Это цитата сообщения nadin_andreeva Оригинальное сообщение
ПОНЕДЕЛЬНИЧНЫЙ ПОЗИТИВ....ДОБРОЕ УТРО ВСЕМ !!!!
Если вы никак не можете себя заставить работать...
Если вам надоела ваша работа...
Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой:
Если все вокруг вас раздражает...
В конце концов, если у вас просто плохое настроение...
ПОДУМАЙТЕ ВОТ О ЧЕМ :
Представьте, как если бы вы были
Оленеводом Крайнего Севера...
На что была бы похожа ваша жизнь тогда ?
ПОСМОТРИМ......
Понедельник. > Вы пасете оленей
Вторник. > Вы пасете оленей
Среда. > Вы пасете оленей
Четверг. > Вы пасете оленей
Пятница. > Вы пасете оленей
Суббота. > Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей
Воскресенье. > Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно... пасете оленей
У вас один выходной в год – это день , когда приезжают геологи , и вы обмениваете оленей на водку .
В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин.
Вы никогда не видели горячую воду.
Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми.
Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.
! ! ! !
СРАВНИТЕ такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас и......
Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок.
Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение.
Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть.
И, наконец, поблагодарите себя - за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера...
И....С ЛЕГКИМ СЕРДЦЕМ НАЧНИТЕ РАБОТАТЬ !!!
Буду сегодня сидеть за столиком, кутаться в свой серый шарф, долго и молча курить...
Вчера из вагона метро вышел красивый, но.... слепой мужчина, лет 35 в темных очках. Он вышел и шел очень близко в поезду, стуча по нему палкой. Шел очень неуверенно. Я задумалась о том, что такой красивый мужчина слепой... А еще подумала - будет ли прилично взять его за руку и отвести на эскалатор... В это время на этого же мужчину пялился парень азиат лет 28. Я мысленно возмутилась - вот блин таращится - тоже мне нашел цирк. А пока я молча негодовала, этот парнишка резко свернул к слепому мужчине, взял его под руку и повел на выход... И оказалась, что это уже я шла и таращилась на мужчину как на цирк... стало стыдно... Но так приятно поразило, что ЕСТЬ еще добрые люди. Незря я верю в добрых людей... Незря я верю, что пока на этой планете будет еще хоть один ДОБРЫЙ человек - этот МИР БУДЕТ ЖИТЬ...
Вчера ночью сидела на лавочке, забравшись на нее с ногами, обнимая колени, и смотрела в Небо... Начиналась гроза, шквалы ветра безжалостно били по рукам, разносили и путали мои не очень длинные волосы... Редкие, но тяжелые капли воды, свинцом падали на лицо... Вдох... и ярче вспыхивает красным уже наполовину выкуренная, тлеющая сигарета... усталость... Небо иногда палыет белым но неярким светом... И где-то в самых уголках губ появлется никому (даже мне) незаметная улыбка... На секунду.. на мнгновение... Я давно не уходила в себя настолько глубоко... Неосознанно... Без мыслей о вечном... Просто на короткий милисекундный отрывок времени, жизни, растворившись в Небе... В небе без звезд, в небе без смысла.. просто в Небе...
Это цитата сообщения fuckin_Lenore Оригинальное сообщение
лучше и не напишешь
Когда хочется пиздеть о том, что любви не существует, что семейные ценности разменяли на хуйню, что все вокруг инфантильные, трусливые, пиздодельные, бездуховные и тупорылые – посмотри в зеркало и устыдись.
Конструктивные последствия комплекса неполноценности - видеть в себе, а не в ком-то, причину неудачного субботнего вечера. Конструктивные последствия мании величия – видеть в себе, а не в ком-то, средоточие мирового зла. Конструктивные последствия наличия мозга, блядь – думайте, думайте, думайте хоть немного витиеватей, чем «ведь ты этого достойна!» Не достойна. Не достойна и точка.
Существует справедливость фатума, существует баланс, существует закон : если поутру вам хочется блевать от тоски, вы достойны именно сблева, а не кафе-макьято, круассана с повидлом и чудесного вида из окна.
