Хмм... достали меня людишки) вот почему КАЖДЫЙ думает о себе и ни разу не поставит себя на место собеседника ну или там ученика...не доходит ничего до большинства... и ещё эти стереотипы!фак!вот все сейчас такие толерантные,и есстественно ни в коем случае не расисты.а на деле то... как меня бесят некоторые рассуждения училки.мол у людей с другим цветом кожи чёто с бошкой не так,что европеоидная раса выше других...какой бред...даже нормально обосновать не может.в качестве примера рассказывает что мол во Франции много чёрных а щас там мол погромы (о_О) и во всём конечн виноваты чёрные.на все возражения слышу:Рада,ради бога не умничай. та хоть ради чёрта,мне пасрать и на того и на того... а потом шла и мёрзла.но холод это классная вещь. :-( я так боюсь что тебе всё равно,я больше всего в мире наверно боюсь твоего безразличия.лучше уж ненавидь...только чтоб не наплевал... я наверн глупости говорю,и думаю... как я тебя до сих пор не достала?

А знаете что сегодня произошло?
я написала стих.
после двух месяцев творческого кризиса!
и этот стих меня припёр.как Маяковский пишу )
это всё ТЫ )
эх...счастье писать стихи...счастье иметь такое вдохновение как у меня...
и мне пасрать что подумают о стихе другие.мне он нравится и сам процесс написания как эйфория.
пока ты спиш.

Я думаю о тебе.и не представляю жизнь пустой.
это страх?
я неуверена что поступлю.но думаю что это то что надо.
это заблуждение?
мне кажется что всё зря,но знаешь,я так счастлива.
это ... ?

это всё что есть. Разве есть что то большее? надежда? не смешите...

да! есть надежда. с каждым днём всё хуже и хуже и я забываю ЗАЧЕМ я живу... пока сегодня я не пошла на площадь. пока сегодня я не помирилась с другом. да, он поступил как сволочь, и да, я врала когда говорила что не прощу. я простила. ну, вот такой я человек. это просто...такой кайф стоять в компании где все новые, где я не узнала что у того есть минусы,у того то плюсы... я так критична... я оцениваю людей хотя знаю что абсолюта нет.ни хорошего ни плохого. есть только друзья которые иной раз поступают с тобой как с тряпкой.

почему я ценю только тремя людьми?.... 

Вот сидела сегодня с другом на площе...на лавочке,отдельно от компании.и он сказал:вот зырь...шестеро людей с ноутами...Япония нах...
да,что то в этом есть.
потом начались расспросы...
зачем я это пишу?всё равно никто не читает.ну и ладно,для себя :-)
сложно выпутатся.
я настолько изменилась...почему?настоящие вещи всегда так некстати...©

Настроение сейчас - не знаю.

Рада решает умереть.

да?

нет.

никогда. пока у меня есть надежда.

и вообще глупо всё это так...и так грустно...и банально...

но ёптыть, анархоромантика. [показать] 

[589x572]

Я думаю,что ты намного лучше чем я.после долгих фраз,поверь,и всегда ты прав.я убила в себе прежнюю и начала видеть кто есть моим другом,а кто...нет.но я бы так хотела чтоб ты был одним из них.чтоб ты просто БЫЛ. я говорю что всё нормально,но на самом деле ведь это не так.всё нормально не будет,а знаешь почему?потому что я не держу тебя за руку. я реально вижу тебя каждой ночью.я знаю что это ненормально,и считаю что ты должен бы это знать.но меня останавливает рассудок.к чёрту рассудок!!! да и я просто знаю что ты ответишь на это. знаю. нам всем не хватает немного сумасшествия... ты ничего мне не рассказываешь.имею в виду твоё внутреннее состояние.но я знаю тебя.От точки до точки.и не надо спрашивать почему,ты сам прекрасно знаешь. возможно виноваты мечты,но фак,я так боюсь тебя потерять...временами я так злюсь...мне кажется что я никто в твоей жизни,и оно ведь так и есть!я...не знаю.я просто хотела бы чтоб ты это прочёл...но ты не прочтёшь.и никогда день не будешь так скучать.а потому что я НИКТО.это моё положение в твоей жизни,моя натура. это не письмо любви,иль чёт тип того.МЕНЯ РАЗРЫВАЕТ,ПОНИМАЕШЬ?вот чёрт,ты ведь этого даже не прочтёшь...

Настроение сейчас - плачу

 

вот так сижу и слезы быстро-быстро катяться по щекам и падают на джинсы....такие прозрачные....

кто довёл меня до слез?

