Помогите сделать человеку приятное!
22-02-2009 16:25
Вам ничего не стоит сделать что-то приятное кому-то?Это не тяжело и даже приятно согревает душу!Сделайте приятное и поставьте симпу дневникуv333
я буду Всем очень благодарна!
[700x525]
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вам ничего не стоит сделать что-то приятное кому-то?Это не тяжело и даже приятно согревает душу!Сделайте приятное и поставьте симпу дневнику
я буду Всем очень благодарна!
[700x525]
Интересная инструкция!
21-02-2009 14:37
Нашла одну интересную инструкцию по покупке арбуза,но я её разместила на другом своём блог.Если будет желания посмеяться,тогда заходитеСветлячок
Там тоже есть что почитать!:pleasantr
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
Нашла одну интересную инструкцию по покупке арбуза,но я её разместила на другом своём блог.Если будет желания посмеяться,тогда заходите
Там тоже есть что почитать!:pleasantr
Разговор в полном автобусе!
21-02-2009 14:14
- Гражданин! Не ложитесь на меня!
- На вас?! Девушка, да я лучше сдохну.
- Так и не ложитесь.
- Я бы и не ложился, если бы взади не напирали.
- Никто на вас не напирает, вы сами прете!
- Как это не напирает, когда вся спина в синяках.
- И долго там будут напирать?
- А мне почем знать.
- Вы бы тогда руку с моей груди пока сняли.
- Где грудь?
- Где рука ваша, там и грудь.
- Это грудь?
- А что же это по-вашему?
- Подождите, я очки поправлю... Вот это грудь?!
- Да, это грудь.
- Девушка, вы ничего не путаете?
- Мне виднее, где у меня грудь, а где что.
- Хорошо, допустим, что это грудь, но вы уверенны, что это моя рука?
- А чья же это рука, если не ваша?
- А мне почем знать.
- А ну сожмите пальцы!
- Вот, пожалуйста, сжимаю, сколько хотите.
Никакого эффекта.
- А ну-ка еще раз!
- Вот, можете убедиться, что ваша, так называемая, грудь и моя рука не имеют никакой связи.
- А чью же тогда грудь вы сжимаете?
- Не знаю. Я вообще не уверен, что это грудь.
И тут мужик, стоящий сбоку, поворачивает голову и с угрозой произносит:
- Друг, если ты еще раз меня с такой силой сожмешь, я тебе точно промеж рог врежу...
источник:http://yamka.net.ru/
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
- Гражданин! Не ложитесь на меня!
- На вас?! Девушка, да я лучше сдохну.
- Так и не ложитесь.
- Я бы и не ложился, если бы взади не напирали.
- Никто на вас не напирает, вы сами прете!
- Как это не напирает, когда вся спина в синяках.
- И долго там будут напирать?
- А мне почем знать.
- Вы бы тогда руку с моей груди пока сняли.
- Где грудь?
- Где рука ваша, там и грудь.
- Это грудь?
- А что же это по-вашему?
- Подождите, я очки поправлю... Вот это грудь?!
- Да, это грудь.
- Девушка, вы ничего не путаете?
- Мне виднее, где у меня грудь, а где что.
- Хорошо, допустим, что это грудь, но вы уверенны, что это моя рука?
- А чья же это рука, если не ваша?
- А мне почем знать.
- А ну сожмите пальцы!
- Вот, пожалуйста, сжимаю, сколько хотите.
Никакого эффекта.
- А ну-ка еще раз!
- Вот, можете убедиться, что ваша, так называемая, грудь и моя рука не имеют никакой связи.
- А чью же тогда грудь вы сжимаете?
- Не знаю. Я вообще не уверен, что это грудь.
И тут мужик, стоящий сбоку, поворачивает голову и с угрозой произносит:
- Друг, если ты еще раз меня с такой силой сожмешь, я тебе точно промеж рог врежу...
источник:http://yamka.net.ru/
Легко ли Вас обидеть?
21-02-2009 12:08
Читать далее...
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Продавец уверял вас, что рыба свежая, но дома вы обнаружили обратное. Ваши действия?
Вернусь в магазин, устрою скандал, скажу все, что думаю о продавцах, вечером буду обсуждать этот случай с домашними - А
Вернусь в магазин и попрошу продавца обменять рыбу – В
Отдам рыбу дворовым кошкам – Г
Расстроюсь, потому что знаю, что идти в магазин нет смысла – Б
Вы рассказали друзьям, что хотели бы получить в подарок на день рождения, но ни один из них не принес "заказанного" подарка.
