Узнайте о себе много нового

Ваше имя Вы считаете себя: Тигром всеядным Но на самом деле вы: Ангел Друзья: Издеваются Когда вам грустно вы: Предлагаете сомнительные напитки окружающим Когда вам весело вы: Предлагаете сомнительные напитки окружающим Вы любите: Спать Ваш внутренний зверь: Феникс

все гадания на aeterna.ru

Я ЕЕ НЕНАВИЖУ!!! ЭТО УЖАСНОЕ ЧУВСТВО.
НО Я НЕ МОГУ ЛЮБИТЬ ЧЕЛОВЕКА, ЕСЛИ ОН ИДИОТ, ИЛИ ЖЕ САМОДУР.

Я просто обалдела, если когда-нибудь появятся такие ноуты я точно куплю HP Nobag


http://lab.my-companion.ru/?action=vote&id=7&page=1

[480x325]

Так как дайри отказываться работать, буду обновляться здесь.

Сегодня утром видела ужасную картину в метро. Бригада неотложной помощи констатировала время смерти человека. По-видимому, помочь бедняге они не успели, или не хотели, не могли. В общем, не особенно было видно, что они и старались. Человек был мертв. Его тело положили на скамейку и накрыли черным целлофаном. Неотложка поспешно удалилась, так и оставив лежать тело на скамье. А люди так и продолжали поспешно запихиваться и выпихиваться с вагонов. Каждый замкнулся в своем панцире и не замечает окружающих.

Овен.
Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.

Телец.
Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике \"Суббота, 19:04 – ковыряние в носу\". Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы.
Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром

Рак.
Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев.
Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.

Дева.
Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.

Весы.
Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.

Скорпион.
Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.

Стрелец.
Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но Стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием Стрелец - обожающий путешествия отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у Стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.

Козерог.
Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.

Водолей.
Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.

Рыбы.
Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора...

Ты и твоя вторая половинка в мире фэнтези.

Ваше имя Ты - Дампир. Дитя человека и вампира.Он - Некромант. Потусторонний мир его не пугает. Вы найдете общий язык. [показать] [показать]

все гадания на aeterna.ru

Вот сколько раз замечаю за собой то, что не могу себя заставить работать, если работа не нравится.

[показать]

Решила отдохнуть от ЖЖ и перейти, временно, на ливинтернет.
Пишу я очень скучно, редко о жизни, чаще о своих наблюдениях.
Люблю музыку, в частности - японскую.