Настроение сейчас - wanna Finland

Please, Let me in
[показать]Feel the pulse inside
Race the speed of the beat
Take à chance with me
A way towards something

 

No one knows what's to come
And I don't know the right tracks for this train
This is something I can't explain
Could you say something
And I don't know the right words 
I should say

I never felt anything this way
Can't you say something?
And break the goddamn silence
Why do you stay here in the pouring rain?
We didn't make it to the last train
And now it's up to you
It might be a tough call
We play the game to reach it all
And I don't know the right tracks for this train
This is something I cannot explain
Could you say something
And I don't know the right words I should say
Never felt anything this way

Читать далее...

Настроение сейчас - Nostalgia

[512x288]Дадада. Снова устраиваю пати под Pan!c At The Disco. Да простят меня Craig, Jacob, Frank, Gerard, Ville and other Finnish guys.
 

---

 Честно, все бесят. Не, не бесят. Просто хочется послать всех и уехать подальше. А ведь никто ничего не сделал. Кстати да, никто и ничего. Не, ну есть те, кто не может ничего не делать, но, поверь мне, это в 100500 раз хуже, если бы наоборот. Однако ж, все надоело. О, ДА!! Я НАШЛА ТО ГРЕБАННОЕ СЛОВО, ОПИСЫВАЮЩЕЕ МОЕ СОСТОЯНИЕ УЖЕ НЕСКОЛЬКО ЛЕТ ПОДРЯД - ЗАЕБАЛО!!
ТАБАСКО! Нахрен надо валить в Финляндию. Не, ну это ж ненормально выключать телефон, не появляться в интернете просто что бы никто не звонил и не вспоминал. Просто пати в cтиле ForeverAlone. 
Как я провела день:

• С трудом проснулась около 12
• Напялив на пижаму двое теплых колготок и джинсы, кардиган и еще одну кофту (не, ну про лифак я не говорю - итак понятно) отправляюсь в магазин за похавать, ибо дома хавать нечего. **Кстати у мамы сломалась машина, течет ванна и нету денег (хотя она всегда так говорит), так что настроение у мамы дерьмо
• Сходила в магазин, порадовалась охрененной погоде.
• 12:25 завтракаю, смотрю всякую чушь типа "Снимите это немедленно!", ибо другого ничего нет
• 13:00 случайно натыкаюсь на мультик по МузТв
• Иду смотреть "Поверь в чудо"
• Решаю устроить пати Forever Alone, выключаю телефон
• Иду смотреть "Недетское кино"
• Мама просит сходить в магазин
• Иду в магазин, через 20 минут продолжаю смотреть "недетское кино"
• Решив, что фильм на 3 и что я его не раз смотрела - лошара, даже название фильма запомнить не могу, иду в интернет страдать фигней.
• Общаюсь с "фанатами" H.I.M. и отправляюсь искать видео с Вилле, где он жестко тупит. Понятное дело, нихрена не нахожу.
• Пытаюсь снова зарегистрироваться на Tumblr - все еще не работает
• Иду ужинать
• Возвращаюсь обратно в интернет, заканчиваю Destroy Rebuilt Until God Shows' party и начинаю Pan!c At The Disco's party
• Sunrise Avenue's party
• Мелкая наконец таки ложиться спать и я тоже со спокойной душой иду спать

Не, ну это пиздец. Bye, bye Russian Hills forever! Good morning Soumi's hills!♥

Кстати, пекрекрасив свой рыжий в очередной рыжий, мой рыжий стал более натуральным рыжим. А я начинаю скучать по своему натуральному цвету, хоть рыжий мне тоже очень сильно нравиться!

А завтра опять нихрена не учимся. Может не идти на первые два урока? Фак, тогда придется в очереди стоять. 
А во вторник ЕГЭ по английскому! Еее!! На физ-ру не иду) Блять, в среду все 7 придется сидеть. А в воскресенье у Ксюши др - беее, не хочу туда. БЛЕАТЬ!! Я же платье не купила!!! Вот дерьмо. 

А тут надрывается солист Sunrise avenue - няяяяшааа!!:D

Начинаю писать чушь не в тему. Надо заканчивать.

 

[700x435]

[показать]

Читать далее...

Настроение сейчас - indefinite

[465x700] [700x466]

[466x700] [700x465] [500x333]

Sorry, theres no comments:)
Its my fever. I really love them al!! Jukka is amazing! Wanna marry finish guy. I'm serious. 
Sometimes they are are really stupid and cruelty but I'm still love them. 
See you soon guys!
Three chairs,
Marishka!

