Сегодня наконец то тронулся лед, позвонил знакомый и сообщил что будем таки открывать новый бар. 24.12 Собираемся на точке, смотрим позицию, выбираем дизайн и атмосферу. Начинаем работу над коктейльной картой и поиском оборудования. Я долго ждал этого момента. Наконец таки я буду руководить открытием бара=))), пока не за свои деньги, но и мой бар тоже не за горами. Устал, наконец то начал избавляться от своего пуза=) здравствуй боль в мышцах..до свидания жир и низкий тонус мышц. Я начинаю оживать. период стагнации закончен. Тем более что скоро достроят квартиру и мы сможем заняться ремонтом еще и в квартире. Я люблю деньги=) они дают множество возможностей и позволяют заниматься тем что нравится. Пошел таки результат работы над собой. я рад что у меня есть такая возможность. 5 января открываемся=))

С любопытством перечитал все что было здесь написано..что то показалось мне актуальным до сих пор, что то же наивным детским лепетом, с толстым слоем подросткового пафоса и желания быть лучше чем есть на самом деле. За эти долгие годы произошло следующее: Ничего не добился, ничего не достиг (с точки зрения социума в целом и отдельных личностей в частности). Для себя с удивлением отметил насколько уровень моего морально-эмоционального дна поднялся из глубин к свету. Мое дно 8-10 годов можете почитать здесь..два года назад моим дном было то, что сидя в крохотной каморке размером 2х3 метра, большую часть пространства которой занимали диван и шкаф. Я судорожно думал где мне заработать денег на оплату комнаты в чужом городе и на пожрать. Ибо не ел очень давно и желудок корчился от голодной боли. Дно дня сегодняшнего выглядит следующим образом - город по прежнему чужой, любимый но ломающий меня ежесекундно, в хорошем смысле ломающий. Нельзя построить ничего нового на старом фундаменте со старыми стенами. Этот город позволяет мне обновляться. ломая стены и вырывая фундамент. Я живу в большой однушке 40 метров. В ней есть все необходимое для существования бренного тела - стиралка, посудомойка, холодос, микроволновка и прочие радости цивилизации. В моем холодильнике всегда есть еда. Вкусная еда. Много. У меня есть работа которая удовлетворяет мою потребность в реализации. Конечно как и у любой работы у нее есть свои недостатки. Но удовлетворяет. И вроде бы все должно быть хорошо. Но......
У меня очередной запойный депресс. Почему? Спрашиваю я у себя. Да потому что у тебя не хватает денег на открытие своего дела. Что бы не работать на дядю который по моему сугубо личному мнению начальник не ахти какой. И платят не достаточно и развиваться в тех масштабах которые я себе намечаю не дают. И вообще жизнь дерьмо. Почему? А ты посмотри на себя. Тебе скоро (О УЖАС!!!) четвертак. Ты стал серым, незаметным, унифицированным членом серой массы под гордым названием Человеческое Общество. Ты живешь в цикле: Дом -> Работа -> Дом. Твои интересы заканчиваются профессиональным развитием. Ты сидишь в свои выходные дома. Не стремясь покинуть тюрьму то гнездо которое успел себе создать. Жажда приключений стерлась об острые камни обыденности. Жажда к путешествиям разбилась о рифы денежных проблем и рабочего графика. Я живу в бесконечно повторяющемся дне. И если бы не календарь в моем телефоне то я бы потерялся в бессмысленно прожитом времени. Сидя в темноте комнаты я бесконечно задаю себе этот вопрос: "Кто Ты?". Ответа нет. Есть только возможность что то изменить. Например сходить в душ и сменить одежду. И еще один вопрос заставляет меня судорожно дергать своими конечностями: "Ты просто обязан найти за два месяца 750 килорублей, иначе очередная твоя "гениальная" идея уйдет в чужие руки. Но черт возьми где мне их взять?". Сегодня я вспомнил Кари. Интересно живо ли еще это существо? Вроде бы где то был ее номер. Напишу ка я ей.
Судя по всему Оно не радо тому, что я нарисовался на горизонте его жизненных событий. А жаль. Я забываю людей. Но вспоминая я искренне им рад. Жаль что в этом многие из существ со мной не схожи. Мне было бы интересно узнать чем жило эти годы данное существо. Куда оно пришло в конечном итоге. И мне бы хотелось по пасть хотя бы не надолго в струю его жизненных течений. Я любопытен. Я жаден до чужих нежизней. Прошло долгих 6 лет как оно объявило о своем выходе из течения моего существования. И на мой взгляд есть о чем рассказать каждому из нас.
Как много сущностей выпало из моего круга жизни. Толпы. И мне бы хотелось ненадолго прикоснуться к жизни каждого из них.
Состояние абстиненции не отпускает. Голова ватная. Сон не принес облегчения. Радует только одно. Я меняюсь. Метаморфозы проходят по разному, иногда заметно и ярко. Иногда тихо и не оставляя заметных следов. Период интересных историй кончился пару лет назад. Как же мне его не хватает. В Городе Мостов Дождливо и Серо. Это мой город. Это Чужой Город. Я люблю его. Становясь водой наполняющей артерии этого Города. И да..Я ЕЩЕ ЖИВОЙ!!!!

