пожалуйста будь счастлива!
сочные капли дождя стучат в унисон по московским крышам.
ты дороже всего для меня навсегда
вот так глупо так странно так просто - ДА.
пожалуйста пожалуйста будь счастлива слышишь!
как молитва как мантра шёпотом из живой темноты
всех миров моих разбросанных по глобусам ночи

speed limit
а мосты так красивы
ночью.
закрываешь глаза от боли.
и какие придумать знаки на белых листах
если в каждом из них вкус крови?
держаться за воздух. окна. стены. лица.
нервно дрожит твоя сигарета.
рвутся за края снов песни как птицы.
и что тебе снится,
когда удаётся забыться...

расшнуровав ботинки устало под вечер заснёт стихия
вдруг погрузившись в бездну капризной и сладкой тьмы
расцеловав к утру немощно сухие лотоса лепестки что срываешь ты

не люблю. не люблю. не хочу. не надо.
ни алкоголя ни лимонада
мне бы глоток кристально чистой прохладной воды.
мне бы дождаться осени и листопада
а всё что я знаю - ты!
надрывая связки вырывается крик.
я боюсь признаться, что умираю,
притворяясь любить других.

доктор, вы видите, болезнь неизлечима. смертельна.
больной ваш бредит
и нет у вас волшебной вакцины.
и проходят дни и недели. острее. больнее.
ну а как вы хотели?
доктор, не пытыйтесь меня спасти. серьёзно
я живу на вулкане.
мои чудо-фильтры в горячке слизнуло пламя.

хочешь я буду твоей Белоснежкой навек
или может быть гномом
нет...
хочешь ты будешь лучший мой человек
так и не став моим задушевным знакомым
нет...
всё это неважно
мне просто немного страшно.
за тебя.

На заметку))



10 рецептов идеальной депрессии:
1. ХОТИ - хоти как можно больше. Если не хочешь, то заставляй себя хотеть. Материальный мир бесконечен, и для того, что бы заработать один из самый ценнейших видов депрессии - хроническую, необходима страсть к излишкам, вещам и вещицам. Изучай журналы, смотри рекламу как можно пристальнее и помни: ты всего этого достойна и у других всё это уже есть, просто мир несправедлив!
2. БУДЬ МНИТЕЛЬНА - прислушивайся к чужому мнению. Верь каждому, особенно в том, что касается тебя! Если кто-то на тебя посмотрел, то это не может быть просто так.Постарайся понять, почему это все на тебя ТАК смотрят. Наверняка с тобой что-то не в порядке. Чувство вины - искусство, доступное не каждому, но, освоив его, ты откроешь себе дверь в Царство Депрессии!
3. О РАБОТЕ - самый тонкий вопрос. Некоторым подойдёт её отсутствие, а некоторым, наоборот, наличие. Устраиваясь на работу, проследи, что бы начальник был моложе, глупее и/или более красивая, чем ты, женщина. Трудовые будни в понедельничном смысле тебе обеспечены.
4. ПЕЙ АЛКОГОЛЬ - много, по поводу и без. Дурной алкоголь мешай с... Впрочем, тип напитка не имеет значения. Это самый быстрый способ достичь желаемого, ведь обладатели крепкого здоровья редко достигают состояния депрессии, а некоторые старомодные любители гимнастики-йоги-бега проживают жизнь, так её и не испытав!
Рекомендация:особенно качественной депрессии ты быстро достигнешь с помощью большого количества пива. Для тех, кто не в курсе: пиво - верный спутник депрессии. Вызывает быстрое отупение, падение давления и общее снижение тонуса.
Ещё одна рекомендация: идеально, если собутыльниками будут сослуживцы с нелюбимой работы.
5. КУРИ - этот недорогой и доступный способ убить сосуды головного мозга доставит тебе массу незабываемых часов депрессии и весёлых пятиминуток полуобморочных спазмов.
6. НЕ ВЫСЫПАЙСЯ - пей энергетики пополам с кофе, если у тебя ещё осталась пагубная привычка засыпать до часу ночи.
7. НЕ УБИРАЙ - учти, что обычная пыль заметна при любом освещении. Покрась стены в коричневый , красный или тёмно-синий цвет, а на потолке напиши "Жизнь - это тяжёлый ежедневный подвиг". На раб.стол компьютера помести портрет улыбающегося Билла Гейтса, говорящего: "Благодаря вам сегодня я заработал ещё один миллион долларов". Если этот портрет не оказывает нужного воздействия, то может помочь фотография твоего бывшего. Безотказно так же действует прилепленный к зеркалу постер с Кейт Мосс в купальнике. (с этим я бы поспорила)
8. СОСТАВЬ ПОДРОБНЫЙ СПИСОК ВСЕГО И ВСЕХ,КОГДА-ЛИБО ТЕБЯ ОБИДЕВШИХ - регулярно перечитывай и дополняй. Осмысливай. Ищи в действиях людей особенно гадкие личные мотивы.
Особая рекомендация: Не забывай про родителей! Наверняка все твои беды идут именно от них и никто в твоей жизни не обижал тебя сильнее. Можешь составить отдельный список "Почему родители никогда тебя не любили" и регулярно зачитывать предкам особо яркие пункты.
9. УЧИСЬ НЕНАВИДЕТЬ СЕБЯ - школьные годы, как правило, дают некоторую подготовку по самоненависти, но лишь начальную, которую легко растерять. Заставь себя решать уравнение с логарифмами, а после неудачи произнеси вслух: "Я полная дура". Или сходи на кастинг моделей (или отошли резюме на недавно освободившуюся должность директора вашей компании), подожди 3 месяца (не забывай проверять почту каждые полчаса) и, не получив ответа, повесь на стенку: "Я неудачница"
Особая рекомендация: в случае положительного ответа немедленно переходи к следующему пункту.
10. НУ И О ЛЮБВИ - излишне напоминать, что необходимо убедить себя в её отсутствии. Но если ты продвинутый пользователь и хочешь испытать настоящую, классическую депрессию, необходимо при этом жадно требовать как можно больше любви к себе. Причём, конечно, её проявлений в виде ценностей материального мира ил п.1, ибо просто так в её существование ты не веришь.
PS. Помни! Депрессия, как и все мифы, крайне не стойкая субстанция, и только от твоей веры в неё зависит, станет ли она твоей путеводной чёрной дырой))
(с) Надежда Леонова

