бесконечный день. и, в общем-то, хороший. и, как всегда, с гнусным безвкусным хвостиком. день - и ещё немножечко дряни в подарок. комплект. не в силах отказаться, падки мы слишком на халяву, ага. сегодня был смех. сыгран на отлично. а потом - всякие незнаю и погода меняется. и снег, киношный очень, как с камерами в глазах. сухой такой вроде, а я вот чуть не захлебнулась. и если всё не зря (что верно так), то зачем и сколько? и синее на коричневом отпечаталось на подкорке. хэй-хоу, Баал побеждён. а за ним, угадайте? всё по новой. да-да.. жизнь, ага.

рекламы меня! суперакция! я выдаюсь напрокат! дёшево! подойду каждому неприхотливому юзеру! проста в использовании! не вступаю в конфликт в другими девайсами! автоматически настраиваюсь под предпочтения пользователя! инсталлируюсь и деинсталлируюсь без каких-либо осложнений/последствий! indulge yourself!


...

когда я успела начать так ненавидеть людей? не могу читать книги. смотреть фильмы. в них - слишком много людей. только музыка, она же - стихия.. хочу себе огромный тёплый свитер-мантию-невидимку. зарыться в него с музыкой на пару веков.
а что, если это просто лень разошлась? а что, отговорка отличная. а всего-то..
мы мелочны. "утомляет быть человеком".

[250x264]
третий чай в этом дневе. медовый. в детстве, начитавшись сказок о том, как пьют мёд, нагревала его на огне. давилась, такую сладость ведь непросто очень выдержать, но пила. очень уж хотелось, чтобы как у них, "по усам текло, а в рот не попало". " жизнь надо любить, благо она нас не била", мне сказали. да знаю, только.. заставит ли она потом отрабатывать? живу будто в долг.
пост надуманный. но люди сейчас такие. не могут без проблем.. может, тоже способ сбежать от чрезмерной сладости.
а мёд красиво течёт по дереву. и вообще он красивый.

ну что, похож теперь мой днев на подарок, перевязанный красной ленточкой? тот ещё подарочек, конечно..

[400x300]
ощупью. украдкой. ползком. по холму.
в одури. со смехом. летя. всё ко дну.
бережно. дотошно. со мной. одному.
к радуге. за солнцем. к холодному сну.
боги. стремительность. страх. не хочу!
голод. скитанья. обман. разыщу!
сколько ещё? не люблю. почему?
в небо смотри. не с тобой. не прощу.

аааааааааааааааа!!!!!! хвааааатиииит! к чёртуууу.. как избавиццо от призрака?? О_о

взять бы да отменить чёртову традицию дарить по праздникам подарки. чтобы людям ничего не оставалось, как дарить без повода)чтобы неожиданно. но сердечно)) чтобы как у гришковца в песне. "а настроение - улучшилось". а не так, как сейчас. обязаловка для многих. отдариваются, как могут.. *бросая взгляд на горы статуэток в виде дельфинов, подаренных бабушкой-дедушкой* почему дельфины-то всегда?..сколько себя помню.. дельфины. я их люблю, но... сувениры эти дешёвые. отвинтить бы руки тем, кто делает. и головы тем, кто на них ведётся.
за этот новый год. спасибо Лапше, Юле и Димосу.)) я, наверное, первый раз приблизилась к пониманию того, зачем вообще придумали праздники) да. йа тормоз)

как оказалось, всё упирается в материальность. правильно, в принципе.. нельзя запихнуть человека в свою душу с криком "смотри уже, падла!" всё равно не увидит. даже если пальцем ткнуть и сказать "здесь читай". не так поймёт. действительно, он же будет из своего мира смотреть. как в бредбери (рассказ "и всё-таки наш", из марсианских хроник). но.. если мы все так одиноки. не должно мне стать уже всё равно?..
не становится.
но неужели так трудно не лезть глубже слов? считается, они - главные посредники между нашими душами.. или так нравится чувствовать себя обиженными? или слова настолько меняются, пока проходят сквозь воздух?

