Всю ночь лил ливень, а под утро начался потоп, гром бил с неимоверной силой, заснуть не предоставлялось возможномти... Делать было нечего, оставалось только думать... Со своей любовью к самоковырянию и к самораздиранию я начала это делать.

Это была прелюдия, а сейчас к сути. Я начинаю болеть - первое что я начала понимать спросонья. Болеть не физически, не на голову, а морально. Есть две вещи, которыми я понастоящему заболела: это интернет и отрешенность. Ну про интернет - это понятно, все мы чуть-чуть им больны. Тянет к нему с необузданной силой. Даже если делать в нем нечего, то ты полюбому там сидишь. Лазишь где попало. У меня доходило до того, что я писала слово носок в гугле и искала все про него... Подумаете, шиза у девочки, я такого же мнения... Вообще в инете у меня дел мало: ответить на пару комментов, заглянуть в дневники друзей, вот в принципе и все... Когда нету этого прекрасного изобретения человечества, то будто ломка наступает...

Второе - отрешенность. Трудно поверить, но этим тоже можно заболеть. Я стала замечать это на себе совсем недавно, хотя все началось довольно таки давно. Мне не интересно, что происходит вокруг. Совершенно. Кто-то сказал шутку, весьма остроумную, я не смеюсь. Не могу смеятся. Раньше я бы хохотала до упаду, а сейчас просто натянуто улыбаюсь только для того, чтобы меня не посчитали чужой в компании. Да...Чужая. Я сейчас чужая, будто существо с другой планеты. Меня больше занимает окружающая среда, чем болтовня моих знакомых, друзей, родственников. .. Не подумайте, я не эгоистка, просто не интересно, для меня, не имеет никакого значения. Больше не имеет, раньше я бы взахлеб рассказывала бы подобные ситуации и т.д. и т.п. Мне просто интересно узнать откуда начался этот рубеж, когда я стала относиться с презрением ко всему... С чего я все поняла? Благодаря моим знакомым. Они просто начали утверждать, что я стала скучной, не такой как раньше, будто мертвая, которая умеет функционировать. Как зомби или как вампир. Наверно как вампир, ведь зомби питаться не надо, а у вампира главное - найти пропитание и все...  

Осталось добавить только одно:

Зло пожаловать в мой персональный Silent Hill, где есть только одно правило: правило  - борьба за виживание)

Вот так вот всегда, наговоришь человеку всяких глупостей, так сказать поделишься, раскроешь душу, а он туда, не стесняясь, харкнет, причем не раз... И ты живи с кучей всяких гадостей в душе, если каждый так будет делать, уж не знаю как дальше жить?...На х...й надо?
 

С каждым днем я теряю силу, теряю незаметно, неощутимо, отдавая ее ближним.Это как и положительные эмоции, так и ненависть. А как сладка месть. Я ощутила ее на своих губах, мы с ней неразлучны, наша с ней любовь взаимна.Грубо,но правдиво.Просто надоело все! Осточертели фальшивые вежливые улыбки,иллюзии,мечты,слепая вера,доверие к окружающим. Хороших людей нет. Хорошие люди в наше время это те,кто чуть лучше чертей.Они есть,но я их не знаю. Раньше думала, что знаю, но не сейчас...Да каждый только и ждет, чтобы сделать "другу" западло. Так устроена жизнь. До меня недавно дошло как была ничтожна моя любовь к нему. До того ничтожна,что ее не было, не было даже симпатии. Он был и остался ничем,ничтожество, которое занимало мою скверную жизнь. Он поддерживал мою глупость,на время занял принца на белом коне(или коня под белым принцем:)).Он-никто. Он-то,что осталось от моего прежнего Я. Он исчез вместе с предыдущей мной. Он выпил меня до дна,не зная о моих чувствах и опустошил все самое дорогое! Может и осталось пару капелек "любви и радости",но на самом дне и самая малость...Безнадежность царит у меня в душе...И имя мне безнадежность...
 

