Ровно минут у меня на то, чтобы написать пост и не опоздать на поезд!!!
Супер! Я просто НЕ УСПЕВАЮ написать ничего слезливо-сентиментально-жалобного...я в Москве...пока еще...
Спасибо 
Тибетский пёс...а то я так нервничала, что не успею на электричку и опоздаю на свой Сапсан. А доехала с Петровско-Разумовской совсем-совсем быстро, я даже не ожидала! Но все-таки на сегодня "карма" моя такова, что, кажется, я уеду.) Остальные благодарности потом напишу.)
Саша, спасибо, просто так) ЗА ВСЕ. Блин...я, кажется, опоздаю все-таки...
У меня любимый кот чуть не пропал только что... Придя пол-первого, сразу засела с холодной минералкой за комп. По-прежнему, жарко, и, как уже привыкла делать по ночам - открыла настежь все двери, чтобы был сквозняк и как следует везде проветрилось. В том числе и дверь из коридора на черную лестницу и общий балкон. Кот в это время свободно гуляет везде, где можно, он умница и не уходит дальше выхода на лестницу. Бывает, я оставляю его без присмотра на 5-10 мин. Пока отвечала на сообщения Вконтакте, а это было и недолго совсем, вдруг что-то кольнуло...решила сходить и посмотреть, где там он, негодяй хвостатый. И...нет нигде, как сквозь землю. Я чуть с ума не сошла за те несколько минут, что бегала и искала его. И нигде... "Господи, пожалуйста, верни его"...Мысли самые худшие...там на балконе дырки, и вдруг он уже на улице...Вышла, посмотрела на огромные темные кусты...где ты? где ты, мой хороший? Картинки в голове: потерялся, ходит и плачет, голодный и один. Просто этот кот необыкновенный. Правда...никогда за всю жизнь не встречала подобных. Он преданнее самой преданной собаки. И я очень люблю его.
Потом с фонариком пошла искать...и ничего... Что делают в таких случаях? Я помню, как у меня убегали собаки...но это было так давно, еще в школе...когда мне наконец завели двух немецких овчарок... Завтрашний день весь занят, а как я смогу спать? а как я смогу завтра спокойно жить, не зная, где он и что с ним? Надо будет расклеивать около дома объявления, искать его...Столько вопросов и ни одного ответа.
Я снова пошла на лестницу...и вдруг услышала мяуканье. Он орал откуда-то сверху, сидя в кромешной темноте.
Какое счастье...
Так устала, что связно ничего не могу написать...так что я тут слов разных напишу, а вы уж сами, может, у кого-нибудь получится их СОБРАТЬ...
Жара. Злость. Боль. Коленка. Гроза. Ураган. Клубничный коктейль.Холодная стенка. Мокро. Сломался телефон. Плохо. Воздух свежий. Ненадолго. Огурцы на лице. Минералка. Киркоров. Тургенев. Евгений Онегин. Кальмары. Скоро. Хватать губами капли. Дышать. Плакать. Зачем? Спать. Не думать. Разум и сердце. Стакан с водой наполовину полный. Шизофрения. Маяковский. "Уже так скоро". Фасоль и чили. Остро. Тоска еще острее. Лед. Холод. Стена. Ничего не надо. Спасибо. Edvin Marton Tosca Fantasy. Крылья. Защитить. Лес. Все за... Безразличие. Боль. Обида. Счастье. Тонны слов. Слез. Оказывается... Верить. Любить. Жить. "Облака качнутся, поплывут назад..." Небо. Вспышка. Выключился свет. Мишки. Вишни. Жажда. Маленький шарик в космосе. Книги. Окна. Нежность. Где бы я не была... Обрывки всего. Ангел А. "Синий, синий иней лег на провода..."
Если кому-нибудь нужен простой, но хороший здоровый котенок в деревню/на дачу (в будущем хороший крысолов - на счету его мамы сотни мышей и крыс), пишите мне.
Завтра утром встану пораньше и пойду бегать, на полчаса. И вечером тоже. Ну и что, что на улице +40, буду сумасшедшим героем! Давно хочу начать бегать, и надоело ждать, когда похолодает. Тело просит много спорта.
