Это цитата сообщения MuSeK Оригинальное сообщение
кто-то
Кто-то где-то проводит черту,
[311x393]Пытаясь прорваться за край,
[498x376]Кто-то топчет ногами мир,
[352x602]Наступая на чей-то рай..
[436x304]Кто-то слезы роняет с дождем,
[374x286]Для кого-то они лишь вода,
[622x512]Кто-то бережно дарит мечту,
[311x410]А кому-то она не нужна..
[436x315]Кто-то скажет "Прощай навсегда",
[280x420]Пополняя списки потерь,
[293x427]Кто-то молит кого-то "Прости"
[374x486]И стучится в закрытую дверь..
[331x490]На вечерней крыше вдвоем
[436x327]Кто-то с кем-то танцует джаз,
[360x480]Нарушая все клятвы свои,
[436x502]Кто-то чей-то в последний раз..
[436x540]Кто-то верит, что видел смерть,
[374x388]А кто-то ею и был,
[300x450]Для кого-то и вечность – не срок,
[436x383]Ну а кто-то про все позабыл..
[436x322]Кто-то думал, что знает маршрут,
[311x466]Но забрел в незнакомый тупик,
[311x467]Кто-то тихо шептал о любви,
[374x411]Чей-то голос сорвался на крик..
[399x280]Кто-то в жизни привык играть,
[280x420]Кто-то в играх пытается жить,
[311x414]Кто-то только открыл глаза,
[420x375]А кому-то пора уходить..
[336x448]хмм. мне вот вспомнилось то, что мама моя очень хотела мальчика.
а родилась я.
наверное потому я стала такой.
пацанка)))
хотя...
иногда хочется иметь член и выебать полмира.
за неимением вышеупомянутого органа ебу мозги кому попало.
[700x559]
[377x698]
дайте мне очередную драму, историю, чтобы я ее сьела, выпила, пропустила через себя маленькими порциями.
я больше не могу жить без стихов. своих тупых и бездарных стихов. я их ненавижу. но я не могу не писать стихи.
во мне много мыслей. я могу завернуть их в красивую оболочку... я наверное могу создать шедевр...
но это врядли когда-нибудь случится. я не талантлива. и если берусь за что-то глобальное то бросаю это на полдороге до конца.
я не хочу сейчас писать что-то красивое здесь.
хотя наверно могла бы.
и, как писал Паланик: "Исскуство рождается от горя. и никогда от радости" (с)
дайте мне мальчика_пиздец чтобы у меня был повод уничтожить бутылку вина. потому что " от горя " действительно звучит лучше чем " запой ". по всем правилам жанра...
лжец.
лжец.
лжец.
я люблю его.
пысы. Дмитрий обьяснился но в контакт я не вернулась. и если бы я с Depression_Tour поспорила, то сейчас, как в американских фильмах, с сигаретой в зубах вытягивала бы из него 100 баксов XD
даже если ты не пишешь и не звонишь( до сих пор не знаю как правильно ставить ударение в этом слове).
просто я вижу твои жесты, мимику, ловлю каплю тебя в каждом человеке.
даже если ты меня обидел.
или молчишь.
ты ведь сказал мне тогда что я постоянно молчу.
да, так и есть. я не могу быть с тобой той безпроблемной циничной дурочкой какая я с другими. вот и молчу.
и черта с два, ты виноват что я поудалялась откуда только можно (только бы не из твоей головы)
ты виноват что я НЕНАВИЖУ лайф потому что когда приходят смски я постоянно бегу к телефону сломя голову и сбивая стульчики по дороге. думаю что это ты наконецто вспомнил.
но это всего лишь сообщение о каком то бреде...о каких то не нужных конкурсах...
а ты так и не вспоминаешь.
и день без одного хотя-бы слова от тебя это уже херовый день.
но разве я виновата в том что я дышу тобой...а ты мной...не дышишь...
