Два дня. Два человека в эти два дня сказали мне такое от чего бы я раньше ревела в три ручья. а сейчас благодаря тебе я поняла что не такая я уж и сволочь и дура чтобы слушать таких.

но кота я любила. и не ожидала такого.

все к лучшему.

сначала Смертник. мне на него вообще плевать. ну знакомый, даже до друга не дотягивал, а тут заявочки... Что я не стою его дружбы бла бла бла лялятополя.

я - полная невозмутимость Джо.

а вчера Кот. я такая как все а может и хуже.

я счастлива что я хуже всех.

я - депрессивная раздраженность Джо.

псевдомир. тьфу. мне никак не удается выйти из этого тупого круга фальши. счастлива я тому что вот такие случаи происходят когда во время злости люди выговаривают то что о тебе думают. это по крайней мере не фальшиво, и наверное единственные моменты правды в нашем псевдомире. после такого ты понимаешь чего стоит тот человек а чего тот. ты начинаешь понимать кто тебе нужен а кому второго шанса не стоит давать.

так вот.

я - влюбленное сердце Джо.

и шанса я им не даю. хоть Смертник уже извинился.

это мои принципы. моя жизнь. пока еще не псевдо. надеюсь.

Это цитата сообщения -Schweppes- Оригинальное сообщение

-5472-

Жизнь и смерть! Нет никакой славы в том, чтобы умереть. Любой может это сделать!

©

Джонни Роттен. Sex pistols

[269x480]

Вечер. Сопливая фигня. Посреди концерта во время песни Мотороллы стопором встала потому что явно представила тебя. Твои обьятия.

Ты еще даж не поехал, ты сейчас молча...лежишь...пытаешься заснуть. А я уже скучаю.

Я вечно скучаю.

Перестану скучать только когда ты меня обнимешь. 

Это цитата сообщения dar-k Оригинальное сообщение

-4938-

- А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа, – отказалась она, – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще, – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе – попадет, – бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно, – дулся он, – Ты нечестно побежала. Я не приготовился...

- А спорим, я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
- Хахаха, – приняла она пари, – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь, что читаешь, и пишешь медленнее. Спорим?..

- А давай поиграем, – предложил он, – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак, – почему-то обиделась она.
- Слабо? – засмеялся он, – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо, – повелась она, – Тогда вот что. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой, – кивнул он, – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь, – хихикнула она, – Врать и сочинять – как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...

- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она.
- С трудом, – ехидно ответил он, – Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу… Я даже не знаю, - протянул он.
- Слабо? – подначила она.
- И ничего не слабо, – принял он предложение, – С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? – не поняла она.
- Эскорт нынче дорог, – развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные, между прочим, целоваться лезут обычно…

- Что это? – спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем, – выпалил он.
- Надо подумать, – кивнула она.
- Слабо? – подначил он.
- И ничего не слабо, – протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то, – хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать, как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь, еще раз попробую? Мне не слабо.

- Сыграем в родителей? – предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? – согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как, – задумался он, – Не слабо, конечно, но трудно, небось…
- Сдаешься? – огорчилась она.
- Не, не. Когда это я тебе сдавался? Играю, конечно, – решился он.

- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? – не поверила она.
- 3900, – кивнул он, – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки, – засмеялся он, – Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился, – засмеялась она, – Или слабо?
- Куда я денусь-то...

Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже, что так, – ответил он, – Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл, раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение, – улыбнулся он и умер.

(c)

 псевдомир, псевдообщение, псевдочувства.

ко мне обратились с предьявами что я очень изменилась и те кто считали меня другом больше во мне его не видят.

реакция:

меня кто-то считал другом?

 

мне нужны двое людей. ну трое. и все. а все остальные если считают меня другом и хотят поддерживать дружественные отношения пусть ведут себя не как сволочи. да да, я сама сволочь но не для друзей.

а вы...фальшивки сраные...

да тот же "друг" думает только о себе.

у меня впечатление что скоро большинство захлебнется в своем эгоизме. в том числе и я.

но старательно делать здесь вид что мне НЕ наплевать я не собираюсь больше.

[678x647]

слушала сейчас аудионаркотики.

очередной бред.

не действует.