И что-то много всего произошло за два дня, но жара перекрывает все, и писать ничего не хочется. И даже когда сидишь в озере по шею как бегемот, становится ненамного легче. Хотя мне-то правда грех жаловаться, в отличие от многих своих знакомых я переношу ее хорошо. Вот только работа напрягает, кондиционеров у нас нет. Зато по вечерам у меня много замечательных прогулок, многочасовых я бы сказала, берешь холодный зеленый чай, кого-нибудь живого и выносливого и вперед...километры лесных дорог и часы разговоров...на фото, кстати, кусочек парка моего детства...В лесу хорошо...В четверг встреча одноклассников в розарио...Женька спрашивает меня, как мои планы, а я еще не решила. В этот же вечер уже собрались в "Индиго"...все мероприятия совпадают...а еще жара так мешает заниматься чем-то серьезным.
Фото сделано почти ночью, проходила мимо стоматологической клиники "Эверест", а там у них градусник висит...
Если в полночь +39, то интересно, сколько же днем было?)
Срочно нужен костюм вампира или ведьмы (нечисти какой-нибудь, в общем) для выступления на поэтическом вечере.
Помогите)
Мне вот понравился один, найденный в интернете, но жаль тратить 7 тыс. всего на один раз...
Невыносимо грустно, так, что выть хочется...Надо взять себя в руки. Ведь все хорошо... Допить чай, выключить комп, принять душ. Заставить себя лечь спать, зарыться головой в подушку... Нет, не смогу...надо так сильно захотеть спать, чтобы только положить голову на подушку и сразу провалиться в сон. Утром может быть станет легче.
Я отошла от поезда и все кружилось перед глазами. Картинки, люди, голоса, запахи...и ощущение де жа вю, и...
И я не вижу выхода. Почему-то когда так грустно, хочется сделать себе еще больнее и начинаешь проигрывать разные сценарии будущего...сейчас это была Индия, в которую я так хочу и наконец-таки нашла человека, который хочет туда так же сильно - и вот я представила Гоа, и как я там хожу по клубам и барам, пытаясь забыться...и умираю от передозировки чего-нибудь...вообще бред жуткий...
Просто надо лечь спать и утром все будет хорошо. Главное, я же знаю все причины грусти, а значит - с этим что-то можно сделать, делать. Нельзя позволять негативным эмоциям взять верх... Да у меня же одна из любимых цитат Вконтакте, на которую я ежедневно натыкаюсь на своей странице:
НЕВОЗМОЖНО – ЭТО ВСЕГО ЛИШЬ ГРОМКОЕ СЛОВО,
ЗА КОТОРЫМ ПРЯЧУТСЯ МАЛЕНЬКИЕ ЛЮДИ.
ИМ ПРОЩЕ ЖИТЬ В ПРИВЫЧНОМ МИРЕ,
ЧЕМ НАЙТИ В СЕБЕ СИЛЫ ЕГО ИЗМЕНИТЬ.
НЕВОЗМОЖНО –ЭТО НЕ ФАКТ. ЭТО ТОЛЬКО МНЕНИЕ.
НЕВОЗМОЖНО – ЭТО НЕ ПРИГОВОР. ЭТО ВЫЗОВ.
НЕВОЗМОЖНО – ЭТО ШАНС ПРОВЕРИТЬ СЕБЯ.
НЕВОЗМОЖНО – ЭТО НЕ НАВСЕГДА.
НЕВОЗМОЖНОЕ ВОЗМОЖНО.
Все можно изменить. В лучшую сторону. Если что-то кажется безнадежным, это не приговор...Если что-то кажется бессмысленным, это просто минутная эмоция, настроение...
