Это цитата сообщения ВеВи Оригинальное сообщение

-4925-




когда город перестанет пахнуть тем, у кого нет для меня времени, а поезда перестанут стоять в туннелях по десять минут каждое утро
когда губы перестанут обветриваться, и для того, чтобы заснуть, не нужны будут уже десять капель под язык
когда снег не будет таять сразу после того как выпадет
когда меня перестанут называть по имени
когда у меня в комнате будет пушистый ковер и когда
я не возьму трубку в очередной раз
вот тогда
я брошу и курить, и пить. и перееду
и город мне будет ненахер
и больше ни разу ни с кем чужим
не ошибусь

© гуашью (с diary.ru)

Это цитата сообщения сбоку_бантик Оригинальное сообщение

-4921-

часы за компьютером, жизнь идет мимо
сегодня зима, завтра тоже зима
откуда хандра? - от безделья, вестимо,
отсутствия секса, избытка ума.
займи себя чем-то, живи настоящим,
не парься. поможет, так все говорят.
друзей заведи, улыбайся почаще
и может начнешь просыпаться не зря.

© opossum

(с diary.ru)

 

Настроение сейчас - мысленнофилосовское с элементами депреса и опустошенности

чего я хочу??знаю..где то в глубине души знаю...просто боюсь признаться..потому что...потому что это не правильно не модно не стандартно так никто не может жить и вообще)))куча глупых ограничений...рожденных в детстве..все наше счастье..все наше горе...родом из детства...вы думаете что вы взрослые самостоятельные и полностью осознаете что делаете??спешу обрадовать...нет вы всего лишь биороботы...в которых закладывали программу в течении первых5-6 лет вашей прекрасной жизни...в том числе и я...правда для тех кто это понимает есть возможность исправить положение..=)вот стараюсь работаю..=) чего я хочу??ничего не делать..отдать свою жизнь личной беседе с приятными людьми..хорошему алкоголю..тишине спокойствию и любви....работа??нет нет нет..у меня есть лишь хобби...хобби общение=)и это хобби приносит мне шикарный доход=) вот чего я хочу..общаться лишь тогда когда мне этого хочется..лишь с теми с кем хочется и получать за это деньги=)смешно..но это так..=)а как известно то чего мы хотим того и получаем...=)наткнулся у мело..ссори кио сутеки на статью про одиночество=) сделал кое какие выводы...ах да..в очередной раз убедился в том что мой батя мудрейший человек.=)он сцуко как всегда прав...получать желаемое можно лишь отдавая=) внимание? легко=) достаточно лишь выслушать человека...=)...чиии...я вспомнил настьку=)ы...нет не ы а просто хех..возвращаем свой лексикон на место..=)так вот куча позитива=) странно но мне хорошо рядом с ней...не не не не...не подумайте..это не любовь..это...это как с наташкой...хотя...да...это любовь..такая какой должна быть...идеальная дружеская..когда любишь не за что то а просто так...за то что он есть..когда гармонично каждое слово каждый жест каждая мысль рядом с ней..ощущение полного единения..вот мой рай=)вот моя любовь..вот что мне нужно..гармония..гармония во всем...а в первую очередь в себе...хирииииии.....ми счастлив.....оооооооооо....я вспомнил тему своих рассуждений по пути с раюоты.....
все началось с алкоголя....
хм...звучит забавно..
нет начать стоит не так..
день выдался на редкость замечательным рабочий день закончился и в поисках радости я купил мааленькую баночку коктейля...вот тут то и полезли мне в голову различные мысли...реальность...многие стремятся убежать от нее....окружающий мир не устраивает..у каждого свои причины избегать своей реальности.. у каждого свои оправдания своего бегства...у каждого свои способы бегства...начиная от компьютера и интернета заканчивая наркотой и смертью..=) да да не удивляйтесь..ведь смерть это тоже бегство от реальности..=)у меня алкоголь...хотя...нет не так...я не убегаю..я лишь пытаюсь как то приукрасить свою реальность..и пока что самый доступный из известных мне способов это алкоголь и общение..предлог?скука...я перерос самого себя..пора менять уровень...та работа что есть сейчас у меня уже не приносит радости..вот и пытаюсь искуственно ее в себя нагнать..=)получается но временно а потом..потом неизбежно приходит пустота..пустота...пустота..хм...какое то слово..не подходит..тут больше подойдет чувство опустошенности..да...вот пустота не может прийти..а чувство может..ага..вот оно..ну так вот после обязательно приходит чувство опустошенности...готов ли я платить за краткосрочное счастье длительными приливами негатива и бессилия?как видите да..поменяв уровень я снова забуду что такое искусственное счастье=)..нуууу..или найдя очередную девушку=)нет не так..обретя..приняв или как то так...вот..в общем вот..страдаю ли я от одиночества?хм..эго нет..душа да..черт..эго эго жго...кругом только Я Я Я Я..господи мне жаль что это есть во мне..исправь меня...спасибо тебе вселенная я люблю тебя...странная штука этот эгоизм...это и вред и польза..он мешает быть счастливым и при этом активно стремится к счастью...эго это двигатель души=)это инструмент...о..вот оно..то что мне было нужно..инструмент..инструмееее-еент...всего лишь орудие для добытия счастья...теперь осталось самое веселое и легкое убедить в этом свой эгоизм...надо поставить его на место...ладно пора закругляться...спать пора..завтра рано вставать=)

