Кажется, я снова заболеваю. Горло, жар...Пойду есть лимоны и смотреть комедию.
Надо прекращать жрать всякую гадость и переходить на куриный бульон!!!
На душе кошки скребут.
Хочешь сладких апельсинов...
Странное сердце...безграничная любовь к одному человеку и животная ненависть к другому.
Холодно. Ремонт и я пробираюсь между шкафов...не разбить бы себе голову, если ночью захочется в туалет. Подарите мне ночной горшок!
Устала чертовски. Наверное, сейчас я вообще в неадеквате. Болит желудок. Вот на хрена я осталась на этом др так долго, после алкоголя, шашлыков и изрядной порции салатиков, заправленных жирным майонезом, стало еще хуже.
И поговорить хочется...и...как-то слишком остро все. . Я же долгое время очень искренне писала в дневнике...хотя и завела его "случайно", не чувствуя потребности в каких-то там онлайн-исповедях и публичном эксгибиционизме...но его начало - это отдельная история... Так вот, а потом... после разных уроков, искренность из меня вымели как метлой. Атомным взрывом. Это назвали игрой. Я усвоила, что здесь не место для такого. Имидж все, жажда ничто. Поэтому теперь мне кажется диким писать то, что чувствуешь. Да и кому это, кроме меня надо.
Пиздец. Мне так не хватает простого тепла. Холодно и одиноко.
Никаких моральных и физических сил ниче писать здесь нет. Скоро наверное, мой жж превратится в комикс) картинки, картинки... Но может на днях соберусь с силами и напишу.
today)
[показать]
очень приятно) я вообще всегда радуюсь рисункам на своей стене Вконтакте, особенно таким) особенно твоим)
Такое чувство, что я лечу с обрыва на огромной скорости, полностью контролируя происходящее и охуевая от того, как все мои чувства и представления о мире перемешаны перетрясены выпотрошены в огромном мешке из козлиной шкуры.
И ничего нет. И что-то есть.
p.s. привязываться к кому-то всем сердцем, сильно и искренне - самое страшное.
- что делать?
- сесть на берегу реки и ждать - труп твоего врага обязательно проплывет по реке
(с) индейская пословица
Прочитала о себе:
"В прошедшие выходные возникло желание написать книгу в соавторстве. В моем воображении возник только один возможный соавтор, о чем я ему (а точнее, ей) сразу же и сообщила. Потенциальный соавтор вроде бы не против. Мне очень нравится лексический запас и грамотность этого человека, да и вообще, экспрессивно-художественный взгляд на мир. Хотя мы не так уж и хорошо знакомы, и в жизни этот будущий соавтор иногда меня удивляет, настораживает, пугает умением создавать вокруг себя культурный шок, но это мелочи. Искусство объединяет."
Когда ты падаешь, кто-то должен быть рядом
чтобы протянуть тебе руку, может быть даже обе.
Или если его нет рядом, он должен ждать тебя дома
чтобы сказать "моя малышка", погладить по спине, поцеловать в лобик...
Когда ты падаешь, везде должен свет гаснуть
чтобы они не смотрели, не смотрели, не смотрели...
И в этой темноте только кто-то один может сказать тебе "мой ясный,
вставай, это не подходящее место для отдыха, как впрочем и время"
и улыбнуться. Только тебе.
Когда ты падаешь, когда ты падаешь, когда небо падает сверху,
кто-то должен быть рядом, чтобы успеть подхватить тебя за секунду до краха,
но как правило в этот момент господь отворачивается и закрывает прореху
в небе, через которую он обычно смотрит на нас.
Нет, не от страха,
а просто потому что только он и знает, что на самом деле,
когда ты падаешь, когда ты падаешь, когда ты действительно падаешь
никого не должно быть рядом.
(с)
Пусть моя жизнь не вписывается ни в какие рамки, что я очень часто вижу, сравнивая ее с жизнью своих самых разных знакомых и друзей, и оценивая... Пусть я случается несу чушь, делаю нереальные сумасшедшие безумные глупости, пусть слишком много странного, пусть в моей биографии черные дыры и я наделала кучу ошибок. Ну да, ну что теперь...Мне насрать, я не хочу оправдываться и чувствовать себя "недостаточно хорошей". Я сильная.