я вот незнаю, это прям как психодел. что то что это Рада спокойно слушала и последствий каких-то собственно то и не было. у меня подозрения что все это просто...самовнушение. как средства массовой информации, как пиар. вот говорят "Васса та это вообще афигезная штука,  будет крутить-шатать-глючить-колбасить-штырить (и прочие синонимы)" и вот человек верит что так будет и действительно так случается. помнится одна история которую мне рассказывал отец про больного. мужчина был неизлечимо болен и уже перестал надеятся на выздоровление, но все-таки пошел к одному известному доктору который начал давать ему таблетки из зарубежа и убеждал что они помогут стопроцентово. мужчина поверил и выздоровел, ну по-крайней мере состояние его улучшилось. после этого он спросил доктора что он за таблетки ему давал. и доктор признался что эти таблетки были простым аспирином, и больной выздоровел с помощью самовнушения и веры.

самовнушение действительно творит чудеса с человеком. а вот я не умею так( не умею думать "Вот ща зацепит васа и покроет и буду летаааать". как бы долго я так не думала все равно на меня не действуют эти штуки. не внушаема я.

а может все просто из-за того что поняла систему действия?

а давайте думать что от музыки мы станем умнее?

может приведет к массовому повышению умственных способностей у людей?)

та нет... глупость не искоренить. думаю она будет существовать вечно. а жаль.

пысы. фотка - мое. фигня канеш. но меня приперла эта дверка в ад.

[700x525]

я ламер, да?

я знаю. ну и хорошо.

знаешь, а я не жалею об этом. пока ты сидел за компьютерными играми я читала Шекспира.

когда тебе подключили интернет я начала наслаждатся жизнью и природой, своим красивым городом.

когда ты начал осваивать сеть я строила и разрушала собственные воздушные замки.

когда ты научился взламывать первый почтовый ящик я написала стих. и это было кайфово.  

когда ты создавал фэйки пачками я искала себя.

и что сейчас?

ты шаришь, да. ты хакер. канешна. а я ламер. ну и пусть. зато я нашла для себя смысл жизни. каждому свое мальчик, каждому свое...

[604x379]

Дождь. опять. чётко, метко, без шансов стреляет по крышам Львова. обожаю дождь. он смывает грязь с земли и моих мыслей. после дождя думать реально легче. и тебя не заботит никакой оптимизм, пессимизм, ты хочешь тольк хорошего-свернуться в комочек с ним, и слушать дождь, и быть как за стеной) нафотала седня. одна фотка даж очень понрав, потом выставлю...и вообще я в последнее время счастливая слишком и плохо выражаются мысли. вот и пусть так всегда будет. обожаю его, дождь и кофе. ну и книги канеш.

НУ КАКОГО ФИГА??? скока можн слезы вытягивать из моих глаз?? я ЧЕЛОВЕК, понимаешь, ЧЕЛОВЕК а не тряпка. и мне тож хочется отдачи. такой жестокий.( вот как сделать человека менее жестоким?( не осознает сам... черта с два, та какая ваще разница есть я или нет? я иллюзия. сон. никто. у меня нет днева, да? вот хотя бы ради интереса! ну епт... приветкакделакакнастроение. чеопятьгрустная. иззаменя? нуизвиниясволочьнояпоступлютакещёстораз. добиваешь, рвешь на куски! на крыше ору с плачем! а потом спрашивай стоишь ли ты моих нервов. таких-нет. никто их не стоит. но я скажу чт я терплю! да, терплю! потому что я люблю тебя, дурак, а ты рвешь меня! а потом будет ойатынетакая. тыуродина. тымолчишьинеговоришьмневсё. хорошо, да? оптимист. мля, я тебя обо всем предупреждала. и эт бред что ты думаешь только хорошее. если бы ты думал о плохом, что я сука стерва уродина то ясн чт я бы палюбасу лучше выглядела в твоих глазах потом. так нет, над питать себя надеждами что я лучшая а потом увидеть и подумать блядаонауродидура. я предупредила! ты не прочитаешь хотя можешь! прекрасн... я даж в июле начинаю сомневаться. херня. блин. любит. даконечно. я верю ток ты вот сам точн уверен? потому чт не видно по твоим словам. возвращайся в час. в два. а я жду. дура.

я не знаю что сказать о выпускном...

мне его испортили. но сказать все таки что-то хочу.

мне нихрена не жаль что я закончила школу. что я теперь имею возможность смахать отсюда куды мои глазки глядят.

мне ни чуть не жаль что я встретила человека с которым хочу быть.

мне ни чуть не жаль что я поссорилась с теми людьми кто мне был  противен.

настало время изменений, время перемен, время честности а не фальши.

