Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение
[чисто мое. про него]
Выхожу с работы, закуриваю еще одну сигарету. Какую по счету за этот день? Жду машину. И хочется расплакаться. Отчаянно. По-осеннему. И слез нет. Пустота. Сухо. Как будто больше нечем. И когда же я все успела выплакать? Ведь месяца два уже как ни капли. А так хочется. И когда же я успела стать железной?
Один мужчина дарит цветы, другой хочет жить со мной и ищет для нас квартиру, третий просто наполняет мою жизнь ненужным мне вниманием с его стороны, а я хочу четвертого. Который даже никогда не будет любить меня.
-только не смей влюбляться в меня.
Звучит настораживающе. Звучит жутко. Мурашки по коже. Я и не хотела. Пока ты этого не произнес. У меня ж так всегда. Все наоборот. Невозможно.
В состоянии близком к невменяемости. Ночью. Я. Ему. Уже практически засыпая.
-а давай просто будем жить вместе?
-не могу. Не сейчас. Мне нужно машину купить новую. Ты же знаешь.
Я то знаю. Я все знаю. Но почему всегда так. Хочется невозможного, а то что само плывет в руки не ценю. Отвергаю любовь, которая досталась мне просто так. Без усилий и усердия. Без нервов. Без желания уехать ночью нахер. Хлопнув дверью. Ведь ты меня заставлял ревновать всю ночь. ведь ты меня останавливал. Ты меня раздевал. Ты меня целовал. Ты меня трахал. А потом мы уснули. И так не хотелось просыпаться в чертово осеннее утро, зная, что все что нас ждет - похмелье, пробки и отсутствие солнца.
Это цитата сообщения _Осколок_неба Оригинальное сообщение
{... № 681 ...}
А давай просто будем у друг друга?!
Это знаешь как...
Ты позвонишь однажды просто, и будешь молчать в трубку
и я пойму,что ты скучаешь.
Или пришлешь, короткое слово " привет ",
а я напишу тебе о том, какая сегодня погода
и в чем я одета.
Будет день, когда ты будешь счастлив,
ты расскажи об этом мне.
Я правда, порадуюсь вместе с тобой.
И я буду у тебя.
Когда тебе будет очень плохо и никого не будет,
я постараюсь оказаться рядом.
Взять тебя за руку и сказать, что завтра будет все иначе.
Я может даже приду к тебе,
поздно ночью, пьяная,
веселая и буду танцевать тебе.
А под утро засну у тебя на плече.
Возможно, я стану уже другой на тот момент
и ты не узнаешь, мой запах,
но нежность к тебе останется преждняя.
Приторно-сладкая.
И я хочу, знать что ты у меня есть.
Только обязательно добрый и внимательный
ко мне.
Представляешь, я пришлю тебе днем " Приходи, мне так плохо"
и ты придешь.
Просто так. Без слов.
И обнимешь.Пожалеешь.
Однажды, ты так захочешь меня и я буду с тобой,
пусть даже одну ночь.
Но мы ее запомним.
Нет, мы кажду ночь будем помнить.
Давай иногда просто встречаться и есть мороженое,
смотреть комедии. Как раньше. Давно.
А если в твоей жизни или моей появиться кто-то другой,
то мы все равно давай будем у друг друга?!
Хотя бы воспоминанием.
Я все так же буду писать красиво о нашей любви.
Оставлять тебе короткие фразы.
Я хочу, быть для тебя другой.
Новой. Чтобы ты восхощался, как раньше.
И я обязательно буду.
Веришь?!буду.
И давай никому о " нас " не расскажем.
Никому. Никому.
Это будет только между нами. Это будет
наше общее.
Нежное. Светлое. Теплое. Счастливое.
Давай просто будем у друг друга?!
Пожалуйсто.
Мне это нужно.
Не теряй меня до конца.
Не надо.
Это цитата сообщения Ju_Step Оригинальное сообщение
В доме, который никогда не построит Джек
(с) Юля Стэп
послушала Nine Inch Nails.
не понравились. не знаю почему. вообще. хотя я вообщем люблю индастриал...но наверное что-то только типа биопсихоза.
а еще я знаю девять способов попасть на канц бесплатно что и доказалось на канце Флер))
и нашла несколько просто зашибезных групп которые никто нифига не знает. слушают только...англичане. ну или там ирландцы. кароч. у нас в городе такое не слушает практически никто. это очень очень круто потому что я люблю выбирать такую вот особенную музыку...
ну и я сегодня позвоню Диме и меня не ебет ему надо это или не надо. я хочу чтобы он услышал как мне херово.