P.s. I WANT THEM ALL AT THE SAMTE TIME!!

[400x400]Каждый раз заходя в свой дневник, меня удивляет фотка Дерика. Че он тут у меня забыл? Нет, я уважаю Sum41, мне нравятся у них многие песни, я уважаю собственно и всех участников, но какого черта тут забыл Дерик?! Ладно Стив. Он так вообще милаш, да еще и на барабанах играет. Да еще веселый пьяница. Я извращенка - люблю пьяных [547x693] [557x700] [400x339]диотов.

[460x393]

Not found
We couldn't find the page you were looking for.

Feel free to contact support if there's anything
we can help you find.

Настроение сейчас - To The End

AAAAAAA!! Its so cute!!♥

http://turulcsirip.hu/perma/68069746339360768

Photo: › Deryck Whibley with drummer Steve Jocz’s son. he’s so much like Steve. Seriously, I can see it... 

 

[500x280]

Jack! Where are you??? I miss you so much. I wanna be with you forever, wanna see you every fucking morning, in every fucking dream! Wanna taste you every time when something important is happened. I just wanna you to know - I love you. Dusan Mandic approves! Amin.

[700x525]

1. 'Хочу поблагодарить моего друга, сенатора Билла Фриста (Bill Frist), за то, что он сегодня с нами: Он женился на девушке из Техаса, чтобы вы знали. (Смех). Карин тоже здесь. Она техасская девчонка, как и я сам'. - Нэшвилл, штат Теннеси, 27 мая 2004 г.

2. 'Для меня большая честь пожать руку храброму гражданину Ирака, чью руку отрубил Саддам Хуссейн'. - Вашингтон, 25 мая 2004 г.

3. 'Я хотел сказать, что этому парню палец в рот не клади, но это, наверно, в переводе будет выглядеть не очень. Ничего, если я скажу, что я вам палец в рот не положу?' - Обращаясь к премьер-министру Люксембурга Жан-Клоду Юнкеру [Jean Claude Juncker] (Вашингтон, 8 июня 2005 г.)

4. 'Мы тратим деньги на экологически чистые технологии сжигания угля. Вы хоть понимаете, что у нас на 250 миллионов лет угля?' - Вашингтон, 8 июня 2005 г.

5. 'Идея о том, что Соединенные Штаты готовятся напасть на Иран, просто смехотворна. К этому могу добавить одно: мы рассматриваем любые возможные варианты'. - Брюссель, 22 февраля 2005 г. (благодарим Фреда Каплана [Fred Kaplan] за предоставленную цитату).

6. 'Я не вступил в Международный уголовный суд, потому что не хотел отдавать наших солдат в руки прокуроров из других стран. Слушайте, если кто-то из наших военных сделал что-то не так, мы сами об этом позаботимся. У нас масса возможностей разобраться с правосудием'. - Найсвилл, штат Флорида, 10 августа 2004 г.

7. 'Наши враги изобретательны и находчивы, но и мы не хуже. Они постоянно придумывают новые способы навредить нашей стране и нашему народу, и мы тоже'. - Вашингтон, 5 августа 2004 г. (благодарим Алисию Батлер [Alicia Butler] за предоставленную цитату).

8. «Стоило бы спросить того, кто мне задал вопрос. У меня не было возможности спросить того, кто мне задал вопрос. А о каком вопросе идет речь?». (Остин, Техас, 08.01.01).

9. «Полагаю, что если Вы действительно уверены в том, что говорите, мне будет гораздо легче ответить на Ваш вопрос. Я не могу ответить на ваш вопрос». (Рейнольдсбург, Огайо, 04.10.00).

10. «Откровенно говоря, преподаватели - это единственная профессия, представители которой преподают нашим детям». (18.09.95).

11. «Я уверен, что люди и рыбы могут вести мирное сосуществование». (Сагино, 29.09.00).

12. «У вас тоже есть негры?» (Вопрос к президенту Бразилии Фернандо Кардозо, штат Сан-Пауло, 28.04.02).

