Это вот так я отрабатываю практику=) нет, ну на самом деле я уже всё сделала и просто жду. Сделала всё не смотря на боль в ноге. Привыкла. Путь к искуцву загажен деревянными ступенями и грязными полами. Позитивно, правда? А ещё мне снятся дибильные сны вот уже два дня, ни одного позитива. За стеной слышно рекламу. Телевизор комендант зырит. Пидар бля. А я пашу. Ну точней уже всё закончила. Ей-богу, люди, не поступайте в консу. Это только кажется творчеством, а так-обычная борьба и соперничество. Разницы нет. Это повсюду. Спорт, музыка. Офис. Любовь. Точнее то что называют любовью. Название это так приелось. Как я уже говорила. Каждый повтор. И со временем так привыкаешь что перестаешь вкладывать смысл в слово "люблю" и тем более перестаёшь ВИДЕТЬ этот смысл. Оно звучит как "вишнёвый пирог". Я вишнёвый пирог тебя. И смысл не меняется. Так было с Котом, с Аней. Но если для Саши смысла не было то мы с Аней говорим просто "я вишнёвый пирог тебя". И в этом больше смысла чем в слове люблю, мы это понимаем. Война продолжается. А из-за стены не вижу телик. Можт оно и к лучшему.

Подала заявление на отставку.

все бесит. жутко. причем без причины. бесят ссоры, пустота внутри-снаружи, то что люди действительно любят больше свою боль и страдания. просто жить стало никому не интересно. никого не интересует состояние "хорошо", это "стандарт". мне действительно надоело то что все несмотря ни на что действуют как тупое запрограммированое  стадо долбоебов, которым только и надо что следить за веянием культуры (пусть и неформальной) и соответствовать этим веяниям. все поголовно любят хардкор, на раз-два-три. тектоник? о нет, это уже в прошлом, давайте быть осоообенными, и любить одну мощно развивающуюся культуру.

все! вы! такие вот как я написала! вы, не нужно досаждать меня. не нужно писать мне на темы о модных вещах.

о пирсинге.

о татуировках.

о стрит дэнсе.

я в этом.

а вы вне этого потому что это символ.

я отчасти такая как вы но надеюсь все не так плохо как я думаю.

никогда!! не перестану слушать музыку про которую большинство даже не слышали. и слушать противоположное. потому что не хочу превратится в пример для вас. в куклу.

Аня, Дима.

я понимаю вас.

но фак, я теперь больше реально понимаю брата, с его тупыми шутками и его смехом когда он видит что я плачу. и когда он посылает все субкультуры.

почему у меня ощущение будто любимых людей затягивает?

комок в горле.

я не могу избавится от навязчивых мыслей о собственном несоответствии. я понимаю что это ведь крууууто когда ты не соответствуешь другим но меня пугает это крууууто. когда я не соответствую желанию. или взглядам. я плачу.

меня постепенно обижают непонятные мне вещи.

записи на стене.

коменты.

сравнение. с прошлым-будущим.

меня даже пугает то что популярная тема Бабник.

я наверное все слишком близко воспринимаю((

но ты, ты, должен понять что я глупый ребенок. который всегда плачет по пустякам. который так же любит боль подсознательно. и не любит делать больно другим.

слишком привыкла делать все не так как надо. хотя как надо...но только для себя. эгоизм в какой то степени.

мне мама всегда говорила что я эгоистка. и я начинаю ей верить. хотя давно догадывалась.

Аня тоже непонятна...

с тем же...

это все ОСЕННЕЕ небо...

я так хочу свалить(((

[544x233]

Почему мои знакомые всегда в один прекрасный момент охуевают и начинают плагиаторствовать? Специально. Презираю фанатизм. Курю меньше. Практика.

Кот обьявился. Мне похуй. Я даже его не ненавижу. Мне просто всё равно. Я поняла почему злюсь и в чём моя проблема. Дура. Люди любят мир? Людям нечем заняться.

нужно научиться говорить людям не только гадости в ответ на обиду. купила книгу Паланика очередную, счастья полные штаны. по компу просто читать не могу... смотрю на тех кто поступил и чувствую себя таким говном... табачным дымом под дых.

Убить всех кого любишь - не самое страшное... страшнее смотреть как их медленно и уверенно убивают время и жизнь. хотя что есть время? всего лишь линейка измеряющая период от рождения до смерти. и кто попробует мне доказать что цель жизни не есть смерть? цель=смысл, а это значит...