Начав писать пост, зачем-то залезла в начало своего дневника...ностальгия?...и глаза упали на это: "Вокруг меня слишком много ненастоящего. Фальшивые чувства, отношения, слова, поступки...ну справедливости ради...первое ненастоящее, конечно, Я сама. Признаю это. Я сама такая. Не со всеми и не всегда .Но сегодня всё равно я себе напоминаю злобного монстра, сидящего тычащего во всех пальцем и брызжущего ядовитой слюной. Я понимаю, Конечно ЖЕ, что прежде всего надо смотреть на себя. И какое мне дело до кого-то? Ты сама стань чище и лучше, ты же становишься только хуже. Разобраться в себе бывает так сложно. НО Очень хочется разбить всё это ненастоящее, и пусть То, что останется - это будет почти Ничего. Просто маленькая красная точка, с которой мои часы смогут начать новый отсчёт..." февраль 2009...
Красная точка...я так и не нашла ее. Я трус. Или этой красной точкой можно сделать сегодняшнюю ночь? Зачем ждать чего-то?
Это так, предисловие...О чем я давно хочу написать...наверное, это надо делать чаще, потому что когда садишься вот так, да еще в четыре часа ночи, то мысли разбегаются...
О том, что я поняла...любовь - это удар по голове...Это клиническая смерть. Это катастрофа. Это серьезно. Это навсегда. И ЭТО очень редко... Я должна бы быть невероятно счастливым человеком. Мне повезло. Я смотрю на своих знакомых всяких-разных, друзей...и блин, мне легко со всеми, но в то же время, я осознаю, что мы отличаемся..."Любовь" в их жизни - в самом лучшем случае такое взаимовыгодное сотрудничество. Я уж сейчас не буду перечислять все, что входит в это понятие... А объекты меняются, и их может быть много...два года один, три года другой, и потом третий...всех, конечно же, любят. Все отлично. Все замечательно. А Петрарка увидел Лауру и годами потом ходил...никто больше ему не был нужен и умереть был готов за нее... А собаки на могилах хозяев по двадцать лет сидят и ждут, пока сами не умирают. Ждут и верят, что Он придет. Просто так. У меня есть знакомая, она недавно совсем сходила с ума от "любви". Там такая безумная, яркая история была. Я за нее даже порадовалась, и хотя тот человек ее не любил, они стали жить вместе. Ну поскольку так часто бывает: "один любит, другой позволяет себя любить" - я подумала: ну и о'кей. Несколько месяцев не общались с ней, а тут разговорились, и что оказывается... они расстались и она вовсю поливает грязью ту, которую так безмерно обожала...и теперь у нее новая "любовь" - так все просто. Приходите в наш замечательный магазинчик за новым диваном!
Еще распространена точка зрения, что любовью может называться только то, что взаимно. Да, посмотрите мне прямо в глаза и скажите это. Ну типа: Вселенная огромна, и "тратить жизнь на того, кто не хочет тратить ее на тебя" как минимум глупо. Или вот еще: "когда видишь, что человек, к которому ты питаешь чувства, тебя не любит - убей и все чувства по отношению к нему" - ну, шоу "Убей свою любовь!" имело бы успех, я думаю...но убить можно только то, что затронуло тебя поверхностно. То, что искусственно, придумано, нафантазировано. С любовью, если она Любовь - можно, конечно, много чего сделать, но убить - к счастью, не в человеческой власти. Я вот слышала и такое мнение, что в случае невзаимных чувств ты выбрасываешь себя и свою энергию, время, душу и т.д на помойку - ни больше, ни меньше. Ооо...Это не так, дорогие мои друзья. Мне так жаль вас иногда...Все совсем по другому. Я как ударенный по голове пророк, который видел Свет, но не знает пока, как о нем рассказать. И возможно ли это вообще... А точку зрения о невзаимно-значит нелюбовь придумали слабые люди и эгоисты. Да и "взаимно-невзаимно" - это вообще что такое? Любовь - дар, который падает на твою голову и рушит весь твой мир. Я не знаю, почему некоторым ТАК везет. Она просто или есть, или нет. Все остальное - условности, люди, пол, время, пространство...Зачем я пытаюсь что-то объяснить? Не знаю. Это разговор муравья со слоном, наверное. Бог висел на кресте, и ему говорили: Если Ты - Бог, сойди с креста. Что я могу доказать? Я могу...
Я счастлива, несмотря ни на что. Даже когда грустно...