Bob Pejman



[показать]
Воспоминание о Белладжио

Зимняя сказка.
Снег так тихо падает. Безумно нежный, мягкий, красивый. Волшебный вечер.
Хрупкий лёд под ногами. Фонари. Холодный свет в немые зрачки.
Я уверена в себе .В том, чего хочу. И в том, чего не хочу.
Настроение прекрасное. Новости хорошие.
Только почему-то грустно. И в то же время веселье, злость, какой-то внутренний надрыв, свобода.
Я не знаю, как ЭТО соединяется:-)

Может быть, то что я считаю любовью - это не любовь, а то что называю как-то ещё - и есть любовь. Странная мысль такая пришла.
"И вот я падаю вниз, уже в 2-х шагах от земли...
Господи смотри..."
Б.Г.
Только почему так хочется прошептать "Спаси меня...пожалуйста,спаси меня"
Вот дура:-)))

Перечитала свои записи."Так красиво...как по-живому".Приятно,конечно.Но МНЕ почему-то сейчас каждое слово кажется глупостью.Мне всё не нравится сегодня.Не так надо об этом писать.Или вообще молчать.
Хочется такого кристалльно чистого...мм...просветлённого состояния,когда каждое слово,мысль,движение,поступок - именно та эксклюзивная часть мозаики,которая нужна именно в это мгновение.Где этому учат? На Олимпе? 

Она как-то сказала "почему я притягиваю людей,а потом их отталкиваю?" Замечаю,что поступаю так же.Ещё парочка жертв за последние три дня.Иногда мне кажется,я соткана из противоречий...нет,об этом в другой раз.Что-то важное я хотела написать...
Спать хочется.И как-то много информации.Событий.Разговоров.Решений.Сомнений.Целый океан всего.Шторм!
9 баллов!!
И что-то важное...где оно во мне?
Может быть,поэтому,не пошла в "Книги и кофе" на концерт какого-то лучшего друга моего знакомого,который в меня влюблён.Вот идиот!
Не пошла на лекцию по философии буддизма ламы...ээ...не запомнить никак его имя:-))Но лама-то наверняка НЕ идиот!
Не пошла...не пошла...не пошла...
Свежевыжатые соки.Фитнес.Позитив.Широко открытыми глазами.По горячему снегу,отбросив все "не могу".Не думать о плохом.