АРМЕНИЯ – Виник Пуханян
БРАЗИЛИЯ – Луиш Назарио Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
ГЕРМАНИЯ – Хер Вильгельм фон Пухен
ГРУЗИЯ – Виначар Пухашвили
ДАНИЯ – Винни Пухсен
ИНДИЯ – Виннира Пуханди
ИРАК – Виннидам Пухеин
ИТАЛИЯ – Винсенте дель Пухини
ИСПАНИЯ – дон Виннио Пухалес
КАЗАХСТАН – Виннибек Пухкарбаев
КИТАЙ – Вин Ни Пух
ЛИВАН – Винин Пухнан
РОССИЯ – Винни Владимирович Пухин
УКРАИНА – Выня Пухоченко
ФРАНЦИЯ – Виниус де Пухле
ШВЕЦИЯ – Вин Пухсен
ЭСТОНИЯ – Вини Пукка
ЯПОНИЯ – Винихоту Пухинага

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке .
Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Наташа недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился  казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

"Не шути с женщинами: эти шутки глупы и неприличны" - сказал когда-то Козьма Прутков. "Что может сделать женщина за полдня? Как минимум, удовлетворить пол-Африки!" - словно в подтверждение знаменитой крылатой фразе, хохотнула очаровательная француженка Сильвия Бурдон. Глупо? Да. Неприлично? Ещё бы!.. Самое смешное – она действительно сделала то, о чём когда-то, между делом, шутки ради, обмолвилась со своей ветреной приятельницей. Сильвия Бурдон сделала Это в небольшой африканской деревеньке близ славного города Абиджана. Правда, по поводу возможного секс-марафона с половиной мужского населения Африки субтильная мадмуазель дала маху: увидев добротные половые органы африканских менов, дамочка тут же пошла на попятную. 27-сантиметровые мужские поршни заставили-таки хохотунью пошевелить мозговыми извилинами, и стать более благоразумной. …По началу дело не клеилось. "Эти африканские мужчины готовы заниматься сексом часами. Или они действительно не знают усталости, или они давно не видели хорошенькой женщины!" - откровенничала потом госпожа Бурдон. Так или иначе, дамочке удалость-таки в течение 12 часов удовлетворить 35 чернокожих половых гигантов. Женщине аплодировали долго и стоя. Впрочем, злые языки тут же наперебой начали искать всяческие погрешности в этом, казалось бы, успешно выполненном, секс-мероприятии. Одна из них, американка Трейси Ричардсон, вскорости заявила: "Если бы Сильвия не крутила своей аппетитной задницей, как мотором, провоцируя тем самым досрочное семяизвержение у мужчин, ей вряд ли бы удалось довести до оргазма хотя бы даже дюжину африканцев!" Сгорая от зависти к успеху сексолюбивой француженки, хладнокровная Трейси бросила очередную "чисто дамскую» шутку мужской аудитории: "Удовлетворю, не раздеваясь, всю американскую морскую пехоту!" Сказано – сделано. Увы, с американской морской пехотой Трейси позабавиться не удалось. Тем не менее, девушка оказалась вполне в состоянии довести до оргазма 127 соотечественников. "Только рот и ничего более!" - с гордостью повторяла мастерица минета, неожиданно для всех перехватившая эстафетную палочку от экс-Мисс Секс Сильвии Бурдон. Впрочем, неприличные женские шутки не всегда имели радужно-беззаботный Happy End. В 1996 году пошлая шутка американки Аннабел Рич, смеха ради решившей перехватить лидерство в секс-марафоне, окончилась летальным исходом. Удовлетворив более 120 мужчин, женщина умерла от сильнейшего внутреннего кровотечения, так и не удосужившись получить гонорар за совершенный половой подвиг. Во истину: от глупых шуток страдают, прежде всего, сами глупцы.

1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда пересекала дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она пересекала через дорогу вместе со своей дочерью, направляясь на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог. --------------------------------------------

2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья посчитал, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.

3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.

4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.

5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела на стрельбище — макет городского квартала. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!» Патрульные, думая, что это движущаяся мишень, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная мишень», — показал в протоколе один из патрульных.

6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.

7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.

8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины тротил. Форд «Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа – только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.

9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 «Фантом». Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.

10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма «Крепкий орешек 3». Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано «Смерть всем ниггерам!», а на другой – «Бог любит KKK». Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.

11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: «Извини за весь этот шум, угощаю сигарами.

Читать далее...

+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).

+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).

+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.

Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 5 С Французские машины не заводятся.

- 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.

- 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний

раз в сезоне выезжают на пикники.

- 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.

- 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

- 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в

Вашей пижаме.

- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не

заводятся.

- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на

улице.

- 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.

- 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в

ванной.

- 60 С Белые медведи двинулись на юг.

- 70 С Ад замерз.

- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские

надевают ушанки.

- 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.

- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские

ругаются: "Холодно, *ля!"

- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу

становится чемпионом мира.

