[248x480]
Слезы катились по щекам. Каждая обжигала, ранила сильнее, чем насквозь проходящая стрела. На душе было пусто.Я больше не могла радоваться, не могла страдать. Слишком это стало привычно, слишком обыденно. Хотелось чего-то нового, чего-то сверхъестественного. Праздники, которые должны были стать спасением, стали наказанием. Утром звонки, поздравления, пожелания, а потом…пропасть. Хотелось спрятаться, убежать и ждать, чтобы ОН, ОН спас от этой обыденности…
Но ОН не звонил, не знал, что мне, на четыре года младше его, просто хотелось побыть слабой. Как же надоело быть сильной…решать проблемы, свои и чужие, всегда добиваться желаемого, преодолевая все…
Совсем случайно, в Питере…совсем просто, он сказал: "Тихо, малыш…я с тобой!" Потом целовал, нежно, сильно, так страстно. Когда мимо проходящие бабушки возмущенно произносили: "Совсем стыд потеряли!" - мне было наплевать. Мы друг другу были нужны, просто необходимы, как воздух. Ты был частицей меня, такой близкой, такой понятной…
Твои движения зачаровывали, голос завораживал. До сих пор живу твоими фразами: "Понимаешь, я не могу без тебя…пока что, потом, может и привыкну!" Фразу поглощал поцелуй, лишь иногда какие-то обрывки фразы были понятны. А потом, то ли случайно, то ли так было надо… просто мы перестали общаться. Я уехала к себе, ты к себе. Первые дни были ужасны, каждый день на губах чувствовались его поцелуи, его ласки, его СМСки не давали покоя до полуночи. Как же было с ним спокойно, он был сильным, нежным, ласковым, таким заботливым.
И ложь те слова знакомых: "Он мачо, он мечта многих, но не реальность. Может иллюзия?" Разве? Мы так были похожи, всегда в центре, всегда на высоте, всегда играли и бросали…не верили в любовь…
А вот теперь, когда мы далеко друг от друга, когда ты живешь своей жизнью, может не вспоминаешь меня, хотя нет. Тебе не легче, иногда до меня доходят твои письма, только не знаю что ответить… Сначала радость, потом пропасть, потом остается вопрос, который я решить не могу… Лишь только помню, как ты был со мной, как был во мне, как любил меня, как в момент боли сказал: "Теперь ты навсегда моя… навсегда!" И целовал, целовал,…ласкал, дарил любовь. Для меня ты был первым мужчиной, ты им останешься навсегда… Первый раз, мой просчет, моя уверенность и мой разум уступили…я тебе доверилась,Ну и что? Какая теперь разница, я не жалею…я рада, что ты…ты был первым, кто показал мне взрослый мир, мир чувств и экстаза. Но…я больше не с тобой, может, мы встретимся еще ... Только не пойду по тем улицам,где мы ходили... там ты, там мое прошлое, там другая я. Такой я не была до этого, не была слабой, женственной.
Моя гордость один раз отступила, я тебе позвонила. Мы говорили, обо всем, но главное осталось не сказанным, ты пожелал здоровья, счастья… А я тебя ненавидела, ненавидела и до безумия любила, насколько на то способна… Но, я лишь кинула спокойным холодным голосом… "Спасибо, звони, буду рада слышать…" и положила трубку. А сердце разрывалось от боли, оно кричало, оно не забыло твои глаза, твои губы, твои нежные руки и безумные поступки. Снова, снова захотелось вернуть момент, когда был Питер… Четыре утра, мы идем по пустому переулку, и никто
Это первая ниточка прошлого...
Память нельзя убить. Она вытаскивает самые мелкие воспоминания на поверхность и с садистским удовольствием заставляет тебя любоваться ими.
...Стеклянными глазами смотрю в прошлое, не оторвать взгляд, не закрыть глаза...
- Я люблю тебя, - сказал ты в ту первую ночь, и звёзды на небе соперничали с блеском твоих глаз.
- Я люблю тебя, - сказал ты, и стена, так тщательно возводимая мной, рухнула у твоих ног.
- Я люблю тебя, - сказал ты, и все остальные признания стёрлись из памяти, как по мгновению волшебной палочки.
- Я люблю тебя, - сказал ты, и весь мир отодвинулся, уступая тебе место.
- Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, - прошептала я… Но тебя уже нет...
Сегодня мы познакомились с тобой, сегодня, только пять лет назад. Нет, жизнь назад. Время, оно как песок сквозь пальцы, утекая, оставляет лишь ощущения причастности. Разговор длиною в ночь, утреннее пробуждение от твоего телефонного звонка, и голос, голос, который пронзил тишину моего холодного дома! Дикая неделя с непонятными словами, казалось, мы жили на телефоне, не видя друг-друга, не зная друг-друга, мы умудрялись проводить всё время вместе.
Почтовый ящик до сих пор хранит твоё первое письмо. Ты написал его через четыре дня после знакомства. После тысячи смс и долгих телефонных разговоров - твоё письмо. В нём было столько боли и надежды, ты вложил свою душу в это письмо , и если до этого я играла, то после...