Что ж, сюрприз – это ведь тоже хорошо, правда? – Б
Вряд ли я смогу сдержать свое разочарование – А
В следующий раз постараюсь получше рассказать о своих предпочтениях – В
Они сделали то, что смогли – Г
Вы потратили полдня, чтобы приготовить мужу изысканный ужин из нескольких блюд, но выясняется, что он поел по дороге домой.
Обязательно покажу, как я расстроена, и заставлю его съесть ужин – А
Зато завтра готовить не придется – Г
Поставлю еду в холодильник и предложу ему вместе выпить чаю – В
Я сама виновата – не предупредила его о том, что собираюсь устроить этот ужин – Б
У вас был очень неудачный день, не получилось все, что вы задумали. Что станете делать вечером?
Подумаю, какие ошибки я совершила – Б
Расскажу обо всем родным, пусть они меня утешают – А
Если я не посчитаю этот день неудачным, то он таковым и не будет – Г
Скажу себе, что следующий день будет удачным - В
Напротив вас в метро сидят две девочки лет двенадцати, смотрят на вас и заливаются смехом. Ваша реакция:
Не выдерживаю и тоже начинаю смеяться – В
Думаю, что именно со мной не в порядке – Б
Я не выношу, когда надо мной смеются, поэтому резко обрываю их – А
В этом возрасте девочки вообще постоянно смеются – Г
Ваш любимый опоздал на свидание на час. Уверяет, что не мог предупредить. Как поступите?
Не думаю, что смогу такое простить – А
Спрошу, не обидела ли его чем-нибудь – Б
Всякое бывает, он же пришел в конце концов – Г
Если я взволнована и расстроена, то скажу ему об этом, а потом мы пойдем туда, куда собирались – В
Вы узнали, что две ваши подруги ходили вдвоем в кино, а вас не пригласили, хотя и знали, что вы в этот вечер свободны. Что вы им скажете?
Ничего не скажу. Видимо, им надо было о чем-то поговорить без меня – Г
Непременно спрошу их, стоит ли ходить на этот фильм. Возможно, они поймут, что мне их поступок был не очень приятен – В
Постараюсь выяснить, считают ли они еще меня своей подругой – Б
Не исключено, что заплачу – А
Вы усаживаетесь перед телевизором в ожидании любимой передачи, но выясняется, что она началась на час раньше и скоро закончится. Ваша первая мысль?
Я никогда больше не буду покупать этот идиотский тележурнал, где путают время передач - А
В кои-то веки хотела порадоваться, но, видно, не получится… - Б
Надо позвонить тому, кто ее смотрел, пусть расскажут, что там было - В
Я редко смотрю телевизор, там ничего хорошего нет – Г
Должность, на которую вы очень рассчитывали, начальник предложил другому сотруднику. Будете ли вы что-то делать?
Наверное, начну рассчитывать на другую должность – Г
Уволюсь – меня не ценят в этой организации – А
Наверное, начальник просто не знал, что я хочу занять это место. Я постараюсь попасть к нему на прием и все объяснить – В
Буду помогать этому сотруднику – может быть, когда-нибудь мне удастся стать его заместителем - Б
ОТВЕТЫ:
Больше А - чтобы нанести вам смертельное оскорбление, не нужно прилагать особенных усилий. Вы почти все время пребываете в состоянии хронической обиды на весь мир: не то сказали, не так посмотрели, поступили по-своему, хотя вы дали такой замечательный совет… Помните о том, что каждый человек имеет право вести себя так,
Вернусь в магазин и попрошу продавца обменять рыбу – В
Отдам рыбу дворовым кошкам – Г
Расстроюсь, потому что знаю, что идти в магазин нет смысла – Б
Вы рассказали друзьям, что хотели бы получить в подарок на день рождения, но ни один из них не принес "заказанного" подарка.
Что ж, сюрприз – это ведь тоже хорошо, правда? – Б
Вряд ли я смогу сдержать свое разочарование – А
В следующий раз постараюсь получше рассказать о своих предпочтениях – В
Они сделали то, что смогли – Г
Вы потратили полдня, чтобы приготовить мужу изысканный ужин из нескольких блюд, но выясняется, что он поел по дороге домой.
Обязательно покажу, как я расстроена, и заставлю его съесть ужин – А
Зато завтра готовить не придется – Г
Поставлю еду в холодильник и предложу ему вместе выпить чаю – В
Я сама виновата – не предупредила его о том, что собираюсь устроить этот ужин – Б
У вас был очень неудачный день, не получилось все, что вы задумали. Что станете делать вечером?
