Я слабая?!нет я не слабая..или это просто оправдание..я плачусь..пишу глупые слова о любви?!ну и пусть..никто ведь меня не видит в эти моменты..не нахожу себе места..начинаю метаться по квартире..пытаюсь найти ответ на еще даже не сформулированный вопрос..кричу на кого-то..а передо мной только пустота..никто не видит,никто не слышит..ну и что что какой-то блог исписан фразами о несчастной любви?!зато в реальной жизни все видят амбициозную,уверенную в себе девушку..они видят только то,что хотят..я не играю..я пытаюсь найти оправдание..им?!нет себе..мне..не важно..опять много точек..всегда какая-то незавершенность..а ОН?!когда-нибудь я смогу написать,что это просто он..а сейчас именно ОН..не понятно?!да никто не поймет а я не буду стараться объяснить..пишу для себя?!да..в большей степени..хочу сострадания..да не знаю..не хочу..оно мне ни к чему..наверное..или я опять пытаюсь обмануть сама себя..хотя..да что такое..просто выкинуть ЕГО из головы да и все..но нет..не отпускает..неужели так сложно сказать,что ВСЕ..вот это ВСЕ и послужило бы началом моей новой жизни..а ОН придумывает оправдания,объяснения и не отпускает..или может уже отпустил,только я сама не хочу,чтобы закончилось?!это смое страшное..а может и не самое..но именно внутренний голос повторяет,что меня все устраивает..наверное так..не хочу..хочу его..или нет..или просто сам факт,чтобы он понял и тогда мне станет безразлично..хм..скорее всего..нет..не знаю..сука,страшное слово люблю..боюсь его писать..боюсь с этим соглашаться..просто удалить его из памяти..нет не могу..и с каждым днем увеличивается количество сигарет..
Если любовь уходит, какое найти решенье?
Можно прибегнуть к доводам, спорить и убеждать,
Можно пойти на просьбы и даже на униженья,
Можно грозить расплатой, пробуя запугать.
Можно вспомнить былое, каждую светлую малость,
И, с болью твердя, как горько в разлуке пройдут года,
Поколебать на время, может быть, вызвать жалость
И удержать на время. На время — не навсегда.
А можно, страха и боли даже не выдав взглядом,
Сказать: — Я люблю. Подумай. Радости не ломай. —
И если ответит отказом, не дрогнув, принять, как надо,
Окна и двери — настежь! —Я не держу. Прощай!
Конечно, ужасно трудно, мучась, держаться твердо.
И все-таки, чтоб себя же не презирать потом,
Если любовь уходит — хоть вой, но останься гордым.
Живи и будь человеком, а не ползи ужом!
Эдуард Асадов
[452x600]Друг без друга у нас получается все
В нашем жизненном трудном споре.
Все свое у тебя, у меня все свое,
И улыбки свои, и горе.
Мы премудры: мы выход в конфликтах нашли
И, вчерашнего дня не жалея,
Вдруг решили и новой дорогой пошли,
Ты своею пошла, я - своею.
Все привольно теперь: и дела, и житье,
И хорошие люди встречаются.
Друг без друга у нас получается все.
Только счастья не получается...
Эдуард Асадов
[469x700]
Ну что ты не спишь и все ждешь упрямо?
Не надо. Тревоги свои забудь.
Мне ведь уже не шестнадцать, мама!
Мне больше! И в этом, пожалуй, суть.
Я знаю, уж так повелось на свете,
И даже предчувствую твой ответ,
Что дети всегда для матери дети,
Пускай им хоть двадцать, хоть тридцать лет
И все же с годами былые средства
Как-то меняться уже должны.
И прежний надзор и контроль, как в детстве,
Уже обидны и не нужны.
Ведь есть же, ну, личное очень что-то!
Когда ж заставляют: скажи да скажи! -
То этим нередко помимо охоты
Тебя вынуждают прибегнуть к лжи.
Родная моя, не смотри устало!
Любовь наша крепче еще теперь.
Ну разве ты плохо меня воспитала?
Верь мне, пожалуйста, очень верь!
И в страхе пусть сердце твое не бьется,
Ведь я по-глупому не влюблюсь,
Не выйду навстречу кому придется,
С дурной компанией не свяжусь.