Это цитата сообщения Татьяна_Медик Оригинальное сообщение

Одностишья Ольги Арефьевой

"Нахал" - совсем не значит "прекратите"!

Люблю... Не лезьте ж, это я не вам!

Забыла. Мы чего уединились?

И ты любви покорен? Это возраст...

А мне легко всё время прибедняться?

Я в гневе офигительно прекрасна...

Я долго буду мучить Вас собою...

Громи буржуев! (Спонсоров не трогать!)

Я не сдурела. Я вообще такая.

Куда-то задевалось пианино...

Как подло на ремонт закрыть сортиры...

Способностей лишён. Но сразу гений.

Я ураган. Неважно, что в стакане.

Ну и к чему Вы приходили с розой?

Вчера нам низко пасть так и не вышло...

Вы клеились ко мне, не отпирайтесь!

Не надо мне так сразу отдаваться!

Звоните мне! Но только не по делу...

Я слышу март по собственному "мяу!"

Чего-то я без дела улыбаюсь...

На что ты намекал мне поцелуем?

Верни мои предметы фетишизма!

Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...

Лежать, молчать! А то я растеряюсь...

Я влюблена, бесспорно. Но в кого?

А головная боль сегодня в ж%пе...

Уж если изменять - так сразу многим!

Чем хуже голос, тем короче юбка...

Люблю вас. Просто в очень редкой форме.

С печатью интеллекта под глазами...

О, не мешай мне грезить о тебе!

Не слабость чувства, милый. Просто слабость.

Раз не уверен - что же раздевался?

Да, секс люблю. А что это такое?

Но сильным быть насильно не заставишь...

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

Как утомляет симулировать нормальность...

Печать интеллигентности под глазом...

Ты смотришься на фоне идиотов.

Осталась старой девой бы. Да поздно.

О встаньте же с колен! Держать устала.

Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...

Что делать без тебя? А что с тобою делать?

Не йог я. Так, выёживаюсь просто.

Так слово за слово - и выучишься мату.

Как в люди выбились - так нелюдями стали...

Сморкаясь в штору, отставлял мизинчик...

Уже твой психоаналитик в дурке...

Слезами горю вновь ты помогаешь...

В глазах твоих читаю: тридцать баксов.

Готов на всё? Так вынеси же мусор!

Я - гений? Я - талант? Да что вы! Впрочем, впрочем...

Поставьте же мне памятник за скромность!

Вручную изменял ей. В одиночку.

Уж некому сказать "иди ты нафиг!"

А пьёт Ваш муж - от страха перед Вами.

Ты просто так лежишь или с намёком?

И хотеть меня - тоже не надо!

Вы умерли для нас. И дай вам Бог здоровья!

Промахивался даже поцелуем...

О Вас мечтаю как-то слишком редко.

Спим на гвоздях. Он - йог, я - мазохистка.

Целуешься ты, мальчик, не по-детски...