[700x525]
молча удалилась из контакта.
по причине сволочизма.
"идите нахуй ищите в дневе"
...а кто это прочитал тот читает мой дневник XD ,бебебе)))
ДМИТРИЙ! вина твоя, спрашивать причину у меня.
пирс губы - это пошло. пирс брови - тоже. пирс языка - тем бооолее.
очнись! существование твое пошло. ведь ты родился только благодаря тому что твой папа впендюрил твоей маме.
пошляк.
[604x439]
я стерла предидущую запись...по собственным причинам...
вот.
все, ну нафиг тратить нервы, поплакала, позитив, иду на флер))
написано для конкретного человека.
но можно считать что ни для кого.
и я тоже никто. для него. наверное.
под песню биопсихоза. в настроении разочарования... в состоянии мертвой наивности и с несколькими каплями слез на глазах.
врядли он увидит. или если так то врядли поймет. что именно на это стоит посмотреть...
хотя почему стоит? это всего лишь очередной бред. и даже не стоит думать о любви. это вдохновение...которое часто приходит именно из-за него.
дающему пищу для размышлений.
понимающему устрои.
дарящему крылья...
я хочу жить ради таких моментов. я отдала бы все, чтобы взлететь над толпой и упасть к твоим ногам откровенностью звука и слова.
прими меня такую мерзкую и грязную телом и намерениями - мне нужно твое очищение.
я хочу быть рядом с тобой...
но увы, не повторишь, не перемотаешь жизнь. все останется только в памяти... я так и не взлечу, потому что я рождена ползать.
а ты все так же кормишь толпы!! своей духовной красотой...
возможно мы вообще никогда не пересечемся. но я всегда буду знать что ты есть, а ты всегда будешь знать что я...толпа...
[500x333]
мне нужно срочно лечиться от наивности.(
наивность у меня осталась с прежних времен, я вообще наивной всегда была...а не хочу такой быть...
просто стоит человеку вот сказать что-то мне, польстить, так я уже безоговорочно ему верю и чуть ли не другом считаю.
пора маленькой Раде понять что не все добрые дяди на самом деле хорошие и им глубоко посрать на тебя. и хватит скрывать себя настоящую. то что я слушаю - это только мое дело, мне нужно научится пофигизму. полному.
а ведь пофигизм - талант...
надо быть редким пофигистом чтобы просто не обращать внимания на мир...жизнь...накачать свои мозги попсой??? тогда буду а-ля блЯдинка, буду слушать чета типа "эйй деттка, я теперь брюнеетка..." и балдеть от новой помады.
нет уж. буду мучатся от жестокости. от несправедливости. в конце-концов в каждом человеке есть доля мазохиста.
буду надеятся. верить уродам и мудакам. верить " что дядя вот такой...вааау...и все будет оки-оки". да, во мне маленькая девочка (млять, и не над как Макс на эту фразу говорить "ты шо, береееменна???), и это с одной стороны мне нравится. а с другой...все та же наивность и ожидание от других людей... я так хочу на самом деле чтобы меня понимали(( но редко, очень редко такое бывает. чаще всего просто...эфект...вежливости чтоле. вот ведь часто так бывает, да? что ты рассказываешь человеку что-то а он так как будто тебя понимает а на самом деле думает "от шо за дура...". мне бы лучше прямо говорили.
я очень очень ценю искренность. если ты меня ненавидишь, скажи мне в лицо. а не чтоб потом я это узнавала от левых людей. вот.
а еще я хотела сказать что в нашем городе, оказывается, нельзя ничего ломать после двух часов дня и до восьми утра. цитирую слова дежурной в регистратуре больницы, куда вела брата со сломаной рукой: "хирургь работаит токи с васьми и до двух!!! и нинада тутай во мине шота гаварить, ничиво ни знаю, ничиво ни видю..." и т.д. и так в трех больницах. скорую вызывать тоже не всегда вариант...