И не полезу куда-то в яму,
Коль повстречаю в пути беду,
Я тотчас приду за советом, мама,
Сразу почувствую и приду.
Когда-то же надо ведь быть смелее,
А если порой поступлю не так,
Ну что ж, значит буду потом умнее,
И лучше синяк, чем стеклянный колпак.
Дай твои руки расцеловать,
Самые добрые в целом свете.
Не надо, мама, меня ревновать,
Дети, они же не вечно дети!
И ты не сиди у окна упрямо,
Готовя в душе за вопросом вопрос.
Мне ведь уже не шестнадцать, мама.
Пойми. И взгляни на меня всерьез.
Прошу тебя: выбрось из сердца грусть,
И пусть тревога тебя не точит.
Не бойся, родная. Я скоро вернусь!
Спи, мама. Спи крепко. Спокойной ночи!
Эдуард Асадов
[699x464]
Зачем опять звонил вчера ты мне? Я не хочу больше слышать голос твой, он для меня уже не важен. Не говори мне, что больно без меня я не поверю. Помнишь когда мы с тобой расстались, разошлись, потерялись я умоляла я слёзно просила, чтобы ты общался со мной. Но увы ты сказал, что я тварь и если судьба сведет нас на дороге, то попросил, чтобы я сделала вид, что мы не знакомы. Потому, что тебе стрёмно было даже думать о том, что мы, когда-то были вместе. А я всё равно просила, что бы мы остались друзьями. Мне нужен был ты. Если у нас ничего не получилось, то это не значит, что когда я была слаба морально, можно было меня убивать. Знаешь я каждую ночь, ждала твоего звонка или смску, но ничего не было, телефон молчал как партизан. Иногда ты писал конечно возможно тебе казались это самые главные слова, но ты как всегда унижал меня и выливал на меня грязь. Возможно это было твоё самоутверждение. А я всё оправдывала тебя перед собой, говорила, что тебе тяжело просто и больно. Но пришло время когда я не стала плакать после твоих унижений и мне стало смешно. Я написала тебе об этом и надеюсь, что тебе стало больно, возможно ты поймешь, что ты натворил. И не проси и не моли, что хочешь увидеть. Ты сейчас для меня пустое место, мне тебя совсем не жалко. И мне всё равно, что с тобой происходит сейчас. Ты разбил мою любовь каждым своим грубым словом. Пусть найдется такой человек, который сможет тебя любить, даже после того как вы расстанетесь.
Прошлое бывает слишком тяжелым для того, чтобы повсюду носить его с собой. ..
Очень тяжелое и сложное прошлое....оно дышит, живет, улыбается и у него голубые глаза...И эти глаза сводят с ума...
Ещё два дня назад, вернувшись, залезла в теплую ванну и вспомнила его...мне показалось, что всё....что я ничего не чувствую к этому человеку... что когда я его увижу, во мне ничего не вздрогнет... самовнушение... глупая...Четко осознаю, что он - это там...где-то позади, прошла этот отрезок на своей линейке жизни и возращаться назад нету смысла...линия не будет от этого прямее, а наоборот, может получится кривой...Пытаюсь, поверь, пытаюсь оставить только воспоминания, но... прошлое, к сожалению, величина постоянная. Что было, то есть. Навеки.
Ты всю жизнь перемещаешь кусочки мозаики вверх и вниз, вправо и влево, пытаясь исправить общий вид картины. И порой это удается, все выглядит безупречно. Но лишь на недолгое время. Становишься старше, что то в жизни меняется, и вот настает срок опять исправить рисунок.
Как говорила Коко Шанель " Если ты рождён без крыльев, не мешай им расти ", а я мешаю...мешаю сама себе...живу воспоминаниями, прошлым...Боже, как это надоело...и самое обидно, что не могу вырвать момент жизни с ним из памяти...
Я просто хочу быть кому-то нужной...Нужной и необходимой. Мне нужен
Обоюдная зависимость.
Не знаю с чего начать...приехала...спросишь как всё прошло?не знаю...
Всё было замечательно, я знаю, что это мой человек... но...