Нет, не нарочно я Вас возбуждаю!

Вы каждый раз по-новому банальны.

Я атеист и Бог меня накажет.

Постой! Стоишь?.. Так вот, пошёл ты нафиг!

Я чуть не отдалась ему! - не хочет...

И номер бюста - здесь не аргумент.

Ешь мясо! Или живность зря сгубили?

Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!

Со мною - ей? Ну, это не измена.

Ты йогу тут не путай с камасутрой!

Не жертвуйте собой, когда не просят!

Давай не будем портить секс друг другу!

На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.

Я даже в глупостях порой умней, чем надо...

В общении нуждаюсь. Но не с вами.

Приятно в голых фактах быть одетой.

Вы снились мне! Не смейте отпираться!

Не дашь ли мне... И это тоже можно.

Любимых и родных не выбирают...

Ты темперамент с суетливостью не путай...

Я невменяема! А мне тут всё вменяют...

Уж зла любовь, ну а козла всё нету...

Мы - глубоко поверхностные люди!

Он испугался мыслей с непривычки.

Противный, но в хорошем смысле слова...

Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе.

Нормальность в этом мире неуместна.

Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!

Мы все во что-нибудь недоиграли...

Чего хочу, то и не буду делать!

Как женщины коварны: не хотят!

Я Вас любил. С устатку и не емши...

О, не мешайте мне побыть несчастной!

Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р...

Не так уж чтобы очень - но безмерно!

Тошнит от всех проглоченных обид...

Дуэль не удалась: мы оба живы.

Уйди, я одинока не настолько!

Сегодня твоя тупость в острой фазе...

Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!

Как трудно делать вид, что мы знакомы...

Не все фригидны, кто тебя не хочет!

Люблю людей, но только в малых дозах.

Ну нет, в неволе я не размножаюсь!

Назвать - меня! - мечтою идиота?

Я всё могу - тогда, когда не надо.

Куда вы выходили из себя?

Что, так и будем стоя обниматься?

И врал он искренне и заблуждался честно.

Это цитата сообщения your_durling Оригинальное сообщение

-8133-

Привет осень . давай дружить ?
давай звонить друг другу каждый день и рассказывать обо всем .
ты ещё совсем не одета , не готова . но тебя как и меня ни кто не спрашивал , да ? ты наверно тоже плачешь ?
ругаешь/трепешь/изматываешь , тех кто трепетно хочет тебя . ведь ты такая пугливая .
возьми меня за руку , осталось ещё немного тепла и знаешь мне его уже не жалко отдать .
а если у нас всё будет хорошо , то мы станем чуточку влюблены
друг в друга .
ты только не делай мне больно осень ?
чтобы я не вспомнила свое бывшее лето.
мы будем пить крепкий чёрный чай с рыжем лимоном ,слушать ритм дождя и биение моего холодного сердца .
так странно оно трескается от твоего дыхания .
но я не жалуюсь тебе , лучше так , чем горечью по щекам .
ах да , заговори словечко за меня со своей подругой зимой .
просто что бы не въелась мне в гланды так быстро , как она обычно делает .
я не хочу с ней говорить об этом ,
она не понимает , только смеется .
если тебе не трудно , а пока давай пить чай и залезать все глубже под ребра .
в самую глубь .
давай осень ?
(с)

Горела бледная комета
В бессменном бархате ночей
Она предвестница дней лета
И пряных запахов полей
Земли и трав бьют ароматы с ветром
Он душу рвет и тешится над ней
Мечту он дарит от тепла и света
И холод сладости камней

Настроение сейчас - мед небесной растительности на лице у бедуина

однажды во сне открывая глаза..
я увидел - на листьях оседает роса..
я долго мчался по лесу стрелой...
и видел зверей шедших на водопой..

а солнце рождалось неоном в дали..
и медленно гасли в траве светляки..
а я все летел через лес по цветам..
и много о жизни читал по следам...

а лапы меня продолжали нести..
впреред, лишь вперед..на пролом сквозь кусты
пока от усталости я не упал...
а утром опять я по снам тосковал...

