Я наделаю кучу пиздатых фоток во Львове, я пойду на гараж-пати и нихерово оторвусь на ней, я встречусь с фирмой и братом, начну накручивать доверие друзей и набирать художников ради знакомства и опыта.
Удалю Кота и старых говнодрузей.
Надо ж чем то занять себя, победить одиночество.
Не хочу вспоминать. То что ты говорил тогда. Не могу приехать на выходные.
Меня. Мудаки. Приучили. К одиночеству.
Отвыкаю.

Если едете в поезде и у вас ужасные соседи на ближайших полках-вдохните глубже и сделайте глоток.
Если эти соседи-парочка подружек бабулек которые обсирают своих внучек и гордятся тем как хорошо учились (прям как моя мама) - сделайте пару вдохов-выдохов и выпейте чуть жидкости для промойки желудка. Любой жидкости, будь то минеральная вода, по вкусу явно разлитая по бутылкам из столичных кранов, либо сладкая вода, где самой воды меньше чем химии и всяких бешеных добавок которые обеспечивают высокий уровень посещаемости больниц, да пусть что либо.
Выпейте.
И терпите.
Когда мужчина на нижнем боковом месте начинает говорить с этими бабушками о политике - дождитесь пока пройдут милиционеры в грязно-синей форме и идите в тамбур с сигаретой.
Закурите там.
Потом вернитесь.
И терпите.
Все это жизнь, родные. И я с ахуительным пирсингом сейчас просто звезда вагона.
Я не хочу больше ездить. Продолжаю читать Паланика.
А вы прочитав это, прислушайтесь к себе. Если не понравилось что-либо, если вы ненавидите зиму, если вас нервируют расстояния и вообще что-либо, тогда...
Вдохните поглубже.
И сделайте глоток.

Я просто хотела побыть с тобой одна. За несколько дней совершила рокировку понятий и так мне было легче. А так последнюю минуту и всё равно не одни. Да, это эгоистично, но ради следующих недель расставания я бы хотела провести с тобой последние 15 минут.
Может тебе и легче там, в родном городе, но знаешь, эти все слова о доме и уюте рвут меня.
Завтра может Саня поможет. Но меня одной тебе недостаточно, как мне кажется. А я просто упорно не смиряюсь с тем что есть такие же дорогие и родные для тебя люди. Эгоистично. Да.
И не могу забыть твоего лица в слэме, я стояла сзади Лены и плакала, хотя я понимаю тебя.
Это больно.
И ноль времени с тобой после кривого рога, то что я не еду обратно с тобой-это больно.

Больно знать как ты отреагируешь на это.

Но на этот раз было лучше. Хотя при выезде я и плакала.

Родные, я в  последнее время все чаще начала анализировать людишек. это наверное влияние моего зайца)

вот все куда то стремятся чего-то хотят...

и между прочим в большинстве то что пишут или говорят - пиздеж нифига неправда)

ну вот незнаю. геи - метросексуалы - скейтеры

личности

да какие личности если обдолбаных педовок в городе больше чем гопников скоро станет.

печалит стремление вот таких людишек к индивидуальности. псевдостремление. хотя на самом деле это все тот же стадный инстинкт.

печалит восхищение бездарными предметами искусства. 

и теми всеми элементами современного "неформального" движения.

просто как то в минуту свободную задумалась об этом. вот. а так все пиздато, настроение пока классное, а по че му? потому что забила нах на эти зайобы с матерью и живу своей невьебенно прекрасной жизнью.)))

пысы. если кто-то скажет мне что девушке материться нехорошо то я скажу без всяких угрызений скромности что мои маты это искусство)))

нет сил и руки трясутся просто... страшно.

мама как всегда все испортила.

и теперь...

когда будет выпивка, веселье, нирвана пати...

где будет ОН...

где мы должны были быть вместе, я с ним...

так вот вместо этого я буду слушать "выпусти меня отсюда" в своей комнате в темноте в наушниках и ненавидеть это все. мать.

у меня просто нет сил написать пост позитивней и лучше, хотя хотелось бы

выпусти меня отсюда.

в последнее время просто дико...адски...бесконечно заебывает собственная мать.

она ставит условия. она не видит альтернативы. она добивается своего шантажем.

и если раньше у нас были хоть какие-то капли позитива в отношениях то сейчас их нет.

и меня блять не ебет то что она не понимает что я переехала!!!!! просто внутренне не понимает. не осознает. делает только хуже.

вызывает просто бешеную злость.

меня заебало такое отношение за все эти годы.