Мне насрать, будете ли вы любить меня. В любом случае, ценность имеет только та любовь и дружба, в которых человека любят таким, какой он есть. Мне ничего не страшно. Не страшно потерять. Так легко и свободно, как никогда. Такая светлая радость и любовь, как никогда. Я счастлива. Я собираюсь только побеждать.
p.s. ужасно переживала, но не могла об этом говорить. И не хотела. Ненавижу свою слабость. Да и не с кем, точнее - невозможно - по-настоящему искренне, вытащив ВСЕ, если только вскользь...потому что на близких это вешать меньше всего хотелось - тогда плюс были бы еще еще дикие угрызения совести и жуткий дискомфорт и много чего еще, а с неблизкими смысла нет. А потом...эти переживания потеряли свою актуальность. Растаяли. Так что и вам я о них не скажу.
И не хочу больше никакого говна и соплей. Пусть будет ЖИЗНЬ! )))
Сегодня оказалась в этом квартале. Какая-то особенная атмосфера там. А в этом розовеньком домике я даже когда-то жила) правда, сама не сразу его узнала, раньше все выглядело по-другому.
У меня отличное настроение!!! )))
И поскольку ничего адекватно и в полной мере передающего его, мне сейчас не придумать, а написать это захотелось - просто так))), то пусть здесь будет этот мандариновый человечек!
Я могла бы написать огромный пост на тему, почему я не хочу жить в России. На самом деле, если бы все немного по-другому было и если бы я сделала когда-то другой выбор...я бы и жила сейчас в Америке, как и мечтала.
Сегодня был ужасный вечер. В одной половине многомиллионного города не было света, в другой воды. Метро вообще не работало. Чудом успела на встречу. Даже на такси я не могла добраться до дома, светофоры отключились, пробки были как до Луны... Не могу лечь спать, потому что жду, когда машинка достирает одежду. Устала и ужасно жалко себя. Мозг отказывается быть мозгом и хочет процитировать стих Киргетовой, потому что ему лень искать слова, а у нее...так на 99,9%...так больно, черт. И так - один в один каждое слово...Еще Маяковского вспомнила...
Ужасный вечер не причем. Просто я действительно невозможно устала, и поэтому выключился и сломался механизм, который делает так, что я не хочу ничего писать - день за днем...так если только, ерунду какую-нибудь. Поэтому сейчас я пишу.Наверное, надо бы этот пост сделать только для избранных. А...просьба, я знаю, что можно отключить возможность комментирования, но лень сейчас копаться в настройках. Не делала так никогда. Не комментируйте, Ради Бога, не хочу ничего...
Ужасный вечер...и можно много чего написать: о работе, отношениях, разочарованиях, перечислять факты и пересказывать важные для меня события...и почему сейчас вот так... но если коротко - тупик. Просто не знаю, что мне делать и как мне жить со своей любовью. Смотреть ни на кого не могу. Вчера разговорились с Наташей. Офигенная тетка, по работе мы встречаемся раз-два в неделю. При нашем первом знакомстве я послала ее на хуй. А сейчас обожаю. Я была не права...иногда первое впечатление неправильно. К чему я это пишу, уже забыла. В общем, у меня нет вариантов. Будущего. Мы вчера говорили обо всем на свете...она советует мне родить ребенка. Я люблю детей и когда-то я хотела четверых... Когда я начинаю продумывать эти варианты будущего, я понимаю только то, что все они грустные и без счастья. Все, что мне доступно: ложь и игра. Я никогда никого не смогу полюбить. Просто факт... Зачем эта жизнь без любви, не знаю.
А теперь надо как-то нажать "опубликовать" и признать, что я это написала.
И оправдание придумать- ну да, это эти аварии сегодняшние в Питере виноваты.
А еще, я почти ненавижу Бога...это даже не темная ночь души, как у Терезы Авильской, это вообще...
Какую чушь я написала, если так просто прочитает кто-нибудь, случайно зайдя в мой дневник...
Блин, Оля, нажимай эту чертову кнопку "опубликовать", даже президент Америки постоянно нес такую чушь, и ничего. И в душ, и спать.
-1 человек в моей жизни.
А мог бы быть, и быть...
"Береги любовь свою, если она есть. Не говори о ней никому. Спрячь за пазуху. Держи в тайне, всем ври, рассказывай, что ты такой же ублюдок, как и остальные. Иначе они разорвут твои чувства. Растащат, превратят в свое обычное блядство. ИХ ВЫВОРАЧИВАЕТ, ЕСЛИ КТО-ТО НЕ ПОХОЖ НА НИХ! Им страшно становится оттого, что они когда-то были другими, но все просрали...беги...беги отсюда"
Сергей Минаев
Самый лучший день.
А еще со мной что-то произошло...
Я хочу научиться быть счастливой!!! Срочно! За одну неделю!