Мы загадывали встретиться 14 февраля, романтики. ...Но выдержать больше недели этот сказочный телефонно-интернетовский марафон было нельзя...
Мы встретились сегодня ночью, у чуть замёршего озера. Ты смотрел на меня и в лунном свете, гоубые глаза искрились серебром, мы пили холодное шампанское прямо из горлышка и брели вдоль покрытого снегом песчаного берега. Было холодно, холодно и темно. Говоря обо всем на свете и ни о чем, ногами смешивая песок со снегом, смеялись и забывая обо всем, смотрели на небо...
Редкие прохожие недоуменно смотрели на двоих смеявшихся у самой кромки воды и держащихся за руки. Ты подарил мне небо, ты подарил мне звёзды, и это холодное озеро у наших ног тоже было моё... Было холодно, но так тепло мне не было ещё никогда... Ты провожал меня и часа три не хотел уходить. Я тонула в твоих руках, губах, омуте твоих глаз… И утонула…
[328x480]
Пропал, исчез...растворился в толпе куда- то вечно спешащей реки людей. Где он теперь, думала я, где живет, чем дышит, кто он сейчас. Мне безумно хотелось посмотреть в его глаза - такие насмешливые, страстные, нахальные и до боли любимые. Я всегда любила утонуть в его голубых глазах, они были словно теплое убаюкивающее море...
Он был ласковым бесом в моей жизни и в то же время жестоким ангелом. Он мог очень сильно любить, но в то же время так же сильно ненавидеть... Никто не понимал его лучше, чем я, и он об этом прекрасно знал, он знал, что когда мы были вместе, и я безмятежно устраивалась на его плече, шепча какие-то ласковые слова, что в тот миг не было такой преграды, что могла нас разлучить, разрушить наше такое хрупкое, хрустальное счастье. Наш мир был таким маленьким, что мы помещались в нем только вдвоем, и остальным просто не было там места. Каждый раз когда мы вместе засыпали, я думала, что сегодня это в последний раз, что больше этого не будет, завтра мы проснемся, он встанет, оденется и уйдет, уйдет навсегда.....и однажды это случилось....не было не звонков, не слышно было шагов на лестнице...и тогда мир рухнул у меня перед глазами.
Телефон предательски молчал, а слезы так и текли, текли, оставляя каждую ночь следы на подушке...
Боль разрывала сердце, я стала ненавидеть эти бесконечные ночи одиночества. нет я не пыталась его вернуть, ведь я знала, что это невозможно, я знала, что он вольный ветер, и никто, никакая сила не может его остановить.
Я ведь знала, что мы когда-нибудь расстанемся. Я ведь знала, что будет очень больно, но я по-настоящему привязалась к нему и словно щенок шла за ним, куда бы он ни позвал. Пускай сейчас так, но я счастлива, что когда-то любила его, была любима им.
Сейчас, сидя в своей пустой без него квартире, я могу долго смотреть в окно на пушистый декабрьский снег и вспоминать наше прошлое. Да, именно я думаю о прошлом, потому что будущее меня уже не волнует, ведь в нем я не вижу ЕГО на горизонте. У меня много мужчин, но ни один мне по-настоящему не нужен. Так, какие-то бездушные марионетки, выполняющие свои роли. Я никогда ни к одному из них ТАК серьезно не относилась как к НЕМУ! А ему было все равно, все равно... Ему просто было так удобно... и я понимала это, но все равно хотела пройти хоть немножко по краешку его судьбы.
[427x640]
начинаю жизнь сначала...приехала из Москвы и поняла,что я жила не для себя..а зчем?зачем отдавать человеку всё,убивая себя и ничего не получать в замен...тихо сгорать...тушить себя...неужели я никогда не буду счастливой?неужели я никому не нужна?я не верю в это...слишком много я отдала этому человеку....говорят жизнь-бумеранг...а значит мне все должно вернуться....я не щитаю что всё делала идеально...я просто любила...а может и сейчас люблю...я дарила ему себя...в конце концов я была на седьмом небе от счастья...и он был со мной....или мне показалось....а может он играл?вот опять эти мысли...никак не могу выкинуть из головы...постоянно накручиваю себе...вот взять бы и всё забыть..вот чтоб насовсем...вычеркнуть,вырвать этот момент жизни из памяти...так нет...очередная сигарета в руках...и опять погружаюсь в себя...слышала сигарты успокаивают нервы...ничего подобного,по крайней мере у меня...