Вопросы из цикла "Есть ли жизнь на Марсе?" - самый угрожающий жизни симптом.Тупик.А я хочу дорогу пусть по краю пропасти,по острым камням,НО такую длинную-длинную...и чтобы Луна впереди,такой милый жёлтый мячик...и небо - чёрная зияющая дыра только с одной звездой.

Сотри меня.Смотри в меня.Поверь в меня.Ты будешь моим лучшим подвигом.

 
P.S.А важное я так и не написала.

Танцующие на воде


Алые зёрна пшеницы.
Холод. Такого холода она не испытывала ещё никогда. Казалось что он уже внутри, кровь замерзает и перестаёт бежать по венам, и каждое движение причиняет тебе неимоверную боль. Боль, она пытается рассмотреть хоть что-то сквозь неё. Здесь темно, повсюду кафель, белый кафель, она не видела, но знала это, он белый и он повсюду: на потолке, на стенах, на полу…Холодный, очень холодный и мокрый. «Где я?». Дрожа, она сидела в углу, обхватив руками колени, её мокрые темные волосы спадали на лоб, прикрывая обезумевшие, воспалённые от слёз глаза. «Где я?»,- скользнуло в голове, «М-м…»,- она обхватила руками лицо. Мысли причиняли ещё большую боль, как – будто тысячи тонких стеклышек одновременно вонзались в мозг. «Где Я!!!», - разнеслось глухим эхом. Она упала на кафель, вцепившись в свои волосы окоченевшими пальцами. «Почему? Почему я здесь?!». Ещё минуту назад всё было иначе. Больница, люди в белых халатах, просто какие-то люди, она никого из них не знает. Те что были в халатах наверное врачи, они двигались очень быстро, что-то кричали, а может и не кричали и это ей только казалось. Они трогали её за лицо, хватали за руки, повсюду какие-то трубочки, шприцы, они колют ей вены, но боли нет, совсем не больно, не страшно. Становится тепло, так легко, светло, очень много света, он всё ярче и ярче… «Мне это снится, это сон», - подумала она, - «Что-то произошло, я что-то сделала». А свет становился всё ярче и ярче, ярче, ярче…
И вот – темнота, холод, мокрый кафель, а главное боль, нестерпимая боль.«Где Я?!!»

ПОСЛЕДНИЙ ТЁПЛЫЙ ОСЕННИЙ ВЕЧЕР - САДОВОЕ КОЛЬЦО



[показать]

Солнце.Небо голубое днём.Облака такие красивые.И кажется,до лета совсем немного...Мне хочется изменить всё в своей жизни со скоростью света.Жить остро,по-настоящему и весело.Получать удовольствие от каждого мгновения.Помня прошлое(уроки),планируя будущее,но Здесь и Сейчас.Не просто тупой набор действий:есть,спать,работать...А жить в очень высоком темпе,так чтобы все счётчики зашкаливали!!!))) Жизнь как танец.Каждый день многое успевать! Не тратить ни минуты!Отсеять всё лишнее,исключить всех,кто мешает этому.Всегда помнить,что любой маленький или большой выбор

в таааком раздумье...



