Ура. Просто наконец-то. Юху.
От у меня возник вопрос, а если я исчезну на пару дней, ты перезвонишь хоть раз?

Эх, печально что именно в этот момент никто во мне не нуждается. И я не только про Диму, а вообще.
Впринципе ничего страшного...так, задумалась.
Хочу новых знакомств. С талантливыми людьми. Жаль что креативные люди, такие которых бы охотно назвала друзьями, не хотят видимо иметь со мной никакого дела...
Просто одиноко. Наверное.

В данный момент реально ПОДДЕРЖАТЬ а не просто поднять настроение смог только Саня. Вот ведь нереально наивный и открытый человек. Мало таких людей, а жаль.
Все, Сань, буишь моим личным психотерапевтом.))))
А так вообще ссориться безсмысленно. Достучаться невозможно. Написать нельзя. Ваш Дмитрий временно отсутствует в поле общения.
И недайбох мне восьмое марта как-то не панра. Буду звонить всем падряд и поднимать свою самооценку, ибо зеркало сказало что я фу.

Теперь у меня есть подарок любимому. Зачем? Просто хочу. Хотя до сих пор не отошла и выгляжу не лучшим образом, но греет то что я его обрадую.

Кароче так, раз уж делать мне нечего и настроение у меня фиговое я ешо раз выброшу сюда очередную фигню из своего мозга, и да будет моему благоверному шо читать.
Хе хе.
Значитсо здесь теперь весна, всякое любовь-морковь, слезы-сопли. А я вот минут десять назад взяла матушкину водку и опрокинула в свой многострадальный организм рюмашку. (О да, теперь можн считать меня олкашом не смотря на то что это был первый выпитый спиртной напиток за неделю).
Вот так, товарищи, у меня началась весна. А вообще водка противная. Но мне уж очень хуево было.
Итак, глянув на себя в зеркало я чуть не упала от неожиданности. Я реально никогда не выглядела так отчаянно. Бледная, глаза опухшие, ужас.
Нада шота с собой делать. А то доколе буду призраком заплаканным ходить.
Весна у меня. Хуйня блять. Злюсь.
А еще пока я пишу сюда все это у меня чай остыл, балин. Дико одиноко и больно за то что не кажется что Димасик сильно скучает.
Хотя чего ж я ожидала.
Сергей не добавил. Дима не звонит и вообще хер знает будет ли звонить. Когда ты там зайдешь? А, послезавтра.
Харашо всьо, товарищи. Зеркало сказало шо больше плакать нельзя, и не буду. Люблю вас. Всех-всех с весной. Муж, привет тебе, я существую.

Как же мне дико больно, одиноко и плохо

О да, ему меня очень нехватает. Душусь слезами.

Рад...тебе плохо?
Сходи погуляй. Одна. С солнцем, тем, не Димой, а со звездой. Или возьми бутылочку ром-колы и за закрытой дверью выпей. А потом рисуй, пиши стихи, подпевай наушникам, плачь, просто делай все чтобы ЭТО в тебе не оставалось.
Оно убьет тебя. Память. Эгоизм. Тоска. Талант твой ебаный.
Это все просто сьест тебя и банально не останется места для любви.

День начался просто офигенно) настроение отличное, в ушах Сплина позитивные песни, в глазищах солнце. Весна епт)
У Вики отдохнула круто) и вообще лишь бы так же позитивно вся неделя прошла. А сейчас - гулять, гулять и еще раз гулять.

Фраза дня: не спи, нам еще брату твоему в четыре утра звонить. Хехехе.

Все так пиздато что аж плакать хочется.

Вы знаете, дорогие, уже полночь, завтра три пары, а я не хочу спать.
Вы знаете, моя мать неделю уже со мной не разговаривает, и меня это вполне устраивает.
Вы знаете как это - ссориться с любимым человеком каждый день? Рвать себя, бить стены, закусывать пальцы в зубах потому что орать от отчаяния хочется но мать дома и может спросить что произошло. Что что, как обычно, ничего.
Вы знаете, я только что приняла душ в полночь. И легче не стало, и вдохновения нет.
Вы знаете, я вот сейчас сижу одна в комнате. В ушах наушники, в руках мобильный, передо мной чистый лист формата А4. И мне себя совсем не жалко. Ну разве что чуть-чуть.
Вы знаете...
Мне так одиноко...