[550x417]
Почему когда ты забываешь человека, который раньше для тебя был очень дорог, закрываешь сердце для него, стараешься забыть все прошлое, слова его, улыбку, места, где вы гуляли, прячешь его фотографии. Начинаешь новую жизнь без него, пока она не получалась, но потихоньку все забывалось. И опять ты становится самой собой веселой, радостной. Живешь и радуешься. И тут бах появляется Он тот человек, которого ты так долго забывала. Начинается все с простого общения, не задумываясь о дальнейшим ведь ты знаешь его, а может ты просто его забыла и опять хочешь что-то, но Ты очень его боишься, боишься, что опять он тебя бросит как и раньше. Опять все красиво, слова «люблю», «ты моя», «как прошло много времени без тебя, а я ведь хотел позвонить, но побоялся, что ты не простишь». Ну, вот ты опять его прощаешь, подпускаешь уже больше чем простое общение. Какое-то время ты опять на облаках, думаешь ну наконец, он будет с тобой и все будет хорошо. Он часто звонил, звал гулять, он писал смс каждый Божий день, ты отвечала на его знаки внимание, но все равно боялась, близко сильно его не подпускала. Но потом когда ты перестала его бояться, что-то все закончилось, он стал все реже и реже звонить, писать, приходить к тебе, а ты и понять, ни чего и не могла. Что же опять случилось, опять ночи напролет ты ревешь, страдаешь, пытаешься с ним поговорить, а он отвечает: « Честно я еще не нагулялся и не хочу портить тебе жизнь, прости». Но как жить дальше, что делать опять его надо забывать. Не зря я его боялась и винишь опять себя, зачем ты так сделала, наступила на одни и те же грабли дважды. Господи ну, сколько можно страдать и плакать, у меня уже слез нету и сил. Зачем же ты так сделал и зачем я тебе поверила. Интересно, зачем предложила быть с тобой, сказала, что очень нужен, зачем все это. Ведь я и так тебя долго не могла забыть. Прости меня за все, что я не так делала. Но "вернись" я тебе кричать не буду, хотя очень хочется, чтоб ты был со мной любил меня, обнимал, но не хочу страдать, а ведь страдаю.
я знаю, ты не увидишь моих слез, но знай, что мне с тобой было очень хорошо за 2 недели что мы были порознь я тебя не как не могла забыть. Пусть сейчас я плачу, страдаю, но тебе желаю всего хорошего
P.S Строго не судите
[284x408]Мне больше не хочется плакать... Я знаю я привыкла плакать, и ты часто знал когда у меня слезы на глазах. Я помню, как ты их ненавидел и обещал научить меня быть сильной. Ты сдержал свое слово..Я стала другой. Совершенно чужой и незнакомой тебе. Куда делась та глупенькая девочка ?..Ты так и не смог стать мне родным и близким. А может я сама этого не хотела...Прошла неделя…..Долгих 6 дней за которые я так и не научилась жить без тебя. Скажу честно, мне очень тяжело. Мне так не хватает твоих теплых рук, ,обыкновенных смс и просто прикосновения ресниц....Я ненавижу твоего друга, который ударил тебя.
идет время...Я должна жить. У меня просто нет права на смерть. Я жила для них-для родных мне людей, которые некогда меня не бросят и не оставят в беде. Я перестала чувствовать радость, не ощущается и боль. Я некогда не курила так много ,но почему-то именно тогда когда мы расстались я сутками выкуривала одну за одной десятки сигарет. .В моей жизни стали появляется какие-то непонятные мне парни в которые пытаться заменить мне тебя. Я заставляю себя поверить в то что я некогда тебя не любила и ты был только моей рукой к которой я так сильно привыкла. Сегодня я смеюсь и сижу в Интернете, Как смешно это все сейчас. Просто не могу без тебя и все. Мне хочется пожелать тебе счастья и сказать что ты очень милый и добрый, может быть даже извинится за свои слезы и ошибки. Ты ведь действительно очень хороший человек. Извини что я не могу сказать тебе это в лицо. Извини что любила и держала тебя возле себя . щас я не к кому не привязываюсь и не привязываю. Не люблю, но и не ненавижу. Просто живу каждый день как в последний))))))
[504x698]Я разучилась жить без него. Я растворилась в любви, как в серной кислоте. Когда он ушёл от меня, мой мир рухнул.
Тогда я была в Питере, он позвонил, сказал, что все... А у меня перед глазами, как мы ромашки летом собирали и целовались...
Потом себя обвиняла, где-то не так сделала, что-то не так сказала. Потом выкурила полпачки сигарет, стало нечем дышать, подошла к окну в гостинице, свет ударил в глаза, люди внизу перемещались как в мультфильме, улица внизу как-то нереально приблизилась. Ощущение параллельности мира вокруг, стало очень больно, в груди огромная дыра, жить невыносимо.
В этот момент зазвонил телефон, друг мой звонил, были с детства вместе. Просто позвонил, спустя полгода где-то и спросил как дела. Я не могла говорить, я плакала... Он сказал, что сейчас помчится на вокзал и приедет, я сказала, что не надо. Потом я вспомнила, что как-то в детстве, с мамой была в церкви и смотрела на Казанскую икону Божьей Матери, ко мне подошла женщина, которая работала там и сказала: «Девочка, если в твоей жизни будет что-то плохое, приходи к Божьей Матери, она поможет».