ужасная тошнота и болит внизу живота...
Страшно...не хочу зависеть от него...
[266x400]
Сегодня в первый раз выпал снег,
такой легкий и пушистый,
он ложился на землю мелкими снежинками,
забирая последние остатки осени...
Сегодня, в первый раз, листья не шуршали у меня под ногами,
отдаваясь веселым хрустом...
Сегодня, в первый раз, ветер дул так сильно,
что слезы высыхали на моих ресницах, не успев коснуться губ...
Сегодня, в первый раз, солнце укрылось за тучами,
так, что ощущался дикий холод, даже на кончиках пальцев...
Сегодня, в первый раз, проходя по огромной площади в толпе людей,
я чувствовала себя по-настоящему одинокой...
Сегодня, в первый раз, я увидела, каким холодным и пустым
стал наш любимый пруд...
Сегодня, в первый раз, я не искала тебя в толпе,
не пыталась поймать твой взгляд,
хотя бы на миг прикоснуться к тебе...
Сегодня, в первый раз, я смеялась, а душа плакала...
Сегодня, в первый раз, проходя мимо твоего дома,
я не пыталась отыскать свет в окне...
Ты можешь сказать, что солнце выйдет из-за туч, пруд станет голубым и чистым, ветер вновь будет мягким и спокойным, а листья вновь будут хрустеть под ногами...Ты можешь сказать, что снег давно уже
Не волнуйся, вспомни, ведь и раньше были случаи, когда было очень тяжело на душе, жить не хотелось. Когда тебе было три-четыре года, ведь тоже были проблемы, слезы. Вспомни. Не можешь? Где эти проблемы сейчас, важнее которых тогда не было ничего на свете, ты даже ничего о них не помнишь. А в школе, сколько было невыученных уроков, страхов? Где эти страхи, проблемы? В воспоминаниях остались только прикольные случаи, веселые друзья. А помнишь тот случай с училкой, как вы подшутили над ней? Чего я спрашиваю? Конечно, помнишь.
PS. Прочитала в интернете, к сожалению имени автора не было(
Ну вот...очередной рабочий день...как же долго они тянутся перед увольнением...Тяжело,очень тяжело...не хочется ничего делать, не хочется никого видеть...но приходится...никогда не думала,что буду уходить с таким отвращением к своей "любимой работе".
Живу мечтой об 11 ноября...уеду...наконец-то я уеду к нему...так тепло от одной мысли что он ждет,переживает...Человек,которому я верю (мне так кажется) или просто заставляю себя думать так...Что-то чувствую к нему, такое теплое, нежное и главное взаимное...Как же легко когда веришь и верят тебе...
[563x698]
Осень...за окном ливень...на лужах образуются пузыри...
Сейчас она не вызывает никаких эмоций, кроме пустоты и грусти... В это время года тишина заменяет мне все радости жизни, как зомби прихожу домой с работы, одеваю теплый мягкий свитер,носки и забравшись на подоконник читаю очередную книжку...
Часто разговариваю сама с собой...мысленно благодарю человека, который впервые сварил кофе. Это отличный напиток: когда тебе плохо, он как друг, который всегда согреет своим теплом. А когда тебе хорошо, он продлит минуты счастья, подарит бодрость и энергию.
С дерева сорвался листок. Кружась на ветру, он припал к моему стеклу, пытаясь пробраться в этот очаг тепла и уюта.
И я как этот одинокий лист, ищу свое место в жизни: где оно? а, главное, с кем? Вдруг откуда-то взялся второй лист, который неспешно присоединился к занятию первого, то есть беспардонного подглядывания в моё окно. Только оторвался от дерева и уже нашёл себе друга!
Последнее время все вокруг женятся, рожают детей и заводят беседы о своих половинках...а мне при этом становится нечем дышать...наверно так себя чувствуют при клаустрофобии, как будто душат...
При этом я четко осознаю, что не хочу замуж, не хочу детей, но это состояние "половинчатости"....оно не дает покоя.
Или это просто приближение осени и кризиса четверти века? Да...
Оо...сколько же я не была тут...сколько всего накопилось,но вспоминать прошедшее не хочется...ужасно соскучилась по своему дневнику...