стоит.

лучше быть слепой.

[511x373]

Вопросы,вопросы,вопросы...

люди реально задают очень много вопросов в своей жизни.

вы никогда не пробовали считать сколько вопросов вы задаете в день?и я не пробовала.потому что их слишком много.это почти невозможно...

и отчего их так много?от того что мы не понимаем?вдруг вопросов в нашей жизни больше чем остальных фраз?да,их по любому больше чем ответов потому что есть риторические.и даже в этом посте я задаю вопросы.

мы зависимы от своего непонимания вещей.да да,скажут многие что я может слишком сурово смотрю на жизнь...мир...и тд и тп.я уже не ненавижу людей.я просто не понимаю. [300x282]

когда?когда?когда?когда?когда?когда????

P.S. как же я хочу лета...

Настроение сейчас - как будто осенью...

 

Седня написал Вано...

как же я скучаю по нему.знаете,так сложно терять друга фактически навсегда.помню как он уезжал...

он был ЛУЧШИМ другом.он был роднее брата.

но вот так сложилось...

так вот уезжал он...ну нас собралось народу много.человек 25 точно.друзья все,провожали.навсегда.и помню мне было так больно и обидно и так я их всех ненавидела за то что они отбирают его,я хотела одна с ним попрощатся.просто стоять молча.и мы бы понимали что это навсегда.что когда мне будет херово изза Кота или ещё какогото парня или изза мамы я не смогу больше обнять Ваньку и услышать его успокаивающий голос.а они забирали наше время,мне просто не верилось...

это было ужасно больно.а что можно сделать когда теряешь настолько близкого человека?он уехал на другую половину Земли...

вот так вот живешь себе,мечтаешь,читаешь в книгах о потерях и думаешь что с тобой никогда такого не случится...а тут он приходит к тебе домой и говорит что навсегда...всё...

и черт,к тебе приходят мысли разные...почему?за что?я не хочу его терять...

но изменить нельзя ничего.

и я стояла в шоке тогда,на станции,и не знала как избавится от боли.все вокруг галдели,девчонки плакали а я не могла плакать.я плакала уже когда пришла домой.пусть выглядит глупо,но я врагу не пожелаю испытать такую тоску и боль которую испытала я...

и вот прошел год.целый год без Вани.он однажды позвонил.я так соскучилась...мне так его не хватает...переписка по интернету...мне мало этого,понимаешь,Вань,мало раз в месяц увидеть твое сообщение и обрадоватся!я опять хочу чтоб каждый день на площе и чтоб когда я тебя оболью водой ты меня кидал на землю и убегал потом и чтобы злился а через минуту прощал потому как не мог злится дольше...и чтоб смешил!ты всегда мог РЕАЛЬНО поднять мне настроение и хотел помочь...

прости меня...за то что я показываю тебе свою слабость...ты просил меня быть сильной...прости меня за то что год уже как я чего то не чувствую,опоры,поддержки.и ты не хочешь говорить про операцию,прости меня за то что я напоминаю.я волнуюсь.ты все равно останешься моим братом.даже больше,лучшим другом.

и какие то друзья пишут тебе на стене вопросы когда ты вернешься...а ты отвечаешь что они знают ответ...

ни ког да.

и я знаю это и знаю как больно тебе читать эти вопросы.я бы не хотела причинять тебе боль.или чтото вроде этого поэтому я перестала надеятся и спрашивать когда же ты приедешь.я перестала по автомату набирать твой номер на мобиле когда мне херово и плакать слыша что такого номера не существует...СУЩЕСТВУЕТ...не может быть такого это же твой и только твой номер и голос тоже...и точка та наша,генеральша,я туда не хожу.там все напоминает.

Вернись.

я тебя очень прошу.

Вань мне плохо.и я не настолько сильна как ты думал.

ты ДРУГ.ты БРАТ.

как же мне тебя не хватает...