Почему так часто не сбываются мечты??? Мне может кто-нибудь на это ответить??? Вот человек живет, надеется, верит в чудо, а жизнь тем временем проходит, рушатся карточные домики мечтаний и рушится жизнь, так же быстро и безнадежно! Почему один нелепый поступок человека может убить и морально, и физически? Зачем нам дана жизнь если мы даже не умеем распоряжаться ею. Куча ошибок, миллионы потерь, литры слез, бочка наболевшего и конец! Красным по черному говорю КОНЕЦ! И все... Никто над этим не задумывался??? И вот тебе 78 лет, за спиной вредные дети и внуки, от которых никакой пользы, они только и ждут пока сдохнет полоумная бабка, то есть ты... Зачем так бывает, когда жил был человек, стал в какой-то степени героем, его все помнят, любят и появляется другой, молодой, новый... И бывшего все забывают, не уделяю ему никакого внимания и все...Баста.. Остается заказать ритуальный венок себе любимому от себя любимого... Жизнь медленно но неумолимо кончается и остаешься ты один-одинешенек с грудой разбитых надежд и с тоннами разрушенных воздушных замков. Зачем это все??? Мне всего 15 лет, а жить надоело.Решено, я хочу умереть молодой...
 

Давно стала замечать, что герои вымерли, как комары от "Раптора". Раньше все победы казались великими и важными людям, а сейчас героев нет, одни несчастные ходячие случаи. Просто нашли пример для подражания в фильмах. Фанаты фэнтези убили настоящие приключения, когда-то существовавшие в жизни. Они остались, но им не дают огласку, ведь что такое Петя Сидоров по сравнению с Брюсом Уиллисом? Все равно что сравнивать маленькое пятно от шоколада на большом пятне от вина, все равно стирать придется... В свое время и признание в любви было великим подвигом, а сейчас... люди жутко обленились, все за них решает техника. Им лень думать, шевелить пальцами, в конце-концов им стало лень жить. Хотелось бы переместиться во времени лет на 300 назад и пожить там хотя бы пару часиков, но, увы, машину времени еще не изобрели, а так хотелось... Вот кто мне ответит почему серенады сейчас поют только под "шофе" или же отсылают их по мобильному. Для людей в наше время верх романтики - это посидеть на пляже под луной и пару раз поцеловаться, на этом романтика уходит в нирванну и на ее место приходит порно. Подохли и романтики, и рыцари, и герои. Боюсь им уже нет возврата. Человечество с каждым годом становится все трусливей и трусливей, но факт так же оно становится и наглей, лицемернее.
Дайте мне увидеть хоть одного настоящего героя!!! Или я ослепла или их действительно нет! Скудно жить! Адреналина чертовски не хватает, как и смелых людей. Их кости давно сгнили и они до сих пор лежат в холодных могилах! ЭЙ,ГЕРОИ,А НЕ ПОРА ЛИ ВАМ НАРУЖУ ИЗ СВОИХ ГРОБИКОВ???
 