Каждому по заслугам, каждому – Ходорковскому, Березовскому, Майклу Джексону и Медведеву, золотым наследникам и молдавским домработницам, пидорам, блядями и светочам разума – всем по заслугам, всем до самой последней жабы.
Не женился? Не отвез на острова? Не подарил за двести пятьдесят тысяч евро ништячок на пальчик и не слушал бла-бла-бла про «карьеру»? – Хуйня у тебя, кисуля, и пальчики, и карьера! Хуйня! Ах, как сладок этот момент в жизни «современной жительницы мегаполиса» - переложить ответственность на первого подвернувшегося Васю. Ответственность за будущее и, разумеется, за прошлое. Ответственность за невыученные неправильные глаголы, за незаработанные миллионы, за непрочитанного Гете, за Мадагаскар, на который так и не поехала, ведь нахуй Мадагаскар, если есть Турция-все-включено? Лень тебе было, сука, заморачиваться, лень? Лень было прыгать выше головы? Лень было даже попытаться? Ты пыталась? Не пизди, блядь! Все, кто пытались получили по заслугам, а ты сиди, жри шоколадочку и вздыхай над Дэни Оушэном, Томасом Крауном, Джеймсом Бондом и мистером Бигом – «Ах, где же, настоящие мужчины?» Там же, где настоящие женщины – а ты думала что, прибегут слушать твои истории «ой, как мы с подружкой один раз напилиииииииииииииись»?
Я не верю в мезальянсы, и если принц женится на золушке – то или принц самозванец (бентли, фрак, ордена – но Корецкий на прикроватной тумбочке, а телефон звОнит, а не звонит) или у золушки где-то в офф-шоре припрятан имиджевый сюрприз. Я не верю в мезальянсы как не верю в нереализованный талант.
Хуйня это было, а не талант, раз не проросло сквозь лень, сквозь тупость, сквозь глухоту и близорукость, сквозь рутину и суету. Даже не вспоминай, даже не надейся, даже не думай, даже не заикайся о каких-то там «талант нонче не в моде» - Сирожу Минаева я уважаю больше, чем всех пописывающих гениальные стишки на беспонтовых ресурсах. И это не мезальянс, если ты такая умная и хорошая, живешь с ним, таким тупым и неблагодарным. Это норма. Просто приглядись к себе – и увидишь, насколько вы идеальная пара.
Чего вы ожидали, девочки, вкладывая свой бюджетный сердечный жар в провальные пирамиды «сурьезных отношений»? Чего вы ждете, носясь со скромным капитальцем своих грез? Вам надо ебанических барышей? Взыграла амбиция двигать Солнце и светила? Рассчитываете дать сколько есть – а получить все, что хочется?
Ах, хочется «просто семью»?? Создавай ее с тем, кто «просто- не-против» - просто хороший Вася, который просто работает на просто работе и просто не бьет тебя по ебалу, дав объективный шанс радоваться жизни – « не хуже, чем у людей». А если вдруг покажется, что достойна «чего-то лучшего», если вдруг покажется, что Вася не тот, о ком ты грезила юной и невинной, если вдруг покажется, что «настоящая» жизнь, со всеми ее «настоящими» радостями (лодки, гольфстримы, красные дорожки) проходит мимо тебя – просто посмотри в зеркало. Вася ровно настолько же не Роман Аркадьевич, не Брэд и не Джонни – насколько ты не Даша, не Анжелина и не Ванесса. И завалите наконец ебало с этими вашими примерами “Ах, хочу, чтобы все было, как у моих родителей – папа всю жизнь носит маму на руках!» Ваша мама, в отличие от вас, не пила вискарь из горла, не принимала наркотики и не трахалась с придурками с дискотеки, прикрываясь поисками настоящей любви.
Вы тоже не пили, не принимали и не трахались?
Подумать только... какая тоска. (с)
Один незнакомый мне товарищ написал на емаил. Улыбнуло - это очень мило, чувственно и прекрасно. Я ответила ему одним словом "спасибо"...
Отчего мурлычат кошки, благодарно щуря глаза... Это понятно. А ты ?
...Мурры.., уверен, начинаются с пяточек, поднимаясь по стройным, сводящим с ума ножкам, медленно и неторопливо, бегут легкими мурашками, по мягкой попочке, и спинке, по животику и выше, слегка приостанавливаются у вздрогнувших сосочков, ..словно их тронули ... язычком... чем ещё,.. дыханием..,.. каплей...