а вопрос-то пострашнее многих будет. тут два варианта. либо, когда задаёшься этим вопросом, начинаешь терять смысл существования, либо задаёшься этим вопросом, когда начинаешь терять смысл существования. так или иначе, рядом с этим вопросом поселилась Глубокая Апатия, Серая Меланхолия и все им подобные обитатели Чувственной Области. в общем-то, и сказать больше нечего.. просто.. остерегаться его надо. иначе недолго и потеряться.. i'm afraid that i.. i lost myself.. i lost myself...

[253x347]
щёлкала каналы. напала на сааамый конец первого Поттера. ёёёёёёёпь.. сколько сразу всего всплыло. как ждали каждый год новые фильм-книгу. как каждую перемену СТОЛЬКО его обсуждали.. как играли в Это Такое, загадывая предметы из Поттера. как сидели в Кви (плюс димгеновское "бомжуем?")) как, однажды, помирились, благодаря карточке в уровне про Люмос) это гениальное "привет. я всё ещё на тебя злюсь, но, если тебе интересно..." как обожала Малфоя ХD наклейки, плакаты, тетрадки и мечты о Большом Буме по Поттеру. потом. дача. свинарник. фигня. мандрагора. любисток ;) ночь и глинянная фигурка с нашими ногтями и волосами)). как книжкой поймали комара. она до сих пор же устрашающий вид имеет)) как от Женечки убегали. как на соседнюю дачу лазали, чтобы на качелях покататься. с мостков ныряли. ааа. за воланчиком на чужие дачи пробирались. на родник ходили. на сене валялись) в баке купались. головастиков разводили. бронзовок набивали в бутылку. какая вонь потом из неё была... торкало %) да бесконечно можно это всё перечислять. а всё из-за поттера ><
короче. жизнь, сволочь ты всё-таки. но сволочь любимая)

[300x255]
вы когда-нибудь видели, как распускаются ледяные цветы? я нет, до сегодняшнего дня. ехала в маршрутке, кинула взгляд не в окно, а НА окно. а там, как в ускоренной съёмке, ползла ледяная корочка, вырисовывая узор.. первый раз увидела, КАК он создаётся. за этот момент - спасибо
и не только за него. просто за то, как всё складывается. просто за всё. всем и вся. большое человеческое. ну, чуть-чуть ведьминское ;) спасибо.

когда ж ты, идиотка, начнёшь нормально себя вести. вроде можешь же. могла.. кажется.
очень хочу наполнить себя людьми. чтобы жить с каждым его жизнь и чувствовать не себя, а их.
хочу обрести способность слышать. и заново научиться слушать. ведь умела же... кажется. часто думаю, как устала от глухих людей. от себя в первую очередь..
хочу утратить понятие "я"
хочу уметь помогать. только по-настоящему.
ещё была сказка про тыквёнка, кторый хотел найти много друзей. потенциальные друзья ему попадались корыстные и на редкость честные, поэтому сазу прямо спрашивали "а что ты умеешь?" а тыквёнок отвечал "расти". тогда эти зверюги отказывались с ним дружить. а ведь умение очень важное (как и оказалось в конце, когда тыквёнок спас всех именно тем, что вырос - клетка, в которую их запер волк, сломалась из-за того, каким тыквёнок стал огромным, и все выбрались). и если подумать.. я знаю и правда мало людей, которые умеют расти. даже когда им прямо указывают на их ошибки, им проще пропустить мимо ушей и обидеться, а не принять к сведению и исправить.. поэтому. хочу уметь расти. очень хочу.

сегодня опять думала свои дурацкие мысли про бегающую искру
ты решил иначе. "поцелуй с привкусом электричества". пусть будет так.
тщёрт. мне тебя - слишком много. чем бы отработать?

