Это цитата сообщения Pierot Оригинальное сообщение

Не упустите свой шанс!
По просьбам трудящихся я повторяю этот тест.

Уже 53 лирушников ответили на вопросы теста и у 32 из них наступили положительные перемены в личной жизни! Правда в одном случае дело кончилось разводом

Тест "секс-прогноз"

[показать]Этот уникальный тест дает достаточно точную информацию о том, как сложится в дальнейшем твоя сексуальная жизнь и любовные отношения с партнерами. Он содержит очень интимные вопросы, поэтому не рекомендован для прохождения стеснительным людям и детям до 18 лет.

Если же ты готов(a) пройти его весь, то не пожалеешь. Тест использует в своей основе испытанную систему алгоритмов и опробован в Америке на тысячах тестировавшихся. Главное - отвечай честно, не обманывай себя и тогда получишь очень точный результат.

Тест "секс-прогноз"

Их бы за ноги и как гулек головой об стенку, жидо-финны проклятые!


Черная метка
Узники финских концлагерей надеются лишь на Ильича

60 лет Победы — последняя круглая дата, до которой доживут прошедшие Вторую мировую войну. 9 мая 2005 года президент Путин и канцлер Шредер торжественно пожмут друг другу руки и закроют мрачные страницы нашей истории. Тему нечеловеческих пыток и страданий снимут с повестки дня навсегда.
Но над советскими гражданами издевались не только немцы. Тысячи наших людей прошли через ужасы финских концлагерей, где смертность была выше, чем в самых жутких фашистских гетто.
“Никакими деньгами нельзя компенсировать причиненное зло, но мы хотим стать ближе друг к другу” — под этим девизом вот уже несколько лет по всей Европе проходят выплаты жертвам фашизма из немецкого фонда “Память, ответственность и будущее”.
“За равные страдания — равная плата”. Этот принцип не соблюден: наши старики получают меньше всех в Европе. Худо-бедно, помалу и не всем, но немцы все-таки платят. И для большинства наших дедов эти деньги — чуть ли не единственная возможность купить дорогостоящие лекарства.
От финских узников отказались все. Им не платит Германия. Им не хочет платить Финляндия. А в родной стране они всегда были на положении изгоев.

Из сводки Совинформбюро: “Сегодня, 1 июля 1941 года, 3-я пехотная дивизия 3-го армейского корпуса финнов развернула наступление в Карелии”.
Противник в три раза превосходил наши войска, но молниеносного прорыва не получилось. Самые ожесточенные бои были в августе, в районе Андронова Гора. От пяти до тринадцати атак в день; против одного раздетого и разутого русского солдата — четыре хорошо “упакованных” финна, против одной нашей пушки — шесть вражеских.
Перед фашистской группой армий “Север”, бившихся на Онежско-Ладожском перешейке, стояла четкая задача: независимо от обстановки под Ленинградом соединиться с финскими частями. После непрекращавшихся бомбежек в первых числах сентября 1941-го фашистско-финские войска захватили Олонец, Лодейное Поле, Свирьстрой, перерезали Кировскую железную дорогу.
Финны всегда считали эти земли своими. И до сих пор, на неофициальном уровне, называют большую часть Ленинградской области и практически всю Карелию “спорными территориями”. Лишившись их в т.н. финскую, или “зимнюю”, войну, они всегда мечтали вернуться.
Герман Иванович Щеглов:
— Здесь жили этнические финны, ижоры, водь и пр. народы, которых называют ингерманландцами или, по-простому, чухонцами. После финской войны по заданию партии сюда переехало много русских. Мы сами из Калининской области. “Занимайте освободившиеся площади”, — сказали тогда отцу и назначили его председателем колхоза.
Только немного обжились — война. Помню, как к нам в дом пожаловал его прежний владелец.
Финн почти без акцента говорил по-русски:
— Я хозяин этого дома. Меня звать Пека Илонен.
При слове “хозяин” мы похолодели от страха.
Он долго и придирчиво осматривал дом, сарай, коров. Прощаясь, сказал, что купил усадьбу в Финляндии и разрешает нам до конца войны здесь пожить. “А потом вам придется уехать — я ее продам”. Его планам не суждено было сбыться: дом наш, как и практически вся деревня, сгорел.
С финном-хозяином нам повезло: обычно они вели себя совсем по-другому. Когда нас везли в концлагерь №3, в Мусталампи, хлебнули уже по полной.
Был вторник, 9 сентября. Машина замедлила движение перед очередной толпой финских крестьян, и в нас полетели камни. Целились в голову. Орали дети, взрослые стыдливо прятали глаза... Они съезжались со всех окрестных хуторов, и это была хорошо организованная ненависть к русским пленным. Все беды, свалившиеся на финнов зимой, эйфория побед работали на одну идею — для поднятия духа патриотизма и ненависти к нам. “Да здравствует великая Финляндия до самого Урала!” — кричали вслед. Эту мысль вместе с розгами вбивали нам потом в финской школе...
Начальника концлагеря за его вечную ненависть к русским прозвали “мустакессу”, что означает “черный табак”. Его звали Адам, и он был одиозной фигурой — с перекошенным лицом тыкал стеклом под ребра всем, кто оказывался на его пути. Это было самым невинным его развлечением.