И потом мурры... уползают по шейке мимо нежных губ - в ушки,... и вместе с муррами.. можно сказать девочке сладкие непристойности, отчего чуть заволнуется животик, и легкая теплая истома подкрадется вниз, к другим губкам, нежным и алым, к язычку, который тоже любит, чтобы его тронули язычком, губами..., ирония судьбы эта схожесть, влажность...
Странно только, что тот язычок, внизу, не умеет говорить, хотя, быть может, мы просто не умеем его слушать, не хотим слышать...
Скажи - впрочем, не стоит, я почувствую его биение через взгляд, мягкость, наполненность ожиданием ласки, предвкушением нежности..., вкус чуда...
Когда-нибудь кто-то сделает невозможное для меня.... Когда-нибудь кто-то подарит мне огромный букет красных диких маков.... Букет этих абсолютно диких, сумасшедшо красных и абсолютно беззащитных цветов...Букет, цветы которого умирают на твоих ладонях через 2 минуты как их сорвали... Когда-нибудь кто-то селает невозможное для меня... Когда-нибудь кто-то пригласит меня в полупустом ночном метро на танец, а у стены длинного межстанционного перехода будет играть одинокий саксафонист.... Когда-нибудь кто-то сделает невозможное для меня....
Вчера появилось странное ощущение, что я живу не своей жизнью. Словно какой-то сон. Я возвращаюсь с работы, смотрю на бесконечно красивый закат, на безумно красивое небо и... ничего не чувствую... "Чувствуй! Бесчувственная скотина..." Не помогает. Как со стороны смотрю - вижу небо, сумасшедший краски заката, но сердце не улыбается. Я курю тонкие сигареты? Я одеваю платья?.. последние 2 дня так вообще - откуда у меня в наушниках взялось радио-энерджи? Музыка без чувств и без эмоций. Просто музыкальное сопровождение, когда ты возращаешься вусмерть уставший с работы, идешь словно в каком-то тумане, просто робот, человек-андроид...
Настроение сейчас - Усталое, серьезное, морально на подъеме
Проделана Большая работа. Не Огромная, но Большая. Абсолютно новый жанр для меня. Полная отдаче работе от начала и до конца. Мой сюжет признан лучшим из всего пилота. Косяки есть, за них до сих пор совесть гложет. Хочется в последние минуты до сдачи бросаться, что-то ехать доснимать, улучшать, улучшать, улучшать. Давно я так не выкладывалась в работу. За последнюю неделю я ни разу не возвращалась домой раньше 2 ночи. В основном уже утром ближе к 5. Встерчать рассвет по дороге домой с работы - это прекрасно. Состояние истощенности и чрезмерной усталости организма. Засыпаю сидя за компьютером. Сил вложено гораздо больше чем от меня ожидали. Охуевший от меня шефредактор презжает в 3 ночи на работу и видет меня клюющей носом в режиссерской. Инициатива. Хорошие слова в мой адрес. Это важно. Это очень важно. Когда шефред говорит, что я хорошо поработала. Когда главный режиссер дирекции НТВ одобрительно кивает, смотря мой сюжет. Когда главный руководитель довольно стяхивает пепел на пол режиссерской, и говорит что все гораздо лучше, чем он ожидал... Зная Мишу, никто бы не поверил, что от него можно ждать таких слов. На каждой планерке до этого он разносил все в пух и прах, шефреды вжимались в стенку, продюссеры опускали глаза, а корреспонденты прятались за мониторы. Миша сказал : "Хорошо".
Новая постановка задачи по съемкам стала для меня серьезной школой. Вообще, вся работа над пилотом - Большая Школа. Я осознала, что те люди, с которыми я работаю в команде - это Большие профессионалы, и что я до них пока не дотягиваю. И я ловлю каждое слово, принимаю все правки. Я благодарна людям с которыми я работаю. Харьков - шефредактор, который может перекроить мой текст с ног до головы, но объяснит мне каждую мелочь, Юркин - выпускающий режиссер, который подробно объяснял, что и почему он ставит по картинке, вопреки моим возражениям. Тупицын - главный режиссер, который вносил ТАКИЕ моменты в элементы стиллистики всего репортажа, о которых я никогда даже не задумывалась. Миша - руководитель, который имеет ТАКОЕ виденье, которого нет ни у кого. Я очень хочу оставаться в этой команде. Я очень хочу учится у этих людей.