Подумаю, какие ошибки я совершила – Б
Расскажу обо всем родным, пусть они меня утешают – А
Если я не посчитаю этот день неудачным, то он таковым и не будет – Г
Скажу себе, что следующий день будет удачным - В
Напротив вас в метро сидят две девочки лет двенадцати, смотрят на вас и заливаются смехом. Ваша реакция:
Не выдерживаю и тоже начинаю смеяться – В
Думаю, что именно со мной не в порядке – Б
Я не выношу, когда надо мной смеются, поэтому резко обрываю их – А
В этом возрасте девочки вообще постоянно смеются – Г
Ваш любимый опоздал на свидание на час. Уверяет, что не мог предупредить. Как поступите?
Не думаю, что смогу такое простить – А
Спрошу, не обидела ли его чем-нибудь – Б
Всякое бывает, он же пришел в конце концов – Г
Если я взволнована и расстроена, то скажу ему об этом, а потом мы пойдем туда, куда собирались – В
Вы узнали, что две ваши подруги ходили вдвоем в кино, а вас не пригласили, хотя и знали, что вы в этот вечер свободны. Что вы им скажете?
Ничего не скажу. Видимо, им надо было о чем-то поговорить без меня – Г
Непременно спрошу их, стоит ли ходить на этот фильм. Возможно, они поймут, что мне их поступок был не очень приятен – В
Постараюсь выяснить, считают ли они еще меня своей подругой – Б
Не исключено, что заплачу – А
Вы усаживаетесь перед телевизором в ожидании любимой передачи, но выясняется, что она началась на час раньше и скоро закончится. Ваша первая мысль?
Я никогда больше не буду покупать этот идиотский тележурнал, где путают время передач - А
В кои-то веки хотела порадоваться, но, видно, не получится… - Б
Надо позвонить тому, кто ее смотрел, пусть расскажут, что там было - В
Я редко смотрю телевизор, там ничего хорошего нет – Г
Должность, на которую вы очень рассчитывали, начальник предложил другому сотруднику. Будете ли вы что-то делать?
Наверное, начну рассчитывать на другую должность – Г
Уволюсь – меня не ценят в этой организации – А
Наверное, начальник просто не знал, что я хочу занять это место. Я постараюсь попасть к нему на прием и все объяснить – В
Буду помогать этому сотруднику – может быть, когда-нибудь мне удастся стать его заместителем - Б
ОТВЕТЫ:
Больше А - чтобы нанести вам смертельное оскорбление, не нужно прилагать особенных усилий. Вы почти все время пребываете в состоянии хронической обиды на весь мир: не то сказали, не так посмотрели, поступили по-своему, хотя вы дали такой замечательный совет… Помните о том, что каждый человек имеет право вести себя так,
Легко ли Вас обидеть?
21-02-2009 12:05
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Продавец уверял вас, что рыба свежая, но дома вы обнаружили обратное. Ваши действия?
Вернусь в магазин, устрою скандал, скажу все, что думаю о продавцах, вечером буду обсуждать этот случай с домашними - А
Вернусь в магазин и попрошу продавца обменять рыбу – В
Отдам рыбу дворовым кошкам – Г
Расстроюсь, потому что знаю, что идти в магазин нет смысла – Б
Вы рассказали друзьям, что хотели бы получить в подарок на день рождения, но ни один из них не принес "заказанного" подарка.
Что ж, сюрприз – это ведь тоже хорошо, правда? – Б
Вряд ли я смогу сдержать свое разочарование – А
В следующий раз постараюсь получше рассказать о своих предпочтениях – В
Они сделали то, что смогли – Г
Вы потратили полдня, чтобы приготовить мужу изысканный ужин из нескольких блюд, но выясняется, что он поел по дороге домой.
Обязательно покажу, как я расстроена, и заставлю его съесть ужин – А
Зато завтра готовить не придется – Г
Поставлю еду в холодильник и предложу ему вместе выпить чаю – В
Я сама виновата – не предупредила его о том, что собираюсь устроить этот ужин – Б
У вас был очень неудачный день, не получилось все, что вы задумали. Что станете делать вечером?
Подумаю, какие ошибки я совершила – Б
Расскажу обо всем родным, пусть они меня утешают – А
Если я не посчитаю этот день неудачным, то он таковым и не будет – Г
Скажу себе, что следующий день будет удачным - В
Напротив вас в метро сидят две девочки лет двенадцати, смотрят на вас и заливаются смехом. Ваша реакция:
Не выдерживаю и тоже начинаю смеяться – В
Думаю, что именно со мной не в порядке – Б
Я не выношу, когда надо мной смеются, поэтому резко обрываю их – А
В этом возрасте девочки вообще постоянно смеются – Г
Ваш любимый опоздал на свидание на час. Уверяет, что не мог предупредить. Как поступите?
