Фильм “Земляне” ( “Earthlings” )
Документальный фильм, в котором нет ни одной постановочной сцены.
Один из самых тяжёлых, шокирующих и жестоких фильмов, когда-либо виденных мною.
Но его стоит посмотреть каждому.
Он не призывает стать вегетарианцем, он лишь показывает правду, скрывающуюся за толстыми стенами.
У меня был тяжелый день и нервы ни к черту. Но вообще, не знаю, почему именно сегодня вечером так прибило каким-то невыносимым отчаянием. В общем, есть от чего, но не буду об этом. Тихо рычу, чтобы не плакать, перекрывает дыхание. Все равно сижу, как придурок, а вокруг валяются бумажные платочки. Я хочу написать сейчас не что-то сиюминутное из цикла "всякая хрень", что я делаю иногда, решив покормить свой дорогой дневник, а что-то искреннее. Что-то такое честное, настоящее, от души. Мне хочется. Но в то же время я готова себя сожрать, растерзать и убить за это маниакальное желание написать СЮДА. В блог. ТАКОЕ. Желание надо убить, перевести во что-то еще, задушить. Хотя это не выход, оно вырывается, рано или поздно. Вот как сейчас...так что я, кажется, уже больше часа сижу с открытой страницей...в борьбе между тем и тем. Слушаю музыку. Вымыла гору посуды. Выпила большую чашку молока с медом.
Я привыкла к блогам со стебно-саркастическим восприятием жизни, с таким элементом игры, полу-серьезности, и много чего еще, тоже привыкла ко всему этому ... и твердо усвоила, что писать как-то по-другому - это какой-то, я не знаю, инфантилизм, странный неоправданный душевный эксгибиционизм. Лучше голой встать на центральной площади. Не надо, короче. Если будешь травой, тебя сожрут. Раз ты такой ранимый чувствительный фрукт, то лучше даже не пробуй...Нельзя. Ты же помнишь... Залезай обратно в раковину и захлопывай покрепче створки. Делай там жемчуг. Вдруг все-таки ты будешь исключением из всех "правил" и у тебя получится, и вообще, все будет хорошо, и все, кого ты любишь, будут по-настоящему счастливы, и ты.
Ты же знаешь, что о том, о чем ты хочешь написать, не пишут в блогах. И ты не хочешь этого. Так почему сидишь здесь уже два часа? И еще и сама с собой начинаешь разговаривать. Ваще прекрасно!
А меня вырывает из этой раковины, выкручивает это белое тело и оно на ветру... стоит и рычит.
Иногда мне кажется, что я тут случайно оказалась, так, с другой планеты забросили.
Дневник...Широта наблюдений и размышлений, автобиографизм, записи лица, ведущиеся синхронно событиям его жизни, способ самопознания, самосовершенствования, развития... вот что выдал мне Яндекс, каким он "должен" быть... Да-да...
Как-то однажды обнаружилось, что у большинства вокруг есть жж, а у меня нет...но на LiveJournal мне не понравилось, интерфейс сразу показался неудобным, так что я зарегистрировалась там, и на этом все закончилось. Параллельно, той осенью я где-то прочитала стихи Киргетовой. Они настолько говорили как будто моими же словами о моих чувствах, что я заново полюбила поэзию. Мне стал интересен автор и я тогда как-то незаметно и очень быстро прочитала весь ее блог, кажется, аж с 2006 года. Как раз на Ли.ру. Этот сайт показался мне более уютным и дружественным и я именно здесь завела дневник. В день своего рождения... Но после первого поста я потом долго не заходила сюда...и так бы, может быть, и забыла о нем...но...вспомнила. Но это уже другая история. Этот дневник - моя любовь. Все остальное, что можно здесь найти - ерунда. Это не я. Маленькая часть меня.
Тихо рычу, перекрывает дыхание... молчать!!! Не молчать... Да, я упырь и недостойный карлик...
Я люблю тебя. Просто люблю тебя. И здесь дыхания не остается совсем.
...Больше, чем...
Я не знаю, что со мной. Я не знаю, зачем я написала этот пост. Я вообще не помню, что я хотела сказать. Я запуталась.
Что же мне с собой делать.
Cтащила у одноклассника Вконтакте.
— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Заведи блог, — посоветовал бес.
В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение — «Пещера».
В первый же день
У племени Таурипан в Южной Америке есть ритуал, по которому они просыпаются среди ночи и рассказывают друг другу шутки.
А вот интересно мне, есть ли среди вас вегетарианцы. Может быть, кто-то поделится своим опытом, если есть такие?
горы ждут так тихо. море ждет так долго.
один стул и одна розетка.
на столе белый лист, монетка.
тишина звучит звонко.
метким
каждый выстрел был.