Сами съемки были безумно интересными. Не спродюссированные изначально. Все вопросы решались в машине по мобильнику или по приезду на место - куда дальше ехать, что делать, как уговаривать людей, как пробиваться - никаких изначальных договоренностей. Я считаю эту работу - максимально отвечающей Журналистике из всего того, что я делала за эти 3 года работы на ТВ. И я понимаю, что это только самое начало. Мы снимали пострадавшую 80-летнюю бабушку - одна из самых сложных категорий для общения. Я раскручивала майора миллиции на не протокольное, а на максимально неформальное интервью с выражением его личной субьективной оценкой. Мы вместе с ним ловили ночью преступников, которые сбили девушку и скрылись с месте преступления. Я снимала обычных людей - охранников на предприятии, которые до безумия боятся камеры. Мы прорывались без договоренностей в больницу, нас отводили к охране, но мы все-таки (!) сняли нужного нам врача! Мои съемки максимально насыщены по картинке, локациям, героям. Мой оператор Малышкин снял ШЕДЕВРАЛЬНЫЕ психоделические кадры! От которых в ахуе вся редакция. Юра поставил это с ТАКОЙ музыкой в ТАКОМ месте, что по спине бегут мурашки... Я заставляла оператора ТЖК снимать скрытые кадрры, играль фокусом на аллегории чахлый одуванчик - перекресток места происшествия.
Пока, эта работа - лучшая работа в моей жизни. Я не говорю про клиповый монтаж чемпионата по дрифту. Журналистики там было не так много. А здесь, именно то, ради чего на ТВ приходят Настоящие Журналисты. Показать все события ТАК чтобы у телезрителя бежали мурашки по спине, показать все ТАК, как было НА САМОМ деле, не давать зрителю расслаблятся ни на секунду, заинтересовывать его каждым кадром, каждым словом. Не могу сказать, что я горжусь собой. Я бы наверное гордилась, если бы не несколько косяков, которые я полностью осознаю. И ведь я же знаю, что я МОГЛА их не делать! Я могла предупредить Аню - корра, которая делала для меня подсъемки, чтобы она ВЫВЕЛА эту бабушку на нужны перектреток. Я могла позвонить ей с утра, чтобы она уточнила, когда бабушке исполняется 80. Я могла снять адресные планы и подсъемку коридоров в больнице. Я сделала ВСЁ, кроме этого. Здесь некого винить кроме меня. Оператор, который не снял не сообразил - по идее часть его вины, НО (!) я полностью ответсвенна за свою работу. Настоящий журналист должен нести полную ответсвенность по героям (которыми должны заниматся продюссеры), по качеству, количеству, многобразию съемок, браку по видео/звуку (операторы), по монтажу (режиссеры). НАСТОЯЩИЙ ЖУРНАЛИСТ ДОЛЖЕН ИЗНАЧАЛЬНО ПРИНИМАТЬ УСЛОВИЯ ТОГО, ЧТО ВСЕ,
Стоишь на краю моста. Ты уже перелез через перила и осталось только отпустить руки... Под ногами высота 7ми этажей. Дешевый паленый коньяк (а это было единственно боле менее достойное спиртное в местном деревенском магазинчике, в котором был очень резкий кислый запах, сжимающий горло), уже ударил в голову. Голова кружиться то ли от выпитого конька, то ли от высоты... Инструктора что-то говорят, прицельный черный глаз камеры смотрит прямо в твои глаза... Вдох...Секунда... Мнгновение в которое все вокруг стало неестественным и матовым... На лице безумная улыбка, изнутри распирающее чувства кайфа... Еще один вздох...Секунда...Разжимающиеся пальцы, соскальзывающие с холодных перилл железнодорожного моста... "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ МИИИИИИИИИИИииииииррррррр...... !!!!!!!!!!!!!!!!"