“Вот уехал Коки в отпуск...”

Зимой 42-го начался настоящий голод. Хлеба не было, скотину отобрали — так было во всех оккупированных деревнях и селах. Пойманную рыбу распределял староста — ее можно было обменять на рожь. Муку делали из коры молодой березы: сушили опилки, смешивали с мороженой картошкой и пекли лепешки. Царская еда: уже весной о ней вспоминали с вожделением...
Чуть потеплело, как целыми семьями отправлялись на болота за мхом. Искали белый, длинный: из него тоже стряпали лепешки. Мох и опилки, опилки и мох. И — если повезет — глоток молока. Кишечник не выдерживал — в туалет ходили со слезами. Старики пухли и умирали от голода.
На всю жизнь мальчишки запомнили этот коротенький стишок: “Вот уехал Коки в Читать далее...

Суки. Вчера после работы пошёл опять в парк на эспланаде. Пытался одну гульку поймать - промазал. Неудачное положение выбрал. После этого сучные гульки ко мне на расстояние вытянутой руки не подходили. Бля.
Пошёл к каналу. А время уже было 8 с хером, короче ни на что я не надеялся, думал, все уроды разлетелись. Ан нет ! Гуль сидело много. И набросились на хлеб с жадностью. Какие-то они там на канале непуганные. Жаль, но самые жирные быки тусовали в отдалении... так что схватил гульку средней жирности. Но хо-хо... мне тогда и этого было достаточно.
Понёс в пакете опять. Сука, весь пакет изорвала, пока донёс. Но уж там... зашёл на чердак, обмотал ей крылья липкой лентой. Не смогла ходить, видимо, у них равновесие только с крыльями свободными держиться. Лишь дергалась. Ну и то классно, за клюв подвешивал, за голову, за горло. Гррр. Потом крылья освободил, связал ноги. летать без свободных ног они тоже не умеют. К тому же начала свистеть. Странно ! Наверное такая реакция на связанные ноги ?
Потом развязал ноги, прикрыл чердачное окно и как шарахнул падлу о стену ! Далее всё повторялось много раз. Гулька вставала, ковыляла в никуда, получала по еблу ногой и отлетала к стене. Снова вставала и шла... и так пока не начала загибаться от очередного удара. Так что после чего я её выкинул из окна, с 4,5 этажа. Вроде без сознания была, но крылья по инерции расставила, чем немного смягчила падение. Ударилась о стену где-то на уровне 3 этажа, потом шмякнулась пузом на асфальт. Какие-то лысые херы пошли смотреть, так что я съебался в квартиру на всякий случай, типа ничего не знаю.
Вечером посмотрел в стекло двери : труп валялся почти там же. Хехехе. С утра уже не было... или дворник подмёл, или кошки утащили.
С утра больше не хотелось никаких гулек бить. А вот щас пишу и снова загораюсь. Но, думаю, в этот раз я поймаю самца пожирнее. Хе. И крылья попробую замотать изолентой так, чтобы он мог ходить. И пиздец уроду...