черт, ну что за город, где ты не можешь получить нормальную помощь ни от стражей порядка (синих птиц, мусоров, ментов) когда надо (вот когда ты куришь спокойно на площе - от тада эти суки появляются стаями с вопросом сколько мне лет!), ни нормальную медпомощь, и наверно пожарные приезжают тоже через два часа после окончания пожара...ну насчет них не знаю...
достало меня это, достало.
[604x469]
Эх, рано или поздно во время пары у меня наступает такой момент, когда ручки (одновременно все) отказываються писать.
вот именно во время такого и приходят мысли что весь мир устроил мне бойкот ><.
вспоминаю все-все накопившееся и тааак обижаюсь на эти чертовы ручки, что бросаю их в рюкзак с мыслями "Ану нафиг!" и просто слушаю, надеясь что кто-то из одногрупников потом даст переписать конспект.
часто так бывает со мной и так, в отношениях с другими...Когда друзья одновременно начинают исчезать а я думаю "Ану нафиг, не нужны они счас." и сижу. вечером. одна в наушниках на площе. и фиг? мне так нравится)
возможно (о да, не отрицаю) это не выход. точнее не самый лучший выход. но почему-то я отвыкла от взаимопомощи и понимания (с чего бы это, а?). я беру теперь что надо от людей и сваливаю. меня это устраивает, а по другому мной пользуются.
из этих рассуждений вытекает следующая мысля "или ты попользуешься, или тобой".
и мне плевать что вы все, мои любимые, дорогие знакомые обо мне думаете во время таких моих приступов одиночества и эгоизма. как говорится "я о вас вообще не думаю."
мне просто надоело бегать за псевдолюдьми.
[500x366]
пха ха. вот когда я захожу на сайт а тут пишет таким шрифтиком сдержанным "извините за неудобства, бла бла, технические неполадки" у меня такое впечатление будто у меня отобрали дневник-тетрадку и дразнятся не отдавая, говорят "атата!! низя, низя, низя счас писать! и читать посты тоже низя! иди блин, займись полезным, книжку почитай чтоли. почитай, почитай-ка."
от такие все умные, скажешь фразу - перекрутят, вывернут наизнанку, выжмут, и имеют тупо свое мнение.
нууууссс...мне стало чота воще похуй на обиды...понимайте как хотите мое состояние, обижайтесь на то что я ну там, людей шоле ненавижу.
о да, как я особенно это люблю вот эту фразу:
ТЫ людЕЕЕЕЙЙЙ ненавииииидишь??? а как же ЙАААА???? мИИИня ТОООЖЕ?
йоб вашу мать тысячу чертей фигли мигли и всякое такое!
прикиньте, когда я ненавижу людей то я НЕНАВИЖУ людей. бывает. у меня переменно. попускает иногда. а иногда весь день хожу и огрызаюсь.
(ЙОООБА!! так вооот почему меня сукой называют_)))))
я устала улыбатся просто так и думать "а штоб вас вашу мать все такое.."
я лучше вам скажу прямо то что я думаю и не буду мучать себя и свои нервы.
ах да!!! ешо одна моя мысля.
хулиганы - разновидность гопников.
эмо - разновидность фиф.
очередная гора дерьма излита! ура, товарисчи, ура.
[684x573]
смысл этого поста будет...в следующем банальном.
людишки.
пожалуйста.
если вы не держите обещаний.
лучше не обещайте и не бросайте на ветер слова. а то сигареты нынче дОроги.
или молчите! ВОТ! мир станет намного лучше и легче если когда ты говоришь человеку прямо "МОЛЧИ...заткнись..." он действительно затыкается.
а еще я хотела сказать что...если вы начинаете разговаривать с дневником...паходу с вами таки действительно чета не так оО (эт я о себе, о себе...)
пха. а может это побочное (или какое там) действие от того что мои друзья, которых и так немного, стали исчезать день за днем? найдите мне НЛО которое вас забирает, настало время каких то пидаров...