Настроение сейчас - спать спать спать спать

мне в очередной раз открыли глазки на мое состояние..в очередной раз ткнули мое эго в дерьмо от которого оно пыталось сбежать...спасибо бать..искреннее...слишком много меня..концентрация на других..вот один из выходов..что бы получить что то надо научиться отдавать то что хочеться получить..плюс еще один факт...чем больше ты отдаешь тем больше получаешь..мне нужно внимание.то самое без которого мне не в кайф жить..мне нужна любовь..а вот нежности и так много..ах да..еще..в очередной раз столкнулся с пониманием того что опять стал наблюдателем чувств...а при наблюдении чувства что делают? правильно умирают..или в лучшем случае становяться слаааабыми...вместо того что бы отдаться воле случая сижу и жую уже поднадоевшую жвачку.."ачтоэтобылосопсногря?" "чтоэтоанастасияпыталасьпроявитькомнетакимобразом?этопростовлияниеалкоилиеевнутреннее?амнеононадо?ачточувствуюя?уженичего?авозбуждениечтобылопятьминутназад?кудапропало?эээпостойназадвернисьятебянедоизучил...вернисьтвоюмамузаногудаобдерево...
тааакаэточто?нееееежность?эээатыкуда?эээачегоэтоялезуобниматься?анадо?
нененененененадо..спокойнеегражданетутпростопробегом..
этофигняиненадозаморачиваться...апочемутогдаулыбаетсяпривстрече?
чтотонетакбыло?" ужас этокусок мысли что преследовал меня подконец вечера..и лишь алко как то могло унять нескончаемый поток мыслеформ...вот и вся лубофь..вот так и убегает от моего изучения.. привычка.кому нравится???была одна такая что сумела пробиться сквозь эту цепочку...а вторая уговорила меня самому навремя от нее отказаться...хех...ужас..опять много я..господи исправь меня...мне жаль что это есть во мне...спассибо тебе...я люблю тебя..

Настроение сейчас - ????......

мне не понять..почему мир становиться серым тусклым...почему несмотря на желание жить счастливо мне так тоскливо?опять сидел и смотрел со стороны..я привык оценивать наблюдать остраненно....наслаждаться видом а не действием..понимая что вид всегда кончается а действие всегда можно повторить...почему?неужели я такой моральный извращенец?черт хватит негатива..нехочу обратно..депрессия..очередная депрессия...а почему?ксо..я счастлив..ведь реально ничего плохого не случилось...понаблюдали посмотрели получили удовольствие и покинули зрительский зал...мимолетный флирт..цепляет сильнее чем длителньные отношения..цепляет тем сильнее чем менее он завершен...интерес проснулся изучить...но изучать значит возвращаться...хочу идти только вперед..знаю ничего не будет..и в очередной раз я покину зрительский зал...я хочу быть на сцене...действо..действо..страшно?отнюдь...а что тогда?привычка..страха уже нет но лень...почему видеть..дарить...но не чувствовать?..я устал..творец..дай сил...дай сил дай счастья...дай любви больше чем ты даешь сейчас...я хочу еще больше..еще лучше...я хочу счастья...господи я устал...и только по этому я иду...любить..я хочу любить...искренне честно..хочу любить сильно..захватывающе..страстно..всегда...всех...однажды я слышал фразу..любить надо так сильно что бы легко можно было отпустить...я хочу любить всех..и что бы все любили меня...я хочу видеть счастье чувствовать счастье..я хочу любить и быть любимым..я хочу слышать счастье я хочу быть счастьем...меня зацепил Гера Моралесс...солист Джа Дивижн...я хочу быть таким же как он...не в плане творчества не в плане внешности нет...просто его надо видеть что бы понять..он светится..он светится...это свет он счастлив..он занимается тем что приносит ему счастье..он рад своей работе..он рад тому что его работа приносит ему деньги...я хочу так же...я хочу общаться с приятными веселыми людьми..зарабатывая этим общением себе на Жизнь...Жизнь с большой буквы..яркую насыщенную счастливыми моментам позитивом любовью..я люблю..но хочу еще сильнее...я живу..но хочу еще Лучше..творец дай мне сил...спасибо тебе вселенная...спасибо...и ах да...насть...огромное тебе спасибо за вчерашний вечер..

