В жизни есть вещи, которые ты сам ищешь, и есть другие, которые ищут тебя. Ты не выбирал их и не хотел ничего подобного, но они приходят, и тогда ты становишься совсем другим человеком. И решений тут может быть только два: либо ты сбегаешь, пытаясь устраниться, либо принимаешь все как есть. Какое бы решение ты ни принял, все равно изменишься, так что остается лишь выбрать, одно из них — хорошее или плохое.

Дурацкое состояние. Дурацкое настроение. Дурацкая погода. Всё вокруг дурацкое (

Выходные были хорошими лишь отчасти. Взвесил все "за" и "против"... Что-то меня в какой-то момент сильно одолели сомнения. Но понял, что все решения нужно принимать только на трезвую голову. А мной часто руководят мои эмоции и моя вспыльчивость... Передумал всё, что можно. То, что беспокоило, практически всё сказал.... ну, посмотрим :)

Напротив меня в метро сидели две старухи и обе спали. Одна была толстая с большими ногами и такими густыми усами, что походила на сторожа в юбке. Другая – длинная, худая, в кокетливой шляпке – постаревшая фарфоровая кукла. У неё были такие синие веки, что голубая пыль с них ссыпалась на ресницы, и она была как та пастушка с каминной полки, к которой не пришёл ни оловянный солдатик, ни оловянный офицерик, ни даже пастух.
Они спали, пока вагон не опустел, и проснулись в Купчино. «Сторож» вытянула ногу и кокетливо ей повертела, рассматривая сапог.
Я сидел напротив, в шапке, надвинутой на брови, и смотрел на них.
Они поднялись и под руку вышли из вагона.

Я помню в детстве, чтобы в школу не ходить, мне сказали, что нужно грифель от карандаша съесть))) типа температура сразу поднимается) Я помню у меня все грифели были в доме съедены)) А ведь работало!
Я сейчас думаешь что бы такое съесть, чтобы эта температура спала :(

Все так держатся за свою свободу, что поневоле ощущаешь при общении некий дискомфорт, т.к. иногда не можешь уловить той грани, через которую можно переходить, не навязываясь.
Но это разве нормально? Для меня, лично, нет. Комфортное и приятное общение- оно формируется как-то само. Когда не думаешь, когда надо позвонить или написать.

Это тотальное необщение в течение недели убивает всё, что зарождается с таким трудом в выходные.
Никакого общения даже в этом долбанном контакте, пишешь в пустоту.
Такое чувство скверное порой, что вторгаешься на чужую территорию, где тебя не очень ждут...
А скорее, я просто не чувствую отдачи, я не чувствую надобность в себе. Очень часто думаешь, а смысл всего этого?

У Вишневского понравились отступления о генетике и молекулах ДНК, из последнего - у Гранже в «Империи волков» описывались различные свойства памяти и способы воздействия на неё, «стирания» и «записи» новой информации…
А ещё тут вспомнил, как прочитал (у того же Гранже, если не ошибаюсь) про смерть от слов… Помню не особо точно, но, главное, суть)
Человеку, которого осудили на смертную казнь, завязали глаза, сделали укол, якобы наркоза и сказали, что снимают ему до локтя кожу с руки (но он из-за «наркоза» не чувствует)… что-то выполняет имитацию кожи, которую снимают (мокрая телячья кожа, которой прикасаются к руке, что-то типа того), т.е. он осознает, что кожу сняли…потом от локтя до ладони протягивают сильно натянутые струны, которые имитируют вены, а по ним пускают воду, чтобы она капала маленькими каплями, и оставляют умирать «от потери крови»… человек не чувствует боли, но головой понимает, что кровь из него вытекает, и он вскоре умрёт… В таком случае человек умирает либо от разрыва сердца, либо от кровоизлияния в мозг…
Всё это жутко, но очень интересно.

Мне вчера такой сон приснился необычный. Жаль, сразу не записал, сейчас уже плохо помню детали.

Захожу я в квартиру, вижу в комнате двух детей, а они так ко мне тянутся, бегут, хотят обнять… а я от них как от назойливых мух отбиваюсь... и ухожу в дальнюю комнату.
Там я с каким-то напарником(-цей?) расследую дело, копаюсь в вещах родителей, не понимая, где же они сами (родители). И посматриваю в окно в другую комнату, где дети пытаются попасть в нашу комнату.
И тут вдруг, из тумбочки под компьютером вылезают родители этих детей (как они там все поместились- ума не приложу) и начинают ругаться, что мы всё испортили своим появлением. И тут меня осеняет….
Но вдруг бабааах....и всё пропадает.... я осматриваюсь вокруг - напарника нет, родителей тоже, есть дети и что-то у меня в руках. И тут я осознаю, что в руках у меня бомба. И я понимаю, что надо выбираться отсюда и бежать вниз. Но не могу. Я уверен, что я в игре типа Пилы, я боюсь сдвинуться с места и пойти в другие комнаты, т.к. боюсь получить задание, понимая, что просто не выдержу.
Я выглядываю в окно, этаж 15-й, думаю вылезти из этой комнаты и влезть в комнату этажом ниже (почему-то я боялся по лестнице идти)
А потом я взял и выкинул детей из окна. Чтобы их спасти от всего этого предстоящего ужаса и от бомбы.
В итоге, я ничего больше не придумываю кроме того, как выбросить бомбу в окно тоже. Смотрю в окно, а всё как в замедленной съемке… и очень очень ярко…. Вот бомба достигает асфальта…вот вижу взрыв….и понимаю, что взрыв просто безумной мощности…. вокруг неё расползается огненный шар, который просто проглатывает меня вместе с домом....
До того, как бросить бомбу я позвонил в скорую, т.к. от страха не вспомнил ни одного другого телефона.
И дальше я как-то уже трезво и со стороны, где-то сбоку смотрю, как подъезжает скорая к руинам, и думаю, а зачем она нужна-то теперь....
Под впечатлением второй день хожу... Первый раз умер во сне...

