когда пальчики щелкали на надпись "добавить в друзья".
и вам вообще никогда не узнать, сколько ваших фотографий давным-давно у меня в папочках на телефоне.
а некоторые и на обоях.
имена ваши в памяти. а вы и ника моего не знаете.
даже знаю, что вы все знакомы.
а затем (потому что?) долго переживаю, ведь мне уносит мысли, а вы на шаг умнее.
выше.
дальше.
вы знаете цвет осени и запах неба.
разницу между "простить" и "извинить".
и музыку знаете неповторимую.
и в частности из-за вас я боялся осени.
казалось, вы только летом такие хрупкие и солнечные.
а осенью оказалось, что вы все те же, и бояться нечего.
даже лучше, что теперь вы как осенние листья,
и мне гораздо легче нажать на эту кнопку.
(отсебятина, бред. что с мыслями, не знаю.)
и еще кое-что.
музыка - что-то великолепное, особенно когда кто-то дарит ее тебе.
засыпать с такой гораздо теплее.
и не страшно уже, что это Осень.
просто еще интереснее.
мне теперь хочется послушать про зиму.
и наверное совсем не страшно.
посмотрим.
[161x240]"Черный пепел на белых плитках
Мне уже не исправить мои ошибки
Я устал, но в моей природе
По утру вставать при любой погоде
А потом идти, не замечая прохожих
Может быть так и надо? Я чувствую кожей
Что настанет вечер, опять стемнеет
И опустятся руки, и рот онемеет
И не будет надежд, но останутся силы
Говорить, говорить, жить лишь тем, что было
Выпить все, что есть, не нарушив правил
И уйти в никуда, за собою оставив
Черный пепел на белых плитках"
но мне это важно.
на всякий случай - если со мной что-то случится,
пусть кто-то придет и расскажет об этом.
я наверное заразилась от одного из знакомых.
теперь мне постоянно снится, что кто-то из самых близких умрет.
особенно эти сны отыгрались на одном человеке.
и потом, когда от меня останется только пара воспоминаний,
кто-то очень дорогой мне поставит статус "он-лайн"
и пошлет четырем людям сообщение с текстом
"владельца этого юина больше нет в живых".
я хочу присутствовать на своих похоронах, и пусть этих четверых там не будет.
ни за что. не позволю.
эти непрекращающиеся ливни. тяжелый фильм. тяжелая музыка.
тяжелые сны. тяжелое самочувствие.
мне очень хочется, чтобы мне позвонили.
один человек. хочу слышать голос. и желательно смех.
и я не знаю, что это. уаа, я хочу чтобы мне позвонили, чтобы она позвонила,
чтобы у нее был счастливый голос и желательно слышался смех.
з.ы.1 - господи, какой эгоистичный пост.
з.ы.2 - господи, какой тупой пост.
з.ы.3 - я обещаю тебе тот 10 этаж. когда-нибудь.
з.ы.4 - все поскриптумы есть ни что иное, как ошметки мыслей,
которые общей идее не соответствуют, но менее важными от этого не становятся.
[300x299]теперь у нас нет другого выхода, кроме как растворяться в нем.
исчезать.
ведь если бы оно и вправду могло помочь, мне не было бы так тяжело спустя три четверти года, правда?
мне не жаль себя, что-то подсказывает мне что нет. ведь когда ты есть, мне только хуже,
а когда тебя нет, я скучаю.
но я вижу, что тебе сейчас гораздо хуже.
но вот опять - не успеть значит мучиться еще полдня, 12 13 14 минут - и все, тебя нет.
лучше, да? ты молодец. ты у м е е ш ь справляться, научи нас,
тех, кто продолжает надеяться на время.
и у л ы б а т ь с я.
мы же верим, что все будет.
З.Ы.1 - ошибка исправлена.
З.Ы.2 -
- лучше?
-да. теперь лучше.
- ура
- ты так радуешься
- конечно
З.Ы.3 - "Вечная. Не хватает вдохов. Задыхается. Она пишет, что счастливая... Притворяется..."
[300x200]когда просишь кого-то "расскажи мне о моей жизни..."
я таких видела целых два - когда девочка впала в кому и когда девочку парализовало.
тогда так хочется вернуть "свое время".
все вокруг кажется несправедливым
мир как будто уже прошел мимо тебя.
я порой чувствую себя человеком с ограниченными возможностями.
у всех людей возможности ограничены, а так хочется быть где-то в другом месте,
знать, что происходить, видеть все своими глазами.
когда самому близкому человеку так больно,
и спустя полгода кричит голос из прошлого -
откуда он взялся? с чего?
это единственный, наверное, человек, которого я действительно боюсь.
ужас, когда вижу, что с этого номера пришло сообщения - это ступор.
неужели он вернулся, чтобы рассказать о том, что я пропустила ?
в этой жизни, которая кажется моей. но на самом деле не имеет ко мне никакого отношения.
наверное.
я ведь на самом деле не должна знать все это и так переживать.
но просто когда я думаю обо всех этих людях,
мне представляется стена.
белая-белая стена без единой трещинки и пятнышка.
и мои руки в крови, изломанные об эту стену.
но она этого не видит. и ни_че_го не знает.
но я не боюсь.
[300x243]