и как то само напросилось на бумагу минут через 10

утром проснувшись я долго с тоской..
пытался травиться хлорной водой..=(
вместо кристально чистого воздуха..
смогова туча нашла место для отдыха
вот реальность современной Москвы..
а завтра город затопят пески..
а через миллионы солнечных лет...
здесь снова в лесу я встречу рассвет

сладкая тишина зеленого одиночества изливается из души тягучими песчинками бурной жизни полной от пустоты невыполненных обещаний...хочется спать..и хочется выть на луну...и пить...пить..пить..до потери реальности в бредовых видениях пьяного сна..уносящего в мир где тепло красным шорохом растекается по бежевой влажности скрипучей кожи..
тишина...

Это цитата сообщения Холодная_Ви Оригинальное сообщение

А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.
А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.
Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки... Да потому что я ебанутый.(с)

Это цитата сообщения -Lapin_Peluche- Оригинальное сообщение

[Мы когда-то смеялись все вместе]



Настроение сейчас - Это просто настальгия. Не обращайте внимания.. скоро пройдет.

Помнишь, как было весело? Мы все смеялись.
Не задумываясь шли вперед. Мы жили. Все вместе. 
Ругались. Ссорились. Мирились. Обнимались. Целовались.
У нас была одна большая дружная компания. Даже можно назвать семьей.
Никто не вспомнит, как всё начало рушиться. Может постарели для таких гулянок?
Теперь мелкие, какими когда-то мы встретились, напиваются за нас.
Не хотят уходить, с ещё не наскучивших им, пати.
Влюбляются. Ревнуют. Дружат. Думаю, что это на век.
А у нас сейчас...
 

- Привет, не отвлекаю?
- Привет, привет. Что ты, нет, конечно. Как поживаешь?
- Нормально. Ты как?
- Да тоже, вроде, ни чё так.
- Что нового?
- Да какое там новое.. работа.
- Понимаю. - смеётся.
- Что хорошего расскажешь?
- Да вот, высыпалась пару дней, на той неделе.
- Вау! Ну, я, даже, завидую! - тоже смеется.
- Правда за счет учебы..
- Хех, ай-йяй-йяй.
- А как иначе.. никак ведь. Ну ладно, давай, иди отсыпайся.
- Ага. До встречи.
 

Мы когда-то смеялись все вместе.

нежность цвета солнца погоды...
бьет сквозь зелень теплых цветов...
синью белого света в решетке свободы..
прозрачностью каменных стен лепестков..
радует глаз и просит прощенья..
даря тебе солнечный день без оков..
новый образ и дар ощущенья..
печальства как радости старых томов..
книг что рождались в тепле из мороза..
старой зимы новых годов..
а в сердце томится свободы мимоза...
и песня звучит марта котов..

В древесной пустыне одиноко в толпе..
Желтая пальма растет по воде..
Красные листья вверх опустив
И шепотом грома приход возвестив..
В белой равнине занавешенной ночи
Солнце горит опустив долу очи..
Черные буквы быстро ползут..
Белой бумаге очитаться дают..
В голом небе чистые ветки..
На ветках невестятся галки соседки..
Красная крышка белой шуршалки..
Висит над пустыней словно весталки..
Застуденченый мозг отпускает людей..
Озаборенных нормами словно коней..

"и еще парочку..."

жили были..и уплыли..все новое пришло завтра но вчера пришло раньше..сколько небыло любви а она пришла сегодня..я готов уйти вверх под землю ради высокого неба под ногами..в розовом цвете голубого индиго..мы счастья напились из маленького моря глубокой лужицы полной тебя


Опесоченное небо тихо сцыт водой в карман.
Потому что стекла в море кирпичем плывут в пожар.
Заснежилось солнца яблоко наливаясь в кипяток.
Проливая слезы сладкие из кастрюли в потолок.
Чайник огоревший старый ставший новеньким песком.
Попадает в небо стразами..и брильянт стоит столбом.
Окопытевшийся старостью..столб брильянтовый стоит.
И не знает где бывают люди с крышой типа Мессершмит..