........Свободное падение.......Несколько секунд Абсолюлютно Счастья............ Рывок. Непроизвольное сальто. И ты маятник..... Тебя раскачивает в паре метров над землей, а ты чертовски счастлив! Ты что-то кричишь тем, стоящим наверху. А они бегают от одного края моста к другому чтобы успеть посмотреть на твое счастливое лицо....
Мир, я люблю тебя....
Сегодня возвращалась с работы и по пути от метро слушала чудесную аудиокнигу Сергея и Марины Дяченко "Долина Совести". Зачем то пошел снег хлопьями и в моей короткой весенней курточке было совсем холодно. Я купила батон и нестясняясь слопала половину, пока добрела до дома. А в наушниках были такие знакомый моменты... Яркой вспышкой запомнился рассказ из книги троллей. Что-то типа...
Раньше, когда двое троллей влюблялись и собирались жениться, они показывали друг другу свои самые слабые места. Ведь даже в самой непробиваемой защите есть хоть маленькое, но слабое место. И потом они воевали парами, чтобы в борьбе можно было прикрыть слабое место супруга или супруги... Но когда они переставали друг другу доверять.... Тогда история заканчивалась неизбежно смертью одного из бывших влюбленных... а иногда и ими обоими...
Я думаю Ты понял какие чувства появились у меня в тот мемент?)
В голове сразу всплыл рассказ: http://www.liveinternet.ru/users/2970308/quotes/#post94706266
Настроение сейчас - Задыхаюсь без парижа, до слез..
Я хочу в Париж, так как еще никогда туда не хотела... Я умираю без Парижа... Он необходим мне как воздух... На недельку-на две... Только я и Париж.... Дышать Парижем.... Жить ТОЛЬКО Парижем... Гулять по этим узким улочкам, где дома стоят настолько близко, что соседи общаются друг с другом из окон.... Брести по навережной Сены в такую серую погоду, где в воздухе зависли капельки дождя... А на ступеньках пусть опять играет на скрипке та маленькая девушка брюнетка с прямыми волосами ниже плеч, которую я видела на этой набережной несколько лет назад... Играет ни для кого... Только для себя и для Парижа.... Я больше не буду плакать в Париже... Я буду так незаметно улыбаться одними уголками губ... Ни для кого... Только Парижу... Я не буду ни с кем разговаривать. .. Только Париж поймет меня без слов...
Настроение сейчас - Благодарность и грусть....
Ян Арлазоров умер в больнице в Германии. Тяжелая болезнь, о которой он никому не рассказывал. Завтра похороны на Ваганьковском кладбище, думала поехать, но к сожалению не смогу. Но завтра обязательно позвоню ему домой, принесу соболезнования. Он будет вечно жить в моей памяти...
А я ведь вспоминала о нем как раз несколько дней назад, наверное как раз в день его смерти. Я тогда еще не знала о том, что Ян ушел от нас. Может быть именно поэтому он всплыл у меня в памяти. Я была еще школьницей, училась в классе 9-10, когда Ян приехал к нам в город со своим выступлением. Мне достались халявные билеты. Эта была первая селебрити такого маштаба, которого я видела вживую. Весь концерт я проелозила на стуле, мое журналистское шило в попе не давало мне спокойно сидеть. Я была каким-то сраным главным редактором своей школьной газеты, а в городской газете вышел лишь мой первый материал. И увидев его на сцене, я поняла, что не уйду с мероприятия без его интервью. После концерта я ждала его под дожем у служебного входа, караулила его машину. Около часа. Промокшая насквозь, замерзшая...В итоге охранник сжалился и пустил меня внутрь. Когда я ему рассказала, что я мол журналист, он пропустил меня в его гримерку. Это была моя первая в жизни увиденная гримерка... "Взрослые" журналисты с камерами, штативами, накамерным светом, микрофонами, фотоаппаратами. И я маленькая испуганная девочка в сиреневой кофточке. Я никогда не забуду его лицо и выражение глаз. Он был сильно постаревший, уставший и больной. Я даже немного испугалась. Естесственно, я даже малейшего понятия не имела что такое правильные журналистские вопросы. Я спросила его о впечатлениях о нашем городе, о зрителях, и когда совсем растерялась, зачем-то спросила про его любимый цвет.. Он ткнул пальцем в мою кофту и сказал "Вот такой, сиреневенький". Я думаю, что наверное он тогда просто решил сказать ме что-то приятное, может даже взбодрить этим, видя, что я еще даже толком не умею задавать вопросы. А ведь у меня с собой не было даже диктофона. Я писала карандашом, который попросила у кого-то из "взрослых" журналистов, на каком-то клочке бумаги......................... И вот, на днях, я вспоминала этот случай и думала о том, какой трогательной будет наша следующая встерча, когда я пиредду к ниму уже сама "взрослый" журналист... с камерой, со светом, штативом, микрофоном.... Я понимала, что для всех он лишь очередная может быть даже заурядная звезда, а для меня он был моим первым шагом во "взрослую" журналистику. Я представила себе, как бы подкашивались у меня опять ноги и билось сердце, ибо для меня Ян стал чем-то большим, чем просто недосягаемым персонажем с экрана телевизора...... Но этой встерчи уже не будет...... Никогда....... Я никогда, не смогу сказать ему спасибо, за то что тогда он приехал ко мне в город, что побудил сделать меня первый шаг...... Завтра его тело уже будет покоиться в земле.........