в самое сердце.
я иду.
мне осталось
совсем раздеться.
и кожу
в море.
чтобы
катет стал равен
гипотенузе.
проснулась.
молоко. снег. белая простыня.
почему-то не белая я
лечу сквозь сжатые белые облака
сквозь века.
была в каждом из них.
с сумкой наперевес.
одета в шелка.
а сейчас -
без.
клетка
с кормом
и рычагом.
я заставляю себя повторять
ом
шанти ом
будет много солнечных дней.
улыбок детей.
хороших людей.
и большой белый слон
помашет хвостом
и скажет тоже
ом
Это цитата сообщения Гей-удолбаный-в-хлам Оригинальное сообщение
Господа, дневник это всего лишь дневник, а не энцефалограмма и не протокол судебного заседания.
Это цитата сообщения Гей-удолбаный-в-хлам Оригинальное сообщение
тут самое главное - не терять самоуважение, потому что это часто встречающаяся ловушка - человек думает, что унижаясь, жертвуя самоуважением ради любимого, он чего-то достигнет, потому что другая сторона такую жертву наверняка оценит - а получается с точностью до наоборот, то есть, вторая сторона видит во влюбленном это отсутствие самоуважения, и, соответственно, начинает презирать. Это влечет еще большие жертвы со стороны любящего, и ещё большее отторжение со стороны любимого - в общем, спиральный слипвей в ад.
Слишком часто стали сниться сны примерно такие:
Люблю Россию, насколько уместно вообще слово "любовь" по отношению к стране, да я вообще люблю мир и мне, подозреваю, много где могло бы быть очень классно, а есть же все-таки еще "американская мечта". Моя личная. Так что поросенок решил подать заявку на участие в лотерее Green Card. Ну а че, а вдруг. Если че, умный поросенок знает еще много разных способов. Но вдруг...
Нет, это понятно, что главное - не где, а как, с кем, зачем. Можно и на Колыме рай создать. И вообще он - внутри. Но это все слова, слова... а поросенок хочет!!!
Замечательный парень, с которым мы так весело познакомились буквально за пару дней до праздника Св. Валентина, пригласил меня сегодня в бассейн. Круто, я люблю неожиданные повороты. Вот, например, не люблю стихи, плюшевых мишек и все такое. Или это я не знаю, как хорошо надо писать. А например, если бы меня привезли в дом на опушке тайги, дали ружье и оставили одну на неделю (даже нет - не оставили, а бросили! да) - вот это бы я оценила!) Еще как. Хочу в бассейн. Но не иду сегодня.
Замечательная девушка, с которой мы познакомились буквально за ту же пару дней до Св. Валентина, кажется, влюбилась в меня уже. Я чувствую, что происходит какой-то необратимый процесс. Мне так это...
Вот так вот все весело))) Терпеть видеть вокруг тех, кого ты нефига не любишь, и любить того одного, кому было бы гораздо лучше, если бы не любила. И, может быть, все было бы иначе, если бы хоть любовь эту я могла спрятать куда-нибудь за тысячу замков.
Святой Валентин, сделай хоть так, чтобы я не могла - просто не могла писать о ней ничего!
Вообще, все так по-разному используют дневники... а я не знаю, что делать со своим. Он давно перестал быть для меня чем-то вроде друга.
Товарищи, в связи с тем, что меня утомили комменты в предыдущем посте, хочу подчеркнуть, что это я тут НЕ жалуюсь. Это особенности стиля аффтара)
Все хорошо. И я буду стараться писать о хороших и приятных событиях.
p. s. главное - не забыть закрыть эту запись, а то я открыла свой дневник "для всех", но периодически выслушиваю что-то вроде "это ты меня назвала "хренью какой-то" ? И что мне отвечать? Да, тебя. Но ты понимаешь... Меньше знают - крепче спят.
p. p. s. Я вообще добрая) просто не кормили давно)
Подруга мне вчера говорит: "мне нравится твое настроение". Ну пусть радуется. А на самом деле последние пару дней оно просто паршивое, хотя я играю другую роль, и даже настолько искренне минутами вживаюсь в нее, что верю сама себе. Вывод: или она совсем дура, или я хорошо умею что-то скрывать, если хочу, или и то, и другое.
Надо что-то сделать. Меня душит тоска, иначе это не назовешь. А что сделать? Разве что смеяться над собой, над ней, над чашкой чая...
Вот видишь, дорогой дневник, как я тебя люблю, я говорю тебе правду. Легче стало? Нет. Значит, и тебе - не стоит.