я все так же курю тонкие сигареты потому что их любит Аня и пью кофе потому что его пьет Саша. привычка.
я продолжаю искать себя, задавать тебе вопросы и мысленно сама себе отвечаю.
бью себя по руках когда тянусь к мобиле что-бы написать "Я тебя люблю!".
перечитываю твои посты, смс, сообщения, хотя я и так все это уже напамять знаю.
вздрагиваю когда вижу в контакте "Мои сообщения (1)" и сердце тогда начинает биться как при танце.
а если это ты...то полчаса думаю прежде чем написать ответ...
я хочу задать тебе тысячи вопросов ответы на которые знать боюсь не надо.
пишу очередной пост с мыслями что бы ты мне сказал если бы его прочел.
а ты как всегда не даешь о себе знать...
и я как всегда не выдерживаю и первая набираю в мобильнике "Привет...".
ты мне уже сказал что любишь меня. около двух месяцев назад.
так какого хера ничего не меняется??
как хочется тоже поставить какую то шлюху на аву.
или йоб вашу мать голого негра.
похуй.
привыкла курить сигарету и запивать кофе(м?) свою грусть и чувство херового б/у.
сука!
половина меня сделана Котом а половина Аней. ты не думаешь что я хочу и тебе уделить хоть что-то? ты не думаешь что я бы хотела опять писать ахуенные стихи которые нравились всем и даже МНЕ? ты не думаешь что это дибильный очередной сопливый пост который я какого то хуя тут сама сижу и пишу не смотря на то что я хочу чтобы я не была мимолетной, я не была сопровождащим, не была предметом интерьера, не была одинокой. я не хочу чтобы вы меня называли солнцем, вы, Дима, Вика, Аня.
нихуя я не солнце.
и не ангел.
меня никто так никогда не называл.
когда тебя долго не любили вы знаете...очень сложно к этому привыкнуть.
а если очень сильно любили ты не можешь выбросить из головы сравнения, ведь так?
а как если никто никогда не любил...?......
кто я чтобы судить любили меня или нет...что я вообще знаю об этом..
кто-то скажет мне честно "Я всего лишь хочу тебя. трахнуть."
а кто-то уже начинает забывать меня. Ань...
нихуя я не ангел. я никто и пожалуйста...называйте меня Сэм...
я теперь злая сволочь такой вот стала...спросите у Влада если не верите и не стоит Ань это отрицать...то что я делаю я предупреждаю...я не хочу не быть такой. я не хочу менятся. я все это делаю лишь по причине что...чувствую себя б/у и очень одиноко...это пиздец.
а у тебя как будто сигнализация срабатывает когда мне охуенно.
[500x446]
Мы с ног до головы опутаны километровыми телефонными проводами и сетевыми кабелями, которые подключены напрямую к сердцу.
Самое трудное-заставить себя сказать "пока", повесить трубку и услышать гробовое молчание телефона. Нажать на красный крестик в правом углу и упереться взглядом в пустой экран монитора.
Думаете, так легко вырывать проводочек из сердца и чувствовать, как постепенно становится нечем дышать?
15.04.08 Александр: даров... да заебись... учусь любить говно)))... ты как я по тебе соскучился ужасно...
15.04.08 я: любить говно тупо...я ужасно,еле виживаю
15.04.08 Александр: Я знаю что тупо но мир такая штука он из говна а любить его приходиться... )()()() вот а ты не распускай нюни особенно по моему поводу... хорошо? а то злица буду...
15.04.08 я: Саш всё сложнее и не из за того даже что друзья кинули,ну бывает...я полностью спокойна.я уже всё расставила по полкам и всё поняла.тем более что осталась собой.я и сейчас Я и не собираюсь быть кем то другим просто я раньше саму себя не понимала а просто жила.мне глаза открыли.и мне абсолютно пофиг на тех кто меня убить хочет...я знаю их я знаю что они чуствуют,я не боюсь.я вобще сейчас ничего не боюсь...