Не думаю, что смогу такое простить – А
Спрошу, не обидела ли его чем-нибудь – Б
Всякое бывает, он же пришел в конце концов – Г
Если я взволнована и расстроена, то скажу ему об этом, а потом мы пойдем туда, куда собирались – В
Вы узнали, что две ваши подруги ходили вдвоем в кино, а вас не пригласили, хотя и знали, что вы в этот вечер свободны. Что вы им скажете?
Ничего не скажу. Видимо, им надо было о чем-то поговорить без меня – Г
Непременно спрошу их, стоит ли ходить на этот фильм. Возможно, они поймут, что мне их поступок был не очень приятен – В
Постараюсь выяснить, считают ли они еще меня своей подругой – Б
Не исключено, что заплачу – А
Вы усаживаетесь перед телевизором в ожидании любимой передачи, но выясняется, что она началась на час раньше и скоро закончится. Ваша первая мысль?
Я никогда больше не буду покупать этот идиотский тележурнал, где путают время передач - А
В кои-то веки хотела порадоваться, но, видно, не получится… - Б
Надо позвонить тому, кто ее смотрел, пусть расскажут, что там было - В
Я редко смотрю телевизор, там ничего хорошего нет – Г
Должность, на которую вы очень рассчитывали, начальник предложил другому сотруднику. Будете ли вы что-то делать?
Наверное, начну рассчитывать на другую должность – Г
Уволюсь – меня не ценят в этой организации – А
Наверное, начальник просто не знал, что я хочу занять это место. Я постараюсь попасть к нему на прием и все объяснить – В
Буду помогать этому сотруднику – может быть, когда-нибудь мне удастся стать его заместителем - Б
ОТВЕТЫ:
Больше А - чтобы нанести вам смертельное оскорбление, не нужно прилагать особенных усилий. Вы почти все время пребываете в состоянии хронической обиды на весь мир: не то сказали, не так посмотрели, поступили по-своему, хотя вы дали такой замечательный совет… Помните о том, что каждый человек имеет право вести себя так,
Вернусь в магазин и попрошу продавца обменять рыбу – В
Отдам рыбу дворовым кошкам – Г
Расстроюсь, потому что знаю, что идти в магазин нет смысла – Б
Вы рассказали друзьям, что хотели бы получить в подарок на день рождения, но ни один из них не принес "заказанного" подарка.
Что ж, сюрприз – это ведь тоже хорошо, правда? – Б
Вряд ли я смогу сдержать свое разочарование – А
В следующий раз постараюсь получше рассказать о своих предпочтениях – В
Они сделали то, что смогли – Г
Вы потратили полдня, чтобы приготовить мужу изысканный ужин из нескольких блюд, но выясняется, что он поел по дороге домой.
Обязательно покажу, как я расстроена, и заставлю его съесть ужин – А
Зато завтра готовить не придется – Г
Поставлю еду в холодильник и предложу ему вместе выпить чаю – В
Я сама виновата – не предупредила его о том, что собираюсь устроить этот ужин – Б
У вас был очень неудачный день, не получилось все, что вы задумали. Что станете делать вечером?
Подумаю, какие ошибки я совершила – Б
Расскажу обо всем родным, пусть они меня утешают – А
Если я не посчитаю этот день неудачным, то он таковым и не будет – Г
Скажу себе, что следующий день будет удачным - В
Напротив вас в метро сидят две девочки лет двенадцати, смотрят на вас и заливаются смехом. Ваша реакция:
Не выдерживаю и тоже начинаю смеяться – В
Думаю, что именно со мной не в порядке – Б
Я не выношу, когда надо мной смеются, поэтому резко обрываю их – А
В этом возрасте девочки вообще постоянно смеются – Г
Ваш любимый опоздал на свидание на час. Уверяет, что не мог предупредить. Как поступите?
Не думаю, что смогу такое простить – А
Спрошу, не обидела ли его чем-нибудь – Б
Всякое бывает, он же пришел в конце концов – Г
Если я взволнована и расстроена, то скажу ему об этом, а потом мы пойдем туда, куда собирались – В
Вы узнали, что две ваши подруги ходили вдвоем в кино, а вас не пригласили, хотя и знали, что вы в этот вечер свободны. Что вы им скажете?
Ничего не скажу. Видимо, им надо было о чем-то поговорить без меня – Г
Непременно спрошу их, стоит ли ходить на этот фильм. Возможно, они поймут, что мне их поступок был не очень приятен – В
Постараюсь выяснить, считают ли они еще меня своей подругой – Б
Не исключено, что заплачу – А
Вы усаживаетесь перед телевизором в ожидании любимой передачи, но выясняется, что она началась на час раньше и скоро закончится. Ваша первая мысль?