Когда мой интернет выключается, потому что провайдер плохой, ломается, обрывается, - все пользователи приходят в чат локальной сети и начинают выражать своё искреннее и справедливое недовольство, нарушая законы чата: капсить, флудить, материться, оскорблять, повторять одно и тоже, орать "дайте нэту!", "сменим оператора!". Сволочные модераторы, чувствуя своё превосходство, тотчас обещают закрыть чат. Их не слушают. Предчувствуя, что им терять нечего, пользователи выливают на модераторов, на провайдера, на качество, на количество, на всё это дело - свою НЕНАВИСТЬ и ПРЕЗРЕНИЕ, после чего чат вырубают.
Опозоренные, облитые грязью модераторы сидят в тишине пустого чата и перекидываются фразочками...
Гады же.

Настроение сейчас - замечательное

Если бы я жил на безумные дивиденды или какие-нибудь проценты от чего-нибудь, я бы купил хату в центре города, чтобы там была комната в мансарде, такая, из окна которой только крыши в снегу; я ходил бы по вечерам на закат с деревянным этюдником, снимал бы по крышам дорогим фотоаппаратом, писал бы много, сидел вечерами за ноутбуком с надписью "Ундервуд", и чтобы рядом стоял высокий стакан ананасового сока. Носил бы шарф и берет немыслимого цвета, кормил бы всех обедом и за это заставлял бы их слушать мои рассуждения о жизни, приходил бы к Кузнечному слушать, о чём говорят между собой калеки, ходил бы в закрытые для доступа запасники Публичной библиотеки и там, гуляя между высоченных шкафов и иногда залезая на высокую стремянку, напевал бы вполголоса: "итс уандефул, итс уандефул..."
Словом, было бы очень скучно.

Настроение сейчас - неплохое

Помню, как в детском садике мы играли в игрушки. Красивые игрушки, куклы, настольные игры стояли в шкафу со стеклами как на витрине магазина и были не доступны для простых смертных, они существовали только как украшения, для комиссии.
Нам же разрешалось играть с теми игрушками, которые легко обрабатывались хлором. Пластмассовыми зайцами, собаками, куклами-голышами. После завтрака столы сдвигались в одну линию, мы садились с обоих сторон и нам выдавали каждому по игрушке. Конечно же мы ссорились и пытались обменяться. Иногда, нам выдавали листы бумаги и краски или комочки пластилина. Однажды мама попросила воспитательницу дать набор красок домой. Это было такое счастье! Я весь вечер рисовал. На следующий вечер я приготовил бумагу, банку с водой и обнаружил, что рисовать нечем, потому что утром мама вернула краски в садик. Мое горе было безутешным.
После обеда воспитательницы укладывали нас спать. Мы, конечно же, не столько спали, сколько хулиганили, улучив минуту, когда взрослых не было в группе. Самым изысканным развлечением было снять трусы с кого-нибудь и завернув несчастного в одеяло таскать его по всей спальне. Вся эта возня напоминала игры стаи бешено орущих обезьян. Иногда к воспитательнице приходила подруга. Она нас очень любила и читала нам книжки, рисовала для нас картинки. Помню как я был удивлен когда она нарисовала солнце и спросив, что есть у солнышка, подрисовала ему глаза и рот. Я не знал, что у солнца есть что-то еще кроме лучей.
Помню еще, как стоя с одним мальчиком у окна мы наблюдали закат. Он тогда сказал, что там где нас нет обязательно идет война. Я показав на красно-рубиновые облака у горизонта, спросил – Там? На что он ответил, что я дурак. И объяснил - Война там, где мы не видим, потому что там нет Бога.
Странно устроен детский ум.

Опять не спал ночью. Лег спать в четыре утра, проснулся в семь и до восьми делал попытки вылезти из кровати. Ровно в восемь выпрыгнул оттуда, быстро оделся, и, не завтракая, не переодеваясь, не причёсываясь и не помывшись даже, выбежал на улицу.
Бегу, стало быть. К остановке. Бумкаю ботинками.
Другой кадр: сижу, прислонившись лбом к стеклу автобуса, с закрытыми глазами. Сижу, положив сумку на колени. Падает перчатка, а я не вижу. Старуха напротив видит меня и ухмыляется. Падает шапка, а я не вижу. Старуха напротив хмыкает…
Потом - метро. Уж раз живёшь на конечной остановке и стоишь в грязном холодном переходе в пробке из людей, которые где-то там, на станции, штурмуют вагоны, то по крайней мере садишься. Другой кадр: я сижу, блаженно улыбаясь и глаза снова закрыты. Надо мной набилась сотня пассажиров, висят, держа друг друга за локти и выглядывая друг у друга из подмышек, а я всё так же блаженно улыбаюсь…

дневник обо мне