[700x468]

что ужасней-когда человек спрашивает у тебя самый ужасный секрет или когда ты врешь ему понимая что секрета ты НИКОГДА НИКОМУ не скажешь? хмм, собственно почему это ужасно? скорей обычно, стандартно. мы в тюрьме собственных секретов и недоговорок. реально очень трудно сейчас разобраться где правда а где нет. все лгут. все лицемерят. да, так легче. так все привыкли и думаю что отказатся от этой привычки очень трудно, фактически невозможно. я не скрываю что и я такой человек-лживый, высокомерный, льстивый. привыкла. лгать, играть людьми, их верой, пинать их лучшие чувства чтоб они не пинали моих. пафосить привыкла. и хуле? я живу как МНЕ лучше и если человек не являеться чем то стоящим внимания и чесности то да, я буду ним играть, а потом показывать сущность. я такая как есть. меня принимают такой. и это тупо говорить типа если не принимаете меня такой какая я идите нахуй или чёт подобное. потому что в большинстве случаев мне глубоко наплевать на людишек, простых наивных беспомощных. есть пару человек достойных меня настоящей, остальные видят меня такой как хотят они. они а не я. и при всем этом не они мной играют а я ними. мне нравится моя жизнь. мое отношение. перечитывая свои посты я прекрасно вижу деградацию но я выздоравливаю и делаю как всегда холодные оценки. для себя.

Жека, прости, так нада)

на ратуше надпись " пошкодження караеться законом ". песдетс а мы об неё убивались оО. вот так, когда плохо - разгон, бег, со всей силы об стену этой самой ратуши. хмм.

 завтра выпускной. прекрасно. куча пьяных рыл, а я Дездемона. канешна. супер.

Герда молча плакала о друге. точнее уже не друге. Кайфовала от того что снимает наконец туфли, ноги болели, она тоже человек. отшила бедного мальчика.

Герда курила, опять, и ей было пох. нервирует город, нервируют псевдо друзья и любовники. нервировало солнце. её бы наверно только Кай не нервировал, но Кай опять где-то пил.

всетакпрекрасномоидорогие.

[480x320]

 ТА ДА!

билеты. дас ист фантастишь. йа йа, дойчь порнооо... шудка.

билеты. в Киев.

аАаааАааАААаааааа

фак

а вот ниче не будет продумано просчитано и проделано.

 

то чего мы так хотим...

все сбудется.

пусть позже чем хотелось бы.

[500x333]

Сбылась мечта идиота. тоисть меня. завтра бегооом за билетами в Киев.
а ещё он сегодня был как прежде) надеюсь что так и будет...
и че я буду делать там? а? пить? нихрена... йа больше не алкаш йа на кофе подсела...
блевать хочеться от этих пафосных. сама пафосная. а пох. я Монти предупредила... что если ещё раз она мне скажет то что сказала... я ей сломаю нос. я свои обещания держу и мне пофиг что она подумает\сделает\скажет.
хммм...
1. нада перестать материться. дурость.
2. худей детка, худей. пока не превратишься в скелет. не жри нифига. от.
3. реже ходи на площу. ты и так не бухаешь так гоу в Вирменку или в парк культуры. а то с этими алкашами... все не к добру.
4. чмокни Аньку за то что каждый день на ее плечи вываливаються тонны дерьма связаные с тобой твоими знакомыми и твоей влюбленностью.
5. обнять маму за то что тратит очень много денег и сил на то чтобы моя мечта сбылась (а я то сука неблагодарная)
6. нет, все таки придти на площу один раз на этих красных шпильках в миниюбке. пусть слюной истекают.
7. послать Макса. (у меня есть любимый)
8. послать Жеку (то же...)
9. послать Влада (слишком много пафоса и советов не стремится в Киев)
10. на выпускной набухатся тока так чтобы все помнить.

от так то, план действий.
пойду кофе выпью
[600x450]

Есть две вещи без которых мне трудно жить-это книги и кофе.я зависима от этого и я даж знаю кто меня подсадил два года назад, Котяра сцук...
читаю щас наконец то Удушье. и там фраза, которая меня очень задела... искусство рождается только от горя. и никогда от радости.
и эт правда...да чё в его книгах неправда.
я люблю тебя.
чё бы ты не сделал.

Паланик.

Паланик до четырех утра.

и три чашки кофе.

ох, кто кто, а он стоит)

ПАЛАНИК...

а утром то обрыв. а утром то мне первый раз в жизни сделали настолько больно что чуть не упала в обморок от боли в сердце.

вот и думай теперь, а стоит ли день того чтобы жить? лучше жить ночью, и пить кофе...и читать Паланика...

[700x700] Настроение сейчас - ...