Я никогда больше не буду покупать этот идиотский тележурнал, где путают время передач - А
В кои-то веки хотела порадоваться, но, видно, не получится… - Б
Надо позвонить тому, кто ее смотрел, пусть расскажут, что там было - В
Я редко смотрю телевизор, там ничего хорошего нет – Г
Должность, на которую вы очень рассчитывали, начальник предложил другому сотруднику. Будете ли вы что-то делать?
Наверное, начну рассчитывать на другую должность – Г
Уволюсь – меня не ценят в этой организации – А
Наверное, начальник просто не знал, что я хочу занять это место. Я постараюсь попасть к нему на прием и все объяснить – В
Буду помогать этому сотруднику – может быть, когда-нибудь мне удастся стать его заместителем - Б
ОТВЕТЫ:
Больше А - чтобы нанести вам смертельное оскорбление, не нужно прилагать особенных усилий. Вы почти все время пребываете в состоянии хронической обиды на весь мир: не то сказали, не так посмотрели, поступили по-своему, хотя вы дали такой замечательный совет… Помните о том, что каждый человек имеет право вести себя так,
Идиотские инструкции!
20-02-2009 21:42
Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе McDonald's, отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: "Осторожно: кофе горячее."
Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости. В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры собирают наиболее идиотские инструкции.
Инструкция к фену компании Sears: "Не пользуйтесь во сне".
На пакете чипсов Fritos: "Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета".
На коробке мыла Dial: "Инструкция: Используйте как обычное мыло".
На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's "Инструкция: Разморозьте".
На упаковке шапочки для душа: "Размер: одна голова".
На дне коробки с тортом: "Не переворачивать".
На коробке для замороженной пиццы: "После разогревания еда будет горячей".
На утюге Rowenta: "Не гладьте одежду на теле".
На упаковке детского сиропа от кашля: "Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства".
На коробке снотворного: "Осторожно! Может вызвать сонливость".
На коробке елочной электрической гирлянды: "Используйте только внутри или снаружи".
На водопроводном смесителе: "Не употребляйте для другого употребления".
На упаковке орехов: "Осторожно! Содержит орехи".
На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: "Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи".
На шведской бензопиле: "Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями".
На детском костюме Супермена: "Ношение костюма не придаёт способность летать".
На одеяле: "Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана".
На велосипедном зеркале заднего вида: "Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас".
На упаковке велосипедного костюма: "Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом".
В инструкции к микроволновой печи: "Запрещается сушить домашних животных" (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).
На памятке для пользователей унитаза: "Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза".
На упаковке кедровых орешков: "Эти орехи действительно растут на соснах".
Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: "Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества".
На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: "Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз" и "Только для наружного применения".
На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".
На бутылке средства для чистки ванны: "Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая".
На раскладном кресле: "Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка"
На бутылке шампуня (производство Тайвань): "Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос".
На упаковке поваренной соли: "Внимание! Содержит много натрия"
В инструкции к фотоаппарату: "Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка".
На упаковке для блокиратора руля автомобиля: "Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения".
На корейском ноже для разделки мясных туш: "Берегите от детей".
На японском кухонном комбайне: "Внимание! Не может быть использован по-другому".
На упаковке шампуня для собак: "Не кормите рыб содержимым бутылки".
На упаковке средства для мытья рук Palmolive: "Не используйте в качестве пищи".
На бутылке воды: "Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот".
Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: "Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы".
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе McDonald's, отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: "Осторожно: кофе горячее."
Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости. В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры собирают наиболее идиотские инструкции.
Инструкция к фену компании Sears: "Не пользуйтесь во сне".
На пакете чипсов Fritos: "Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета".
На коробке мыла Dial: "Инструкция: Используйте как обычное мыло".
На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's "Инструкция: Разморозьте".
На упаковке шапочки для душа: "Размер: одна голова".
На дне коробки с тортом: "Не переворачивать".
На коробке для замороженной пиццы: "После разогревания еда будет горячей".
На утюге Rowenta: "Не гладьте одежду на теле".
На упаковке детского сиропа от кашля: "Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства".
На коробке снотворного: "Осторожно! Может вызвать сонливость".
На коробке елочной электрической гирлянды: "Используйте только внутри или снаружи".
На водопроводном смесителе: "Не употребляйте для другого употребления".
На упаковке орехов: "Осторожно! Содержит орехи".
На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: "Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи".
На шведской бензопиле: "Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями".
На детском костюме Супермена: "Ношение костюма не придаёт способность летать".
На одеяле: "Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана".
На велосипедном зеркале заднего вида: "Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас".
На упаковке велосипедного костюма: "Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом".
В инструкции к микроволновой печи: "Запрещается сушить домашних животных" (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).
На памятке для пользователей унитаза: "Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза".