Когда-то я была уверена, что моя тайная (явная, вечная, идиотская, самая-самая, единственная, доставшая, вые..шая мозг) страсть (любовь, привязка, фантазия, идефикс) - это мой личный симптом (диагноз, причина смерти). Чем дольше живу, тем больше вижу таких же маниаков вокруг. Мы - маниаки, дорогие мои сами знаете кто. Если у вас есть Любовь Всей Жизни. И идут годы. И вы не вместе. И вы с кем-то другим. И фраза "сколько еще, сколько????????" и "все же и все же" в разных ее трактовках вам близка. Ну вы маниаки, и я тоже, разумеется. Я поражаюсь, и ведь мои знакомые маниаки - как на подбор хороши, умны, прекрасны даже некоторые. И годами, годами, годами. И я понимаю, что это ведь нужно. Что у нас попросту НЕКОГО любить и только это и есть причина такого поветрия маниакальной привязанности к либо своей бывшей, либо своей небывшей, либо просто Той, которая прошла мимо. Но неважно. Трагедия Великой Любви Всей Жизни - что это? Незаврешенный гештальт - ну это обязательно. Самолюбие - почти всегда. Мечта. которую можно реализовать только в таком ее виртуальном виде. Изъян человеческого сознания или бедность реальных отношений?
Великая Любовь - миф. И у каждого из маниаков - свой. Мы, как ебанутые близнецы. Некоторые из нас настолько хороши, что становятся таким же мифом для других. У меня маниаков несколько человек. Понимая суть процесса, я с ними общаюсь о себе иногда в третьем лице. Не потому что сцуко, а потому что в курсе :))
Иногда, когда вдруг влюбляешься и кажется, что Это, Новое... ну далее по тексту.... А кто сравнится с мифом? Вот-вот. Получаецца бред. Зато Миф спасает от разочарований. Я вот что думаю. Это конечно, бесит тех, кто рядом. Когда живешь с человеком, у которого есть Великая Иллюзия - меня бы реально плющило. Но я думаю, что маниакам просто необходимо жить так. им (нам) эта температура кипения предписана изначально. А реалии, чаще всего, недотягивают до высот ни стихосложения, ни до пьяных истерик под "Мне незачем иметь этот город без тебя". И вообще. И, повторяюсь, стоящих вообще немного, а таких, чтоб не все и сразу стало скууучно - единицы на миллионы. Пэтому, виват Великим Иллюзиям.
Это я все к чему? К тому, что маниаков много, причем качественных. А я когда-то думала, что это мой личный изъян. Иногда мне кажется, что так живут все мало-мальски мыслящие и чувствующие.
Но так это все грустно и как-то тошновато. И ничего с этим не поделать. Мне повезло только тем, что я достаточно сильна и фсячески хороша, чтоб выбить "Великую Иллюзию До Меня" собой. И то не факт. А так я бы тоже парилась. Забейте, любящие маниаков с Великой Любовью в душе, рекомендую, не парьтесь. Для нас, маниаков, это весьма безобидное хобби. И реальной любви не мешает. А даже помогает иногда. И всегда есть о чем страдануть :))))
Вот почему я считаю, что незавершенные гештальты - это худший геморрой. И нужно как можно больше контактировать со своей Иллюзией, дабы ее разрушить. Но этот путь - удел еще больших маниаков. "Я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей". А ведь все это - только миф. Но что есть реальность в таком случае. И скольким я по сути обязана своей Иллюзии. Страшно подумать, чего бы не было, если бы не Она. И это миф. Охренеть. И это - так - у многих.
Думаю, многим эта тема близка.

Наконец я собралась что-то написать. Начитавшись здесь разных дневников, мне захотелось тоже дневник - и так чтобы обо всём, и всего много, и ярко, и мысли если не гениальные, то уж обязательно умные:-))) такой маленький, но очень насыщенный кусочек жизни, и чтобы при этом уделять ему поменьше времени - вот хочется как-то так.... В первую очередь для себя. Полезно вести дневники. Читать их потом. Знаю по прошлому.