Вряд ли в каком-то другом языке различия между письменной и разговорной речью столь велики, как в русском. Иностранцы, "в совершенстве" изучившие язык Пушкина и Толстого как иностранный в солидном западном университете, по приезде в Россию оказываются беспомощными: они абсолютно не понимают мат и прочий слэнг, который в русском языке является неотъемлемой частью обиходной речи, словно замещая артикли...
Анализируя историю Второй мировой войны, американцы выявили интересный факт: при внезапном столкновении с немцами военнослужащие США, как правило, быстрее принимали решения. Причина в том, что средняя длина английского слова составляет 5,2 буквы, а немецкого - 10,8. Следовательно, на отдачу приказов у американцев уходило на 52% меньше времени.
Ради интереса те же ученые проанализировали русскую речь, и оказалось, что средняя длина русского слова составляет 7,2 символа. Однако в критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, благодаря чему средняя длина слова сокращается до 3,2 буквы. Некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНим словом. Для примера приводится фраза "32-й! Ёбни по этому хую" ("32-й, приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям").
Ситуация с вульгаризмами в русской лексикографии кардинально отличается от положения в других языках. Например, в английском нецензурные некогда слова постепенно теряют неприличную окраску и превращаются из "изгоев" в полноправных участников как устной, так и письменной речи. Процесс внедрения слэнга в обыденный язык идет и с ивритом в Израиле - пусть и не так стремительно, как в США. В русском же языке слова ХУЙ, ПИЗДА, ЖОПА, ЕБАТЬСЯ, МУДИ и их производные со времен монголо-татарского ига всё никак не обретут "прав гражданства", хотя их далеко не всегда употребляют в качестве бранных.
В больших иностранно-русских словарях слэнговые слова, как правило, присутствуют. А во всех издаваемых для массового читателя русско-иностранных словарях мат будто корова слизала: "жопа есть, а слова нет"...
В действительности же матерщина, будучи употребляема к месту, - плоть от плоти русской речи. Гораздо бОльшую угрозу чистоте последней представляет бесконтрольное заполонение "великого и могучего" англицизмами. Особенно это опасно, на мой взгляд, тем, что соответствующие русские слова под давлением заимствованных забываются, например "посредник" вытесняется "брокером". И ладно бы иноязычные термины употреблялись грамотно: подчас приходится слышать и читать слова-монстры типа "координальный", так что не поймешь: "кардинальный" перед нами или "координальный"?

Хуёвая книга

Хуёвая книга
[200x280] Первое издание
Автор:	Александр Никонов
Жанр:	Публицистика
Язык оригинала:	Русский
Издательство:	Россия, Москва, Вассанта
Выпуск:	1994
Страниц:	159
Носитель:	Книга
ISBN:	ISBN 5-8448-0239

«Хуёвая кни́га» — первая из изданных книг Александра Никонова.

Содержание [убрать]

Читать далее...

Этимология

• Хуй — от славянского *XŪ — «отросток», «побег» < PIE *skeu- , отсюда же хвоя, ср. латыш. skuja «хвоя», лит. skuja «шишка (плод)».
• Пизда — от праиндоевропейского *pisd-eH₂-  — «вульва», ср. лит. piza с той же семантикой.
• Блядь — от славянского блѫдъ > русск. блуд — заблуждение, ошибка, грех; первоначально было чередование юсов ѫ/ѧ. Ср. др.-русск. блясти < блѧсти — «заблуждаться, ошибаться»; ст.-слав. «блѧдити» — то же, ц.-слав. блядословить — «лгать, обманывать, клеветать». Праславянский корень blѫd-/blѧd- «уклоняться, путаться» < PIE *bhlond-/*bhlend- «неясно мерцать» имеет когнаты в германских языках: англ. blend «перемешивать»^[7], англ. blond «светловолосый, блондин»^[8].
• Ебать — от праиндоевропейского *(o)yebh- («совокупляться»). Отсюда же

Читать далее...

Неосновные лексические единицы

• Блядь — женщина лёгкого поведения (шлюха), в более узком значении — проститутка (ср. церк.-слав. «блудница»). Слово было запрещено к печати императрицей Анной Иоанновной, до этого же считалось нормативным ^[4][5]. Также слово блядь (блять) или его редуцированная форма бля употребляется в качестве междометия, элемента сложных нецензурных конструкций (обычно для «усиления» предшествующего нецензурного слова или выражения (например: «Ты, блять, чё, охуел?»); с этой же целью употребляется эвфемизм блин.
  • Блядова́ть — гулять, распутничать; заниматься беспорядочным сексом.
  • Бля́дки — место и/или процесс блядования.
  • Бля́дство — беспорядок, безобразие; нечто плохое.
  • Бляду́н, Блядохо́д — бабник.
  • Вы́блядок — бастард, незаконнорожденный; (пренебрежительно) ребёнок.
  • Про́блядь — законченная, прожжённая блядь.