и блин я ненавижу фразу эту которую говорят мне люди: "не ну терпи, это твоя мама, ты должна ее любить, уважать, слушаться..."

не им решать что я должна а чего я не должна. 

и если я блять не снимаю трубку то это значит что я блин ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не слышу звонка. и потом не обязательно со стороны родившей меня высыпать кучу дерьма блин на мою голову!

 

накипело. утешает то что мои руки пахнут ним...

 

не ну Рада все таки нашла фотку с  ногами. своими.

и поскольку настроение обезбашенно раскумаренное то ну никак уж без этого.

дрочите любуйтесь и возрадуйтесь, вот мои колеса, о майн либе августин, августин, августин *ОО нда. сегодня судя по состоянию и песням Рада будет спать как убитая*

[604x453]

 вы знаете, дорогие, главная проблема сегодняшнего дня состоит в том что я сижу на кухне. одна. и мне бешено хочется спааать.

а еще я кормлю себя семечками и пою чайочком.

ночь без сна.

совесть орет в головушку "давай сцуко, давай, тебе надо спать, ты и так убитая", но нет. у меня перед глазками все кружиться и отпускать этот ништяк я не собираюся.

а ведь самое ужасное то...что сейчас придется поднимать таки свою пятую точку и везти ее на вокзал. поскольку я студак у матери оставила (умно, да?).

а еще бля напоследок...

жизненно важный вопрос...

почему же у всех все так плохо, а?

(так говорю как будто у самой все пиздато)

((бля, а ведь на самом деле у меня все пиздато и нихера уже с этим не поделаешь) да и не хочецца...))

 

ах да блин, вот тут вот внизу должна быть ништяковая фотка с моими сексуальными ножками. но проблема в том что у меня нету фотки с моими сексуальными ножками и поэтому я полностью полагаюсь на ваше воображение.

Никого ничего не интересует кроме самих себя.
И да, я опять читаю очередную книгу Паланика а Саня палит мой днев а я об этом канешна же нихера не знало :@ факин фак
Я еду. Каждый раз, каждую поездку новые люди с прям ахуенными историями как они пиздато богаты и невьебенно круты. Ага. Зарабатывают 100 000 гривен в месяц и ездят в вагоне-плацкарте.
Людям бля свойственно понтоваться. Да, у Рады опизденительные ноги и грудь, а еще моск. В наличии.
Тока кому это помогло.
Часть пчолак пишет про ахуенные вещи, и канешна копипаст. Ишоадна на этих сопливых любовных высерах которые просто выводят из колеи. Я блин не утверждаю что сама не такая.
В мире?
В мире всё хуева. И я даж не знаю к чему я это сказала.
А у меня всё ахуенна. Я еду на верхней боковой полке навстречу изнасилованию.
А знаете кто меня будет насиловать? А? Нет?
А я знаю.
Утко.
И вообще у меня изменился стиль написания постов. Сирожа оценил бы, сказав штоб спасала утопающего в моске писателя.
Ну то так, вернись сцуко, мне хочецца шоб ты меня читал и видел прогресс личности в этом маленьком теле.
Всё меньше эмоций. Любовных высеров а-ля "ахтыжсцуко" нет. Ну и хуле. Пачистила ленту. Люблю вас, родные.

Ахах. Наконец-то вот пришла мне награда за ленность-теперь я сплю с собакой у ног и в носу у меня сопильки. А еще я пизжу картинки у пчолак и угрызениями совести аж никак не мучаюсь.___)

Ну вот я и тут, засунув желание спать себе глубоко в жопу. И как то наплевать на завтрашний экзамен...
Причиной моей бессонницы является задрачивание моих мозгов подругой. У подруги в отношениях лажа, а это значет что моим мозгам наступил глобальный пиздец.
Не не, ничо. Это я одна штоле в городе такая ебанутая что готова выслушивать высокоморальные завывания до половины третьего ночи?
Так вот. Завладев моим вниманием подруга начала осуществлять свои любовные высеры. И такое уж там...что я, да и все вы с вашими тусклыми неинтересными зайобами отдыхаете кароч.
Да, её высокопарные слюнявые докапывания таки заставляют думать что в скудном мире пора чота менять -_-
Вы поймите, родные мои, я влюблен, моя голова витает где-то далеко от меня, и фотки хочу, и работы море, вобщем ПОШЛО ВСЁ НАХУЙ а Рада едет в Киев это...дураков валять и мужские половые органы пинать.

Во мне умирает писатель. Да, и художник, и музыкант.
Причем так сурово умирают эти чуваки, жестоко и беспощадно пиная меня коленками в область живота и сисек (ойблять груди, прасти Дима).