На упаковке кедровых орешков: "Эти орехи действительно растут на соснах".
Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: "Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества".
На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: "Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз" и "Только для наружного применения".
На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".
На бутылке средства для чистки ванны: "Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая".
На раскладном кресле: "Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка"
На бутылке шампуня (производство Тайвань): "Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос".
На упаковке поваренной соли: "Внимание! Содержит много натрия"
В инструкции к фотоаппарату: "Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка".
На упаковке для блокиратора руля автомобиля: "Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения".
На корейском ноже для разделки мясных туш: "Берегите от детей".
На японском кухонном комбайне: "Внимание! Не может быть использован по-другому".
На упаковке шампуня для собак: "Не кормите рыб содержимым бутылки".
На упаковке средства для мытья рук Palmolive: "Не используйте в качестве пищи".
На бутылке воды: "Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот".
Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: "Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы".
Моя планета на Рамблере
20-02-2009 17:42
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Истории из жизни!!!
20-02-2009 17:22
Настроение сейчас - Весёлое
комментарии: 7
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - Весёлое
После брака молодожены (пусть будут Надя и Сергей) решили на подарочные деньги купить норковую шубу молодой жене.
Отправилась Надя ОДНА! на рынок за шубой (цену сами прикинуть можете).
До шуб не дошла, очень ей уж приглянулись зимние сапоги. Остановилась она, начала примерять сапоги. Сумочку, чтобы не мешала, отдала продавщице. И то-ли ляпнула, что-то насчет покупки шубы, то-ли насчет суммы денег в сумке. Короче, когда она подняла глаза, продавщицы уже не было.
Вся в слезах, без сумочки, но в новых сапогах возвратилась Надя домой.
На вопрос Сереги, что случилось, рассказала свою историю. Псоле окончания рассказа Серега скорчился в истерике.
Надя испугаласс, начала распрашивать, что случилось. Серега ей и ответил:
*Дорогая! В жизни я так смеялся только два раза.
Первый - это когда ты первый раз приготовила мне суп, а второй - сейчас. Ведь деньги ты забыла дома!
Из жизни оператора пейджинговой компании:
Звонок.Клиент спрашивает:
- Алло! Вы конфиденциальность сообщений соблюдаете?
- Конечно!
- Тогда передайте сообщение абоненту номер (такой-то):
"Женя, забери труп из машины"
Звонок.Клиент спрашивает:
- Алло! Вы конфиденциальность сообщений соблюдаете?
- Конечно!
- Тогда передайте сообщение абоненту номер (такой-то):
"Женя, забери труп из машины"
Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в *России* - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:
- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет . За все плачу 100 баксов.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:
- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет . За все плачу 100 баксов.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.
источник: http://yamka.net.ru/
Тортик
20-02-2009 16:51
Это цитата сообщения Tarelkin2 Оригинальное сообщение
Тортик Наслаждение за 17мин
Читать далее...
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Tarelkin2 Оригинальное сообщение
Тортик Наслаждение за 17мин
Приготовление этого чудного тортика настолько просто,что справиться каждый!Фантазировать тут можно до бесконечности
Можно сделать крем нескольких видов,можно мармелад заменить сухофруктами или свежими ягодами.Но он всегда будет
ВКУСНЫМ!!!
Глупые "ляпы" при поиске работы!
20-02-2009 16:01
Настроение сейчас - Отличное
Американский портал CareerBuilder.com с помощью исследовательской компании Harris Interactive опросил 3061 профессионала в области человеческих ресурсов и найма персонала, чтобы выяснить самые глупые «ляпы» соискателей той или иной должности.
- Кандидат ответил на звонок по мобильному телефону и попросил потенциального работодателя покинуть собственный кабинет, поскольку разговор обещал быть «личным»
- Кандидат сообщил потенциальному работодателю, что вряд ли сможет задержаться на работе надолго, поскольку его дядюшка «не совсем здоров» и в случае смерти может оставить свое наследство ему
- Кандидат попросил потенциального работодателя подбросить его домой после собеседования
- Кандидат понюхал свои подмышки по пути в комнату для собеседований
- Кандидатка сообщила, что не может предоставить образец своей письменной работы, поскольку выполняла подобную работу для ЦРУ и она является «засекреченной»
- Кандидат сообщил потенциальному работодателю, что его уволили из предыдущей организации за то, что он избил своего начальника
- Когда соискателю предложили перекусить до начала собеседования, он отказался, мотивировав это тем, что не хочет употреблять жирную пищу, поскольку ему вскоре предстоит напиться
- Соискательница должности бухгалтера заявила, что ее больше привлекает работа с людьми, а не с цифрами
- Кандидат спустил воду в туалете во время телефонного разговора с потенциальным работодателем
- Кандидатка достала расческу и причесала волосы во время собеседования.