Настроение сейчас - каваи дес..

вчера я проснулся в легком негативе...сил не было сказывалась череда падений..постарался настроиться не получилось...стал искать компанию для поездки за свитером естественно не нашел..в негативе сложно получать желаемое..поехал один..приехал оказалось что моего размера не было на свитере который мне безумно понравился...расстроеный вышел из бутика...постоял подумал..и решил что с меня хватит негатива врубил моцарта и пошел гулять в поисках свитера..в итоге обошел два этажа европейского..отметил про себя парочку свитеров..которые мне понравились но кусались по ценам..в итоге вернулся в зару..и..увидел мега кавайный свитер..который вместо 3.5 к стоил по ценнику 1999...пробив его я удивился еще больше..так как мне его оценили в 899 рублей..я счастлив...это просто мега кавайный свииитер..=)снаружи светло серый крупной вязки колючий и жесткий..с капюшоном..а внутри он мягкий пушистый и теееплый..он на меху...таак круто..свитер полностью мой..всмысле такой же как и я..снаружи колючий остряк..а внутри мягкий и нежный..потом я поехал на работу что бы там встретиться с сестренкой и забрать с собой настю..и втроем...тронулись в ресторан артеF.A.Q. это мега крутое заведение..мне там безумно понравилось..а гера моралес вообще...это мегапозитивный человечек...столько радости..столько улыбок..это просто ходячий концентрат счастья...как я хочу быть таким же...во время перерыва я подошел к нему и сказал огромное спасибо за концерт..на что услышал довольную счастливую улыбку наслаждение и радость напополам с благодарностью и слова: это вам спасибо..было просто очень приятно...пили бутылку кампари с настей на двоих..под вечер под воздействием алко она стала проявлять знаки внимания ко мне...что было приятно..вот только алко не лучший для этого повод..не люблю я это..а вот вечер конечно смазали..сильно..а эго меня еще и поимело..обиделось на всех и испортило все окончательно..надо извиниться перед настей...неудобно как то..вышел из вагона раньше их..психанул..но ничего бывает..жисть крутая штука...мне очень понравилось вчера..дай мне вселенная побольше таких дней...я люблю тебя..спасибо тебе за такие подарки
теперь у меня в планах купить себе джинсы роутер и кеды..а еще вернуть денюжку бате...=)на это мне надо около 15 к =) две недели..

желание..сильное желание..+позитивный настрой...+ ты отпускаешь желание остаешься лишь сторонним наблюдателем...без эмоций..без пристрастно..просто отмечаешь факты..можно даже надуманные(проверял) так вотпросто видишь что то и про себя говоришь..о..вот еще одна маленькая подвижка к осуществлению моего желания..и все...ты действительно начинаешь получать то что ты хочешь=) сегодня еду покупать себе свитер..и на концерт джа дивижн..а кто то мне вчера говорил что за день не реально поднять 2к =)мне вселенная дала 2100=) как раз столько сколько мне было нужно..я счастлив..=)ах да бо..не грусти=)