Я вышла из гостиницы, было тяжело дышать, Питер совсем не знаю. Подошла к первой стоящей машине и попросила отвести меня в церковь, в любую. Водитель сразу посадил, потом выскочил, купил мне воды в киоске и сказал: «Давай рассказывай». Я рассказала про мир, длиной в несколько лет, про сумасшедшее единение, про ромашки, про то, что очень больно, холодно, невыносимо. Он отвез в церковь, ждал меня, пока я плакала там у иконы Божьей Матери, служители церкви отпаивали меня святой водой, разговаривали, помогали.
Наступила тишина. Я поняла, что я плод любви своих родителей. Моя мама носила меня под сердцем и мечтала о том, как я пойду, буду улыбаться солнышку, буду любоваться радугой, любить, целовать своих детей. Потом я маленькая, чистая девочка мечтала о настоящей любви, до конца настоящей, когда и в беде и в радости... И вот сейчас, я убью эту девочку, убью, и ничего не сбудется уже…
Я поняла, что Я ЭТОГО НЕ СОВЕРШУ. Если эта любовь хочет меня убить, значит, она не настоящая, не та, которую я ждала. И человек не мой, чужой, а моя половинка меня ищет, проходит свой путь. Не может любовь убивать, она должна рождать, создавать.
И теперь, уже почти год я тружусь, учусь снова жить так, как жила до него. Учусь радоваться рассветам, дождям, людям, как радовалась до него. Учусь решать свои проблемы одна, с друзьями, как раньше. Трудно, но я не сдамся, потому что я достойна лучшего, потому что мой мир огромен, он больше этой малюсенькой привязанности, которая меня хотела убить. Пока у меня нет половины, мне еще больно, я еще его половина, но я учусь жить заново.
Если может мой несвязный рассказ кому-то поможет - слава Богу. Соберитесь, не сдавайтесь. Не стоит умирать из-за тех, кто нас не любит. Надо жить хотя бы ради того, чтобы увидеть еще один закат. Просто выстоять и потом будет легко. Мы ведь радовались до всего этого, значит, будет радость и впереди.
[284x420]Горечь расставания – боль нешуточная. Эту боль нужно уважать. Конечно, боль развода или потери любимого человека нельзя восполнить работой. Что такое работа по сравнению с любовью? Работа – это не жизнь. Любовь – это жизнь.Я думаю, что ни в коем случае нельзя эту боль замалчивать. Нельзя её скрывать от любимого человека, который ушел от нас. Не прячьте от него своего горя. Выражайте его. Плачьте, скорбите, кричите, пишите стихи, занимайтесь творчеством. Только не проклинайте. Не желайте зла и не унижайте.
Не всем встречным нужно рассказывать о том, что случилось. Любовь – это то, что нужно беречь в сердце. Любовь нельзя бросать перед людьми на землю, как «бисер перед свиньями». Не со всеми это можно обсуждать. Можно это доверить другу, родителям, психологу, но не более того.
Необходимо изменить своё отношение к случившемуся. Часто в этот момент ситуация представляется нам в ложном свете.
Во-первых, нужно признать свободу своего любимого человека. В том числе свободу вас бросить. Если вы уважаете его как личность, как человека свободного, значит, вы должны уважать его право выбора. Одно это уже исцеляет вашу горечь.
Во-вторых, можно признать, что это урок для вас. Важный урок познания себя. Признания в себе каких-то черт, которых вы раньше не замечали. Но не усердствуйте в самобичевании. Человек ушёл от вас не потому, что вы плохой, а по каким-то своим причинам. Только если вы точно знаете, что эта причина именно в ваших недостатках, в этом случае можно заняться самопознанием. Но если вы этого точно не знаете, осуждать себя оснований ещё нет.
Наконец, надо признать, что жизнь состоит из счастья и из боли, из горя и из радости. Жизнь больше, чем боль. Жизнь не заканчивается на этом.
Я не говорю: «Не думайте о боли, у вас ещё будет много радости». Будет и то, и другое. Будет и радость, будет и горе. Но ваша нынешняя боль вовсе не означает, что вся жизнь превратится в такую боль, в такие страдания. В жизни будет много чего другого.
Эта боль проходит со временем. Чего не надо делать, так это удерживать в себе боль, искусственно удерживать вот это страшное настроение. Надо дать себе время выплакаться, но не возобновлять в себе слез, когда они прошли. Иногда кажется, что «я буду любить тебя вечно, буду вечно плакать». Нет. Не правда это. Естество человеческое таково, что со временем слезы проходят, боль становится тише, тише, тише. И надо дать себе право успокоиться. Надо дать себе право забыть боль. И дать право себе влюбиться заново. Очень часто люди только из принципиальных соображений не дают себе влюбиться, считают, что любовь только одна. Это придумали романтики!
Любовь безмерна. Да, может быть, я буду любить этого мужчину как никого больше, одного единственного на свете. Но я могу встретить и полюбить другого мужчину. Только из упрямства некоторые говорят себе: я не буду ни в кого влюбляться, потому что я вот такой принципиальный и верный.
За одного битого двух небитых дают....
пришла зима..но, как и летом, я не перестаю думать о Дожде..с какого-то момента он стал для меня именем собственным и занимает часть моей жизни. Я каждый раз при нашей встрече влюбляюсь в него по-новому, и все сильнее и сильнее...