А еще... Еще я решила иметь мир. Не ну конечно окончательно план исчо не продуман, но иметь то буду-жестко и сзади. Я полюбила секс искренней розовой и пушистой любовью.
Чуваки, я ведь буду иметь вам мозги.
Почитав некоторую беспощадную литературу и руководства Кота я решила, что нихуя_я_ничуть_не_фотограф и нефиг строить из себя эдакую пиздатую-распиздатую.
Гора дерьма вылита, ура товарищи, ура.
А пох. Всё равно из пчолак читают меня единицы. Да и какая разница впринципе.

Рада бля.
Если еще хоть раз в твоей умной, блин, головушке появятся мысли о прошлом-стукни себя хорошенько.
Понимаешь, твои друзья-ничто иное как шутка и случайные встречные. И если они тебе нужны это нихера не значит что ты им нужна.
Возьми с полки пирожок, дура.
Зачем унижать себя? Делать шаг вперед?
Усвойте. Не мир говно а вы.
И пох что будут обо мне говорить. Как я пиздато изменилась, айайай, как я веду себя с людьми...
Бля, с людьми как с людьми, с говном как с говном.
Делайте выводы.

Сижу плачу.
Больно, обидно.
Не за себя, за других.
Почему испытания чаще всего выпадают на судьбу хороших людей?
Боюсь потерять любимого. Такое врядли произойдет, но... Боюсь.

Полностью разделяю всё что написала ты. Когда хочешь-звони. Мне жаль что мы не увиделись до переезда моего. И да, Саня ревнует немного, как мне кажется. Уж очень не нравится ему Ди. А по мне обычный педофчег хехе. Ну то такое. Спасиб и тебе.

А я ведь помню момент когда тебе стало больно, невыносимо, и ты взяла сигарету. Помню как ругала меня за часовые опоздания. И как по телефону успокаивала когда "...Дима не пишет первым. Я дерьмооо..." и потоки слёз. Когда догадывалась что мне он нравится но я не признавалась всё равно. А еще помнишь как летом мы пили каждый день алкоголь? Как ходили в твою школу? А концерт помнишь? Да? А карантин, как мы одни сидели а я всё фоткала в дзыге твой красный лак? А цирк? То наше место. Помнишь?
Так глупо, да. Но я скучаю.

От холода у меня пальцы покрываются красными точками. И так похоже на его красивые пальцы в веснушках, эх. Скучаю.

Сегодня психолог сказал что все проблемы от нехватки секса. Не ну если раньше я бы против была то сейчас задумалась... Инстинкты, хуле:-D

Я скучаю за креативом одного парниши. Вот как будто он писатель и всё. Закончилось творчество. Теперь мне нечего читать каждый день жадно ища в строках себя.
Именно он, наверное, был моим любимым писателем.
А осталось...
Остались только номер аси и ссылка на страницу Вконтакте.
Хотелось бы чтоб он узнал что если я была никем. То он был чуть ли не учителем.
Я люблю только особенных людей. Люблю за талант. За креативность. Хотя скорее не люблю а уважаю.
А муж... Муж это отдельное воплощение всех лучших качеств. Конечно с минусами. Конечно не пишешь стихи не играешь не рисуешь.
Но разве это делает тебя хуже?
Нет.

Мне нечего читать каждый день.
Больше нет постов.
А все другие. Это другие.
Просто скучаю за твоим творчеством.
Просто нечего читать.


Бля, да мы жили в одном городе, и я даже не просила тебя вернуться. Хотя я тут. Но думаю уже поздно и нелепо.
Жизнь течет.

Привет. Это я, Рада, если вдруг ты забыл. Такая-никакая, твоя.
Сегодня всего лишь очередной день без тебя. С теми же потрескавшимися губами которые постоянно хотят сигаретного дыма почти так же, как я хочу тебя. С той же вечной нехваткой денег и принципами не просить их у любимого. С теми же ранами на пальцах от ежедневной работы за арфой. Рада уже привыкла что они болят.
Да, это всё еще я. Хоть и с чужим воздухом и водой чужой. А с людьми то, с людьми...
Все они хотят одного-запретного. Каждый строго метит жертву и медленно начинает её домогаться.
Это у них называется любовь.
Я ненавижу людей. Но действую по их законам. Я раб общества, впрочем как и все остальные.
И впрочем
меня это вполне устраивает.
Радует мало. Бесит много. Это жизнь, детка. Со всеми своими маразмами.
Красиво.
Да?