[500x338]

Настроение сейчас - не очень

Обычный день,скажете?
ну уж нет....)
мы решили провести его с Викой весело.тоисть естессно проипать школу на Лысой горе(да да,у нас так гора называется,с неё открывается прекрасный вид на Львов...)
ну для начала стоял вопрос буим мы пить или не буим.решили за 12 секунд что всётки буим.и не какую то мажорную химическую дрянь,а старую добрую бурду - портвейн (воспоминания то какие о бурном алкогольном прошлом).потом встал вопрос будем пить из стаканчиков или без,на что Радка сказала "Какие стаканчики,мы шо быдло и никада из горла не пили?".так и решили весело провести день.
не,ну всё по плану,закупились...алкоголь в городе купить не проблема даже 11ти летнему ребёнку так что с этим приколов не было...
сказать что мы напились - ничего не сказать.мы были очень бухие)спросите зачем нам это всё?а фиг его знает,молодые,дурные,и экзамены...ну в общем вот такой у нас способ жизни. поднялись то мы на гору нормально а вот вдрызг пьяными спустится еле смогли.выглядело это просто угарно:две пьяные истерически смеющиеся девченки бегут вниз по крутому склону.
ну выбора кагбэ не было потому как мне позвонила училка и сказала что всё таки мне сегодня СТОИТ принести свою задницу на зачёт..)поэтому мы дружно шатаясь и смеясь с самих себя с подругой почапали ко мне в школу, где следующие 2 часа мне успешно и планомерно ебала мозги училка.я выжила,я вынесла рассказы о её огороде,удачно устроившейся дочери и муже-инвалиде!(паходу за год учебы у неё я уже узнала всю её богатую биографию из её уст)
стоит заметить что день то какой - "страсная пятницо".хи хи.а мы бухие.ну пасрать,мы атеисты кагбэ,но бабушки всё равно крестились увидя нас.испугались наверно бедные.
доплелась домой...запах был очень подозрительный...когда зашла в комнату увидела брата с корешом в истерической ржаке валяющимися на полу и кайфующими от звуков шансона которые разносились из колонок компа.и песня то какая - Легавка,хотя трудно назвать это песней.брат слушал шансон(о_О я ахуела,он ведь тяжелую музыку предпочитает) и дико ржал.ну и я поняла что запах то плана...
-аха,накурились,крокодильчики...курильщикам трудна без плана?
-вахаххахахаха......чувак.....оу е.....Рад.....бля эта група нахер так рулит шо я себе лопатку готов сломать,-сморознул брат.
-долбоёбы вы,идите отсюдава в туалет падрачите а то ща радаки придут и пиздюлей получите,-сказала я сама еле стоя на ногах...

и это обычный день...нет,так не каждый день...
это просто рутина...
конечно с позитивом...
дальше была лишь игра на гитаре и стихи.и мечты.о ком?
не важно.

[604x453]

Я ненавижу людей.
О да, это так.
Пусть звучит ну очень провоцирующе…
Но я ненавижу тех, кто заселяет эту планету.
Кто придумал жизнь? Бог? Не смешите… придуманные иллюзии для того, чтобы чувствовать ёбаную ВЛАСТЬ и крышу за плечами… я забыла зачем жить. Я забыла как любить. мне вообще это все так противно и достало. Я лгу всем, даже самому дорогому человечку – Анечке, я даже ей вру. Я говорю ей, что люблю ее, а на самом деле я не люблю НИКОГО! НИКОГО АБСОЛЮТНО! И вообще то что я даже ей говорю так фальшиво. Я тя лю. Эти слова у нас звучат уже как пирог с малиной.
Я пирог с малиной тебя!
Блин глупо всё тут как то. Я имею в виду вообще. Дохну в этом городе без которого не смогу жить. Да суки, я убегаю! от города,от вас, демократы чёртовы. Задрало меня всё!
Бля я на каждом углу говорю неправду! Что для меня главное идея! Да,я живу ради неё, я сцуко долбаный фанатик мечтающий об анархии. Три ха-ха, аплодисменты.
Но ведь я все делаю не так. как то по-другому…я не участвую в протесте. Я наконец-то поняла почему. да потому что все в движении такие же как я. они или запутались или не поняли чего они хотят. Я запуталась. Я просто решила и для себя установила новые принципы. Те же законы, ну пох. Меня прёт быть одиночкой. Один человек сказал, что одиночкой быть плохо…ну типо крыши нет иль ещё чета там… Одиночкой быть суперово. я не завишу от них. Мне пох что делать как протестовать. О нет я не ленюсь в протесте. Но некоторые вещи, которые я была бы обязана делать с ними я не обязана делать одна.
Как я могу одновременно ненавидеть людей и желать им только добра?
Как во мне сочетаются две такие разные сущности? я ненавижу людей…я ненавижу себя когда я слабая и не могу сделать то что мне хочется и то что нужно.я ненавижу расстояния которые разделяют настолько схожих людей как я и он. Мы бы наверно подружились. Я бы наверно отвлеклась.
А больше всего я ненавижу ТЕБЯ, моё солнце. Ты в очередной раз поступил как сволочь. Тебя уже хотят чуть ли не убить много моих друзей за твои сраные поступки…но я их держу. А знаешь почему? А потому что я НЕ ЛЮБЛЮ тебя!я никого не люблю!я тебе врала!ты мне врал.
Та все врут. А жаль мне только Аню.