я вернулсо..но не на долго..стало лень писать..хотя отдельных личностей еще читаю..событий произошло много..разных..теперь я студент медик..живой и здоровый..с любимой девушкой и почти без тараканов в голове..попрежнему раздолбай и лентяй редкостный..но именно за это многие меня и любят..все так же пытаюсь найти себя..совместить работу (независимость) с обучением (необходимость)..пока получается плохо...но надеюсь на лучшее..скоро мой юбилей..20 лет вторая круглая дата моей жизни..и ровно пол жизни назад я был абсолютно другим..но новое всегда лучше старого..каким бы оно не казалось нам..потому что все новое нас чему либо учит..а учеба это то для чего мы живем..и не важно чему я учусь...главное что я учусь..пить алкоголь вредно..совать руку в огонь больно..Эмболия бывает 4 видов..а тело человека состоит более чем из 200 костей..весело не правда ли??многое изменилось в моем взгляде на жизнь..смотрю на перепалку любимой с людьми..которые впринципе ко мне не имеют отношения..но чем то ее сильно задевают..говорит что они ей совершенно безразличны..но продолжает с ними ругаться..зачем??этим самым поддерживаешь ненужный огонь ненависти..оставь..или как я люблю говорить в отношении чего то неприятного...нетронь гавно- вонять не будет...забавно видеть как люди попадают в ловушки которых пытаются избежать..(и я не исключение)..при взгляде со стороны просто смешно когда видишь какие проблемы создаешь себе сам..и какими кажутся они тебе серьезными и важными..а на самом деле ерунда..и "суета сует"(С)Стругацкие...сколько важности мы придаем такой чепухе как отношения с людьми...да..без окружающих мы не можем существовать..но ведь все что меня окружает это "Я"..и как меня может беспокоить как я к себе отношусь??..я не претендую на знание вселенной..я только пытаюсь понять то что невозможно постигнуть..Есть ли жизнь??или это всего лишь илюзия??

прошло больше месяца с тех пор как я ттут что либо писал...краткий обзор событий...полтора месяца счастья не отрываясь друг от друга...из двух месяцев что мы рядом мы прожили отдельно друг от друга всего две недели...точнее засыпали друг без друга(работа или какие другие обстоятельства)...это так замечательно...завтра с утра будет пикник в честь дня рождения бабушки...а вечером поедем встречать маму нашу с катей=) ну уже нашу..=)хорошо подзагорел..=) наделал кучу фоток с любимой...ыть...в планах учеба...сегодня вот катёнок скооперировался с мамой моей и в два фронта мне давили что идти надо все таки на медфак а не психфак...покивал головой а сам пока еще не думаю что это стоящее предложение..хотя определеный смысл в словах масяни был...

Настроение сейчас - кавай=)

пропал я надолго =) но есть чем поделиться..=)во первых у меня появилась дЭвушка..=)) ыть..=)) во вторых..я решил таки учиться окончательно и безповоротно=) на детского психолога...специализация на детях аутистах...да....а еще работа в клубе=)теперь я бармен=) в четверг узнаю точно=)но стажировку я прошел=)))а еще я класно провел время за золотом играя в сокс..=)...в общем интенсивные физические нагрузки..работа в ночь и в принципе в планах учеба=)днем...получается что времени то особо и нет на писание дневника...а еще у меня уехали до 6 мая мать и отчим...так что в квартире только я и сестренка..=)и это меня безумно радует...огорчает одно..они опять перепаролили комп..а настройки на буке я снес когда локалку делал у бати дома..=((так что нета неделю не будет...счас собираю шмотки у бати..=)переезд=)на недельку=)ыть..=))замечательно..=) столько эмоций а мысли скачут как кузнечики в траве..когда пытаешься их поймать..=)жизнь замечательна=)))ЯМИ ями ями ыть я еще маааааленкЫй ребенок.....но ксо как же все замечудненько.....люди я вас люблю=))

здесь должен был быть текст полный моих эмоций но по причине того что выразить их словами невозможно..а просто перечислять события не тот эфект...его тут нет...администрация приносит свои извинения..мозг в отрубе..