мы всего лишь оттягиваем конец. все дальше и дальше. а я не хочу бороться, карабкаться. если я заболею то значит все к лучшему. я не хочу бросать курить лишь из-за вреда собственному здоровью. оно того не стоит.

убить всех кого любишь - не самое страшное.

страшнее наблюдать как любимые бабушка с дедушкой сдают. как время их отбирает. старость это вне природы. я не хочу чтобы время медленно меня пожирало.

застрелите меня в 50.

а пока у меня есть промежуточные цели. пока у меня есть Дима, Аня и мама.

Ты даж не хочешь предполагать что все будет плохо. но очень велика вероятность этого... врядль я пройду в Драгоманова... и что тогда? ты будешь жить как раньше? ты сказал что сопьешься тогда...черт...

Мне всегда было интересно почему ты не читаешь мой дневник. что ж. я еду. осознай все за это время. и если...читаешь эт...то я тебя люблю и буду скучать. очень.

Я еду в Беларусь. завтра. фу как не хочу... я хочу к тебе..... у меня мало шансов поступить. но я хочу уехать. над вырваться. но как? блин. вырвусь.

от блин. завтра, как не банально, в кино. бухать. наверно. на поттера. (ух епт, я должна была его посмотреть последней. ну и пофик...) Моя глобальная ненависть ко всему потиху исчезает. она тупо заменяется презрением. отак. каждый живет как хочет... а хоть чикатило... мне тоже иногда очень хочеться кого-то зарезать. мы с троюродным братиком (24 года, закончил философский фак в киево-могилянке) долго разговаривали на эту тему. тему убийств, насилия. в конце-концов меня признали очень умной для своих 17ти лет, что меня удивило поскольку является неправдой. стандартное мышление с примесью ненависти и реализма. хз правда или нет но для меня это так. и да, кстати. люди слишком возвышенного мнения о себе. мало чем вы отличаетесь от безумца в психбольнице. не факт что некоторые "законопослушные и порядочные граждане" лучше психов. в каждом пацифисте и хиппи живет часть чикатило, как бы не старались все показать всемирную справедливость и любовь. не скрывайте себя... зачем... чтобы достичь хоть чего то стоящего в обществе ну иль хде там надо понимать кто ты. и что нужно менять. а так... бюрократы. люди гоняться жизнь за макулатурой, за бумажками. черт, эт ведь такая стандартная фраза но ток сейчас я ее осознала. цивилизация... нифига эт не цивилизация, деградирующее общество, где человек без денег даж не может стать тем кем хочет. врачами стают сынишки богатеньких (не все конечн...но...) в милицию идут парниши с окраины. и ненависть. как её не испытывать когда к тебе ток она направляется? эх... столько желаний и все прахом... из-за взяток... из-за несправедливости... та идите к черту со своей цивилизацией...

Я не поступила. ура товарищи, ура. теперь йа буду учиться в этом долбаном городе в сраной консерватории. нет, это не пиздец, эт Ооочень большой песдетс, такой шо ибануца можн. а ешо я дальше деградирую убивая легкие дымом, печень алкоголем а мозг сопливой музыкой и мыслями. за ме ча тель но. щас в колонках опять херня какая-то. а знаете че самое ужасное? эта херня меня прет. О.О то піздетсь. ох до...все хатят на гари подтёра. я ниче против не имею. но я как всигда посмотрю его последней, ибо я вечно отставший и еду через день в сяло бяларусь (ёптёптёпт). кароч ройте могилку. ешо и с зайцом хрен увижусь наверн...эт все ипанутая практика... галавой об стену. буду слушать биопсихоз вмест псевдоготики. куплю краску для волос. постараюсь жить без осознания того что не поступила и одновременн разбила две свои мечты. ёбаные льготники. ненавижу.

фу, ненавижу людей которые преувеличивают свои возможности и качества. мол гении и все тут. тьфу. я не люблю творчество таких пафосных как наш Данька. такое впечатление что вот он уже гений и никуда стремиться не надо. а я че, я дальше саморазрушаюсь.

вот дура то, че я пишу... обвинения, сомнения. черт. я люблю тебя, моё солнце. очень люблю. глупо, да? зато просто и искренне.

Эмм...никогда...НИКОГДА...НИКОГДА! не говорите с любимыми о своих бывших. для начала нового надо обязательно стереть старое...в пыль, в порошок и никогда не упоминать о нем при любимой. эт нагнетает сомнения в том что тогда был действительно конец. есль спросят-ну да. говорите. а так, во время разговора... самая глупая и безтолковая ревность это ревность к прошлому. чувство такое что у меня не будет будущего. интуиция. шестое чувство. что случиться тогда? блин...если я не пройду...фак. эт ужас. и всетки эт круто-любовь.