Также менеджеры по персоналу отвечали на вопрос о наиболее распространенных ошибках соискателей. 51% менеджеров заявил, что самой большой ошибкой, которую только может допустить кандидат, является его неподобающая случаю одежда. 49% отметили, что соискателю не стоит негативно отзываться о предыдущих работодателях, 48% считают, что кандидатам не следует проявлять равнодушие к предполагаемой должности.
Другие ошибки включают в себя высокомерное поведение, уклончивые ответы и отсутствие нормальных вопросов, передает Reuters.
источник:http://www.beenergy.ru/
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - Отличное
Американский портал CareerBuilder.com с помощью исследовательской компании Harris Interactive опросил 3061 профессионала в области человеческих ресурсов и найма персонала, чтобы выяснить самые глупые «ляпы» соискателей той или иной должности.
- Кандидат ответил на звонок по мобильному телефону и попросил потенциального работодателя покинуть собственный кабинет, поскольку разговор обещал быть «личным»
- Кандидат сообщил потенциальному работодателю, что вряд ли сможет задержаться на работе надолго, поскольку его дядюшка «не совсем здоров» и в случае смерти может оставить свое наследство ему
- Кандидат попросил потенциального работодателя подбросить его домой после собеседования
- Кандидат понюхал свои подмышки по пути в комнату для собеседований
- Кандидатка сообщила, что не может предоставить образец своей письменной работы, поскольку выполняла подобную работу для ЦРУ и она является «засекреченной»
- Кандидат сообщил потенциальному работодателю, что его уволили из предыдущей организации за то, что он избил своего начальника
- Когда соискателю предложили перекусить до начала собеседования, он отказался, мотивировав это тем, что не хочет употреблять жирную пищу, поскольку ему вскоре предстоит напиться
- Соискательница должности бухгалтера заявила, что ее больше привлекает работа с людьми, а не с цифрами
- Кандидат спустил воду в туалете во время телефонного разговора с потенциальным работодателем
- Кандидатка достала расческу и причесала волосы во время собеседования.
Также менеджеры по персоналу отвечали на вопрос о наиболее распространенных ошибках соискателей. 51% менеджеров заявил, что самой большой ошибкой, которую только может допустить кандидат, является его неподобающая случаю одежда. 49% отметили, что соискателю не стоит негативно отзываться о предыдущих работодателях, 48% считают, что кандидатам не следует проявлять равнодушие к предполагаемой должности.
Другие ошибки включают в себя высокомерное поведение, уклончивые ответы и отсутствие нормальных вопросов, передает Reuters.
источник:http://www.beenergy.ru/
Хочешь задать вопросик?
20-02-2009 14:32
Этот файл мне прислала моя подружка в виде показа слайдов,ноя взяла на себя смелость и перевила в видео формат,чтоб лучше было смотреть.Так смотрите ответы на интересные вопросы!
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Этот файл мне прислала моя подружка в виде показа слайдов,ноя взяла на себя смелость и перевила в видео формат,чтоб лучше было смотреть.Так смотрите ответы на интересные вопросы!
Пригодиться
20-02-2009 13:32
Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение
Он-лайн сервисы в помощь
Как РАСКРУТИТЬ свой БЛОГ (дневник)?- Советы для ВСЕХ-сможет КАЖДЫЙ блоггер (http://www.ajdnevnik.ru/post29587482/)
Читать далее...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение
Он-лайн сервисы в помощь
нереально полезный пост
ВАМ в ЦИТАТНИК
Есть фотография и нужно уменьшить вес, убрать шум и "красные глаза", отрезать лишнее и размеры изменить - но под рукой как назло нет программ (того же AcdSee или Photoshop), а искать-скачивать-устанавливать лень или нельзя. Или под рукой видео с мобильного в 3gp, а нужно в AVI - и с софтом такая же история. Или wav в mp3 нужно перевести (и наоборот). Или файл прислали в rar/zip, но архиватор (как назло!) не установлен? Знакомо? Дык хотя бы раз, но у каждого случалось.
Публикую подборку онлайн-сервисов, не требующих никаких установок софта, но выполняющих его (софта) функции. Зашел на сайт, залил исходное, получил нужный результат. Естественно, все бесплатно ))
Translate.ru (онлайн-перевод с/на основные языки) и translit.ru (для тех, у кого нет латиницы или кириллицы на клавиатуре) не анонсирую как известные всем и очень давно ))
- Обработка (редактирование) фотографий и картинок
Уменьшение "веса", размера, убирание "красных глаз", шума, резкость, контраст, перевод в черно-белый, тени, ретушь,фильтры и инструменты - фактически, мини-фотошоп онлайн.
http://www.fanstudio.ru - Добавить свой текст (титры) на видео (!!!)
