Пелять,я влюбилсо.серьёзн,зай,пздц как.уууу...виии...а радости то скока.бемц.тыщ.мда.вся жизнь-любофь?оО Та ну нафик,неее...но факин шит,я не могу уже.)я даж на Толе об одном думала...а у тя не так( ну и лана,я верю в лучшее. мая маська приехала,увиувиуви...писец как я скучало.а сёдня было грустн после концерта патамушо мама спросила почему ты не пришел...и откуда она имя услышала...пелять,ну ничё обьяснять не стала и не буду.Кот тож сцук напрашивался на концерт.а фиг ему,не хочу его видеть и слышать...васса...аАааАААаА...я тя бешено хочу заиц.да,я псих.

Ой какие все прям умные даж удивляюсь. Кот охамел вообще.сцук,но поднимает настроение.
а так я хотела написать всёпрекрасновамнепохуй.

Я отлично отдохнула,спасиб Владу за эт,старался-всё продумал,купил,и воще он маладца.ток почему мне легче не стало?(меня всё так же ест чувство что я никогда не возьму тебя за руку.фак,Герда,главное не терять надежды. я какая то неверящая.вот ни во что не верю.во всём сомневаюсь.беее.ток думаю что любовь не тольк метастаза в области таза.бывает и по другому. терь я как-то понимаю Кира.эх но всё равно он заслужил запрет походок на площу. учусь.ем.сплю.похуизм.редкие прогулки.жду лета.

Мне так грустно.потиху надоедаю...наверно мне надо развеятся.завтра так и сделаю.Саша будет но он понял про свои шансы.я ведь ток...что за бред?не важно это всё,я так тебя хочу. ну лана. сдала все тесты.теперь на психологии сижу день-ночь.я скучаю за тем что ты мечтал смотря в небо.ничего...главное верить.а я...боюсь что лета не будет.того лета.а будет ли осень?пздц,и подарок тебе зря будет...не попадаю...вступительный...а я так хотела.знаешь как болит?

Мне когда то первый раз мальчик посвятил на гитаре песню.он сыграл Сплина Моё сердце.так тогда найсово было) после этого я захотела гитару.и когда её мне подарили за неделю научилась играть пару песен. но только сегодня подобрала ту песню Сплина.она лёгкая по игре,но имеет для меня большое значение. а ешо сны...сны...так ужасно когда ты видишь себя,как живёшь в глухом обществе,а потом просыпаешься и понимаешь что это вовсе не сон. опять засыпаешь,видишь море.и его.просыпаешься и...плачешь.потому что хотела бы чтоб этот сон был реальностью а не предыдущий. Пы.Сы. заиц,прости)

Та шо вы от меня хотите?я ещё ребёнок,к чертям собачьим...

какое бы ни было симпатичное рыло у этого норвежца всё равно он мне не нравиться и я чувствую что он мудак.

ДЕНЯ!ВЫКЛЮЧИ МОЗГОДРОБИЛЬНЫЙ МТВ,посмотришь саус парк по инету!

аааа мой мозг!мама выключи Баскова,я тебя умоляю...

Аня,не выпячивай сиськи,ты идешь как дура а не как Памела Андерсон.

ааааа у него руки холодные как нос тритона!

дайте угадаю:или тут парад придурков или мальчики опять курили беломор.

ну вот как ты мог не сделать все практические???леняга...да да,я с тобой разговариваю,тормознутое дитя космоса...куда мне идти?хорошо,иду,вот тока модуль за тебя сдам и бегу...

Вот всегда мне казались какимито странными наши мальчики.или это я мало выпила...

любовь?тю...говно это у вас,дорогие молодожены,а не любовь.покажите мне любовь тогда я в неё поверю.

опа,а кто это у нас шансончик в хате включил?признавайтесь,я всё слышала.

Гарри ПоттЁр жопу и пошел дальше...(после уймы выпитого)

скажи,а у тебя стока же ума скока и сисек?!?