Первым делом открываю дневник близкого душевно мне человека...Volchiza-13...
[700x469]
- Я все видел, не надо мне говорить. Мои глаза не могут врать….
Она уже не знала, как с ним разговаривать…из ее глаз текли слезы, а слова просто-напросто путались…
Он держался за голову и пытался прекратить бег безумных мыслей… у него все еще перед глазами стояла картина, как она целует его друга… он не мог поверить в это, но он знал что-то не галлюцинация (он ущипнул себя так сильно, как только мог)…
- Пойми ты…это все было случайно… мы не собирались… целоваться…
-Да, а если бы я не пришел? Вы бы и не собирались переспать????
Теперь слезы потекли у него…ему было больно осознавать, что она предала его…это та девушка, которой он первой доверился…которой он боялся довериться… она его предала.. она его растоптала…теперь больше нет его…а есть жалкая ноющая тряпка…
- Посмотри мне в глаза и скажи, что ты этого не делала… скажи что вы не целовались и мне все это приснилось!
Она не могла этого сделать, так она не могла врать тому, кого любит больше всего в жизни….
-Вот видишь! – проговорил он с горькой усмешкой, - ты не можешь этого сделать…. Что и требовалось доказать…
- Да, я не могу этого сделать, так как ты знаешь, что я не могу врать тебе… да и не хочу… , - в этот момент она подняла свои глаза и сказала – Но я тебя люблю … не забывай об этом…, - ее губы дрожали, она не знала как можно убедить этого человека…- я любила тебя всегда и буду любить... мне никто не нужен… этот поцелуй вышел совершенно случайно, я не хотела его целовать…
Вдруг она очнулась от резкого удара по щеке… Она не поняла сначала что это, пока щеку не обожгло прикосновение ее же руки..
Он посмотрел на нее, потом на свою руку и только через минуту осознал, что сделал. Он ужаснулся сам себе… он никогда не думал что способен поднять руку… на Нее… ему стало так стыдно, что он отвернулся, чтобы она не видела его глаз….
Она стояла, как в тумане… она перестала реветь… слезы как-будто внезапно закончились (а может быть и высохли?) вдруг она поняла, до чего довела человека… Она подошла к нему и обняла… А он все боялся посмотреть ей в глаза… Он увидел краем глаза след от его руки на щеке и заревел…
- Не надо. Все нормально, - сказала она поглаживая его по голове, как мама гладит своего провинившегося ребенка, - все хорошо. Мне совсем не больно. Я все понимаю… Ведь я так тебя люблю….
Он поднял свою голову и через силу заглянул ей в глаза, он видел в них прежнюю любовь… нежность… преданность..
Она поняла его мысли без слов… слова всегда лишние, когда разговаривают два сердца…. и поцеловала его…
Он оторвался от нее на секунду, а потом понял, что чуть не потерял единственного человека, который дорог ему по-настоящему из-за слепой ревности….
[279x420]
Я начну с того, что мое чувство к тебе все так же очень сильное, ты как и был тот, ради которого хочется жить и творить. Моя память не может умереть, и вот уже пять месяцев я живу воспоминаниями о тебе, о нас, о тех бессонных ночах, которые мы проводили на пруду, о том, как мы мечтали, глядя на звезды. Я пишу тебе, а слезы предательски змеей вьются по моим щекам. Ты наверно сейчас думаешь, что я еще маленькая, глупая девочка, одна из тех, кого ты так безжалостно убил морально, та, чью душу, ты отобрал, не спросив, нужно ли это мне. Я пытаюсь тебя понять, но у меня не получается, пытаюсь понять, за что ты меня так ненавидишь, за какой такой смертный грех ты мне мстишь? Ведь я просто люблю тебя, и уже ничего не прошу взамен, я просто хочу, чтобы ты меня отпустил, дал мне право жить без тебя, но у меня не получается. Ты каждую ночь, вот уже долгих, самых долгих, пять месяцев приходишь ко мне во сне. Они бывают разные иногда, это сон о том, как у нас все хорошо, иногда о том, что ты меня прогоняешь, а часто, чаще всего, это сон о том, что я иду к тебе, ты вроде бы вот, рядом, но я иду и иду и никак немого до тебя дойти, а ты стоишь и улыбаешься, своей обворожительной улыбкой, твои небесно голубые глаза светятся, как тогда, когда увидела их впервые.