15.04.08 Александр: у тебя в последнее время все сложнее, Рад... не обижайся но я тебя не узнаю...ты меня не грузишь просто теперь буду за тебя переживать... не извиняйся...
15.04.08 я: я дура не надо было говорить теперь ты еще переживать станешь,зря твои нервы трачу,сволочь я...прости,я чесно не хочу чтоб ты переживал просто долго никому не рассказывала и вот так вышло...
15.04.08 Александр: Рада... Рада... ))) ты еще поймешь что это хорошо когда за тебя переживают...
ПОНЯЛА...
15.04.08 Ночь: да я знаю,просто заёбывает иногда всё это.
15.04.08 Александр: все заебывает...)))
15.04.08 Ночь: доооо но всё же есть вещи которые не заёбывают...покрайней мере меня)
15.04.08 Александр: все рано или поздно заебывает просто это из раздела "Что такое заебывает. И как с этим бороться"... ))) надо приодолеть гы гы...
15.04.08 Ночь: дооо но есть пару вещей которые меня стопудово никогда не достанут...
15.04.08 Александр: я в нихъ вхожу?
КАК ОКАЗАЛОСЬ, не входишь.
19.04.08 Александр: я не обижаюсь... просто я псих... извини...
Крута, а он ведь был прав.
[349x699]
хмм...
я обнаружила наконец-то свою "загааадкууу" в музыке. *на которую Витя сказал "ЕБАнутся КАК все сложно!" и стукнулся башкой ап стену))*. я люблю находить музыку (стоящую!) но чтоб никто из моего окружения (любимых людей) ее не слушал. и даже не слышал о названии группы. вот. откапываю такие "самородки" и слушаю-не наслушаюсь.
граждане_великие_психологи, это просто очередная черта моего эгоизма???
одно я скажу точно.
я не слушаю Нойз Эмси потому чт его слушает Дима и Аня.
и не слушаю Walls of Jericho (и НИКОГДА НИКОГДА НИКОГДА не буду...) патаму шо я упертая сучка.
ура, товарищи, ура.
п.с. дрочу на МастерЛаст.
п.п.с. в ЖОПУ пафосных хардкорщиков. в жопу моду. просто В ЖОПУ. вы слишком поддаетесь попсе...
п.п.п.с. Ань...блина...та ж не обижайся...Дима поймет, знаю...
п.п.п.п.с. ВИТАЛЯ исключение!!! Чуваки, дрочим! Укупник говно, Аня сбейся, Виталя руллс.
п.п.п.п.п.с. ни одного трэка Otep в библиотеке ластфм...ОО...да после этого я прям сама се оскар готова дать...
[450x337]
Всё так банально и рутинно.
никогда не уважала тех кто ведется на стадный инстинкт. а сама такая. иду на все эти...рок канцы...
к черту Лэвел ап. и руйнацию.
я пойду на Флер лучше. по крайней мере поступлю как мне хочецца.
1... Последний день лета.
неудобно сгорбившись, сидя на подоконнике, внимательно изучаю принесенную бразером книгу. Пелёвин. вообще то это книга Саши, но поскольку мы с ним не общаемся то её взял брат. для себя. а отдал мне.
обложка у книги в маленьких вмятинках. на нее ставили бумажку и писали что-то. от этго всегда остаются такие следы на обложке. а если посмотреть при ярком свете то можно даже различить слова.
так писать удобнее.
а почему бы не завести мега-управляющий пульт? чтобы стирать из жизни людей...
так ведь удобней?
меня тревожит то что мои планы чаще всего не сбываются. а я уже тщательно продумала следующий месяц... вот.