Когда-то ты спросишь, что значит «тосковать по тебе». Приблизительно это сочетание задумчивости, мечтательности, музыки, благодарности за то, что я это ощущаю, радости, оттого что ты существуешь, и волн тепла в районе сердца. (с) 

бля.и почему так?они отличная пара...но Аня его не любит.завтра всё,конец отношениям.а я плачу,мне обидно за Сашку,он стал мне другом...пусть и обижал и всякое...и то что сёдня сказал Ане-я охуела,но я не злюсь.я так не хочу чтоб они расставались!фак!это ужас...но эт должно произойти...эх как же мне Сашку жаль.разбитое у него будет сердце.риал жаль,я сделала всё что могла.я бы хотела ему дальше говорить что всё будет окей но...завтра. а ещё мне фигово.очень.физически.и обидно до скрежета зубов.я для тебя становлюсь похожа на сигарету?фак,ну какого чёрта я надеюсь на большее!выходит так,точней впечатление что ты прост заходишь,а я так,по ходу дела,фон!заставка.раньше ты делился мыслями.а сейчас как будто просто привык.не надо(я как будто план работы-вот ты просыпаешься заходишь и я тебе пишу.во второй половине дня ты идёшь чёрт знает куда и чёрт знает когда возвращаешься!раньше вечер был МОЙ.да,я эгоистка,но мне так мало твоего графика,я реально заметила что вечером у нас час.всегда час,или редко полчаса.вот эт чё,реальн график?я думаю и верю тебе что дорога,но ты стираешь свои слова этими поздними приходами домой...тем что не рассказываешь свои мысли,проблемы.я бешено хочу тебя!но мне хуёво,очень,когда вот так вот привыкаешь...я не сигарета...я не наркотик...я не могу быть фоном для жизни.я хочу быть в этой твоей жизни но пока я прост походу и можт когда то всё будет иначе.я верю тебе,прости за эти чувства,да,это глупо так нуждаться в тебе,но я вот так,не иначе...я надеюсь что я не привычка.просто знаешь как,я гуляю с друзьями и каждых полчаса захожу посмотреть не поламал ли ты ХОТЬ РАЗ РАДИ МЕНя свой график.я каждый раз там когда в тебе нуждаюсь.а ты?перестал нуждаться раз заходишь чётко и вот не сделаешь так как я-не зайдёшь сказать три слова потому что захотелось Рады-я тобой дорожу.вот так вот бы спонтанно и эт всё чт нужно.я очень боюсь что я просто цель.вот достигнешь и всё.а я не выдержу так,я СЛИШКОМ привязана...а ты ведь ни к кому не привязан,так говорил?жаль.ты сможешь меня отпустить и станешь жить дальше.а я не смогу спокойно,мне больно будет,я слишком слаба чтоб уйти и не стоит,я просто буду существовать.никогда не забуду.знаешь,ты ведь не читаешь это.а жаль.у меня такое ощущение что я элементарн тебя привязала.теперь я не хочу фальши и если изменюсь?будешь дальше считать лучшей?нет.ну и воще,не в тему конечн,но я разлюбила цветы.я полюбила шарики.мне так жаль.я так привязана.так больно.

Вот как избавится...от всего...этого...от боли...ааааа....

сегодня был ужас,люди,сегодня был СТРАХ...причем такой...какого не было.сегодня я потеряла сознание.но эт фигня.эт бывает...

а потом этот концерт...фак я так боялась за Сашку,он ведь сцуко друг все таки а его боны зарубали бы в этом слэме,который и слэмом трудно было назвать.это был кошмар.парни нас защищали,,епт.встали стеной и защищали тупо от слэма,а меня держали потому как я рвалась туда когда увидела что бон толкнул Саню и Влада.

я бы спиздила у бона бумажник.тока хуле?мне от этого легче станет?та и палится мне ни к чему...

потом движи...мы бежали...убегали...

движ за нами не успел.

эх зай мне бы слушатся всегда тебя и все бы было так хорошо и спокойно,зай...((

но ты думаешь я смогу так?

я привыкла жить в волчьей стае,огрызатся на бонов и бить морды тем кто толкнул моих друзей.я парень внутри,характером.с тобой только я беззащитна.но за тебя глотку перегрызу.

ты ток нервишки свои не трать,а? 

[314x314]

Я не сказала тебе.во сне ты сказал что не любишь меня.я сама себя убиваю сейчас понимая что абсолютно не знаю твоих чувств.Ты играешь мной?но ты ведь не такой.КАЙ... мы в ответе за тех кого мы приручили.