Также иногда к мату ошибочно причисляются бранные слова, не имеющие общего с вышеозначенными словами происхождения, однако также табуируемые:

• Пи́дор (искажённое «педераст» через ступень пидора́с, пидарас). — пассивный гомосексуалист. Встречаются варианты: пидараска, педик, педрило, педовка, педрилка, педаль, пидерция (как правило, в отношении женщины^{[источник не указан 691 день]}). Все перечисленные слова используются также в значении «нехороший человек мужского пола»; пидрёнок — уменьшительно-ласкательное^{[источник не указан 691 день]}.
  • Пидорасить — в армейско-тюремном жаргоне — надраивать, хорошо вычищать.
• Залу́па (от лупити — «очищать») — головка мужского полового члена.

Читать далее...

Основные лексические единицы

• Хуй (info) (cм. хуй) — пенис; мужчина (обычно неодобрительно, но также нейтрально).
  • Броса́ться на хуй — искать, страстно желать полового сношения (о женщине);
  • Выхуя́ривание, Выхуя́чивание — вытрясывание; вытаскивание; выбрасывание; изгнание.
  • Вы́хуярить, Вы́хуячить — вытрясти; вытащить; представить на обозрение, показать; выдавить; изготовить.
  • Выхуя́кивание — выбивание; вылезание.
  • Вхуйну́ть, Вхуя́кать, Вхуя́рить, Вхуя́чить, Вхуя́шить — вбросить; втиснусть; вставить; воткнуть; вбить.
  • Вхуйну́ться, Вхуя́каться', Вхуя́риться, Вхуя́читься, Вхуя́шиться — удариться обо что-либо, попасть в неприятную ситуацию.
  • Вхуя́ривание — напряжённая, тяжёлая работа.
  • Дохуя́, дохуи́ща — очень много.
  • Дохуйну́ть — добросить; доставить.
  • Дохуя́кать, Дохуя́рить, Дохуя́чить, Дохуя́шить — добраться, дойти; добить; доделать.
  • Дохуя́кивать, Дохуя́ривать, Дохуя́чивать, Дохуя́шивать — доходить до крайней степени усталости; доводить до крайней степени износа.
  • Дохуя́риваться, Дохуя́чиваться, Дохуя́шиваться — договариваться; приставать.
  • Забивать хуй, Класть хуй — игнорировать; отлынивать. Положить (забить) хуй — проигнорировать.
  • Захуя́ривать, захуя́чивать (сов. захуя́рить,захуя́чить) — ударять (пример: захуярить в глаз); сделать, изготовить или отремонтировать что-либо (примеры: захуячить полку, захуярить повесть).
  • Иди (пошёл) на́ хуй! — грубое требование удалиться; грубый отказ (в ответ на приказ, требование, просьбу). Послать на́ хуй — отказать; проигнорировать.
  • Какого ху́я?, С какого ху́я?, За каким ху́ем?, За́хуем?, За́хуй? — «зачем?» (с оттенком осуждения).
  • На́ хуй!, Ну его на́ хуй! — отмена; отказ, «Нет!»; нежелательно.
  • Нахуя́? — (часто неодобрительно) «Зачем?» (пример: Нахуя ты всё этой сучке рассказал?).
  • Нахуя́ривать (сов. нахуя́рить) — изготавливать большое количество чего-либо, делать большой (излишний) объём работ (пример: нахуярить хуеву тучу пирожков); испортить работу (пример: нахуярили там — все перехуяривать придётся нахуй); одевать на себя, прикреплять сверху (снаружи) (пример: нахуярил на себя фуражку с нахуяренной кокардой); обрабатывать, покрывать чем-либо (пример: нахуярить полы воском); накласть сверху; воровать.
  • Нет ни ху́я — никого нет, ни души.
  • Нет ни хуя́ — ничего нет, пусто.
  • Не́хуй — нельзя, не следует, не сто́ит.
  • Ни хуя́! — энергичное возражение.
  • Ни хуя́ себе́! — «ничего себе!», сильное удивление.
  • Один хуй, Одноху́йственно — неважно, безразлично.
  • Отхуя́ривать (сов. отхуя́рить) — избивать; интенсивно отработать над чем-либо; отделять часть чего-либо.(примеры: отхуярить

Читать далее...