Сервис позволяющий вставлять текстовые ремарки на видео популярных видеосервисов . Требуется регистрация.
http://www.bubbleply.com/ - Поисковик инструкций (документации) к бытовой технике/электронике
Потеряли инструкцию? Не вопрос, там найдется. Не факт, что на русском, но - почти на всё
http://www.retrevo.com - Универсальный медиаконвертер
Конвертирует все возможные форматы таблиц, текстовых файлов, графики, аудио и видео (в том числе 3gp в avi, ригнтоны) друг в друга.
http://media-convert.com - Архиватор он-лайн
Создание и "распаковка" архивов ZIP и RAR
http://krun.ch - Музыкальный редактор
Фактически - онлайн-синтезатор с возможностью не только прослушивания, но и сохранения результата
http://www.splicemusic.com/music/ - Универсальный конвертер
Конвертирует документы, музыку, видео, изображения разных форматов друг в друга (например, ppt в doc, bmp в jpg), загрузить можно файл до 100 Мб.
http://www.zamzar.com
Также можете ознакомиться со следующими записями в моём дневнике :
Как РАСКРУТИТЬ свой БЛОГ (дневник)?- Советы для ВСЕХ-сможет КАЖДЫЙ блоггер (http://www.ajdnevnik.ru/post29587482/)
Photoshop умер. Самые лучшие онлайн-редакторы изображений (http://www.ajdnevnik.ru/post31468401/)
Ищу пропажу!
20-02-2009 11:29
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
Оформление
20-02-2009 11:16
Это цитата сообщения Дайтека Оригинальное сообщение
Сделать слайд-шоу
Если Вы хотите сделать слайд-шоу, а не убирать картинки (фотографии) под кат, то просто воспользуйтесь приведёнными в таблице кодами.
Порядок действий:
1. Загрузите нужное количество картинок на сервер
2. Определитесь с направление и добавляйте код.
Картинки должны быть внутри кода вместо слова Движение!!! То есть получается, что первая половина кода стоит перед картинками, а вторая после картинок, а вместо слов ДВИЖЕНИЕ СЛЕВА НАПРАВО - картинки.
100рх – это размер окна, в котором будет показано шоу, поменяв это значение на нужное Вам, Вы получите подходящий размер окна.
scrollamount="5" - поменяв цифру 5 на другую Вы измените скорость движения.
Так же эти коды можно и использовать для текста - Замените слова ДВИЖЕНИЕ - на Ваш текст и он начнёт двигаться так же как и картинки в нужном Вам направлении
Если что-то осталось не понятно - пишите в комментах попробую объяснить подробней.
Примеры:
Движение снизу вверх
Движение сверху вниз
Движение справа налево
Движение слева направо
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Дайтека Оригинальное сообщение
Сделать слайд-шоу
Если Вы хотите сделать слайд-шоу, а не убирать картинки (фотографии) под кат, то просто воспользуйтесь приведёнными в таблице кодами.
| Движение снизу вверх | |
| Движение сверху вниз | |
| Движение справа налево | |
| Движение слева направо |
Порядок действий:
1. Загрузите нужное количество картинок на сервер
2. Определитесь с направление и добавляйте код.
Картинки должны быть внутри кода вместо слова Движение!!! То есть получается, что первая половина кода стоит перед картинками, а вторая после картинок, а вместо слов ДВИЖЕНИЕ СЛЕВА НАПРАВО - картинки.
100рх – это размер окна, в котором будет показано шоу, поменяв это значение на нужное Вам, Вы получите подходящий размер окна.
scrollamount="5" - поменяв цифру 5 на другую Вы измените скорость движения.
Так же эти коды можно и использовать для текста - Замените слова ДВИЖЕНИЕ - на Ваш текст и он начнёт двигаться так же как и картинки в нужном Вам направлении
Если что-то осталось не понятно - пишите в комментах попробую объяснить подробней.
Движение снизу вверх
Движение сверху вниз
Движение справа налево
Движение слева направо
Школьный дневник!
19-02-2009 20:19
![]()
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.
Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры.
Бегал на уроке физкультуры!
На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак.
Не хочет любить Пушкина!
Дышал курением!
На уроке физкультуры ходил вразброд.
Тов. родитеи! Ваш сын гадит каждый день!
Не по-человеческий сидел на стуле.
Читал на уроке чтения.
Ваша дочь стала увлекатся заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.
Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветывал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.
Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета.
Как классному руководителю мне необходимо встретится с вами в любое удобное для вас время 12 сентября в четверг в 16:30.