Его прикосновения..порой такие нежные и ласкающие, что заставляют меня забыть обо всем на свете, а порой такие крепкие и властные, что от его объятий никуда не денешься,..да и не хочется. Его голос, его шепот или раскатистый смех - он постоянно звучит у меня в голове и нет музыки приятнее, чем его дыхание...Дождь - ты такой забавный: иногда уставший и ровно-монотонный, иногда игривый и шальной, но всегда чуткий и нежный, способный каждой капелькой проникнуть в каждую мою клеточку и принести уют и спокойствие..
Дождь, поверь, если бы было в моих силах, я бы подарила тебе весь мир...но получается, что сами Боги уже отдали тебе мир во владение, и единственное, что принадлежит мне по праву - это моя любовь и улыбка..возьми хотя бы это, они твои...просто будь рядом...
Всё-таки только сам человек может сделать себя счастливым и никто другой. Счастье - это восприятие человеком окружающего мира, людей, событий. Позитивное восприятие. Если человек не хочет быть счастливым, он нигде ничего хорошего для себя не найдёт (просто не заметит). Люди слишком любят заниматься самокопанием и самоедством, а потом себя любимых жалеть. И видно так им это всё нравится, что они не хотят быть просто счастливыми, ну не интересно им. Поэтому всё время кто-то страдает из-за несчастной любви, из-за несбывшейся мечты, из-за того, что кругом одни сволочи и гады, из-за непонимания со стороны окружающих и т.д. и т.п., перечислять можно бесконечно. Любые предлоги можно обосновать, что не дает быть счастливым. Но задуматься что собственно я для себя (в себе) сделал, чтобы быть счастливым, человек не может (или не хочет). Опять находятся отмазки из-за чего не получается... Замкнутый круг какой-то!
Я, так же как и многие занимаюсь самоедством, самокопанием, саможалением, но иногда всё-таки удается одернуть себя, мысленно надавав себе по морде и сказав: "Хватит! Очнись! Посмотри вокруг. Перестань дурить и жалеть себя. Всё не так как тебе видится. Мир действительно не только черный, серый и белый, в нем есть и другие краски. Начни же, наконец, ценить жизнь, ведь она проходит, осталось чуть-чуть, она может закончиться уже сегодня. Глупо её потратить на вечное страдание и скуление".
Так что если задуматься, то многие на первый взгляд пафосные фразы типа "Цените жизнь"! и многие, многие другие, не так уж и не правы, как бы они не звучали.
А ещё мне сейчас вспомнилась одна фраза:
"Действительность - не бред собачий! Она сложнее и богаче". В.Берестов.
[300x450]Сижу ночью за компьютером.
Созерцаю круговорот мыслей в голове.
Причин, пожалуй, две, почему сижу и созерцаю:
1) засиделась за компьютером и уже как-то не тянет в сон;
2) Новый год наступает - невольно погружаюсь в воспоминания о прошедшем годе, раздумываю о том, что сделано и что не сделано.
Коротко я называю подобные размышления у себя в голове разговором обо всём и ни о чём, или о смысле жизни.
Есть известная фраза: смысл жизни нельзя дать, его можно найти.
Я согласна с нею.
Условия жизни у разных людей могут быть очень различны, а соответственно, и смыслы жизни у них будут разные.
Но то, что смысл жизни у каждого человека есть, это точно.
По крайней мере, я в это верю.
Я живу без цели - у меня её нет. Я живу как могу - пользуюсь предоставленными мне возможностями. Если от меня требуется - я прилагаю усилия и стараюсь не подводить тех, кто мне доверяет. Но если у меня не получается, я не чувствую вины - я не Бог, я просто человек.
Даже про великих людей потомки вспоминают только по юбилейным датам. А уж обо мне никто через год после моей смерти не вспомнит... Живу так, чтобы интересно было, узнаю что-то новое, держу себя в тонусе (и в смысле здоровья, и в смысле присутствия желаний). Но помню, что это нужно прежде всего мне. Ну, и близким людям, которым легче жить рядом с жизнерадостным и любопытным человеком... Вот такая я обыкновенная . Но... смотрю на себя, смотрю на свою деятельность и кажется мне, что ничего у меня из того, что я делаю, не получится.
Надо меняться. Да, в общем-то, я и хочу где-то глубоко-глубоко в душе, хотя довольно часто скатываюсь в безделье.
И редко, но посещает меня мысль: не одна ли я такая, может, нет никого, у кого такие же проблемы?
Супружество в нашем мире терпит неудачу, потому что мы не знаем как себя вести, чтобы отношения обновлялись. Ведь без этого мы не ощутим наслаждения – его можно ощутить лишь в обновляющемся желании. Поэтому необходимо обучать молодые пары, а так же молодых людей, начинающих знакомиться, как раскрывать и дополнять друг друга. Благодаря этому они смогут сохранить отношения такими же, как в первый день встречи.
Михаэль Лайтман.