Я тебя знаю не так давно, как хотелось бы, но иногда все эти недели, часы, минуты, секунды жизни превращаются для меня в сущий ад. Я вижу тебя день и ночь. Иногда я тебя люблю, а  иногда просто ненавижу. За что? За все! За то, что недодал мне немного счастья, когда мне оно было необходимо, или когда передал его с излишком. Ты ведь знаешь что шоколад-это очень вкусно, но когда тебе дают его целый ящик и заставляют есть, ты его просто видеть не сможешь в дальнейшем. За то, что я рыдала часами, когда ты не звонил мне неделю, когда не показывался мне на глаза месяцами, уезжал в другие города, не предупреждая меня, хотя все остальные были в курсе. За то, что уделял мне слишком много внимания: я видела тебя всюду, ты приходил со мной на учебу, был со мной там целый день и ночевал тоже у меня дома, ты говорил не переставая. За неделю такого общения я знала о тебе все, как и ты обо мне. Я не знала о чем с тобой говорить, в такие времена ты ставал для меня совершенно не нужным, хотя длительная разлука с тобой была пыткой. Может, я привередлива, может, много хочу, но согласись, что это уже ненормально, что когда я плачу - ты смеешься, а когда я смеюсь, то ты ходишь пасмурнее ноябрьского осеннего дня. Я не могу так больше, порой кажется, что я могу тебя убить. Не мучь меня, с меня достаточно. Натерпелась я унижений и боли. А хуже сердечной боли нет ничего. Я устала, мне стало сложно жить. Я думаю, что могу попросить тебя о помощи. Я прошу, нет, даже умоляю, исчезни из моих серых будней, которые стали таковыми только благодаря тебе. Уйди с моего жизненного пути. Я знаю, что ты хочешь издеваться надо мною и дальше, но как человеку, которому я некогда доверяла, прошу уйти. Да, ты меня никогда не предавал, не плел всякой несуществующей чуши, Но я так не выживу дальше. Могу ли я напоследок задать тебе один вопрос? Думаю, что да… За что? За что ты меня так мучаешь. Это сильно похоже на мифическую пытку. В нашем случае я – Прометей, а ты орел. Ты все это знаешь. Я не хочу твоего ответа. Ты ответь сначала сам себе. Моя маленькая просьба, надеюсь, может быть исполнена, ты только уйди, прошу покинуть меня, не ищи со мной встреч и пустых разговоров. После всего, что было, я знаю тебя достаточно хорошо, даже досконально. Мне хватило Опыта знаний того, что такие как ты существуют. Ты – исчадие ада. Просто уйди, иначе одним измученным сердцем станет меньше, а одной блеклой звездой на небе – больше.  

Очень часто в нашей короткой жизни делают большие и непростительные ошибки. Одна из них - непонять, что ты любишь. Часто чувствуют люди отвращение к другим и часто,когда их нет этих других, то как воздуха не хватает ихнего присутствия. Все поступки кажется направлены против него, но вдруг что-то произойдет. Другой обижен и уходит, а обидчик, сам незная для чего побежит и вернет его. Скажите, как можно понять, что ты любишь, если никогда не любил? И она не понимает, она мучится и мечется от одного решения к другому и не может принять ни одного. Она просто боится, что сделает что-то не так, и он ее бросит. Поэтому она начинает защищатся, по-своему. Как маленький дикий котенок, который всех боится, начинает кидаться на всех и царапаться. Она его обижает, не подпускает к себе, а ночью из-за этого плачет в подушку.Все в этом мире необъяснимо и непонятно, особенно любовь,которая порой даже хуже смерти.Любить-значит дышать с этим человеком в унисон, но люди ничего для этого не делают, робеют и топчатся на месте.

"Друг, все, что ты любил, разочаровало тебя: разочарование стало вконец твоей привычкой, и твоя последняя любовь, которую ты называешь любовью к "истине", есть, должно быть, как раз любовь - к разочарованию".

[699x441]

Прости меня!Быть может я и дура...
Но в этой жизни все мы дураки!..
И всё у нас стобой уж слишком глупо-
Мы не друзья с тобой и не враги.
В какую мы с тобой игру играем?
Скажи кто правила ее диктует нам?
Кому мы врем,все встречи избегая?
И чьим пытаемся поверить мы словам?
Все это ложь!Как жаль что ты не веришь!..
И я не знаю что еще сказать тебе,
Но скоро все пройдет и ты уедешь,
А я отдамся полностью судьбе.
Ты только не жалей о том,что было,
Пусть Господь Бог рассудит нас стобой,
Прости меня,но я тебя любила,
Любила сердцем,всей своей душой...
 