Ян, ты меня, естесственно, не помнишь. Ту маленькую перепуганную девочку с дрожащими коленями и сбивающимся голосом, пробравшуюся в твою гримерку. Но я хочу сказать Тебе СПАСИБО. СПАСИБО ЧТО ТЫ БЫЛ В ЖИЗНИ И СЕРДЦАХ СТОЛЬКИХ ЛЮДЕЙ. Спасибо, что ты был в МОЕЙ ЖИЗНИ и в МОЕМ СЕРДЦЕ... Я никогда тебя не забуду.........
А мы гуляли по крышам И совсем не смотрели на звезды Летали вверх и вниз А в сложном было просто И мы бежали по шпалам А в спину нам дышал трамвай И может кто-то лег на рельсы Мы с вами, но нас нет. Прощай! Мы автостопом на трамвае Уедем на жаркий юг И в каждой мысли будет глюк А в каждой кружке будет чай А в чае будут рельсы Мы ночью будем тормозить трамвай… И мы уснем в последнем вагоне Читая стихи, что Шекспир написал Поймем что мы не что иное Как просто сумасшедшие в трамвае Вам на последок мы станцуем В осколки разобьем отчаянье И просто выйдем мы в окно Мы с вами, но нас нет. Прощайте! Мы автостопом на трамвае Уедем на жаркий юг И в каждой мысли будет глюк А в каждой кружке будет чай А в чае будут рельсы Мы ночью будем тормозить трамвай… Не верьте никому, мы не вернемся Мы потеряли где- то нашу карту Мы не вспомним дорогу назад Мы там где очень жарко Мы автостопом на трамвае уехали на юг Здесь папуасы что-то нам кричат Сгорим с закатом, уснем с рассветом Мы с вами, но нас нет. Прощай! Мы автостопом на трамвае Уедем на жаркий юг И в каждой мысли будет глюк А в каждой кружке будет чай А в чае тонут рельсы Мы ночью будем тормозить трамвай…
Нашла на старом винте красивую историю, которую когда-то лет 5 назад написала... Жаль что почему то она не сначала написана...
.....
<отблеск> но ночью зажглись звезды "Вот! Это то что я искал! Яркие ослепительные звезды! Хочу быть таким!"
<отблеск> но ночь прошла и он увидел рассвет
<отблеск> "ничего не может быть нежнее этого рассвета.......буду рисовать его"
<отблеск> Долго думал художник
<отблеск> проходили годы
<отблеск> каждый день он рисовал по кусочку тому что му нравилось: росу, солнце, молнию....