[600x401]

мне сегодня Влад прислал стихи.банальненькие.но они искренни.интересно,интересно... а я плакала когда читала.потому что мне никто не писал стихи.потому что я спешу всюду.узнать тебя спешу,всё спешу. Пират сегодня меня обидел.сука.нет,он мне не друг.он был когда-то.нет,ты что,я добрая,я попрошу брата,но запомни,сука,твоих язвительных словечек 'не строй из себя суку' я не прощу никогда... А во вторник я еду с подругой и четырьмя друзьями с фирмы за город,в лес.фак,а я начала сомневаться в тебе.рутинность.я начала сомневаться в лете,в будущем на которое ток неделю назад надеялась.наверн я устала(

я задумалась сегодня о своей жизни.сколько я теряла людей!и всех по своей воле,конечно кроме папы...папа по другому умер.это была смерть веры в себя,смерть надежды,смерть самого близкого человека.боль прошла,затупилась бытовухой... а остальных я вполне могла и не терять всё так же играя с ними,не теряя с ними связи...но я не делала этого.я не прилагала усилий для того чтоб люди остались в моей жизни,и они исчезали.звонки становились всё реже,смс не приходили,и про встречи даж не говорю. я сволочь.знаете почему?я использую людей.я играю ими как марионетками,а потому что на первом месте всегда я а они примитивны. только в этом году произошли значительные изменения.я встретила двоих людей которыми я не хочу играть.и не буду. я не хочу тобой играть.я не хочу от тебя ничего но сделаю для тебя всё что в моих силах.я хочу наконецто чего то настоящего,как и ты сам.я не буду тебе врать,лицемерить,я буду тенью-пусть!только скорей бы... для меня ты всегда будешь таким вот настоящим,таким правдивым,реальным... я написала тебе очередной стих. Заиц,я не могу уже самой.не могу ждать.)но не требую от тебя ничего,хотя и чувствую с твоей стороны...чтот такое...)

...а что ты будешь чувствовать если я пропаду?вот раз-и нет...если ты будешь знать что у меня нет возможности связатся,ты будешь знать.ТЕБЕ ДАЖ НЕ БУДЕТ ХУЁВО?фак фак фак фак фак...
я всё равно не понимаю!вот хоть убей-как можно НЕ СКУЧАТЬ за дорогим человеком!и за мной следовательно так же не будешь...
Кай,ты рвёшь моё сердечко(

[418x453]

только что нашла случайно фразу...

Три врага любви - это ожидание потребность и ревность.

и это действительно так.только когда ты ничего не будешь хотеть от человека ты по-настоящему полюбишь.

а вот ожидание...(

я запуталась сама в себе.я не знаю чего я хочу а чего нет.

я думаю что...ты мне нужен.

безумно.

я не знаю куда себя деть и как терпеть.я ничего не прошу... 

(((...

я очень очень очень боюсь тебя потерять.

опять это предчувствие,сраная интуиция... ты забудешь до того времени...?........ 

просто сверкаю вся от счастья...)
и это так видно)

...торчать на кухне с рецептом по три часа,готовить,а потом смотреть как ты сьешь блюдо с удовольствием и любоваться тобой.а ещё когда ты спишь рисовать тебя.а если как то заболеешь то не отходить от тебя,готовя чай и всякие вкусности)
вот чего я хочу.
я с тобой.

... Когда ты действительно счастлива,это трудн выразить словами...

 глупая,глупая девочка...

тебе так мало лет чтоб ты так страдала...

бедняжка.он играет тобой?да?нет?

не плачь,детка,не плачь...

если врал - все вернется.если молчит - ничего,не волнуйся так малышка...

не выростай...

не отгораживайся в очередной раз от мира.верь.просто верь.

живи дальше не смотря ни на что!

бедненькая маленькая Герда...

он поймет.со временем.

глупая Герда.попробуй склеить кусочки зеркала.и это склееное чудо,носящее огромную силу,ты вонзи в того кого ненавидишь.пока ты никого не ненавидишь...но так лучше,детка...