Блин, мне вчера идея такая пришла вечером, что я просто офигел...
Вот иногда люди квасят, чтобы просто запить своё горе или отвлечься от
тяжёлых мыслей. Заливаются водкой, чтобы просто задушить мысли и находится в дурном блаженстве.
Единственная проблема, о которой говорят все, кто много квасит, это
то, что когда на следующий день просыхаешь, то настроение становится
только хуже. Блин, все не поняли! Расчёт показывает, что за абсолютно
реальные деньги можно бухать ВСЮ ЖИЗНЬ и НИКОГДА не просыхать!
Возьмём бутылку простенькой, но непалёной водки. Предполагаем, что для
того, чтобы набухаться, надо 0,5-0,7 в день. Во всяком случае
достаточно для того, чтобы поддерживать себя в состоянии кайфа. Она
стоит примерно 70 руб. (2-3$). Соответственно, чтобы бухать целый год,
надо всего 365*2,5=912$!!! А если в таком режиме жить лет 30 (больше
вряд ли получится), то чтобы закончить свою жизнь в бесконечной
нирване, никогда не приходя в сознание, надо всего примерно 30.000$!!!
То есть не надо копить ни на машины, ни на квартиры, ни на прочие
блага, а просто накопить гораздо меньшую сумму на 1520 ящиков водки,
которых хватит, чтобы в постоянном счастье закончить свою жизнь. Ну
ещё на закуску конечно надо накопить примерно столько же.
Не тратьте деньги на ерунду, а вложите их в своё будущее и собственное
счастье!То есть в современном постиндустриальном обществе, для пожизненного
счастья и беззаботности достаточно проинвестировать совсем ограниченное количество денег. Я даже слоган придумал "Кристалл. Позаботься о будущем."
Или, допустим, Федеральная целевая программа социальной адаптации
"Свободный выбор." при поддержке риэлтэрской группы "Бахус".
Человеку предлагается заключить контракт в результате которого, его
квартира или иная недвижимость переходит в собственность риэлтэров, а
он сам переселяется в комфортабельный санаторий, где ему пожизненно
предоставляется неограниченное количество водки, которую он может
бухать и находится в состоянии бесконечного счастья до конца жизни.
Блин, мне за это надо звание "Человек Года 2003" в номинациях "Лучший
предприниматель года" и "За достижения в области общественного
развития и укрепления конституционных основ" выдать...

[показать]

До чего же меня зацепило, на все эти выходные, слово "распивочная",
почерпнутое у Достоевского. Какой-то оно приятной, уютной похабенью
отдаёт, чем-то таким дурманящим и веселящим. Вот допустим ресторан, это такое
место, куда ты приходишь, раздеваешься, смотришь меню, заказываешь,
кушаешь, просишь счёт и.т.д. А с этим словом у меня ассоциируется, что-то
более краткое... Идёт такая толпа выпившых людей, кто-то играет на
гармони разухабистую песню, все нестройно подпевают, девки какие-то визжат,
кто-то пляшет. Затем все заваливаются в распивочную, хлопают ещё по сто
грамм и дальше валят с присвистом. То есть процесс должен быть кратким,
как и само слово "распитие".
Сразу почему-то вспоминаю Ленинградский вокзал... Есть для меня что-то
романтическое в его атмосфере. Торжественные классические здания, всюду
пахнет чебуреками и шаурмой, кругом музыка разухабистая из ларьков
орёт, все толкаются, бомжи милостыню просят, цыгане суетятся, по земле
ветер мусор метёт... Что-то в этом такое родное есть, блин... И шпалами
пахнет... Можно сесть в поезд и в Петербург мой любимый укатить с мрачной
достоевщиной и крысами на Невском проспекте, среди сияющих бутиков и
исторических зданий. А ещё там такие уютные тёмные подворотни и дворы
колодцами есть... И люди вежливые очень...
Кстати вот! Такого зверька увидел умильного! Офигеть просто!
Захожу, значит, в один зоомагазин на Киевском вокзале, а там очень
богатый выбор различных мышей, крыс, морских свинок и.т.д... Вдруг смотрю и
офигеваю просто... Великолепнейший "Мыш!" сидит (именно без мягкого
знака), осмысленный такой и тушка у него размером с два, сложенных вместе,
мужских
кулака. И ещё хвостик такой пушистый (но не как у белки, а попроще)...
- Кто это такой у вас?!!
- Шиншилла... [Это та самая из которых офигенно дорогие шубы делают
такие плюшевые-плюшевые]
- Ух! А я и не знал, что их в неволе разводят...
- Разводят :)
- А чем кормить его?
- Можно травками всякими, сеном, а есть специализированный
шиншилльный корм.
- А если их двух посадить, то размножаться будут?
- Будут.
- Прямо в неволе?
- Ага!
- А сколько стоят?
- В зависимости от цвета 6000-8000 (200-300USD).
...
Блин, какие же у них мордочки милые и
осмысленные.. Ваще, офигенно!