Часто вечерами я сижу за компьютером, слушаю музыку, я закрываю глаза, и все снова возвращается, вот ты к нам подошел, нас познакомили, я снова начинаю испытывать все то, что я испытала в тот момент, вот ты играешь на гитаре, а я смотрю на тебя, я слежу за твоими красивыми пальцами, как они перебирают струны, вижу, как призналась тебе в своей симпатии, наш первый, саамы сладкий поцелуй… Боль пронзает мое сердце, мне грустно, ведь тебя нет рядом, ты давно уже не мой, я не могу больше сказать тебе:
- Котеночек, я так тебя люблю!
И услышать в ответ:
- Масенька, моя сладенькая, я тебя тоже!
Я знаю, мы оба виноваты, я сделала много ошибок, да и ты тоже, но я пытаюсь понять, в чем же была истинная причина нашего расставания?
Самая моя большая ошибка, это то, что я попыталась тебя заменить другим, ты знаешь о ком я. Ведь ты не заменимый, ты самый лучший, но дело даже не в этом, ведь я, по сути, поступаю сейчас, как и ты я пользуюсь любовью человека ко мне. Я не могу с ним расстаться, потому что не хочу поступать, как ты, делать больно тому, кто так искренне меня любит.
Сейчас в наушниках играет твоя песня, самая красивая песня в мире, я ее слушаю раз по сто в день, я пытаюсь, найти хоть что-то в твоих песнях, что могло бы мне помочь, понять тебя, но, увы.
Скажи, пожалуйста, как мне жить дальше, как жить без тебя, без твоей улыбки, без твоего голоса? Хотя нет, голос я слышу каждый день в колонке компьютера, как жить без самых любимых глаз во вселенной? Научи меня, умоляю, жить без тебя!!!
Ты всегда говорил, что ты жестокий, я не верила, мой Котеночек, не может быть жестоким, я знаю, что ты ангел в облике беса, но почему ты не дал мне возможности тебе это доказать? Ты так неожиданно ворвался в мою жизнь, да ты вернул меня к жизни, и ушел, ушел, ничего не сказав мне! Почему?
Иногда, мне кажется, что я умерла, не только морально, но и физически, или, что это просто страшный сон, и сейчас я проснусь и увижу от тебя очередную смску: «Доброе утро мое солнышко! Как ты?» Ну, или что-нибудь в этом духе, я хватаю телефон, но там ничего нет, и уже никогда не будет.
Помоги мне, пожалуйста, мне очень плохо!
Отпусти…
[396x600]
Так не хотелось ей просыпаться ото сна, так чудесен он был. Она лежала с закрытыми глазами, стараясь запомнить каждую черточку на его лице, прочувствовать каждую клеточку его крепкого тела, сохранить в своем сознании его дурманящий запах, еще раз, последний, заглянуть в голубую синеву его глаз.
- Господи, - думала она, - кто придумал будильники. Кто придумал то, что я должна куда-то идти, спешить, жить вот так, беспричинно...
Будильник замолчал. А она все еще не открывала глаза. Это был самый чудесный сон в ее жизни. И она бы променяла все на то, чтобы только остаться там. А как все началось очень обыкновенно. Он просто подошел и сказал: "Ты будешь моей". Естественная саркастическая улыбка появилась на ее лице. Еще ни один мужчина в мире не удостоился этого. И он это знал. Он просто сел напротив и бросил незначительный взгляд в ее сторону. Она как знала что-то, отвела глаза. Закат. И все-таки что-то тянуло к нему - повернулась. Солнце играло на его черных ресницах, и когда он поднял их... Она запомнит этот взгляд на всю жизнь. Ничего не видела она бесконечней и нежнее этого взгляда. Сила, уверенность, и любовь - эта минута решила все.
Да, они хотели друг друга так, как никто никого раньше не желал. Страсть овладела их телами и разумами. Два сильных разумных существа, всю жизнь противостоящие другим, а поддались чувству. Теперь она лежала и думала, что если бы такое случилось на самом деле, то никогда бы не позволила себе такого.