Я легко схожусь с людьми, а знаете почему? потому что вру. вру как им будет удобно. показываюсь в выгодном свете. лицемерю. эгоизм. пафос. что плохого в пафосе? тебя только тогда уважают. а не ждут своей очереди заговорить.

Умудриться до отьезда перессориться со всеми ненужными тебе людьми-это действительн над постараться. пис вам, люди.

Не цените дружбой.

не цените чувствами.

родственными связями.

не цените.

терять очень больно будет.

а еще прощайте если просят прощения. а то будет как у меня.

я потеряла одного очень важного человека. да, я поступила глупо, эгоистично и высокомерно. но я очень хочу чтоб он забыл это и не злился.

Влад...прости...

мы постоянно теряем людей. вот я думаю, скока сил надо для того чтобы привязать человека. и как мало нужно чтобы его потерять. не писать. не звонить. забыть. потерять. как игрушку какую-то. а все такие в моих глазах. после вашей пропажи редко бывает так что вспоминают. привязываешь человека, всячески продумывая каждый шаг, стараясь... а потом он твой. и он тебе надоедает, потому что большую часть кайфа приделено на процес достижения цели. и вот, ты выбрасываешь человека из своей жизни. второго. десятого. восемьдесят второго. и все то же. А человеку пофиг. он не человек. игрушка. так вот, я буду выбрасывать вас, пока один человек хотя бы не вылезет из мусорки и не вернеться ко мне. с этим человеком я останусь.

...та ж вашу мать...

долго ты еще ко мне как к собачке или тряпочке относиться будешь?

блин нервов никаких не хватает.

тока что почитала дневник одной девочки. ПиздецТрушнойПанкоты.

ненавидит говнарей.

цитирую:

ухожу оттуда-то потому что говнарей много. вчера нажралась в жопу, забрали в милицию. мне секса нехватает, аааа! кароче ну вчера набухалась и обматерила попсовку в железе, видите ли у нее был пирс в губе...(ну и т.д.)

убейтесь об стену, девочки! убейтесь и мне не надо будет материться когда я читаю такое!

назовите вот мне пять отличий от говнарей вот такой вот пятнадцатилетней сбежавшей из дому девочки. я различие вижу лишь в том что она по мусоркам не лазает. хотя это не основная черта. даж если ты сцук залез в мусорку это не факт шо ты говнарь. возможно ты безумный псих как я, а может  просто бомж. ну и хуле?

убейтесь, девочки.

может быть легче самой об стену.

как нервируют такие люди которые васса самые умные и судят всех под линейку! вот ты модник ты не личность, а ты просто мажор.

шиндец.

вы кто? профессоры нах чтобы судить о других даже не зная их?

да пусть делают ЧТО ХОТЯТ а не то что вы скажете. лишь тогда они станут личностями. я сейчас сама как то в вашем духе рассуждаю но это моя мысль! а не спижженая из журнальчиков с слащавыми рассуждениями о культуре и тд и тп.

стереотипные нах. харит.

написал бы ты чтоле, сцуко.

что такое одиночество? его не существует. разве что отшельники одиноки. для меня состояние грусти-кофе, шоколад...еще одна копия других, не отличающаяся. но мне все равно, я такая как есть. странные вы существа, люди. от честно, странные. нет бы напрямик идти, так нет. надо чет придумывать, себя накручивать, прятаться по неизвестным причинам... ну и зачем строить эти лабиринты? ведь идти по прямой дороге значительно легче. так нет, надо обязательно вообразить что он тебя избегает специально. что играет. вот неужели я одна такая глупая? та нет... но как то надо избавиться от чувства подозрения, от отчаяния, от глупой ревности. даже к прошлому. зачем мне этот лабиринт? почему я вижу изредка хорошее? неужели я ему не верю? я то верю... но я слишком долго была одна чтобы не бояться потерять его. я слишком эгоистична чтобы перестать хотеть его постоянного присутствия, хоть сама понимаю желания ВремениДляСебя. надо самосовершенствоваться. все равно ты остаешься центром планеты. а я никак не дотягиваю до твоей философии, знаний, у меня все проще. я знаю то что считаю нужным знать. для себя. ну за Люмен я честно в шоке.