Хочется что-то значительное сделать, а не просто небо коптить,
наверное поэтому мне всё таким глупым кажется :)
Вот Македонский уже полмира завоевал, а Родя Раскольников первую бабку
шлёпнул обухом топора, а я пока лишь только ремонт свой делаю...

Вот что происходит с президентами, избранными в год, заканчивающийся
на «0». Также, примите во внимание, что периодичность - 20 лет.
1840: Вильям Генри Харрисон (умер в своем кабинете)
1860: Авраам Линкольн (убит)
1880: Джеймс А. Гарфильд (убит)
1900: Вильям МакКинли (убит)
1920: Уоррен Г. Хардинг (умер в своем кабинете)
1940: Френклин Д. Рузвельт (умер в своем кабинете)
1960: Джон Ф. Кеннеди (убит)
1980: Рональд Рейган (выжил при покушении на убийство)
2000: Джордж Буш (младший) ???????????????????????????
Только подумайте! Двое кандидатов судились за то, чтобы быть избранными
в 2000 году!
Также, вас может заинтересовать следующее. (Попросите, чтобы вам
разъяснила это ваша учительница истории. Если сможет.)
Авраам Линкольн был избран в Конгресс в 1846.
Джон Ф. Кеннеди был избран в Конгресс в 1946.
Авраам Линкольн стал президентом в 1860.
Джон Ф. Кеннеди стал президентом в 1960.
Оба в своем правлении делали упор на гражданские права.
Оба президента были убиты в пятницу.
Обоих убили выстрелом в голову.
Теперь совсем странно.
Фамилия секретаря Линкольна была Кеннеди.
Фамилия секретаря Кеннеди была Линкольн.
Джон Вилкс Бут, убивший Линкольна, родился в 1839.
Ли Харви Освальд, убивший Кеннеди, родился в 1939.
Теперь, сядьте!
Линкольна убили в театре «Форд».
Кеннеди убили в машине «Линкольн», собранной на «Форде».
Как Бута, так и Освальда убили до начала судебных слушаний.
А вот теперь, самое главное!
За неделю до своей смерти Линкольн был в городе Монро, штат Мэриленд.
За неделю до своей смети Кеннеди встречался с Мэрлин Монро.
Ну как?

На последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что
если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже
все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.

2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль

3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.

4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.

5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении ? но мог бы ездить только по 5% дорог.

6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один -единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".

7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?

8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.

9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.

10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.