Обычная питерская погода... Меня окружает пространство, тонущее между серым небом и грязной мокрой землёй. Много камня, воды и страсти, реющие над ними и высекающие искры из людей. Город по-своему любимый, но как-то не всерьёз и...нет, не по-настоящему. Мы с ним разные. Я чужая в его мясорубке. И он мне чужой. Я люблю уезжать из него. И не очень возвращаться.
Хочется сейчас солнца, фатально жаркого обжигающего солнца. И моря. Солёных брызг. Ловить медуз, жрать виноград, лежать на песке под звёздным небом, лазать по горам. И Любить. Я конечно, не говорю, что умею Любить.
Моё понимание Любви мало кто разделяет. Почему у многих из тех, с кем я общаюсь, какие-то бессмысленные претензии: "ты больше не хочешь меня видеть, слышать?", "ты стала какая-то другая", "ты на меня обижаешься?", "когда же мы встретимся?"...
На "я тебе совсем не нужна..." я честно отвечаю "не нужна". На "я грущу по тебе" замечаю, что лучше бы вместо того, чтобы так "грустить" заняться чем-то реально полезным. На жалобу "я всю ночь не могла уснуть" (имеется ввиду,что я к этому как-то причастна) хочется сказать "ну и дура". Но передаю этот же смысл какими-то другими словами.
И ещё эти сотни и тысячи "почему...?" и "я тебе(тебя) хоть чуть-чуть...ну сюда подставляется практически любой глагол типа нужна, нравлюсь? и т.д. Тошнит. Блин, как же глупо вариться в этих претензиях. Это как грязный жирный котёл дерьма. И никакой Fairy не поможет. И как будто я что-то должна.
Мне очень не нравится, когда на меня обижаются. Я вот не хочу ни на кого обижаться. Я имею то, чему сейчас соответствую и то, чего заслуживаю - не больше не меньше, касается это отношений с кем-то, работы, денег - или ещё чего-то. Кого мне обвинять, кроме себя?Говорю всем этим несчастным что-то вроде: Ну как ты не понимаешь ...пока ты не перестанешь задавать все эти дурацкие "почему?" и не изменишься, моё отношение тем более не изменится. И пока ты сидишь во всей этой херне, обидах, претензиях, нелепых ожиданиях и ничего не делаешь, жизнь проходит мимо))) Здесь правда, я как-то мягко написала.
Ну да ладно. Смысл тот же.
Нет чтобы приложить хоть какие-то усилия, заинтересовать меня, удивить, сломать мои представления, порадовать...да ну хоть что-то сделать!))) Лучше(проще?) ныть и страдать, изображая мировую скорбь. Пытаюсь воспитывать кое-кого цитатами Лии Киргетовой. Вдруг поможет! Сделаю доброе дело:-)) Так хорошо у неё написано о любви. Согласна на 1000%. И мысли, которые я нашла и в её дневнике, и в книгах - последнее время я как-то прожила их...насквозь...и всё так близко, чётко и...ну да, ТАК всё и есть!!!)))
"Признания никому не нужны. Дела нужны. Подвиги. А кто время тратить не хочет - имеет право. Им всем в детский сад,
там всё быстро." Божемой, а ведь по её классификации всех(почти), кто меня "любит", в детский сад и ариведерчи:-)))
Ещё я не понимаю - ну почему ничего умнее как "чем занимаешься" и "как дела" не спросить! И почему чья-то вселенная замыкается на мне.Центром чьей-то вселенной быть совсем не хочется.Не хочется совсем. А как же самодостаточность? Глубина, широкий круг интересов и самодостаточность, НЕ замыкающаяся на том, что "моя жизнь без тебя пуста". Если "твоя жизнь без меня пуста" на хер мне вообще твоя жизнь и ты!!!
"Ну а тех, кто не вышел из сумрака сам - нечего и спасать" Л.К. Воистину!)))
А вообще ,не знаю я что такое Любовь.
Бороться за любовь? Молиться всем богам? Добиваться всеми силами? Как со всем этим. Что такое Любовь??? Желание отдать себя и получить Личность - душу, сердце, разум, тело  - всё это навсегда и бесповоротно, или хотя бы что-нибудь из этого и на время?))) Или не думать об этом, просто Любить и Растворяться в каждом мгновении Бытия и Её независимо ни от каких внешних обстоятельств и условий? "Любишь-люби."  Я, конечно, склоняюсь скорее к второму варианту. Думаю, он более правильный. Хотя...может быть можно найти золотую середину?

"Ты - мой личный сорт героина."(с) Я посвящала эти слова Ей. 
Неа, Настоящая Любовь Жизнеутверждающа!!!))) Крылья. Небо. Ветер. Счастье. Самолёты.
Люби больше. Люби ещё сильнее. Не проси ничего взамен.
No сомнениям, ревности, злости, эгоизму, раздражению, страхам, зависимости. Yes внутренней свободе)))
Аааа, я