я разговариваю сама с собой...

меня некому пожалеть.

мне некому сказать как я одинока.

мне некому рассказать как мне больно опять.

все болит.

все предвидено.

но черт,как же хочется тебя.

[500x320]

[416x416]

Кто-то знает, почему листья умирают? Вот я не знаю… Чертова учеба. «наддда хадить на концерты…»… да мне глубоко в жопе все эти их концерты классической музыки! Да на них тока одни ученики и геи собираются. Причем вторые из перечисленных довольно интересные людишки. Но слово «ннннада!» всегда играет волшебную роль в моей жизни. С трудом, собрав оставшиеся мозги, мы таки подняли задницы и выбрались на концертик в органном зале. Хм…виолончель. Как я ее ненавижу. Попробуйте полчаса водить ножиком по тарелке, выходит почти такой же раздражающий скрип как у виолончели при игре. Но фак, ходить на концерты то нннада… и не на мои любимые, где-то в подвальчике со стуком барабанов и ненастроенной гитарой. А на сраный концерт с соло виолончели. Так вот. Пришли мы под органный зал. Первое что нам пришло в голову сколько же там удодов и ботаноф из консы. (Геи прячутсо в тениииии)) Не знаю как кому, а мне орган напоминает вафельные трубочки… они такие вкусныя… Бля, мудак виолончелист играл два часа! Черт! За это время мы с Роськой успели пересчитать всех голубых в зале (их было всего двое на удивление, вместе с музыкантом). Кроме этого мы считали негров. Это всегда было увлекательное занятие. Я фоткала, я делала все, что могла, чтобы избавиться от скуки, но она, сучка, никак не хотела уходить. «А ведь завтра у меня с группой намечался концертик в парке, и если я убью этого мудака на сцене то выступить не получиться.» Чудеса бывают! Он закончил играть! Выходили из зала мы полумертвые… Самое кайфовое в моей сраной жизни – классные халявные open - air выступления. После того как отыграл можно выйти в толпу и хорошенько выкинуть негатив в пого. А народу там…зашибись сколька. Ну правильно, халява народ всегда привлекала. Недавно мне в светлую головушку пришла мысля такая, что бухать нада меньше. Но мысля себя не оправдала и в ту пятницу я снова хорошенько выпила. А ешо подруга принесла такую шнягу – кофеинчик в таблеточках. «охрененно, вставит так, что до завтра отходить будешь». Ну что ж, выпила стандартно портвейн, ну погребло меня как всегда. А потом таблеточка… и ни хрена! Хмель от алкоголя как рукой сняло. Подруге сказала тока, что теперь буду знать какие таблетки принимать, когда протрезветь надо быстро (чтота в рассказике у меня много «ннннада»…). На сцену мы чуть не опоздали. Концертик с множеством неформалов был, оказывается, посвящен борьбе с наркотиками. А я кофеинчику хлебнула….точнее глотнула. Он конечно не подействовал, но весело мне было. Как всегда, в общем. Сразу скажу, что солист у нас уникальный просто. То, чего говорить не стоит, он обязательно скажет. И дело не в правде или во лжи, а о тупых фразочках). Ну, мегапиксель. Выйдя на сцену он на этот раз сказанул: - круто, выступление по борьбе с наркотиками… я вижу, что наколотого тут никого нет… тут все ПРОСТО ПЬЯНЫЕ! На площади воцарилось молчание… потом смешок. Услышала слева от себя, как басист шепчет проклятия и посылания в сторону дурака солиста. У меня сил на смех уже не было, решила, что разберусь с идиотом после выступления. И снова игра... тот кто не играл в группе и не выступал не поймет, какое это ощущение – что все тебя в этом зале или на площадке обожают, слэмляться под твои песни и эта эйфория похлеще чем портвяк…но ты отдаешь столько энергии этой толпе…многие садятся на иглу…многие находят другие стимуляторы…как не крути, у нас есть некоторые общие черты с попсовыми исполнителями, которые точно так же «подзаряжаются». Сошла со сцены, упала в обморок. Тяжело мне все это, но жить не могу без этого. Пого, просьба фанатки расписаться на жопе или ешо где-то на более интимном месте. Мне как-то по барабану все это, мне плохо, меня кроет, меня ломает, я лечу в пого и вижу ЕГО. Нет, тут, в этом рассказе он вообще ни при чем, не при деле но это моя жизнь, и мои переживания. И вот, я лечу на него. Результат-задыхаюсь. Может от болезни а может и от любви. Мне как то все равно, мне больно. И вот тогда подумала – а почему я умираю? Почему все должны здохнуть в какое то время? И почему листок желтый у меня под ногами тоже умер, ведь он ничего не сделал.а мы его топчем в пого, мы летаем…мы прожигаем жизнь как никто не прожигал! Потому что каждый в середине себя знает, что еще недолго так будет. 