Настроение сейчас - утопия

Мне так нравятся маленькие дети...ну, в смысле до 12ти лет. Они без пафоса... Они такие искренние, от них прямо веет добром. Особенно я люблю разговаривать с детдомовцами или интернатскими.
я ведь учусь в школе-интернате. Половина учеников - беспризорники при живых родителях. Они живут и ходят стаями.они ну просто суперские, потому что ПОНЯЛИ этот мир рано, ещё не успев испоганится...и если они ведут себя ужасно или вызывающе, то это только ваша вина. ко всем есть подход,хотя все они ставят вокруг себя каменные стены...
подошёл ко мне интернатский парнишка.лет 9 гдето...а маленький то,рост пятилетнего...и глаза красивые, наивные такие...
-а что ты пишешь?
-пишу...да просто пишу.учусь.про жизнь.я вечно чтото пишу.
-дай прочту.
-ну уж нет,мы ведь даже не знакомы.я Радка.
-я Паша.дай прочитать.
-нет,прости.
-ну ладно,как хочешь.а хочешь булку?
-хех,откуда у тебя?
-украл
-в магазине?...ну да,ты ведь есть хочешь...
-ага.я и две украду если захочу.
-ешь свою булку...я не голодна.
...спокойная наивность и искренность...даже не в словах а в глазах...и ни капли боли.он просто мирился с бедой,принимал её.он мирился с ней,с голодом,выкарабкиваясь как из болота...выбираясь из чёрной дыры...а я не выбираюсь!бля,как я могу даже сравнивать себя с ним.Он делает реально свободные вещи.он такой как есть.он голоден-он берет еду столько сколько надо.и не надо говорить что это неправильно,это нормально.денег у него нет,как и родителей...он наглый,он всё что видит старается получить,но это не так просто.привык давить открыто на жалость.и даже в этом его искренность.

[604x453]

Настроение сейчас - как в небе...

заметила недавно за собой такую черту...не очень хорошую...Мне все таки сложно сходится с людьми.да многие говорят что я дружелюбна и легко схожусь с людьми...но...я начинаю их ненавидеть...почему то адски ненавидеть...
может я уже начала ненавидеть всех и всё.Это с одной стороны пугает.А с другой мне просто всё равно.как услышала недавно вещь: Похуизм - это талант.Да,это действительно талант.потому как настолько ипанутыми надо быть чтобы не старатся убежать от ужаса и проблем а просто стоять на месте...не старатся бороться не старатся быть за или против... все же это ужасно.нет,похуизм не выход...
а что же выход?из этого всего?из замкнутого круга непонятных странных людей?почему я ненавижу человека который был рядом год и хочу просто на день побыть рядом с незнакомым почти?а?почему я такой вот псих?
я не понимаю сама себя и не понимаю вещей которые творятся вокруг.
а вокруг только ненависть.и я сама часть ненависти.вот не говорите только что вы никого не ненавидите.все когото ненавидят и даже больше чем думают.почему в человеке должно многое раздражать?меня в каждом человеке чтото раздражает.....и даже во мне есть такие черты....ужас просто,если я сама себя раздражаю то что же говорить о других?
мда...интересное кино...
кстати о кино,вот недавно позырила "Класс"...
оу...
в шоке.
ну на эту тему должен пойти целый рассказ...потому как фильм замечательный...а Реквием почему то не впечатлил.
вот так вот.
присоединяйтесь к всеобщей ненависти.
конец цитаты.

[600x445]