Как всякий азартный игрок, я была уверена, что на самом деле я не такая. После очередного расставания парень заносился мной в графу "непригоден". А затем я собирала семейное заседание и произносила обвинительную речь, навешивая на своего "бывшего" все возможные грехи.
Во-первых, подлый вор - он украл мое сердце.
Во-вторых, беспринципный циник - он корыстно манипулировал моими чувствами.
В-третьих, бесчестный жулик - он злоупотребил моим доверием, говоря, что хочет чего-то серьезного.
В-четвертых, бесстыдный обманщик - он нахально заявил, что вот-вот влюбится в меня окончательно, а пока что еще не созрел морально.
В-пятых, и это самое возмутительное, когда я зачитала ему обвинение и предоставила последнее слово, он нагло воспользовался правом на молчание!
При этом я решительно не принимала во внимание тот факт, что сама играю в азартную игру, в роман с продолжением, тома которого ложатся на стол суда присяжных. Я пристрастилась к этому тяжелому наркотику, который оптимисты назвали бы "дурманом первой страсти", а пессимисты - "недостатком любви".
Одно точно: действовал этот наркотик отменно. И раз уж ты имеешь дело с лукавыми трущобами подсознания, не надейся, что останешься чистенькой. В лучшем случае твое личное досье будет запятнано неблаговидными связями. Более суровый расклад грозит исправительными работами в доме родителей. А уж если совсем не повезет, то на несколько месяцев, а то и больше, сядешь в тюрьму под названием "Не нужны мне никакие парни". А когда истечет срок наказания, вернешься к своим неприглядным привычкам.
Как вы уже поняли, наивностью я не страдала, зато выгодно отличалась от какого-нибудь морально неполноценного "налетчика", живущего по принципу "ты мне - я тебе". Я была не матерой рецидивисткой, а "белым воротничком", специалисткой высшего класса, умеющей держать расстояние, пока в этом есть смысл, но избавляющейся от "синдрома интимности" по первому звонку предчувствий.
Но несмотря на это, я могла легким движением снять воровскую маску и показать возлюбленному свой нежный лик, излучающий тепло и домашний уют, прямо на вечернике, среди дрыгающихся тел и громогласных раскатов музыки. Правда, мой "последний" оказался таким мерзавцем, что открыть ему все карты, не завершив партию, было бы преступлением.
Когда ставки сделаны, обратно уже ничего не отмотаешь. Иногда ты проигрываешь, а иногда срываешь банк. Но всегда находится барыга, наживающийся за твой счет и толкающий тебя назад, на лихую дорожку. Такова наша криминальная доля - невозможно остановиться, пока не наденут наручники.
И вот уже с завыванием подкатывает свадебный патруль с ордером на принудительную реабилитацию. Если воспротивишься, приговором станет пожизненное заключение в холодных брачных застенках. Поэтому остается одно - сдаться в руки правосудия и "настучать" на всех по списку. Кто знает, вдруг присяжные решат, что ты невиновна. Тогда судья поднимется и важно произнесет: "Она всегда искала идеал, и только превратности судьбы мешали ей довести парня до..." Ну, вы поняли.
А пока ты пускаешь слезу, клянчишь сигарету у безжалостного следователя и трагически вздыхаешь. Ты проявляешь чудеса изобретательности, но он остается невозмутим и не сводит с тебя ироничного взгляда. Видимо, ждет, пока ты исчерпаешь весь свой запас. Ты не сдаешься и так проходят часы, сутки, недели... Тебя держат в камере, где почти нечем дышать, а с воли поступают нерадостные весточки: еще одна подружка вышла замуж.
Через несколько месяцев жестокость тюремщиков становится невыносимой. Сломленная, ты падаешь на колени: "Да, да! Я пристрастилась!" Пристрастилась к играм, к притворству, к жизни, в которой нет места для любви. Ты клятвенно обещаешь очиститься от скверны и никогда больше не пытаться быть кем-то другим. Ты даешь слово, что настежь распахнешь все тайники сердца - те самые, которые обещала себе не отпирать ни за что на свете.
И тогда (хотите - верьте, хотите - нет) ты исцеляешься. На последнем вздохе ты находишь настоящего игрока, мужчину в самом лестном смысле этого слова. Он все готов поставить ради тебя. Клятвенно обещает, что вытащит тебя из карцера твоей фальши. Проходит время, и на твоем пальце появляется кольцо. И ты даешь обет быть любящей женой и матерью.
Все ждут, что теперь ты повзрослеешь и станешь еще одним безликим персонажем. Но случается невероятное и тебя снова начинает манить игра. Только это уже не дикие скачки с подставными фаворитами. На этот раз у тебя вполне легитимные планы на жизнь. Причем, подкрепленные опытом пятитысячелетней науки о том, как нужно
Нужно быть счастливой без какого-либо допинга. Кому-то нужна доза, кому-то нужна сигарета. А кому-то он. Его взгляд и ты уже считаешь себя самым счастливым человеком. И уже не существует ничего вокруг тебя. Но, когда его нет тебе плохо. У тебя появляется ломка. Ты звонишь ежеминутно, хочешь все время слышать его голос. Но голос в ответ холодный, отвлеченный на совсем другое. На все, кроме тебя. Одержимые любовью сплошь и рядом встают на подоконник или глотают снотворные таблетки. И это зависимость. Это и есть наркотик.