Настроение сейчас - каваиии

проснулся утром в дер..плохом настроении...невыспавшийся и злой..вовремя остановился..искупался и сел медитировать...удачно..=)мир стал позитивным солнечным и просто прекрасным..легкий морозец...я успеваю на работу и все просто замечудненько..работа тоже порадовала..хотя там были парочка моментов которые меня выбили из колеи но в итоге эти события принесли мне денег=)судьба подкинула мне события что бы я заработал еще больше=)спасибо тебе..я люблю тебя..мир прекрасен...спасибо кате..ты звонишь и поднимаешь мне настроение..только ради таких слов как твои я готов нести позитив людям..нести свет...спасибо тебе..твое спасибо для меня много значит...я ангел?возможно..для тебя я буду ангелом..=)я счастлив...я счастлив...я всех люблю...кто следующий на очереди за светом?кому радость на розлив?ми готов раздавать=)

Фраза дня

Фраза дня, для вас ЗМЕЙКО_УДАВ: Решитесь исполнить то, что вы должны, и исполняйте без отступления то, на что вы решились. Франклин

Юзернэйм: Тесты на Libo.Ru

Настроение сейчас - задумчив..а впрочем как чаще всего и бывает..

день?день ничего так..заменил человечка на работе до 6...и пропало настроение...я явно делаю не то что мне нравится..пропадает настроение а эго опять берет верх..медленно скатываюсь к истокам..я хочу изменить это..господи дай мне ответ что нужно изменить во мне?Я ХОЧУ БЫТЬ СЧАСТИЛВЫМ...что нужно поменять??что изменить дай ответ..почему??моя идеальная работа..общение...общение..если с детьми так вообще прекрасно..вот только ненадолго..что бы о бетях заботились и ухаживали другие...просто мне нравятся дети..но вот ухаживать я почему то не хочу...общение это моя радость..хотя иногда хочется послать всех куда подальше и посидеть одному..но когда скучно я все равно начинаю болтать...где мне найти такую работу?при том что я пока без образования..жестко..но я хочу быть счастливым...мне нужен свободный график..как можно меньше рамок..хочу свободы..в плане выполнения дел...жду вариантов и предложений..

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

-4869-





Я так много пишу о тебе.
Я каждый раз обещаю себе не писать о тебе.
Потому что это не "мило", не "трогательно" и даже моментами не "смешно".
Это просто какая то порнография - То, что во мне так много тебя и больше ничего нет.

(c)

Джон_Форсайт

Настроение сейчас - задумчиво усталое..

Луна, луна, луна, успокой меня, мне нужен твой свет.
Луна, луна, луна, луна…
Напои меня, чем хочешь, но напои. Я забытый связной в доме
Чужой любви. Я потерял связь с миром, которого нет.
Я иду по льду последней реки, оба берега одинаково далеки.
Я не помню, как петь; у меня не осталось слов.
На Севере дождь, на Юге — белым бело.
Подо мной нет дна, наверху надо мной стекло;
Она нелюдима или нелюбима или не
Одна — утомленная, сонная, бледная, глиняная
Моя или немая, сонная, пленная,
Для меня ли Вселенная, если ты не для меня? > 2 раза
Луна, я знаю тебя, я знаю твои корабли
С тобой легко, с тобой не нужно касаться
Земли! Успокой меня…
Луна, луна, луна…
Все, что я знал, все, чего я хотел
Растоптаннй кокон, когда мотылек взлетел
Те, кто знает, о чем я, те навсегда одни-и…
Напои меня, чем хочешь, но напои. Я забытый связной в доме
Чужой любви. Я потерял связь с миром, которого нет…
красивая песенка...
мне жаль что она зацепила меня..что то с настроением..
мне кажется я опять делаю то что мне не нравится...
скорее бы лето...настя обещала поробовать мне пробить работу с детьми аутистами..(для справки..аутисты это не дауны и не умственно отсталые..этоо вполне нормальные дети..а чаще всего гениальные..просто они не умеют или не хотят общаться с обществом..они ушли в себя..) хочу помогать им налаживать контакт с миром...я чувствую что это мое..