Что такое судьба?Что такое свобода?Что такое жизнь? Говорят,что судьба это и есть жизнь? Но как же некоторые люди проходят мимо судьбы и ее не замечают? Как можно пройти мимо жизни и ее не заметить? Судьба - это старуха с косой, только по ее воле коса может опуститься! Как вобще можно рассуждать о жизни? Нелепые фразы:"До завтра", "Завтра увидимся". Но ведь этого завтра может и не быть. Жизнь переменчива, как ветер, сегодня она дует в западном направлении, а через 5 минут в восточном или же не дует совсем. Сегодня у тебя есть все о чем только можно мечтать, а завтра нет ничего, даже вдоха свежего воздуха, все рушится как карточный домик после легкого дуновения ветерка. Сегодня ты все, а завтра ты уже никто и зовут тебя никак. Сегодня ты-жизнь, а через день, час, минуту, секунду ты-смерть. А для чего вобще жить, если в жизни ждет все. Горе,слезы,утраты,поражения,предательства... Ведь не для того, чтоб у твоих наследников все так же рушилось.
От жизни всегда можно было спрятатся: сколько придумали способов суицида, сколько есть несчастных случаев, убийств в конце-концов. Но от смерти спрятаться невозможно, мы с каждым днем и с каждой секундой приближаемся к этой старухе и ,если ты это понял, то она до самого конца пути будет насмешливо смотреть в твои глаза своими тусклыми, обтянутыми мутной пеленой глазами. Это-твое будущее,это-твое отражение. Это - ты...
 

Иногда мне кажется, что звезды - это люди, мне просто хочется так. Тоскливо на душе, когда смотришь на миллиарды этих золотых, серебряных, блестящих, ярких и тусклых россыпей. Будо неудачливый человек рассыпал по дороге сахар, вот так и на небе.

Яркие звезды-это души оптимистов или героев которые живут для других, а не для себя. Тусклые-это низкие подлые люди, а может это только зародышь человека. Когда они падают- это не умирают люди, просто о них забывают. Заметили, что в конце августа звезды гаснут больше, чем всегда?Быть может одна звезда-это забытая любовь, другая-ссора друзей,третья-новое забытое увлечение? Пятая-забытая любимая бабушка, которая уже давно умерла. А может звезды просто ждут до августа, может кто-то их вспомнет, а потом теряют терпение и гаснут навсегда, как исчезают из нашей памяти когда-то дорогие нам люди... Я попытаюсь не забыть никого, кто встретится на моем пути. А если что-мнезвезды о них напомнят, несомненно напомнят...

Как часто и безнадежно начинаешь думать об определения дружбы и,естественно, любви. Казалось человек,с которым ты общаешься,дружишь будто 100 лет, не способен тебя предать, обидеть,забыть или же начать против тебя войну,заманивая на свою сторону,ложью о тебе других - друзей,знакомых...

И понимаешь что те друзья,знакомые сплошной обман, как быстро они предали тебя, став за спину самого главного заговорщика,понимаешь что они не такие уж и дорогие тебе люди, ты просто носила розовые очки, гуляла с ними, делилась секретами,а они потом их всех рассказали и нечего удивлятся откуда, а их лидер будто бы благородный:

"Я о тебе никому ничего не рассказывала, хватит котить бочку..." - а рассказали они, другие...Я все видела, все знала, но почему-то притворялась сибирским валенком,для чего? Самозащита или же просто отгородиться?

Но жизнь обманчива, а судьба - сука, когда у тебя на руках одни козыри она начинает играть в шахматы...Иногда эти две famme fatale подсовывают тебе свинью, а иногда скидывают в пропасть, пугающую своей пустотой и высотой, как в древней Спарте...Тебя посещает печаль, ты начинаешь бороться,защищаться,пытаешься собрать по осколкам все что было так дорого, а их тысячи, превратились в пыль и сильный ветер времени уносит их прочь...Не догнать...И оказываешься виноватой во всех земных грехах...И даже если упадет метеорит виновата будешь ты! Они разроют причину только в тебе, а сами окажуться не у дел, будто ты сама с собой ссорилась...

To be continue...

Сразу предупреждаю, что решила вставить сюда записи из всех моих старых дневов