Все его плохие слова для твоего сердца, как яд, который отравляет тебя медленно. Пока не убьет совсем. Но ты терпишь. Терпишь эту боль. А потом, когда он просит прощения, ты прощаешь все. И ты снова счастлива.
Для тебя он защита и опора, потому что это самый дорогой человек. Ты беззащитна перед ним. И ты веришь в свой мир, несмотря на ломку.
Часто слышишь обидные слова, что ты больная, сумасшедшая, психопатка…Так и есть. И это болезнь называется - любовь.
И все это вызывает такие симптомы, симптомы нарушенной психики:
- перепады настроения
- расстройство аппетита
- снижение работоспособности (ты уже не можешь сосредоточиться на какой-либо деятельности)
- твои все разговоры, только о нем из-за этого нет полноценного общения с людьми
1. Перестала следить за собой
2. Серьезные проблемы с работой (учебой)
3. Ждешь его звонка, встречи
От такого состояния убегают люди. Им не нравится пессимизм. И никто этого не может понять. Даже он. Потому что твоя мания раздражает. Он начинает упрекать, что ты ни о чем не думаешь. Ты просто становишь ему, не интересна. От такой назойливости хочется просто убежать ему! А ты думаешь, лишь о нем. И ты терпишь эти грубости о своей несостоятельности.
И, даже если первая красавица безумно обожает мужчину, как бы ему это не льстило, то он старается держаться от нее подальше. Потому что по своей природе мужчина охотник и это он должен гоняться за добычей, а не наоборот.
Когда мужчина добивается, в основном, ему становится неинтересно.
Так оно и происходит. Я испытывала это на себе.
Кажется, здесь помогут медикаменты. Но ничто не поможет от такой сумасшедшей любви.
Какая причина этой болезни? Очень много. Но в основном это идет из детства. Может, дочь недостаточно получила любви от отца. И у нее стало искаженное впечатление от мужчин. В общем, какая-то психологическая травма.
Что нужно сделать, чтобы окончательно не сойти с ума?
Просто ты любишь свою любовь, а не его!
Переведи часы назад и посмотри, что у тебя было до того, как ты влюбилась. Какие были интересы, с кем дружила…Вспоминай и вспоминай. Напрягай свой мозг!
Постарайся меньше сводить свои мысли к предмету своего обожания.
Запиши, в конце концов, все к чему стремилась (что было забыто), прикрепи на видное место и смотри, когда начинаешь грустить по нему! Попробуй это изобразить в виде круга и заполнить. Что тебе хотелось самой: машину, квартиру, высокооплачиваемую работу…
Займись делом!!!
Излечение произойдет не так быстро. Но ты должна работать над собой!
Улучшай свою внешность. Тогда на тебя будут обращать внимание. Тем самым ты отомстишь ему и повысишь свою самооценку.
Попробуй избавиться от его вещей. Как бы тебе не хотелось избавляться от них. Нужно переступить через себя. В крайнем случае, попроси подругу сделать это за тебя. Будет жалко рвать плюшевого мишку на кусочки, но весело!
Живи своей жизнью и не давай себя в обиду.
[630x497]Отпусти мое сердце на волю -
Не сумел ты меня удержать...
Вновь разрушить себя не позволю -
Вновь себя не сумею собрать.
Лучше б вовсе с тобой не встречатся,
Чем разлуки всю боль пережить,
Но ведь как я могла удержаться -
Лишь тебя я умею любить!..
Ты один только снишься ночами.
Ничего я забыть не могу...
Слишком много любви я набрала -
У нее я осталась в долгу.
И теперь она тянет обратно,
Все кредиты зовет погасить...
Только мне одного не понятно -
Почему ТЫ не хочешь забыть?!
Ну зачем ты никак не уходишь -
Говорил ведь, что я не нужна!
Сам сказал, что со мной быть не хочешь,
Так уйди и живи без меня!
Или нет! Подожди! Оставайся!
Я тебя ведь любого прийму,
Если только захочешь остаться -
Я тебя не отдам никому!
Только ты никогда не позвонишь..
В дом мой ты никогда не прийдешь..
Ты лишь манишь... А после уходишь...
Все на свете неправда и ложь...
[398x356]Первый месяц
Мама, я всего еще двадцать сантиметров ростом, но у меня все органы на месте. Я люблю твой голос. Каждый раз, когда слышу его, машу ножками и ручками. Биение твоего сердца - моя любимая колыбельная.
Второй месяц
Мама, сегодня я научилась сосать большой палец. Если бы ты меня видела, ты могла бы уже назвать младенцем. Но я еще не настолько большая, чтобы обойтись без своего домика. Здесь так тепло и уютно.