а ещё сейчас делают ужасно некачественные свечи. (и некачественных людей!) у меня в комнате уже давно не воняло пахло востоком. это все нехватка денег. и большое нежелание найти работу. да и я сомневаюсь что работа была бы лучшим вариантом при любой моей ситуации. у меня с осени будет очень мало времени, и сил ещё и на работу катастрофически не хватало бы. так и ладно. стипендия у нас неплохая (фух).
дальше изучаю обложку...
если честно, мне ужасно херово сейчас. дело в том что я ужасно хотела ему позвонить вечером...но...фак, он ведь не звонит. и у меня чувство, что наверное я навязываюсь, это слишком. еле вытерпела. канешн обидно немного, но что поделаешь, я все понимаю.
сейчас вот буду искать выход в книгах. я не привыкла к Пелевину. а то, судите сами - у меня на столе шесть томов Маяковского, и четыре книги Паланика. куда уж туды Пелевина...хотя он мне даж очень ничего.
все было бы ничего, если бы еще обнять можно было.
2.....осень...
согласно традиции мы гордо дудлили(уже пьяные) вино прямо под главным входом в ратушу. а потом Рада слушала Осень тола..и всех смешила...
первый день в консе. пар у меня мало...но честн, лучше я бы выдержала по пять пар философии и антропологии чем одну по гармонии. а так, народ ужасно тупой веселый. одни и те же лица! как меня это замахало...факульт извращенцев, дибилов. и одна блядь есть (сука заебала!!!). ну и я. идиотка. которой тупо не скем поговорить нормально. о да, щас буду опять не здороватся с даней, сидеть с роксой (чтоб ее выебали наконец!!!) и строить из себя пафосную суку. когда остальные будут стандартно видеть во мне тупого лузера.
меня уже не спасает сигарета.
меня уже мало что спасает.
брата седня обидела...интересно, злится или нет...
про него молчу...хотя нет.
мне всегда его мало. (повторяюсь)
я мало верю (наверно)
и тоскую. часто.
чувствую что если я его не увижу в ближайший месяц то...
...то полный пиздец мне. меня сьест мой стандартный депрес.( я пытаюсь, пытаюсь бороться, епт...)
арр. двумя словами - факин шит.
[400x267]
[298x480]
когда вас разделяют...и все решают...километры...
это как будто ты живешь в вате.
происходящее доходит до тебя медленно и туго, порой ты просто не понимаешь что происходит.
сидишь с сигаретой. слушаешь очередной заезженный анекдот. и плачешь.
только ты не показываешь слез, ведь ты - часть иллюзии веселья и радости.
все должно быть хорошо и прекрасно.
все веселы и счастливы.
у взрослых это называется неблагополучная молодежь.
я это называю алкогольными вылазками в город в абсолютном неведении.
многие здесь такие же. прячут боль за масками. не открывается никто, правда звучит редко.
а я должна сидеть и молча курить сигарету.
изредка сквозь вату и слезы внешнего мира к тебе пробивается звонок. либо смс.
но дальше все стандартно.
я боюсь думать о будущем. как будто его может не быть. тебя спасает только музыка, иногда осознав что я слушаю ужасаюсь - все так жестоко. нервно. резко.
либо грустно.
но когда грустно - это хуже. начинаешь депрессировать. чтобы сбежать от этого состояния готова добыть деньги и в тот же момент словить зеленый поезд.
и далеко...
но потом я понимаю что это слишком безумно даже для моего безумия. слишком привязана.
и я тогда достаю очередную сигарету. готовлюсь жить в вате.
в вашей вечной. тупой. безпричинной радости. со слезами на глазах.
я не огу обяснить это свое состояние, как и не могу его понять. все чаще задумываюсь о прошлом. не смотря на слова я мало чему верю. просто многого боюсь.
а иногда просыпается ревность ниоткуда.
знаешь...Аня была права отчасти.
мне ужасно больно от того что нас разделяют километры. от жизни в вечном веселье. в вате.
но я ничего не могу изменить.