Настроение сейчас - позитив загруженный

решил поделиться эмоциями последних дней....так замечательно гулять с подругой по москве...домо аригато кате...вечер был прекрасен...сидели в шоколаднице...я выпил...как обычно...потом увел человека пешком по москве...случайно набрел на прекрасное место..возле третьяковки...вот потом мак..потом домой..=)но эмоций куча...хотя кое кто перестарался...хоть отошения и дружеские очень теплые...если я сказал туда незя значит незя...аааааа....еще мне отдали мой шааарф..=)он прекрасен..и сегодня я иду в кино с той что мне его вязала..она меня пригласила..что бывает редко...чаще зову я..=)но кино это так..я выполню обещание номер одын...якитория тануки что лучше..=)вытащю на сравнение=)Настюха седня узнаешь что якитория лучше=)позитив так и прет...вторые сутки встаю в 6..кофе с виски быстро бьет в голову...сердце бьется учащенее...а голова трезвая....вот только кофе выпитый часа три назад выходит...спать хочууууу...позитив прет а на улице дождь....но играет песенка про дождь...за авторством той же Насти...про дождь...красивая песня..хоть и грустная..а еще надо ей показать фильм послание в бутылке..она поймет...наши ощущения похожи....как и многие события в жизни...и одиночество в сети...а вот и мунго джери со своим заводным ин зе самертайм...шик...музыка это жизнь....вопрос кем быть...я обожаю вызывать восхищение..но личного обаяния уже не хватает..нуна где то стать спецом...что бы уже дальше быть интересным=)..вот только что??у меня всегда без вопросов получались тех науки кроме физики...но я их делал на уровне интуиции...никогда не понимал и любил их лишь потому что мне было приятно выходить перед классом и решать то что они не могли...и что учителя меня хвалили...в общем все восхищались мной..а столкнувшись в инсте с тем что там нах никому не нужен и то что я там лучше мноих одногрупников никого не впечатляет мне резко наскучило это дело....и я свалил...теперь вот думаю..гуманитарий??я люблю общаться..но не всегда..я замкнутый человек...что бы ни казалось со стороны...мне тяжело знакомиться..и я явно не смогу работотать с большим потоком людей...природа...она мне нравится своей красотой..но не более...меня не тянет ее изучать..ибо зачем изучать произведение искуства??теряется обаяние...вот и думай теперь...тяга к общению но замкнут...способности к технике но не люблю ее...обожаю природу но лишь наблюдать..кем быть??не понимаю врачей и не верю в медицину...сам себе лекарь..и без колес...одно время увлекся химией но меня разубедили и доказали что химия это дЭрмо..и с ней тип ничего не добьешься..так и забросил..теперь вот мать активно пихает в фармокологию...там много химии...да и медицина везде нужна...а я не понимаю зачем??народ что можете посоветовать??нужна помощь..