<отблеск> с каждым днем его картина наполнялась все большимм чувством
<отблеск> художник вложил туда всю свою душу до капельки
<отблеск> он не оставил себе ничего
<отблеск> и вот
<отблеск> когда последний штрих был сделан он в изнеможении опустился на стул и застыл от удивления
<отблеск> его картина поражала необычайной красотой и чувственностью
<отблеск> он была живая
<отблеск> она дышала
<отблеск> она смеялась
<отблеск> она смотрела на художника нежным взглядом
<отблеск> и вот глубоко вздохнув
<отблеск> она вышла с полотна
<отблеск> это оказалась девушка невиданной крассы
<отблеск> которая вся светилась лучезарным светом
<отблеск> художник охнул и не мог произнести ни слова
<отблеск> а она подошла к нему и што-то нежно прошептала на ухо
<отблеск> художник растерялся и рассеянно показал пальцем в сторону
<отблеск> и она ушла, тихоньк прошелесте по полу
<отблеск> она вышла на улицу и долго бродила в поисках чегото
<отблеск> люди показывали на нее пальцем и шептались за спиной
<отблеск> но её это не волновало
<отблеск> потому что она была ваше человеческих слов и шептаний
<отблеск> это была Любовь
<отблеск> и вот
<отблеск> она нашла нужную дверь
<отблеск> поднялась на нужный этаж и через щель проникла в квартиру
<отблеск> и сейчас она сидит рядом с тобой на подоконнике
<отблеск> и болтая ножками улыбаеться тебе
<отблеск> это я отправила её охранять тебя.......
Заставить улыбнуться незнакомого человека просто. Надо просто улыбнуться самому. Искренне. Душой. И оставить слепок своей улыбки на память. Запечатлеть её на замерзшем стекле остановки, выцарапать ногтем на инее окна в автобусе или нарисовать на снегу. Вот идешь домой, ночью, а тут на снегу сердечко нарисовано - улыбнулся. Проходишь еще - второе - удивился и улыбнулся еще больше. Невольно смотришь дальше, выискивая глазами третье... - и оно есть!!! И эти холодные белые сердца нарисовал незнакомый тебе человек! И ты улыбаешься. Пусть они не тебе нарисованы. Но в душе тепло... С губ вместе с теплым паром дыхания еле слышно вырывается "спасибо..."
Cтрах надо встречать лицом, иначе он ударит тебя в спину...
Настроение сейчас - Люблю...очень сильно люблю...
Я люблю воздушные шары и подкармливаю бродячих псов.
Я слушаю панк и читаю русскую классику.
Я помогаю дедушкам в метро и ношу желтые очки.
Я гуляю ночью по крышам и постоянно отдаю последние деньги попрашайкам.
Я улыбаюсь незнакомым и мечтаю станцевать вальс в метро.
Я подбираю бродячих котят и рисую на обоях.
Я мечтаю чтобы был мир во всем мире и прыгаю в кедах по лужам.
Я ношу разноцветные шнурки и всегда подаю бродячим музыкантам.
Я всегда говорю незнакомым людям:"будьте здоровы" и ловлю языком снежинки.
Я собираю засохшие осенние листья и крашу волосы в красный цвет.
Я распиздяй и работаю на телевидении.
Я ношу смешную шапку и рассказываю стихи в трамваях.
Я помогаю алкашам на улице добраться до дома и люблю встречать рассветы.
Я никогда не смогу предать друзей и пишу стихи.
Я не разбираюсь в числах и мечтаю играть на скрипке.
Я помогаю дворникам убирать снег и грежу о небоскребах.
Я трижды ныряла с аквалангом и лазила со страховкой в горы.
Я спускалась по окнам здания с высоты 165 метров и боюсь высоты.
Я одеваю свадебное платье и под ним ношу комуфляж.
Я коллекционирую знаки дорожного движения и мечтаю повесить дома светофор.
Я наряжаю на новый год разноцветных жирафов вместо елки и вкусно готовлю.
Я не помню дни рождения близких и часто забываю сколько мне лет.
Я бегаю по эскалаторам в обратную сторону и катаюсь на перилах.
Я не появляюсь в институте и всегда сдаю сессии почти на отлично.
Я люблю маленькие букетики полевых цветов и прыгаю через турникеты.
Я сумасшедшая и собираю вещи для детских домов.
Я псих и постоянно влюбляюсь.
Я параноик и балансирую на грани системы и выхода.
Я обычный человек и я живу в вашем мире.
Это цитата сообщения JenAnn Оригинальное сообщение
Размышления ....
Тех, кто тебя любит, нужно убивать (кроме детей и животных).
Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько... Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.
Потом приходит неизбежное чувство вины - кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только от того, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас. А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды.
[500x332]