и мне все равно что это эгоистично. захотела = сделала. если тебе похуй на это все, я сделаю так чтобы было не похуй.
я просто опять злая и с температурой.
айм соу сик...
[699x536]
да вы все ПОПСА сколько бы не корчили из себя особенных.
все вы слушаете потихому Кэти Пэрри и утверждаете что ненавидите Кристину Агилеру.
носите то что увидите на афФфтаритетной девахе и называете себя особенными.
балдеете от хардкора. от кастетов. от пирсинга.
хочу убежать от этого.
[610x578]
у меня все окей. все окей...все...
Владу высказала по полной что он говно.
и постоянно когда я высказываю такое я представляю себя на месте друзей...
я говорю вы все говно.
а сама блять такая чистенькая никакашка. да?
а нихуя. не мне решать.
Дима меня в шок иногда повергает. реально.
ау драсте!
я кто нахъ?
кароч. с Аней помирилась обматерила Веталя...который оказался таким гондоооном...
хз че там с Саней он не появляется. а Раду не пробивает на красивые посты. ну вобщем, че хочу то пишу.
да, я знаю что я говно. но меня это как то...не колышет. должен же был Дима хоть в что-то влюбится. нашел значит что-то помимо Котовой романтики и обезбашенности помешанной на странностях как будто из артхаусных фильмов. именно так он меня описывал. а на самом деле не видел ничего.
все таки он БЫЛ частью моей жизни...
и блин я не знаю что нашел Дима помимо этого.
все дальше убеждаюсь что возможен обман самого себя.
эх.
[600x450]
[525x700]Так много хочу. А в голове складывается все только в одну фразу.
Пожалуйста. Обними меня...
Итак, осень. Через пару дней настанет пиздец сентябрю.
Привет депресняк.
Грустн потому чт Влад не звонит.
Дима?
Привыкла. К молчанию. Дайте мне каплю такой сина-сина взаимной любви. И можт тогда я дождусь вопросов которые меня когда то восхищали.
А я тебя хочу спросить. Чем ты живешь?
Я хочу жить с тобой и быть для тебя самым-самым. Как ты для меня сейчас. Ты меня любишь но по своему, да, эт эгоистичн так говорить. Но мне нехватает таких глупых и потрясающих вопросов.
Ты думаешь этот мир умрёт в 2012?
А Дима. Ты. Считаешь свою жизнь дерьмом или как там говорил? И все чт нас касается тож?
Я знаю даж ответ на этот вопрос. Раньше ты не был таким предсказуемым.
Я люблю тебя больше жизни.
Ты обещал как тольк я надоем то сказать. А свои обещания ты держишь.
Брат на меня злится потому чт считает что ты врешь. А я верю и знаю что нет. Дурак он, брат то. Ревнует.
Все. Не так. Понимают.
Вставьте мозги.
Одна.
Пашла спать блин. Идиотка.
Жарко мне.
Два ночи.
Надо:придумать число, поспать, к Диме.
Все остальное нафик не нада.
Сцуко. Увижу-зацелую, обниму и держать так буду. Никуда не отпущу.
И будешь мучаться со мной. А я таки буду курить у тебя на балконе.
Я такая красивая и стерва. Аш не вериться.
А ещё один мальчик. Странный такой. И лаконичный.
Но я прям дрочу на то как ты изменился и на твои мысли. Если бы все люди так эволюционировали мне было бы с кем говорить. Первый раз вижу такого. Челочного. В музей бы тебя.
А ещё на досуге я хочу с одним познакомиться.
Я в реале лучше. И умнее. Чесна) мне даж брат в Киеве так говорил. А он философ_с_дипломом.
Так что возможно меня не зря родила мама.
Нельзя так.
Не могу быть жестокой курвой. Я так хочу с ней помириться... Особенно когда ей херово. Я плачу. Когда так.
Нельзя так.
Нельзя вести себя настолько эгоистично. Но...отвыкаю от наивности.
Нельзя. Так. Как бы я хотела сказать почему тогда вот. Всё разложить по полочкам.
Мне так хреново без тебя. А у Веталя на стене от эмы сердечки.
Но я опять ничего не напишу.
Нельзя так.
Руйнация.
Не пойти было бы ошибкой. Хотя не меньшей ошибкой было идти туда.
В общем.
Понравились МайЛасТБрэас, ткн и півник пєтя. О ведущем я скажу что Дубль палюбому жжот. Тока он умеет виртуозно так показывать толпе сиськи.
Я пошла на фест больной, теперь с температурой дома. Последствия. И всё из-за собственной глупости-курила, орала под ткн гроулом, отрывалась. Эх.