Очень холодно на улице. Но мне этот холод абсолютно безразличен. Спешащие кутающиеся прохожие вызывают у меня умиление. Скоро весна. Что это для меня значит? С кем и как я бы хотела ее встретить? Много вопросов. Я не люблю тупые вопросы. Недавно на меня обиделись за эту фразу. А вчера я читала "Черную риторику" и там как раз было и про это. Любой вопрос, ответ на который ты уже знаешь, заведомо тупой. - Не хочешь сходить со мной в кино? - Нет, не хочу. Я люблю, правда, иногда задавать тупые вопросы. Но мне можно.
Сегодня (вчера уже) у меня была первая профессиональная студийная фотосессия. Я к ней не готовилась, не думала над образами, просто решила воспользоваться одним из предложений на Биглионе - надо же когда-то начинать. Потом даже ехать не хотела, но в последний момент бросила в сумку платье и туфли, и решила: fuck it. Не знаю, понравятся ли мне фотки, увижу их только через неделю. Но теперь зато я знаю, как это происходит. Последнее время я активно интересовалась фотографией и познакомилась с работами разных известных и неизвестных фотографов. Это я к тому, что во-первых, как здорово это уметь и останавливать мгновения, и видеть мир ТАК, что дрожь и восторг...а во-вторых, фотографа надо выбирать тщательно, сначала познакомившись с его работами. Потому что можно научить всем техническим тонкостям, но главное - душа и умение видеть. Так, как ты хотела бы. И так, как не ожидаешь. А это так индивидуально... Нравится - не нравится...
Знаю только одного человека, в котором уверена.
Я вот еще поняла, что скорее всего, студийная съемка меня не особо будет вдохновлять и во второй, и в третий раз... Гораздо интереснее "мир и я". Тем более, что фантазия богатая и идей море.
А это меня сфоткала знакомая, с которой мы сегодня наконец встретились выпить кофе. Что-то в этих жутких фотках, сделанных на телефон, мне почему-то нравится. Мои безумные глаза, меняющие цвет, наверное.
А еще...а еще. Четыре часа утра, не сплю. Что это значит?
Cкачивая аудиокниги, обнаружила это:
Вот да, порадовалась) Мне просто очень не нравится "Гранатовый браслет" и книги, написанные в таком ключе. Это какой-то антипример.
Скачала медитативную аудиопрограмму, основанную на технологии Hemi-Sync, направленную на глубокий отдых в течение короткого времени и на ускоренное восстановление во сне.
И еще всяких разных книжек, Дину Рубину, Морозову "Дневник грязной Евы"...
Хочется интересного чего-то, сочного, резкого, разного.
Только с хэппи-эндом.)
Это цитата сообщения Глория_Мунди Оригинальное сообщение
Майкл Джексон + виолончель.
Вот он и стал новым классиком. Как минимум три фигуриста катались на последнем ЧЕ под его музыку.
Теперь его и на виолончели можно)
Взято отсюда.
Острое осознание своего несовершенства.
Последний день января. Но хочется написать - последний день зимы.
Дарю вам птичек, небо, деревья и молитвенные флажки.
Была больна. В солярии сломался компьютер и я случайно перезагорала слегка. Ну и так, была страшно уставшей, и еще мелочи всякие. Без чувств упала спать в семь вечера, проснулась сегодня в 10.00. Я решила, что сон - хорошее такое лекарство. И спала крепко, не слышала телефонных звонков, вообще ничего. Но как бы не так!) Снилась жуткая хрень. Меня закинули на 150 этаж здания, полного каких-то маньяков и психов.
Вдвоем с еще парочкой, попавших туда вместе со мной, мы сбежали, начали спускаться по лестнице. Ну, на 149-ый...лестница страшная, ступеньки скользкие и узкие - ну это ок) тренировка смелости и ловкости во сне, но прикол в том, что для того, чтобы перейти на следующий пролет между этажами, нужно пройти весь этаж - а это весьма непросто оказалось, так как психи хитры и коварны и расставили везде ловушки! ))) Причем все больше психологические, но от этого только более зловещие.
На 149-ом я остался совсем одЫн. Да, так быстро. Как же я хотела выбраться! Этаж за этажом, уровень за уровнем...было страшно и тяжело... мне очень хотелось позвонить или написать sms - я получала их, но ответить, что "со мной все хорошо, но тут возникли некоторые проблемы, но я скоро с ними справлюсь, ага) скоро)" не могла, а так хотела! Для того, чтобы самой отправить sms и чтобы оно дошло, почему-то нужно было попасть в кинотеатр, находящийся в этом же здании, а это было тоже очень непросто...
В общем, когда хрен знает как я добралась до 50-го этажа этой хрени, и уже начала предвкушать, как я вдохну свежий воздух и все такое, один из маньяков радостно поведал мне, что меня обманывали, и на самом деле я сейчас нахожусь уже глубоко под землей! Ооо...
Но на этом супер-квест закончился, я проснулась.