Говорят, Гейтс обиделся

Пишу лаконичнее чем хотелось бы, потому что пришлось весь день
продуктивно работать и добиваться стахановских результатов,
нафиг. Выходные были, зашибись. Все дни провёл в режиме плотского отдохновения.
В субботу поздно проснулся, что со мной не так часто сейчас случается,
потом в качалочку сходил, прокачался конкретно, потом покушал, в душ сходил,
потом спать лёг... И так меня сладостно дневной сон разморил, что точно
проспал три часа, а может быть и все четыре.
Потом Фёдора Михайловича почитал, а потом меня в ресторан пригласили,
мы поехали на Красную Площадь и ели-жрали, ели-жрали, ели-жрали... А
потом квасища домашнего вмазали, а потом водяры холодной, а потом пивища
ещё, когда уже домой доехали.Вот такой вот продуктивный денёк выдался. Но это еще не все... Потом мы поехали к одной нашей ангельской
солнечной подруге и её товарищу и опять кушали и смеялись. И пирога
черничного покушали и салата и чаю попили и ваще всем, так сказать,
напитались... А потом приехал я домой и как зажрёт меня тоска-а-а... Вот
прямо такая русская, былинная, что хоть стой, хоть падай, хоть подушку
грызи. В общем вот в таком настроении и проснулся. Но в целом!
всё ничего.

-Следующий!
-Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
-Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
-Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
-Еврейка.
-Выкрутится! Следующий!
-Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
-Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
-Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
-Доктор, что-то я писаю в две струи.
-Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
-Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
-Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
-Следующий!
-Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на
костылях.
-Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите.
-Следующий!
-Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
-Посмотрите, уже целый альбом набрала.
-Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту.
-Следующий!
-Доктор, меня почему-то никто не замечает-
-Следующий!
-Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что
мне делать?
-Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
-Доктор, помоги, я ссу кипятком!
-Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
-Доктор у меня запор!
-У меня тоже не шестисотый LМерседес?, но я об этом на каждом углу
не кричу! Следующий!
-Доктор, у меня зубы пожелтели!
-В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
-Доктор, у меня с ногами плохо!
-С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
-Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
-Гм... Нюхать табак! Следующий!
-Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и
не растут!
-Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
-Ну 30-40 раз...
-На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Пишу с большущейй скоростью, стараясь захватить максимальный пласт
событий, происшедших недавно.
Так каждый раз мучаюсь по утрам, когда прихожу,
но тем не менее осознаю, что скоро начнут орать и меня
прессовать и ругать, за то что я в инете сижу. Остаётся только надежда
на то, что я настрою свой телефон и у меня всё же на своём компе инет
будет. Вот в общем и мучаюсь. А ведь другие вообще курить ходят!! А я нет. Но всё равно говорят, что неприлично в инете сидеть
в рабочее время. Вот поэтому меня и волнует тема из заголовка письма,
процитированная из Фёдора Михайловича.
Кстати, я начал читать Достоевского. "Бесов" сейчас
читаю. Говорят на Западе это один из самых популярных из его пяти
"великих романов". А у нас в совке был не очень популярен, потому что
считался "злобной карикатурой на революционно-освободительное
движение".

Эх! Проявить бы себя как-нибудь креативно, а получается, что я лишь питаю
колесо рутины своими действиями. Кто бы сейчас видел с какой я
скоростью печатаю. Блин, практически со скоростью речи. Вот так и
живу.
Блин, нахрен, ну когда хоть что-нибудь стОящее произойдёт в моей
жизни. А? Остаётся ждать и Достоевского по вечерам читать, как
настоящему русскому интеллигенту. Надо ещё водки "Чайковский" купить и
солёных огурцов для полного слияния с реальностью. Ха! хотел тут
с одной своей давней подругой в шутку поделиться какой я серьёзный
молодой человек, читающий Достоевского, а она оказывается в Оперу
вчера на "Травиату" ходила, а это наверное куда больший светский
подвиг. Тоже что-ли в Оперу сходить? Тыщу лет не был. Романтически
так... Круто... Ладно, уж совсем у меня крыша поехала. Надо дальше идти,
для С. М. математику грёбанную (через одну "н", интересно?) делать...
Во! Я тут Глызина полюбил! Оказывается несколько песен, которые я
раньше не знал, кто поёт, пел Глызин! "Зимний Сад", "Поздний вечер в
Сорренто" и.т.д...