мммм..домо оригато кате..=)вчера ваш звонок принес мне много позитива...было очень приятно...ах да..начать следовало не с этого...в общем то день вчера как и многие мои дни был просто прекрасен утром яркое солнышко..легкий морозец..приятная музыка в наушниках...работа...но под вечер настроение куда то ушло а желание работать пропало окончательно...я перестал работать над собой называется..ладно..под вечер пообщавшись с настей..=)и элечкой..(для справки..элечка моя сводная сестра..а настя кассир...из другой смены..приходила на фильм вчера..познакомились мы с ней через элечку..гы гы..это убойная парочка..ходячий взрыв пакет с начинкой из позитива...к тому же день рождения у них в один день и один год...ужос..уже заявили что отмечают вместе...что будет на празднике я не представляю...) я поржал поднял себе настроение...и решил под конец рабочего дня подарить улыбки людям которые достаточно для меня много значат или вот

мммм..вчера день был необычный...на работе полный провал..сделал только двести рублей..а вот общения у меня было мооре..настя...прикольная девушка..с ней интересно поболтать...оказалось долгое время мы были соседями=)в питере она жила напротив моего корпуса..=) а сейчас тоже условно недалеко от меня..дооо...характер - резвый..Резвый..не женат..ксо..мультик остров сокровищ дает о сбе знать...кавайнейший мульт советской эпохи...оказалось элька и ее с собой на концерт позвала 8 февраля на джа дивижн...прикольно..а еще в питер в конце марта на ночь=)поедем втроем..ууу...оторвемся...ксо..нет не оторвемся...я обещал себе и еще кое кому что хватит такиз непродуманных действий

Настроение сейчас - счастье тоска воспоминания любовь радость..

заказал обед холостяка...юри и бутылку вина=)на сходке были Бо.(куда же без нее..просто замечательный человек)...рицка...условно позитивный человечег..который явно хотел ласки..и все пристраивался ко мне..под конец вечера сидели в обнимку пока я слушал музыку и наслаждался атмосферой....я был счастлив...действительно..тихое спокойное счастье..приятная музыка..тихие разговоры о косплеях..а я плоулежу на диване..и наблюдаю за всем происходящим со стороны...приятно черт возьми когда всем хоошо...так же там была мелло...правда она слегка была грусой а почему не знаю..не стал спрашивать..но она тоже слегка расслабилась после вина..и особо не фонила ..а очень даже гармонично вписывалась в мое грустное счастье...вино...сливовое розовое..хотя в меню его упорно называли красным...так странно когда видишь и зниешь чего от тебя хочет человек...то что я привлек рицку было понятно с начала сходки..в поведении это угадывалось на ура..что ж если ей это нужно мне не жалко...все равно ненакого тратить все свое тепло..поделюсь кусочком...только вот не расчитывай на большее...=)мне сейчас это не нужно...никаких обещаний...никаких отношений..просто мимолетные встречи..никакого секса..просто приятные воспоминания..зачем мне что то большее..если нет уверенности что будет завтра...если нет возможности быть с теми кому доверился....вы сильные личности на моем пути...и не поверите в чем то даже сильнее чем я..лена зел кари..тааааня...да кажется ее звали таня..то первое существо которое я любил..искренне и беззаветно..тот с кем был полгода..просто встречались..а потом когда таня порсто ушла..исчезла...я был в панике депресе хотел сдохнуть..пришла ленка..точнее она уже была..к тому моменту мы уже общались как друзья..а тут..она ничего не сделала..просто успокоила..убедила что стоит дальше жить..и с какого то момента я понял что все...дружбы больше нет..есть что то теплое прекрасное и замечательное..под избытым названием любовь...самые прекрасные воспоминания змен..с шестнадцати до пол восемнадцатого=)до декабря..в декабре по глупости мы разошлись...о чем я сожелею...но не грущу..что было то уж не вернуть..куча моих ошибок...не меньше ее...гордость принцип...два месяца тишины в телефоне..и каждый раз останавливаешь себя когда пальцы тянутся набрать ее номер..потом пол года депресса и одиночества...жопы.. и первые попытки быть счастливым..и тут же каскадом...зел...прекрасная левушка..кошка..гуляет сама по себе..но первая кто заставил хоть что то чувствовать кроме огорчения и депресса...потом мы разошлись потому что кошке слишком дорога свобода..а я не люблю измен..физических...предупредил один раз во второй разговор на эту тему мы просто повернулись и ушли в разные стороны..потом кари...она многому меня научила..и честно..я хотел бы что бы все продолжилось бы в моей жизни именно с ней...иногда я скучаю по ее улыбке..по ее прекрасным глазам...по яркой и светлой атмосфере рядом с ней..скучаю..сожалею что тебе что то не пнравилось во мне..или в чем то еще..и ли в тебе..не суть...уже не суть..факт в том что мы расстались..по твоей инициативе...что ж будем надеятьсяты поступила правильно..но все же если ты захочешь попробовать вернуться..буду рад видеть тебя снова..как друга особенно...ты прекрасный друг и человек..знаю тебя коробит от этого слова..потому что у тебя к нему приписано другое значение...но по моему словарю человек это идеал..к которому я стремлюсь..честный правдивый умеющий любить искренне и беззаветно..сильный духом и телом..добрый уважающий окружающих..счастливый радостный..верный друг..прекрасный спутник..умеющий жить вдохновением..вот кто для меня человеек...в отличии от людей..я счастлив...сидя на диване все эти мысли крутились у меня в голове..я счастлив...потому что нет ничего приятнее когда тебя окружают те кому ты дорог...семья..друзья...и все они отражение самого меня...потому что все что я вижу слышу это мои мысли и мои ощущения мои поступки отраженные в окружающих...так бывает..я люблю вас всех...спасибо за все что вы делали для меня...я люблю..потому что вы есть..и даже когда вас не санет в моей жизни я все равно вас люблю...как я люблю кари лену зел моих школьных друзей моих кадетских товарищей..моих ташкентских друзей..я всех вас помню и люблю....скучаю по вам..и хотел бы вернуть...но знаю что без вашего желания это врядли получится..у всех дела причины отговорки..или расстояние..или учеба...