Я твёрдо решила бросить курить.и никаких 'по пьяни'.

Юху. где люди ищут счастье? глупые.оно ведь так близко и очевидно.

а разве существует свобода? поднимаясь на седьмой этаж думаю о том что...если бы я написала книгу то она была бы про ветер ночь и город.все персонажи умерли.от чумы,тифа,ветрянки,лени...не важно...а что ещё важно если не ценишь? седьмой этаж.тут могла бы жить я а мог бы и ты.дальше только крыша.выше,выше... что ты делаешь здесь,одинокая,что ищешь... свободу? нет здесь свободы.она была в каплях того ливня в котором ты купалась как в счастье.она была в звезде которую ты ему подаришь. ступаю на крышу. город. фонари. и запах апельсинов. нет.это не депрессия и не меланхолия и даже не отчаяние. думала что ступить на краюшек страшно,оказалось что нет...страшно думать о том что я не сорвусь,я должна жить.ведь не зря. хожу по краю.и музыки в ушах нет и никто не видит,ночь всё-таки.шнурки развязались,болтаются на высоте восьмого неба.а небо...оно везде такое,твоё.и ты не смеешся,ты даже не плачешь.ты играешь с небом.небо хочет тебя,очень сильно,оно одно...ну что ж ты,детка...не нужно... спрыгиваешь медленно,закрываешь люк,вниз семь этажей пешком...здраствуй жизнь...

ТЫЩ... когда то лень погубит мир. и тогда уже не будет нашего завтра на которое мы так ждём. давай ты не будешь меня обижать?точнее я не буду обижатся по причине отсутствия повода?а? а ещё солнц,давай ты не будешь говорить что невозможно,никогда никогда! и тада всё будет так как ты говорил-всё будет замечательно )Я верю в это. и ещё не считай лето конечной целью.я не отпущу тебя так легко.помни,мы в ответе за тех кого приручили.так вот,не разломай меня,я буду на всё соглашатся и спорить не буду и обещаю не курить,только будь счастлив,и не меняйся на того кем был,без всякого смысла.жизнь стоит того чтобы жить.ведь она порой преподносит такие сюрпризы...я счастлива что ты у меня есть,что мы настолько разные и одновременно похожи,что я готова уступить тебе в споре даже понимая что права,я счастлива что хоть раз в день ты вспоминаешь обо мне) спасибо. прости. за то что испортила настрой,я так упряма...но я уступлю так же как и брошу курить. я не буду ревновать.я ведь верю что всё будет хорошо,ты ведь обещал.вот,я тебе верю.больше всех.

-Слушай,Макс,а вот как сказать доступно человеку что вы с ним только друзья и он не может быть твоим парнем? -скажи прямо. -не доходит. -ну раз до него до сих пор не доходит то пошли его нахуй. -он меня любит,ему будет больно! -значит так надо. -знаешь,Макс... -что? -пошел на хуй. -...ты бы знала как мне обидно... -значит так надо. (с)