[333x250]
на этот раз с лимоном. поможешь не заболеть, а, дружок? совсем не хочется.. неважный день был сегодня. мелочный и скользкий, так и не получилось его прожить. расплывался перед глазами, правда, сейчас осадок самый - такой густой, хоть ложками ешь. и я вам обещаю, наедитесь. чего это он? извиняется, что ли? да я не сержусь.. нужны и такие. сдирают наледеневшую корочку со стекла в автобусе Сейчас, чтобы мы видели остановку Потом, не проехали, задремав в тепле. а на улице морозит сейчас.. и руки как в ежовых рукавицах, наизнанку надетых. но это ведь тоже ничего.. тоже нужно. может, разбудит наконец. хорошо бы.. хочу обратно в чувства.

поняла, что ненавижу смех. за то,что за ним прячутся, а он послушно прячет. смех, ты же покрываешь преступников! на цепь тебя надо.. и спускать только, когда искренность за тебя заступится. в универе у нас ценниками(!) к стене прилеплена табличка "smile will keep us alive!" oh, really? tell me more! кого ж мы обманываем.. а ведь потом надо сорваться. обязательно. ну что за раздвоение личности.. интересно, а как живут яппи?..
греюсь.. залезла с ногами в зимнее море и накрылась плывущей мимо льдиной. может, когда тело станет прозрачным, и я перестану себя видеть, станет легче себя не ощущать? и тогда ничто не будет мешать воспринимать мир.. зачем же нам наши тела-тюрьмы... никуда от них..
[400x300]

[208x144]
мне, бывает, снятся сны, в которых я мужского пола. а ещё сны про море и его обитателей. не знаю уж, с чем это связано, ну да ладно.. в этот раз было совсем интересно.. сначала, как всегда, я играл с дельфинами и китами, попутно опасаясь, что случайно заплывёт акула и открызёт мне какую-нибудь конечность. вот так всегда в подобных снах.. неземное удовольствие смешивается чуть ли не с паническим ужасом. ну и правильно, не устраивать же себе передоз счастья. а потом.. меня вынесло на берег, в объятиях у меня была русалка. не такая только, как их описывают в книжках, с хвостом. у неё были ноги, правда перпонки между пальцами всё же присутствовали. кожа такая.. цвета морской волны, на лице переходящая в обычный вполне человеческий, только бледный уж очень. глаза синие-синие, огромные, но при этом миндалевидные. помнится, говорили мы о том, что хоть и принадлежим к разным видам, но очень схожи мышлением.. и всякая похожая возвышенная хрень типа "давайте жить дружно" имела место быть. в итоге, я исполнил желание Васильева.. это было странно. мужчиной-то себя видеть доводилось, но чтобы ещё и переспать с кем-то в таком состоянии.. но не скажу, что неприятно ^_^ вот как-то так..

[392x250]
слезоточит мой левый глаз, и ветер его не иссушит
прекрасно помню, с тобой как-то раз мы ели неспелые груши
весь день превратился в медлительный час, твой смех и твой голос мне в уши
и сонные осы бежали от нас, спасая ненужные души
а мир был огромен, лучи в волосах, и плащ на скамейку обрушен
с тобой жизнь - свобода. она - красота. смешная. люблю тебя. ну же...

[500x353]
у меня есть необъяснимое ощущение "зимнего лета". когда чётко знаешь, что сейчас зима, видишь снег, но всё равно по ощущениям - лето. оно появляется иногда, может, от запаха, или света, такое давящее слегка, но в целом приятное, похоже на сливочный крем, жирноватый излишне, но понемножку - ничего. и для меня оно всегда - будто детство загянуло в гости. сегодня оно решило зайти с утречка. приехало первым солнечным лучиком, отразившимся от окна соседнего дома. запыхалось. привезло аромат борща. я торопилась накормить его всем, что приготовила, оно же вот-вот убежит.. но оно тихо смеясь задорно заявило, что сегодня задержится, потому что дома мама проводит уборку.. и повалилось на мой диван. так там до сих пор и лежит, распаковывая очередной узелок, на этот раз с ёлками, на которых растут мандарины.так что мы целый день рядышком) а я всё боюсь резко вздохнуть.. интересно, а завтра я проснусь с ним вместе?

а самое смешное, что каждый в нашем доме считает себя несчастнейшей жертвой обстоятельств
стычки
недомолвки
отсутствие тормозов
а по отдельности, сносные, в общем-то, люди