дооооо...с двенадцати ночи в кинотеатре с сетсренкой и братом смотрели операцию валькирия до двух..дома были в пол третьего...с этого времени проторчал в игре...любимой ганже...чтож..радует что не один я матерясь что ни один бой так и не случился увлеченно делать ставки на то сколько еще халявной умелки и уровней огребут счастливчики чьи бои глюкнули и теперь у них непереставая течет умелка опыт и синдовый лвл...до...до сих пор идут глюки..а я до сих пор не сплю..в три на киевской сбор..надо что ли поспать..или уже поздно...а фильм был шикааарен...но второй раз уже не пойду...в меру сентиментален...в меру боевикаст..и вмеру нагружен смысловыми подтестами...мэлодраммо???ужос в общем...в голове каша...

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

-4835-





На жизненном пути ты теряешь многое: мечты, друзей, иллюзии… Твое сердце словно разбивается на мелкие кусочки… Главное — не терять веру… Все время повторять, что никогда не поздно, что всегда можно начать сначала… и тогда к тебе вернутся силы.

(с)

Мятежный дух

Это цитата сообщения D_E_M_I Оригинальное сообщение

-4839-

Не надейся на ангельское плечо,
Ведь они, как и люди, боятся вниз,
Не жалей никогда, не жалей ни о чём,
Но захочешь вернуться - один раз! - вернись.

Наживай друзей, наживай врагов,
Если хочешь - смейся, если нужно - лги,
Несмотря ни на что, люби стариков,
Уважай детей, отдавай долги.

Помни - можно согреть лишь одной свечой,
И со дна одна есть дорога - ввысь,
Не надейся на ангельское плечо -
Они больше, чем люди, боятся вниз...
29 января 2009 года

(с) Yasnna

часто бывает так...вот ты вроде бы чего то хочешь...или скажем так..думаешь что хочешь...и сильно расстраиваешься когда не полчаешь...а на самом то деле ты этого и не хотел..всей душой искренне...бывает так что день..точнее утро у тебя начинается замечательно жизнь прекрасна..ты счастлив и чувствуешь что можешь свернуть горы...но один маааааленький пустячек...и вссе летит наперекосяк...горы падают на тебя...настроение вдруг делает пшик силы кончаются...и раздражает все..а вроде бы и нет причин...вот вроде вчера...замечательное утро после неменее замечательного вечера...ну ток чуток не выспался...выпил кофе..выпил еще потом еще одно и приехали....перепел...есть такая птичка...меня трясет жутко хочется спать...зарываешь глаза садишься и п#@$ц...сердце бухает сильно и часто..мышцы сокращаются произвольно в хаотичном ритме..и абслолютно все раздражает...ужас...под вечер одни звонок так много делает..=)позвонил поболтал и я снова на позитив..спасибо бо=)ты хороший друг=)...мне жаль что такой пустяк нас сильно удалил друг от друга..общаться теперь на сходках врядли сможем...что бы тебя не разлучать с сестрой...вот...а день сегодня вроде ничго так..