недавно общаясь с той кого считал что до сих пор люблю и бла бла бла....задал пару провакационных вопросов прикрываясь историей подруги...и что получил в ответ...что надо расшибиться в лепешку что бы вернуть доверие того человека который меня все еще любит но боиться тоже до безумия..ибо танец на костях и нервах живого человека чтука веселая..но потом аукается вот такими вот парадоксами..а еще вчера меня обломали..=) не сильно но чувствительно...она обещала принести все таки довязанный шарф но не принесла...зато вернула таки мою книгу с интригуещей подписью..=)и эта подпись цепляет сильнее чем просто наше с ней общение....черт как же меня бесят слова: "давай не будем переходить границы нашей дружбы"...сам ведь их очень часто употребляю..я понимаю этого человека...но больше всего заставляют перебегать таки границу именно они..=)...а еще я понял что до сих пор боюсь отношений...боюсь и все...просто начинается паника когда вижу что человек меня любит..потому что не знаю что делать...потому что сам все еще думаю прежде чем любить=)...а еще я скучаю по многим людям что были в моей жизни..но исчезли из нее по разным причинам..мое ли бегство..их ли отход...обстоятельства или собственное желание..всем кадетам..однокласникам..девушкам и подругам....мне жаль что так получилось...отпускаю прошлое..что бы жить настоящим..думая о завтрашнем...еще мне вчера вечером сказали то что я и так знаю..но все же....Настя во время болталогии произнесла следующее..."в тебе много позитивных и положительных качеств..но есть в тебе и те которые просто убивают..я их не понимаю и не воспринимаю...одно из них твой пофигизм к себе..к своей собственной жизни..у тебя нет цели...и это не правильно...в тебе много сил..но мало желаний..где они все??....."хороший вопрос...я мучаюсь уже пару месяцев пытаясь понять чего же я хочу в этой жизни...богатство и слава слишком банальные вещи что бы воспринимать их в серьез как цели..для меня это пустой звук....так лишь средства к существованию....так чего я хочу??основная проблема задача или цель моей жизни это понять чего же я хочу....потому что знаю что поняв я легко добуду все что мне нужно=)..."такое ощущение что ты сидишь в комнате полной различных инструментов, которых достаточно что бы построить твою жизнь так как хочешь..счастливо богато и успешно..но в комнате нет света..а в темноте ты строить не можешь" (С)Батя....я могу все..но все не интересно...=(господи дай мне желаний прочных как гранит далеких как маяк и желанных как любимая женщина после долгой разлуки..аминь..

Это цитата сообщения AshliBoy Оригинальное сообщение

-5310-

Я узнал главное – чтобы стать счастливым, надо пережить состояние ужасной несчастливости. Если не пройти школу горя, счастье не может быть прочным. Три года живет та любовь, что не штурмовала вершины и не побывала на дне, а свалилась с неба готовенькая. Любовь живет долго, только если каждый из любящих знает ей цену, и лучше расплатиться авансом, не то предъявят счет апостериори. Мы оказались не готовы к счастью, потому что были не приучены к несчастью. Нас ведь растили в поклонении одному богу – благополучию. Надо знать, кто ты есть и кого ты любишь. Надо завершиться самому, чтобы прожить незавершенную историю (с) Бегбедер

во первых..=) мой шарф вырос с меня ростом...и это еще не конец=)во вторых я встретился таки с Еленкой=)...посидели поболтали...еще я заболел..еще я узнал сколько гадости было в моем больном воображении..а теперь поподробнее обовсем..
видел это кавайнейшее существо по имени анастасия=)..рыжее чудо...которое с довольным видом демонстрировало мне шааарф...с довольной улыбкой...на вопрос тебе так хватит я ответил вяжи еще...лучше бы промолчал...улыбка медленно сползла с личика и прошипелось вот ты сссссс...сволочь....пришлось конечно подойти позже и сказать что пусть она вяжет как вяжется..потому что в принципе ведь она то мне ничего не должна..теперь не знаю что да как...
теперь о ленке...что ж все не так весело как хотелось что бы было печально...в общем если описывать саму встречу то ничего особенного....купил ей любимые герберы..занял столик в якитории...дождался...посидели...и...проболтали ниочем...причем ровно через час она сорвалась потому что опаздывала на игру ее команды в квн...а вот последствия...ну да ладно не сейчас...сначала про болезнь...в общем после встречи с ленкой я понял что мне шикарно...в том плане что началась температурко..под ночь температура была уже 39...и в вовремя такой ломки мне постучалась ленка в аську с двумя вопросами..почему герберы..и что она для меня..и мой воспаленый ум выдал ей чистую правду в нереально сложном для понимания закруте и без того сложном отношении к ней...теперь вот только что продолжили тему..куда выведет не знаю...вот только чувствую что нам не попути...а мои бредовые фантазии...я даже незнаю откуда это во мне...так противно....подвал...гестапо...фриц...я фриц...пытаю женщину..и ребенка..черт...буе.....я скармливал ей ее ребенка....а ему его мать...буееее....тьфу..черт...и таких сюжетов море...и мне противно каждое...я был фрицем и чекистом...римским патрицием и грязным рабом...и везде насилие насилие насилие...черт..