Третий месяц
Мама,угадай,кто я! Я - Девочка! Надеюсь, ты этому рада. Я хочу, чтобы ты всегда была счастлива. Мне не нравится, когда ты плачешь, ты кажешься такой грустной. Я тоже из-за этого грущу и плачу вместе с тобой, хоть ты меняи не слышишь.
Четвертый месяц
Мама, у меня начали растиволосы. Они довольно короткие и тонкие, но они еще вырастут. Я много двигаюсь. Я уже умею вертеть головой, шевелить пальчиками и тянуть своиножки и ручки. У меня здорово
получается.
Пятый месяц
Ты опять ходила к врачу. Мама, он тебя обманывает, когда говорит, что я не ребенок. Я ребенок, твой ребенок. Я думаю и чувствую. Мама, что такое аборт?
Шестой месяц
Я опять слышу голос этого врача. Он мне не нравится, он кажется холодным и бессердечным. Что-то вторгается в мой домик. Врач назвал это иглой. Мама, что это такое? Как жжет! Скажи ему, чтобы перестал! Я не могу спрятаться от этого! Мама! Помоги же мне!!
Седьмой месяц
Мама, я в порядке. Я на небесах. Бог рассказал мне об аборте. Почему ты отказалась от меня, мама?....
[300x469]Когда любовь сильна...
Когда она как воздух, которым дышишь...
Когда она есть Смысл...
Разве можно убить такую любовь?
Любовь, которая сильнее тебя... потому что ты часть её...
Разве часть может убить целое не умерев?
А если типа «убил» любовь, то это - банальная гештальт-терапия,
и чем она аукнется через пару лет или месяцев даже -
с уверенностью сказать можно только предположительно... то есть нельзя...
НАСТОЯЩУЮ ЛЮБОВЬ УБИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!
Убить, а самому остаться не при чём с чистенькими руками?...
Поэтому когда умирает настоящая любовь, зачастую умирает человек
или его душа... И возродиться сложно, мучительно трудно...
Потому что жить и знать что любовь осталась где-то во Вселенной
и уже тебе не принадлежит - очень пограничное к сумасшествию состояние...
Выживший или возродившийся становится либо демоном, либо ангелом... либо калекой...
Анна Рогозина
[566x519]1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольствием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бьется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.
[показать]
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал!. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
[604x465]Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил полный ПИПЕЦ
[показать]
Относись ко мне как к ребенку, обожай меня, старайся для меня,контролируй меня, учи меня... Я буду брыкаться, злиться, но если у тебя выйдет, ты вырастишь прекрасную женщину...
Никогда не поднимай руку на меня. Я не буду бояться тебя, а уважать перестану, и ты потеряешь самое дорогое, что есть у тебя в жизни...
Никогда не ври. Ведь я не съем тебя за правду. Ты не можешь прийти, потому что сидишь с друзьями???? Это не страшно, просто скажи правду...я пойму! Но главное вовремя...
Заботься обо мне. Проси позвонить, когда я приеду, не отпускай меня в ночные клубы, наплюй на то, что меня это бесит. Равнодушие бесит еще больше. Я ценю твою заботу.. клянусь...
Не стесняйся. Я своя. Мне можно сказать все. Нет денег??? Мы посидим в -98градусов на лавочке и будем греться от поцелуев.. Ты устал на работе,от жизни, от рваных джинс?? Пожалуйся мне, я пожалею тебя.. У тебя слезы??? Это не нужно скрывать. Скрывать нужно бессердечность.
Мне не нужен красавец. Мне не интересно твое лицо в комплексе. Мне важны детали: твои ресницы, губы, как ты смотришь...
Мне плевать на то, что ты имеешь сейчас, мне важна перспектива, то, чего ты можешь добиться.... Нет, не потому что я меркантильная сука, а чтоб я не умерла со скуки от твоей глупости)....
Прощай меня... Мои опоздания, большое количество туши на ресницах, глупые обиды... Прощай меня. Ты же мудрый.
Нет..... Все не то... Сделай так, чтоб я не опаздывала, не красилась и мне не на что было обижаться...Ты же мудрый)))...
Укроти меня. Сделай меня своей. Я независима, но очень хочу от тебя зависеть.Привяжи меня к себе. Не отпускай меня ... Люби меня искренне...и ты победитель...
Не говори слишком рано про любовь. Ты испугаешь меня. Но не затягивай. Ведь я не буду тратить время на того, кто не любит меня..
Не заставляй меня любить.. Подожди пожалуйста. Ты же мужчина. Дай я разберусь в себе...
Верь мне! Ибо если ты все делаешь правильно, мне незачем тебя обманывать.Будь настоящим, если ты не тот за кого выдаешь себя, ты будешь уничтожен...)
Бойся потерять меня... Ведь мне всегда есть куда уйти.. Я справлюсь быть одной... я самодостаточна...
Не предавай меня...как женщину... Расстанься со мной и гуляй.. Но не при мне.. Я буду верить тебе... но если узнаю, меня в твоей жизни больше не будет... Никогда. Я прощу, но не забуду...