Посмотрела вчера «Американская история Х»
ПИПЕЦ! Такого офигенного фильма я наверное ешо не видела. Потому что сейчас ведь большинство закручено на любви. Любовь марковь, а люди погибают.
Ну не знаю, как рассказать все, что я поняла из фильма и все эмоции. Потому что идея шикарная. Хотя мнооооогое в фильме я просто бы поменяла, но…в основном осима понравилось.
Балин, основное наверное что приходит сейчас в голову – то что уроды есть во всех расах. В фильме конечно больше раскрываются проблемы Америки с неграми… но тема то актуальна для любого народа. Вот многие украинцы ненавидят русских. Можно провести параллель с теми же неграми поскольку многие годы такая ситуация складывалась. СРСР с одной стороны гробило украинцев. Поэтому сейчас воспитанные на наставлениях дедушек («проклятые москали, держись от них подальше») люди и ненавидят целый народ. А жаль. Потому как конечно ошибки прошлого были, но ведь это ПРОШЛОЕ. Прошлое, я считаю, может служить для того, чтобы учиться на ошибках, и не все русские уроды, ну да, бывают некоторые шовинисты, но не стоит всех под одну линейку косить! Для них мы все хохлы, для нас они москали… и те и другие уверены в том, что они не расисты =) смешно. Как говорил один человек «Я ненавижу расистов и негров» (с).
Так же и с народом Кавказа! Сколько лет их так же держали в вечной ненависти… на их территории были войны… ну с этим народом конечно я не так шарю, но все же факт есть факт. Делаю вывод – ЗЛОСТЬ ПОРОЖДАЕТ ЗЛОСТЬ.
А ведь фильмец то раскрывает глаза с какой то стороны. И это классно. Но как же заставить людей увидеть эту суть? Суть фразы «а что ТЫ сделал для того, чтобы жизнь стала лучше???».
Читаю комментарии некоторых НС. бред несут, не поняли… пишут только что тот скин был маладца и стал тряпкой когда отошел. Да не в этом смысл то, не в этом… каждый видит фильм и идею по-своему. Фашам нравится потому как показаны радикальные действия бонов, антифа нравиться вроде как антифашный настрой. Все во всем видят только СВОЙ смысл. А я ни за кого. Нельзя смотреть только с одной стороны, всегда есть две точки, на которые стоит опереться…

клево было бы замуровать фотографии,чтобы на века...нет,пустить в инет.а потом через много лет эти фотки найдут другие люди.
фото очень сложная штука.надо там изучать всякое,на что времени у меня обычно не хватает,особенно на композицию.я знаю конечн что такое слои пиксели и тд и тп...
рисовать не умею.не умею,хотя и получаеться)так что фото для меня - рисунок жизни.эхъ мне бы цифровик какой то профессиональный,я бы такое нафотала....уже несколько планов будущего труда даже есть и даже во имя продвижения анархии(во блин,ярая анархистко),и попускать ментов это тоже вам не лошадей из дерьма лепить..ой,не надо про лошадей.
самая любимая фотка - уловить взгляд дорогого человека когда он смотрит и ВСЁ...и не пусто как то а задумчиво или мысль какая то проглядывает ну я не знаю как обьяснить!такую фотку спецом не сделаешь тут все дело в неожиданности.и словить такое трудно как поймать бабочку.но возможно ведь...
а ешо один ужас фотки...когда тебя друг предает то сцуко не можешь смотреть на его фото.меня например злость берет...
но все равно фотография - это класно.это память,это воображение,это момент твоей каверзной жизни...
[699x528]

Настроение сейчас - сука!что же твориться????

Настроение ужасное.потому что КАК ВСЕГДА!проблемы всегда наваливаютсо одновременно на кучу.озарение.
надо бороться,надо учиться чтобы поехать в Киев,надо уважать кого то там,надо...почему надо????я че блин,робот какой то????
а самое главное - надо смириться с тем что он сцуко никогда не будет рядом.хуйня канешно но противно как то,не по себе.наивная дура,корчащая из себя чето среднее между Сидом и Кобейном...
банальность потиху поглощает мир.банально жду.чего????????.............................кого..................
ужас,психодел поглощает мозг.просто безисходность что в этом городе нифига я не смогу сделать.а надо?да.я просто хочу этого.
революция?нет,спасибо,наглоталась фальши.
а может ну его все к черту?забыть послать потерять?не,нихуя,у меня слишком долго был кризис,ни музыка ни стихи ни че го...на гитаре даже играть не могла.а тут он.и все,уже 4 песни.с одной стороны супер,а с другой....мучатся?
увольте.


набухаться что ли вот так...от счастья....

[604x453]

[471x500]
Настроение сейчас - разрушить систему....

Да,ты беги вперед,прямо в пропасть!
там твоя свобода,ищи ее там.
пусть сожрет реальность бегущая новость.
я САМА выбираю где мой приз а где хлам.
беги вперед!предавай родных!
и пускай ты убийца,это не беда.
заработай деньги - и в мир мыслей пустых,
ты в них не разберешься НИ КОГ ДА.
ты борец,победитель законов,
твой мир так богат,а ты сам очень крут...
но ты тот же фашист со своей кучей загонов...
не создать жизни в пустыне,тут.
ТЫ УРОД!подумай мозгами -
пока ты обсираешь свой сортир
мы можем изменить все сами!
мы можем и сами разрушить твой мир!