Ткн кста немного разочаровали. Другие ахуенна зажгли а у них вокалюк даж в мелодию тупо не попадал. Не понра качество выступления. А так то атажгли, атажгли.
Благодарности.
Огромное спс Сане за то чт пришел все таки на канц. Без него было бы тупо.
Огромное спасибо Владу который хоть и не присутствовал но позвонил и завтра меня проведает. Единственный из друзей и с апельсинками. Лю его оч, как братишку.
Спс брату за то что лечит меня изо всех сил и орёт насчет Димы. Смешит по крайней мере.
Спс Вике которая пообещала ехать в Киев со мной.
Спс Ане...за то чт я теперь поняла чт такой канц без неё эт очень глупо. Жаль чт я ей этого не скажу.
Спс Веталю который относится ко мне соответствующе, мы понимаем чт любим одного человека. Жаль чт она и этого не узнает.
И...спасибо моему солнышку. Да, это тупо-3 смс. Но я так счастлива их получить. Я люблю тебя, Дима.
Вродь все. Жду завтрашнего дня и Влада. Ну и апельсинок чуть чуть тож жду.
Ах да. Спс Роксе-убедила в том чт блядь. И Максу за похуизм.
Это цитата сообщения черная_кошка_в_душе Оригинальное сообщение
-6046-
IСQ...
бессмысленная программа, в которой, я каждый день схожу с ума, либо от его сообщений, либо от их отсутствия...
От его игнора, от его молчания...
от обычного "Привет)", от его равнодушия...
но я каждый день захожу в эту бессмысленную программу, открываю окно переписки и жду...
этого простого слова-"печатает"(с)
ой ой ой.
завтра руйнация. что-то меня это аж никак не радует. похуизм сьедает меня и мне все равно. я стала меньше курить потому что если продолжать то кашель не пройдет никогда.
живот болит. голова болит. горло болит.
а я бы тебя купила, малышь. если бы продавали на рынке.
ты...совсем как во сне...совсем как в альбомах где я рисовала тебя гуашью...
эххх.
любое хорошее настроение можно испортить одним разговором. надо как то так запланировать так чтобы у нас было хорошее настроение... и чтобы ты не срал мне в душу оки? я тоже не буду.
качаю Земфиру. давно пора.
блять, не ну я всего ожидала но стандартной реакции...ну приеду...ну и что, да?
херня.
ты сам не понимаешь что я делаю. нет мне конечно пох, это ради тебя. ради тебя я поссорюсь с матерью в очередной раз и возможно сьебусь из дому. ради тебя я не покупаю ничего что позарез нужно, деньги нужны. ради тебя мне пох на болезнь и я говорю пока первая только если чуть ли не падаю в обморок или уже так пора что пиздец как опаздываю.
а ты? ты не хочешь ко мне? тебе крууууто.
я просто злая. я просто очень злая и обидно мне епта. ты воспринимаешь мое существование как данное. я воспринимаю твое как епт самый ахуенный подарок жизни для меня.
это безполезно. тут что-то писать.
а ты вот потом уедешь в другой городок свой. и скажешь как сегодня "через пару дней буду". а у меня на глазах уже слезы и комок в горле а в голове только "а ты не будешь писать? не будешь звонить?"
я тебя умоляю...если тебе нужна передышка...скажи прямо...
я устала, мне стыдно говорить тебе всякий обидчивый бред и это останется в дневнике который ты и так не читаешь...я устала тыкать тебя носом в твои промахи и слушать бесконечно "извини" от друзей и от тебя. не нужно.
я просто больна. и мне плохо без тебя.
почему нужно вот так вот сказат и испоганить то что я целый день ходила и как идиотка улыбалась мысли "я приеду...скоро..."
я кто? я КТО??? или что?? почему я гоняюсь за тобой??? почему я готова на край света за тобой?
потому что люблю.
а почему ты не готов я даже спрашивать не хочу и не буду.
и мне аж перехотелось говорить с тобой в реале за ту тему.
если ты случайно прочтешь это то я не обижаюсь. не дуюсь. я все так же забыла. просто мне нужно когда то тебе сказать это...и многое другое...что я никогда не скажу...
мне надоело то что важные такие слова ты заменяешь на что-то...
мне надоело то что я слышу про себя только когда начинаю спорить. ты самый лучший постоянно а я когда говорю что я говно. это правильно?
давай я вырежу себе язык и стану немой.
может хоть тогда ты станешь мне звонить и слушать мое молчание.
может хоть тогда ты будшь мне все рассказывать.
все твои чувства. потому что как бы я сейчас не вспоминала я их не знаю...