Сегодня учительница сказала что я бледная очень, похудевшая и вымотаная.
Гинеколог сказала что если не хочу проблем то лучше попрощаться со всяческими стрессами.
Сэмс сказал что мои глаза меня выдают.
Что ж я вся такая( сама наделаю - сама отвечаю - сама терплю. Самостоятельная идиотка. Других слов нет.
Лучше действительно не общаться эти два дня. Может. Выйдет меньше ссориться.
Уж кто, а преподавательница в шоке с вида. Неужели я действительно так устала.

...чтобы успокоить эту девушку, чтобы заставить её слушать, я рассказываю ей историю о моей рыбке. Это рыбка номер шестьсот сорок один за всю мою жизнь. Родители купили мне первую рыбку, чтобы научить меня любить и заботиться о каком-то другом живом и дышащем создании Господа. Шестьсот сорок рыбок спустя я знаю лишь одно: все, что ты любишь, умрет. Когда ты первый раз встречаешь кого-то особенного, ты можешь быть уверен, что однажды он умрет и окажется в земле...©чп

Эти слова давно на слуху, каждым днем, каждой каплей.

Каждой фразой.
Мы все умрем.
И даже не вдумываемся.
Мне нельзя думать о смерти в таком состоянии, но она кричит и летает везде здесь. Вокруг.
И я хочу думать об этом. Хочу грустить под этот дождь и слушать звуки пианино в акустических версиях любимых песен.
Мне жаль что не все понимают депрессию творческого человека. Она необходима, как и радость в какой-то мере.
Я не знаю зачем это все. Не знаю где он и с кем, и что подумает прочитав это...
Я вижу картины в воображении но не могу их нарисовать. Так сложно.
Хочу просто побыть немного одной во время того как ты будешь с сестрой. Тебе не будет скучно, а я хочу успокоиться и рисовать боль...

А я нифига не зашла больше в асю, не уступила место бабульке в маршрутке, не помыла дома посуду и нифига не приготовила.
Какая ш я плохая :-)
Теперь сижу довольная и голодная.

Ну уж не знаю. Вроде бы и все в порядке, но в каком то хуевом.___^
Что-то Радино потерялось в этом переходе между зимой и весной. Скорее утопилось в этих лужах и говнопостах.
Пха. Отдельная жизнь у меня. Я не смотрю олимпиаду, не болею за футбольную команду, не интересуюсь новинками моды и тусовками а-ля 'собрались педовки и не-педовки и пошли куда-то туснячить'.
Отдельные интересы появились, заключающиеся в одном.
(Ненене, в этом посте лафффных розовых соплей типа ооон меняяя не лююбииит не будет нифига)
А еще мне очень лень следить за собой пока я без Димы. И сейчас по Львову хожу и людей пугаю отсутствием макияжа, ахах.
Люди, посоветуйте мне книжки интересные, пажааалуста.

Ты...
...рубись в стрелялки/давилки/халфлайфы, лазь по форумах тату/кальянщиков/Киев-любимый-город-подземелий, общайся с максами/сестрой/бонобоями, смари телик/фильмы/теорию, готовь еду/квартиру/себя. Видишь каково это? Это без-Рады.
А я пошла топить грусть в алкоголе как самый трушный олкаш.

Ой блин, дорогие, я долго писала пост один а в конце провтыкала и он стерся. Писать заново мне впадлу. Основной смысл - я эгоистичная сука патаму шо у меня критические и прошу любимого терпеть, я обиделась на благоверного своего по причине приобретенного обостренного похуизма, ну и я люблю друзей. Отдельное пасиба Сане, Вике и брату. Всё, оревуар, я иду пить курить и рубаться на какой-то тусовке. Тока глаза опухшие ща в порядок приведу.

Еще раз поздравляю тебя, любимый, не смотря на отсутствие реакции. Теперь тут. Поздравляю

Хочу подарить что-то просто так - херово.
Хожу на пары - зачем?.
Пиздатое настроение, и вот надо повысить голос, и говорить как с военным предателем.
Да ладно. Даж жувачки закончились и читаю тока с мобильного.
Пиздатое настроение отправилось в отпуск.