Пыталась посмотреть "Как приручить дракона". На 16-ой минуте выключила, наверное, все-таки надо смотреть в 3D. Хочется огромными буквами попеременно писать то СЧАСТЬЕ, то ЖОПА. Главное, чтобы вот эти драконы, которые внутри, не вылезали, а они такие хитроЖопые твари. Я улыбаюсь и смотрю на большую мягкую подушку. Завтра рано вставать. Нет, все равно сейчас не усну. Пойду посмотрю какую-нибудь добрую комедию,  Утром я проснусь, улыбнусь, горячий душ, зарядка, все дела... а в 11. 00 у меня очень важная встреча. Я хочу, чтобы все было хорошо.

Устала от обид. От некоторых людей, которые якобы "друзья", а на самом деле хрен знает кто. Сегодняшний день как-то отнял много сил.Так хочется, чтобы меня все любили, черт!) Просто любили и не обижались. Так нет же, чего-то хотят... и все так мелко... так "ни о чем". Все разговоры бессмысленны, переливание из пустого в порожнее. Мне скучно и неинтересно. Я летать хочу!

Дракон шевелится и сильно голоден. Но я умнее его...должна быть. Я подумаю об этом завтра, а сегодня сейчас просто постараюсь быть счастливой.
 

Увидела картины китайского художника Ван Игуана. Не оторваться. В общем, сама не могу объяснить себе этого странного эффекта, потому что вообще люблю несколько другое.

 Река в рай.

[499x480]

Мне нравится эта притча)
"Жил-был на свете маленький ёжик. Маленький, да мудрый и очень счастливый. Хотя и у него в жизни было много несчастливых дней, но он никогда не придавал им значения, и по-прежнему был счастлив. Лесные жители диву давались.
Как ежик так сумел? Почему у него так получается?, - шептались они между собой, когда он мимо пробегал.
Некоторые считали его волшебным ёжиком, потому что даже в темноте его иголочки счастливо светились. А ещё, некоторые думали, что именно в иголочках и находится всё волшебство.
Как-то раз,

Случайно узнала, что сегодня День объятий / National Hugging Day.
Так что поздравляю вас всех! )))

[400x400]

Скорее бы на работу! Не знаю, что делать до семи часов. С собой. Много вариантов и того, что срочно надо бы сделать. A...B...C... И именно поэтому я не знаю, что делать. Пойду чайник поставлю.

Так пронзительно внутри. Ночью не спала и лежала в темноте с открытыми глазами. Сердце болит от этого щемящего чувства. Безграничного безнадежного. Неизлечимо. Потом пришел кот, мой единственный за всю жизнь любимый кот. Он удивительный и больше такого не будет. Преданно смотрел, лежал, прижавшись и отдавал мне тепло. Тяжело вздыхал. А я лежала, обняв кролика, которого полюбила с первой секунды. Он самое дорогое, что у меня было этой ночью в этой квартире. Он и сейчас сидит рядом со мной, приподняв одно ухо, мой молчаливый свидетель. Все понимает.

Ночью выключила комп, легла в постель, и вдруг остро поняла, что я хочу и должна написать книгу. Я. Мы. Звоню в два часа ночи своему соавтору, с которым двадцать минут назад в скайпе смогла перекинуться только парой слов, и говорю, что мы должны это сделать срочно, сию минуту вот прямо чтобы книга лежала у меня на столе, ага.

Мучит чувство вины. За то, что я такая...

Надо перестать. Собраться и жить. Жизнь как сценарий, он же еще пишется... И я ведь так люблю эту фразу... все возможно. Невозможно - это не приговор, это только мнение, это вызов...это...

И...то чувство внутри, оно творит чудеса... Хочу совершить чудо. Терять нечего.
Хотя часто кажется, что я разобьюсь на самолете. Не выдержу. Слабая. 
Надо быть сильной, ради нее.
 

[586x293]

Куда я бегу, душа моя?

[показать]

Удалить запись? Ок. Лучше какую-нибудь хуйню писать, чем правду. А еще лучше 10-километровая пробежка и холодный душ.

Какой-то абсолютный ноль энергии. Весь день. Прямо не знаю, что делать. Много таких дней. Хочется идти с песней... я люблю тебя жизнь... но все болит, голова тяжелая, хвост отваливается... И безразличие. Разочарования. Усталость. Скептицизм. Цинизм. Факты. Неприкрашенная реальность. Осознание своей глупости. И не то что бы эмоциональный вакуум, но...все, что имеет значение, бережно собрано...подальше, поглубже. Поближе к сердцу прижать. Не думать. Не думать. "Я подумаю об этом завтра." Только завтра может когда-нибудь не наступить. А оно вырывается...
...Поток сознания, вовремя оборванный. Я отвыкла писать сюда.
...Одно время постоянно засыпала в наушниках. Слушала или музыку, или аудиокниги. Любимая книжка для засыпания у меня почему-то "Темные аллеи". Сейчас снова использую этот способ борьбы с бессонницей. Милорад Павич, "Страшные любовные истории". Почему скачала, уже не помню, понравилось какое-то описание. Но, честно - не знаю, что это. Надеюсь, что-нибудь веселенькое.
 