может хоть тогда ты заметишь или услышишь по телефону что я плачу. я ведь часто плакала тихонько когда с тобой говорила...а ты так и не понимал так и не слышал...
может когда я буду немой ты будешь искренне мной восхищаться.
может...
потому что я реветь хочу когда осознаю что первым по собственной инициативе ты никогда не говорил мне...ничего...такого...как тогда...
может я просто надоела. может мне исчезнуть на пару дней. только я не смогу уже.
я тебе не хотела говорить но раньше было так что я просто обижалась на тебя. и не заходила день. и ТАК ждала что ты напишешь...
блять...я опять плачу... под Земфиру...блять...да я всегда под что-то такое плачу. я люблю одна плакать...
я не знаю что делать. я хочу что-то изменить.
но я тебя не изменю.
и я так сильно тебя люблю...до дрожи в руках... представь себе что до сих пор когда я думаю о тебе у меня мурашки по коже.
а у тебя их никогда наверное и не было.
я так сильно тебя люблю...как это прекрасно...
много крови...это всегда прекрасно...
ты. самый. лучший на свете. и поверь, ты стоишь этих слез.
а я так и не смогла сказать что люблю тебя больше жизни.
а ты мне первым не скажешь. наверное лучше отрезать себе язык. как жаль что я ужасно рисую...я тебе рисую...но получается не так как хотелось бы...
я хочу тебе сыграть песню свою про тебя. но мне не пишется про тебя.
я бы много хотела для тебя сделать...но блин...я так много делаю...а ты? та зачем мне это...но просто я удивляюсь и все удивляются...
а
[400x600]горло режет и такое ощущение что там бензопилка маленькая... не могу ходить на пары поскольку меня постоянно спрашивают (потому что не тупой и знаю) а я ответить не могу - кашлять начинаю и приходиться вылетать из аудитории чтобы схавать таблетку и успокоится.
презирать пишеться именно так как я только что напечатала а не прИзЕрать.
к общему сведению.
Диму люблю ужасно...
вчера помирилась с Владом, чота извинялся полчаса а я даже не смогла вспомнить что он мне такого сделал. я его давно простила.
едем с ним вместе в Киев если с Викой не получится. так это позитивно...ммм...
и кста...
не считаю нужным уважать людей для которых одиночество Сани является основным поводом для радости. иду с Викулей с ним и его Олькой на Руйнацию. и похуй на мнение других.
а знаешь почему я на самом деле удалилась из контакта?
потому что на него тратила слишком много нервов находя для себя что-то необьяснимое.
весь этот долбаный мир...
с его вечными сокращениями. сокращениями чувств до слов. невозможно, нельзя назвать то огроооомное что во мне просто...любовью...
сокращаются сами слова. до нескольки букв. стало слишком много точек.
ты можешь ответить мне просто смайлом. самым банальным.
окей, сейчас так бывает очень редко но вот было такое что я просто с ума сходила от этих смайлов...сейчас ты вместо этого пишешь
ясно. прекрасно. понимаю. херово.
знаешь, обидно когда я душу изливаю, рассказываю а мне в ответ не реакция...а как будто автоответчик или бот.
сокращаются мысли. перед телевизором. как будто глобальная тупость наступает.
люди пишут посты в одно предложение. а почему? да потому что если пишешь больше то просто никто не читает. никто.
всем надо пост покороче.
в строчку.
предложение.
слово.
да, бывают такие вот посты короткие и ахуенные что сразу в цитатник их отправить хочется. НО такое впечтление что остальным просто нечего сказать.
не умеют говорить.
не умеют писать.
или жить?
про копипастные посты я вообще молчу...
люди начали вытравливать не волосы а мозги. обесцвечивать жизнь.
я не буду так.
надеюсь.
[604x368]
Кароч всё позитивно.
С утра меня настроило на плюс то что наконец я выберусь из дому и буду весело просирать стипендию и заражать окружающих простудой! Уря.
Потом Славик сказал ахренительную фразу: только ты можешь идти по улице в наушниках и так отчаянно улыбаться сама себе.
Да, я такая.
Я вообще особенная. И красивая. Ну наконецт до меня эт дошло.
Я до сих пор просто ужасна кашляю и кидаюсь в прохожих козявками. Уи.
Я такой кайф сеня получила гуляя сама в наушниках и со стаканчиком кофе в руках!
А ещё на меня бросилась бешеная собака. Делаю вывод чт как ток я пообщаюсь с Котом то собаки видят во мне предателя.
Я теперь официально бешеный субьект и мне ничего не стоит зарядить подруге табуреткой по носу.
Пысы. Я купила восточные палки вонючки!юху!