день рождения начался здоровски...потом я проспал до двух дня..после чего залип за ноутбуком...принимал поздравления от друзей..и в большей части от подруг..часов в пятьсообразив что через час меня вообще то ждут на ленинском проспекте в офисе мама с отчимом..я все таки встал из кровати и пошел мыться..=)на это ушло пол часа и час на поездку до ленинского с подбелки...в общем то часам к семи я все таки там оказался...мы собрались и дружненько поехали на сНЕЖНОЕ шоу.....................................................................................это попытка выразить эмоции.......кавай....это было нечто..просто совершенно в своей простоте..лирическая комедия..драматическая история об одиночестве в зимние ночи....с немалой долей комичности и смешного азарта...полунин будто бы стремиться показать что и в одиночестве тоске и пустоте зимних вечеров есть нечто смешное...многие моменты безумно зацепили...сходил бы я туда еще раз?БЕЗУСЛОВНО И С РАДОСТЬЮ....с человеком которому одиноко и грустно...что бы показать величие этого...словами сложно передать...сцена в темноте...идет человек который держит в руках (ну в руке у него палка а на палке уже сам шар) светящийся шар...и к этому шару как мотыльки сходятся люди...и видно в их движении что несмотря на то что вокруг них много людей они одиноки....они не видят друг друга..но все идут на свет в надежде тянут руки...человек пытается сохранить свет поднимая его выше..а когда неостается сил поднимать его он выбрасывает его...тушит огонь в себе...и толпа разочарованно расходиться..а прощание с пальто...это тоже надо видеть..сколько нежности в памяти...сколько любви в простых движениях...а все от того что человек вспомнил ту что его любила..и ушла..а теперь уходит и он...красиво...нет слов...ну хватит о грустном теперь ов еселых моментах шоу...очень отжег выпад со стулом..млин..во время драматического момента в выступлении..выбегает пара зеленых дураков со стулом...один вскакивает на него...что то пищит задирает передние полы пальто а второй между ног первого просовывает бутылку с водой и грамотно поливает весь экстрим партер и помоему даже первые ряды партера...получилось как будто "пометили" территорию=)...я плакал...так вот развязку получила трагическая сценка...а в антракте зеленые клоуны отжигали не меньше..да так что я даже захотел пойти работать с ними=)в группу...ну где еще можно в наглую издеваться над людьми зная чтоим это приятно и никто тебе не даст за это в морду..=)тащили сумки у дам..передавая их по рядам..поливали водой обсыпали бумагами...некоторых особо симпатичных девушек из экстримпартера похищали и уносили за кулисы...в общем издевались как хотели..но смешно было всем...и так по доброму это получалось..=)а финал у этого представления мощный...такая энергетика в этой зимней вьюге..метели..даже не знаю как это описать...и музыка подобранна качественно и просто невероятно гармонично...кто помнит хор в звездных войнах в одной из финальных битв..там там там там..там там там там..там там там тааам..там..тамтам..в общем мощно..я доволен...а потом мы поехали в тайчай...(это сеть японских ресторанчиков)..недалеко от дома мамы..очень понравилась там обстановка...заказалд себе кучу суши...и на троих(оля (это моя сестра младше меня на почти четыре года) пила безалкогольный махито) купили бутылку сливового вина..ням ням....наелся до отвала...все было безумно вкусно...и просто замечательно...вчера был просто безумно хороший день..которым очень хочется поделиться с близкими любимыми людьми...и с некоторыми друзьями и подругами...жизнь прекрасна...полна улыбок и счастья...а сколько нежности вокруг...каваи...видел несколько парочек...как же они красиво смотрятся....а сегодня с утра мир преобразился....зимняя скааазка....красота да и только...все просто замечательно..заснеженные деревья..приобретают загадочный вид...мир еще не проснулся...красота...эх..жаль только мало поспал и чуток не выспался...но это не беда...а сегодня еще отмечать день рождения с Батей...в общем жисть прекрасна...я люблю тебя...я люблю всех..=)я счастлив..