И я только учусь любить...и я никогда никого не любила до НЕЕ - влюблялась, но всегда это было очень потребительское чувство, или вообще просто страсть. В общем, это было так, как я чуть выше написала о своих знакомых... А потом...ТАКОЕ может быть только ОДИН раз в жизни.
О своем отношении к Богу я, может быть, напишу как-нибудь отдельно. Но спасибо Тебе, что дал мне любовь. Я не знаю, что я буду делать дальше. Вариантов-то у меня не так много...Но спасибо, спасибо, спасибо Тебе. Бесконечно. Да Ты знаешь, что я здесь..
Я сама виновата во всем. Только не вздумайте в комментах писать
Иногда мои прогулки заканчиваются неожиданно...со мной опасно гулять. Могу завести в глухой лес с комарами, или заставить лезть на крышу, и...кто еще знает, что мне в голову придет...
В левой руке - шу со взбитыми сливками, в правой - "Одиночество в сети" Вишневского. Реквизиты случайны, но символичны...если вдуматься. Блин, ничего случайного нет в этом мире.
А еще мне бывает абсолютно насрать на мнения окружающих, и я могу так увлечься чем-то/увлечь, что вокруг все перестает существовать. Сегодня были на озере и устроили целую фотосессию с подругой...фотки не выкладываю, не нравится почти ничего...то ли фотограф я сегодня хреновый какой-то, то ли фотоаппарат...а может, просто лень...так вот потом, около трассы Санкт-Петербург - Хельсинки ей жутко захотелось, чтобы я сфотографировала ее около каких-то необычных клумб с цветами. Процесс нас увлек, я ей говорю: а давай еще так, а еще вот так не пробовали...и вот уже поза №...а местечко, надо сказать, оживленное, прохожих нет, но машины и слева и справа мимо нашего газончика проносятся...и тут подходит сотрудник ГАИ. Смущенно так улыбается, и говорит, что сейчас, наверное, случится какое-нибудь ДТП, если мы не прекратим. В этот момент она стояла раком в коротеньком платьице, просунув голову под проволоку, обвитую цветами...какой там был вид сзади, со стороны гаишника, можно только догадываться...ааа...как, блин, написать обо всем, что было сегодня!!!
Все смешалось в голове. Ничего не успеваю. Я прекрасно умею пользоваться тайм-менеджментом, но...на практике в моей жизни жуткий хаос. Многие на меня обижаются, потому что я не успеваю оказывать какие-то знаки внимания...эти обиды так смешны и нелепы... А я научилась расставлять приоритеты...
Но, как я и хотела, сейчас я одна - наедине со своим дневником. Музыка, телевизор, жара. Сейчас в душ и сделаю зеленый чай, и может быть, выполню свое обещание - напишу.
Я не плачу, я играю в сумасшедшего героя, зажигаю в доме свечи, я ни с кем, ты не со мною...
Дорогой мой дневник, сегодня я наконец убегу от всех и вечером-ночью мы будем вместе с тобой. Ты же так дорог мне, сам знаешь, почему.
Если я действительно хочу чего-то и начинаю для этого что-то делать, у меня все всегда получается. Неважно, какой ценой, неважно насколько это сложно, но получается - это факт. Ключевыми словами являются "если я действительно хочу..."
Только один раз в жизни...я хотела больше всего на свете...но...
p.s. если меня не унесет волной сегодня вечером, я приду и все тебе расскажу. подожди. свовсем чуть-чуть.
не то что поет, а просто орет за окном.
Мне начинает казаться, что кондиционер - предмет первой необходимости. И, блин, не представляю, как бы я жила где-нибудь в Бразилии...наверное, только бы и бегала в душ и переодеваться. Всегда хорошо переносила жару и даже любила ее, но что-то она порядком достала уже. Хочу сентябрь.
3 часа экстрима в аквапарке + баня + 4 часа в лесопарке + безумная жара = и снова я так устала... Чувствую себя китом, выбросившимся на берег, и задыхающимся... В аквапарке кто-то спер мои пляжные тапочки - наша Раша, блин, а в лесу чуть не забыла трусы.
продолжение следует
p.s. а это утиное семейство, под рукой был только телефон, но я не могла их не сфотографировать)
р а з о ч а р о в а н и е
Устаю очень, поэтому и не пишу.