Их тела накалились до предела. Поцелуи, слетавшие с губ, обжигали, но на теле не оставалось ожогов. Влажное тело, неровное дыхание... С ее влажных губ слетали неземные поцелуи - Он тонул в любви. В объятиях друг друга они обрели себя, нашли друг друга - Ее душа залечила Его раны, а Он заполнил ту пустоту, которая царила в Ней.
Казалось, что им были прощены все их грехи и ошибки, так по-детски счастливы они были. "Я люблю тебя", - сказал он, гладя ее белоснежные длинные волосы. Так страшно верить- Она закрыла глаза и мысленно произнесла то же самое, но не сказала вслух. Нежно потянулась и обняла его в знак согласия.
Ну почему, почему все чудесное так заканчивается! - думала она с закрытыми глазами. Она давно опоздала на работу. Кому она теперь нужна! И все-таки надо открывать глаза, кормить любимую кошку...
Она подняла тяжелые ресницы и...
Спасибо, спасибо, Господи, что ты услышал меня и подарил мне его! Он лежал рядом. Она поцеловала его в еще горячие губы и пошла готовить кофе.
и я так хочу...хочу чтобы Господь подарил мне счастье...
[699x485]
Я точно знаю, чем я хочу заниматься ближайшие 1,5 часа. Ничем! Я хочу мечтать!
Я закрываю глаза и скольжу по горнолыжному спуску. Вдали виднеются колючие пятна стройных елок на белоснежном фоне, снег отражая обледенелое солнце слепит глаза… Морозный воздух обжигает ноздри чистотой с каждым вздохом… А ты летишь вниз, как птица! Ветер огибает твой силуэт. Непослушный пучок волос выбился из под шапки и прилип к раскрасневшейся щеке… И внутри твориться нечто невообразимое! Ты полностью свободен! И счастлив!
А теперь теплый песок шуршит под ступнями, приятно согревая кожу пяток… мои глаза закрыты и мир кажется красным благодаря солнцу, что пытается пробиться сквозь мои веки. Легкая улыбка… Я слушаю песню воды. Шум моря, убаюкивающий, ритмичный, мистический. С закрытыми глазами я чувствую, даже вижу, как волны жемчужной пеной атакуют берег, и отступают, чтобы потом напасть с новой силой. Тепло окутывает кожу, становиться уютно, как в объятьях мамы . Соленый запах моря будоражит ноздри… Просто блаженство! Я счастлива!
Ни с чем несравнимый запах хвои. Небо пронизано мохнатыми, колючими лапами, голубое, чистое. Под ногами шепотом напомнят о своем существовании мертвые ветки. Мир вокруг пронизан лучами прорывающегося сквозь ветки солнца. Проведи рукой по стволу сосны – липкий воск остается на пальцах. Аккуратнее, ты потревожила бегущего в поисках жизни муравья…
Восторг! Экстаз! Петь, танцевать, прикасаться, чувствовать, дышать смесью волнующих запахов, наполняться блаженством!!!…
Нет… Открыть глаза. Ты снова в маленькой, душной квартире… Деньги, квартплата, еда, сон, работа, муж, ссоры, непонимание, быт…
Я знаю чем я буду заниматься ближайшие 1,5 часа! Я буду счастлива!
[360x481]
Представить как сладко ты можешь целовать, глядя на твои красивые губы...
Представить как нежно ты можешь прикасаться, глядя на твои сильные руки...
Представить каким страстным ты можешь быть, глядя на твои упругие бедра...
И понять как сильно ты можешь сделать больно, глядя в твои жестокие глаза...
Посмотреть в пустые глаза 
[320x]
И придумать себе мечту.
Я хочу обернуться назад
И рассеять рукой пустоту.
Никогда –это был лишь обман.
Больно было и было смешно.
Я смогу в лабиринте любви
Путь найти– это путь домой.
Пролетели, но живы они,
Те мгновенья прозрачных «хочу»
Я дышала осколками фраз,
Понимая, что к звездам лечу.