Смотреть это видео

очень позитивный мультик!

Мой пост http://www.liveinternet.ru/users/velvetrope/post93948718/ ...я писала о счастливой жизнеутверждающей любви... и действительно прожила это и прочувствовала...в какой-то момент...и не раз. Но не научилась... Я думала, что СМОГУ любить так: "Не ждать ответов. Не ждать благодарности. Не ждать взаимности. Не ждать ничего. Смело, дерзко, безумно, без остатка". Легко и радостно. Без ревности, обид, нелепых ожиданий, претензий, тупых вопросов. Без всяких зачем, почему, если, что, как, с кем... Люби больше. Люби еще сильнее. Не проси ничего взамен. Крылья. Небо. Ветер. Счастье. Я думала, что СМОГУ. И я хотела стать кем-то, чтобы она могла гордиться мной. Стать лучше. Стать умнее. Стать...лучшей во всем, что буду делать. И я столько хотела... и верила, что СМОГУ. И что Все Возможно. Особенно, когда любишь.

Потом... когда я много раз умирала от одиночества, от непонятости, от неумения выражать свою любовь, от отчаяния, от бессилия, от ненужности, от слабости... и много раз просила у кого-то там сверху...Господи, или забери у меня эту любовь, или дай мне силы любить. Наверное, он давал мне их, раз сейчас я пишу. Спасибо.
Я не знаю, то ли я сильнее, чем кажусь на первый взгляд, то ли наоборот, слабее, чем кажусь... Но я сейчас один на один со своим чувством, не утихающим, не проходящим,  оно такое сильное, что бьет меня и сжигает. Такое, что летать хочется и ничего ничего ничего, только бы...быть рядом с ней. Хотя бы где-нибудь на краю дороги.  Когда хочется делиться каждой маленькой радостью...когда готова на все - не громкие слова - на все. Когда хочется сердце вывернуть нараспашку. Можно, я буду жить для тебя? Хоть бы только тебе это было хотя бы чуть-чуть нужно. Я хочу приносить тебе счастье. Отдавать свою жизнь, любовь, внимание и тепло. Так по-детски...да. Я дура и немного ребенок.
Единственная любовь моей жизни, которая не оборвется даже вместе с моей жизнью. Потому что я знаю, что она бессмертна. Сколько раз пыталась убить ее и вырвать из сердца, но она только мудро улыбалась мне, зная то, чего не знала я...

Только так страшно становится, когда я думаю о том, что ты думала и чувствовала ко мне...в разное время...и думаешь и чувствуешь в те редкие моменты, когда мы общаемся. Я проваливаюсь в пропасть. Представляя, ощущая и осознавая это. Иногда я чувствую это кожей... это так сложно объяснить... но это так страшно. Как будто на секунду оказаться на твоем месте. 
 
"Спаситель ходил по воде, промочил ноги и умер от ангины. Никто никого не спасет." Как убежать от жалости к себе и от боли? От желания, чтобы тебя поняли. Приняли, простили, любили, похлопали по плечу и подставили его. Никто ничего никому не должен. Просто мне очень тяжело сейчас.

Прости, пожалуйста, что цитирую тебя так "между строк".

Рассматриваю красиво вырезанный листик на кофейной чашечке. Беру ее в обе ладони, встаю, делаю пару шагов и маленький глоток. Еще несколько шагов и еще глоток. Успокойся. Успокойся, черт возьми!!! 

Я решила наказывать себя за... (Вам необязательно знать ВЕСЬ список) Ну так, навскидку...
Соскучилась по кому-нибудь так, что хочется умереть от тоски? 20 отжиманий!
Стало жалко себя и что-то "не получается"? 20 отжиманий!
Перевела будильник на полчаса позже? 20 отжиманий!
В жизни нет смысла? 20 отжиманий!
Повела себя как дура? 20 отжиманий!

Именно отжимания я выбрала, потому что терпеть их не могу!
Отсчет пошел...

Надо же, как благотворно влияет на душу, разум и тело просмотр комедий! ))) Теперь буду смотреть по штуке в день. Пока не надоест. Нога болит. Не писала об этом, травма колена. Но в целом настроение хорошее. Несмотря ни на что.

Прощай,
позабудь
и не обессудь.
А письма сожги,
как мост.
Да будет мужественным
твой путь,
да будет он прям
и прост.
Да будет во мгле
для тебя гореть
звездная мишура,
да будет надежда
ладони греть
у твоего костра.
Да будут метели,
снега, дожди
и бешеный рев огня,
да будет удач у тебя впереди
больше, чем у меня.
Да будет могуч и прекрасен
бой,
гремящий в твоей груди.

Я счастлив за тех,
которым с тобой,
...может быть,
по пути.
 
И. Бродский