Не дает до утра спать снег растаявший - он вода...ты одно лишь должна знать, я люблю тебя навсегда... Киркоров в колонках...
Почему голоса звезд в полумраке едва слышны...ветер слезы дождя принес, только слезы мне не нужны...
продолжение следует...
Заходим в воду, плавают стайки каких-то непонятных рыбок. Острые камни, водоросли. Надо пройти метров пять, и только потом под ногами оказывается чистый мягкий нежный песок. Вода тоже на удивление чистая, заходишь почти по пояс, и видно дно. Ветер, волны...почти как на море) Небо очень красивое. Я люблю тебя и думаю о тебе. Наверное, тебе бы здесь понравилось.
Она: Я боюсь рыбок!!! - истерика.
Я слегка в шоке, но успокаиваю: Дальше нет рыбок! Это мальки,они плавают у берега. Дальше только акулы!
Она: Не ври, здесь нет акул...
Возражаю: А я?
С трудом уговариваю свою спутницу зайти в воду подальше и хотя бы немного поплавать, почувствовать кайф от этих волн, неба, огромного открытого пространства. Одной скучно, потому что я плавать нормально не умею, могу только лежать на воде и спать, покачиваясь на волнах, или "как бы плавать" вдоль берега.
Только успели полчаса позагорать, три или четыре раза забежать в воду, минут пятнадцать поболтать о жизни, я допила свой Burn, и вдруг...оглядываемся назад: огромная туча. Такие показывают в передачах о торнадо. Переглянувшись, одновременно успеваем подумать: пиздец. Гром гремит, но дождя нет. Решаем, что нам повезет и туча обойдет стороной. Идем пофоткаться на огромных камнях, доходим до маяка, я залезаю на него и тут мне на плечо падает первая капля...Бежим под ливнем в купальниках, с сумками и полотенцами в руках. Смеемся. Добегаем до раскидистых лип, под ними почти не капает. Встречаем там девушку. Она тоже смеется. Надеемся, что гроза быстро закончится, у нас еще много планов на вечер. Но не тут-то было! Ливень становится таким, что деревья совсем не спасают. Все мокрое насквозь. Натягиваю на себя майку и джинсы. Бежим дальше.
Добегаем до небоскреба "Атлантик-сити", у входа под навесом стоят люди. Все позитивные. Дождь позитивный. Несколько парней и девушка, махнув рукой, выходят под ливень и встают в большую глубокую лужу. Все смеются. Мне на секунду кажется, что я где-то в Америке. Какое-то странное де-жа-вю. Где-то я это видела. Или это еще Будет в моей жизни?
Выжимаем полотенца, все такое мокроеее... Заходим внутрь в надежде на...и первое, что видим: бассейн с фонтанчиком. Подавив истеричный визг и хохот, отправляемся в туалет, чтобы выжать одежду и привести себя в порядок. Маленькое приключение почти закончилось.
Я зла на себя. То, что появляется в моем дневнике - часто такой бред. Удалила три последних поста...но легче не стало. Спать не могу лечь. Чувствую себя как отвратительный клоун на какой-то безразмерной сцене, сливающейся с залом. Он пытается говорить, что-то показывать, доказывать, привлекать внимание, играть, он даже хочет быть искренним... Он беснуется, переживает, успокаивается. Оправдывает себя, манипулирует, придумывает новые трюки в желании сорвать аплодисменты. Аплодисменты, которые не нужны.
Это все такое ненастоящее. Такое мерзкое.
А я...там, где-то в углу огромного зала, где темно и временами холодно, и дует. Где никогда не говорят так бестолково о любви. Где вообще о ней не говорят. Потому что ЭТО не-воз-можно - ТАК ЛЮБИТЬ, и при этом быть таким клоуном. Где тихо сидят на последнем ряду, без комментариев...
Самое главное - то, что никогда не было сказано.
Вечером ела леща, и кость застряла в горле - похоже, я не могу без приключений! ))) Горло болит, я не сплю, рассвет красивый.
Наверное, утром пойду к врачу, ничего не помогает. Но это ерунда)
Продолжение следует.