Прикоснулся, растаяла ртуть,
Потекла вниз по венам рекой…
Разорвало пьянящую муть
С затуманенной головой.
Прошлого не хочу возвращать!
Я живу по страницам любви.
И я больше не буду страдать
По тем дням, где был рядом ты.
Прорвалось по щекам волной,
Но пройдет, это скоро пройдет.
Я смогу перекрыть в себе боль.
Меня небо мое спасет.
Мир в ладонях дарила кому?
Жизнь в мгновенье тебе отдала.
С головой в твое тело нырну…
Знаю –ночью пустые слова.
Ну зачем ты играешь в любовь?
Ну зачем? Я ведь света не вижу…
Крикну вновь : «Уходи!... Нет постой!
Я люблю!... Нет, скорей ненавижу!»
случайно наткнулсь в инете..к сожалению без автора....
[450x365]
Истосковалась по твоим рукам,
Без ласки и тепла озябли плечи.
Как жаль, что не бывает счастье вечным.
За краткий миг я всё, что есть, отдам.
Говорят, время лечит… Что все раны постепенно затягиваются, заживают и перестают болеть… Наверное, это правда. Любая, даже самая сильная боль со временем затихает и лишь изредка дает о себе знать. Боль проходит. А шрамы остаются… Если порезать палец, пойдет кровь. Ее можно остановить, прижав платок к порезу. Затем ранка затянется, а на ее месте останется маленький шрам, который впоследствии вряд ли вас когда-нибудь побеспокоит. А что делать, если рана не на пальце, а в сердце? Где взять этот заветный платочек, который исцелит сердце и со временем поможет превратить этот порез в шрам? Как человеку остановить этот поток боли? На этот вопрос знает ответ одно лишь сердце. Только оно знает, почему постепенно даже самая глубокая рана заживает и перестает отдаваться болью на малейшее воспоминание о ней.
Раны потихоньку заживают и даже иногда забываются. Шрамы от них остаются навсегда. Чем старше становится человек, тем больше рубцов накапливается на его сердце, тем самым образуя некую карту, по которой можно читать всю его жизнь.
К сожалению, шрамы остаются только на месте глубоких ран. Их нет, когда человек счастлив или весел, они появляются только рука об руку с болью и разочарованием. Каждый удар судьбы, каждое печальное событие в жизни человека – на его сердце. Говорят, есть люди, умеющие предсказывать будущее по линиям жизни на руке. Это дано не каждому. Но если бы нам было дано заглянуть в сердце другого человека, думаю, никакие выдающиеся способности не понадобились бы, чтобы рассказать о его прошлом. Оно все написано в книге жизни, покоящейся в сердце каждого из нас.
Раны заживают и исчезают. Боль утихает и лишь изредка дает о себе знать. Шрамы навсегда остаются… Как будто кто-то нарочно вырезает их на нашем сердце, чтобы мы о них никогда не забывали. Чтобы мы всегда помнили о горьких уроках, которым нас учит жизнь. Не для того, чтобы лишний раз помучить нас или доставить боль. А для того, чтобы мы никогда не забывали о боли. Ведь зачастую плохое постепенно стирается из нашей памяти, освобождая место для новых ошибок, которые иногда как две капли воды похожи на предыдущие.
Шрамы всегда напоминают нам о наших ошибках, не допуская повторения той боли, которой нам довелось испытать. Но, к сожалению, часто люди не прислушиваются к тем тихим и глухим сигналам, которое подает им сердце в попытке предотвратить очередное разочарование. Возможно, это происходит оттого, что мы просто-напросто привыкаем к боли, которую вновь и вновь испытывает наше сердце, и уже не способны воспринимать те легкие отголоски воспоминаний, которые сердце нам так заботливо посылает.
Возможно, мы просто не умеем слушать собственное сердце… Может быть, оно всегда знает правильное решение и наилучший выход из ситуации, но мы постоянно жалеем его, которое вынесло так много разочарований, и просто не позволяем сердцу подсказать нам то, что будет лучше для него самого… В этом, наверно, и заключается наша проблема: мы не прислушиваемся к своему сердцу и тем самым вновь и вновь обрекаем его на страдания, в которых и проходит вся его жизнь…