Ночь.Чёрный чай.Чужой ноутбук,к которому не могу привыкнуть.Не знаю,хорошо мне сейчас или плохо.
Вчера:коньяк,вокзал,её глаза,её любовь,её поезд,её жизнь...Моё желание "не быть"...
Доброта.Внезапная,разлившаяся по телу.Сострадание ко всем живым существам.После того,как она уехала вчера,я была так добра ко всем,кто мне на хер не нужен.Никому не хотелось причинять зло или боль.Страдание очищает!Или просто коньяк и одиночество.
Сегодня спала так хорошо.А вот ночь проведённая с ней в одной постели,подорвала все мои силы:-)))Невозможно осознавать,что находишься с Ней на расстоянии нескольких сантиметров и при этом Она дальше от меня чем какое-нибудь созвездие Альфа-Центавра...
Мне не нравится,как она пишет обо мне.Мне не нравится её мнение обо мне.Я бы НИКОГДА никому другому не простила многих мелочей.Блин,ну НИКОМУ же!!)))Но с Ней всё по-другому.Я называла её Богом.В шутку.Но в каждой шутке есть доля правды.Это не значит,что я видела в ней только хорошее:"О,да!Ты-Гений и Бог,и я буду тобой восхищаться!!!"Просто я не замечала плохого.Для меня в ней и нет ничего плохого.Я люблю в ней ВСЁ.Кто Она для меня???ВСЁ.Самоё ёмкое определение.А кто я для неё?Никто.Кто я,чтобы быть в списке её поклонниц???Я ей абсолютно не нужна.Я прекрасно это понимаю.И в любовь мою она не верит.И мозги мои в жопе,а может быть их нет даже там...и я отвратительна сама себе...и жизнь моя отвратительна...разве это можно назвать "жизнью"!..и...и...и...перечисляя все "не",все "невозможности",все "несовпадения" есть где развернуться!!!Но я ни о чём не жалею.Просто огромное желание работать над собой и своей жизнью.Никого не обвинять.Не искать оправданий.Не ныть.Делать как можно меньше глупостей.Реально не хочется ни спать,ни есть.Я ощущаю в себе океан энергии.
Она-мой смысл.Всё,что я буду делать,будет для неё.В жизни нет ничего случайного?Да,в жизни нет ничего случайного.
Кто для меня все другие,кроме неё?По-разному,но...НО!!!Если по-настоящему любишь,другие не нужны,как бы не были устроены и "определены" взаимоотношения с этими "другими".Всё это самообман!!!Есть энергия,которую некуда деть!Вряд ли стоит пускать эту драгоценную энергию на ложные растраты.Нельзя растрачиваться на нежелаемого,нелюбимого тобой человека.Что тогда делать?Учиться,совершенствоваться,ставить себе цели и добиваться их,обрастать знаниями,заниматься своими интересами,погрузить себя в другой мир.Деньги,свобода,проживать каждый день как последний.
А Она будет моим стимулом.Мечтой.При том,что я ей совсем не нужна,мне никто кроме Неё не нужен!!!И Она явно стоит того,чтобы так жить.Так чувствовать.Так думать.

Два!!!Часа!!!Я изливала здесь свои чувства.
Вылетел Интернет и ничего не сохранилось.
Уууужжжжаааассссс)))))

Дзен игра: Избавляемся от ненужных вещей



 

Избавляемся от ненужных вещей, дабы быть ближе к просветлению. Игра ни о чем, однако притягивает к себе странной силой.

Настроение сейчас - как хирург, жизнь без наркоза кромсать...

Она для меня как Солнце, его не всегда можно увидеть, но я знаю, что оно есть. А Солнце - источник жизни. Я не могу жить без Солнца...
Открытие - какие бы сильные чувства я не испытывала - никогда, чтобы ТАК - счастье просто от того, что ОНА ЕСТЬ...
Если бы все ангелы на небе пообещали мне вечный ад, я бы не отказалась от любви к НЕЙ...не смогла...или если бы Люцифер предложил мне вечный ад в обмен на какое-то время просто рядом с НЕЙ...просто рядом с ЕЁ жизнью...не раздумывала бы ни секунды!!!
Я безумно хочу уехать в Москву...Желание очень своевременно, учитывая кризис и всё такое))) Но меня бы не смутил даже Апокалипсис...У дверей ада я шептала бы ЕЁ имя. А Москва...любимая Москва завоевала моё сердце,к огда мне было лет семнадцать...где-то между Новым Арбатом и какой-то улочкой, названия которой не помню, она разорвала мою душу, она стала родной, тогда я впервые почувствовала, что это стопроцентно мой город...И я не смогу жить там, где нет ЕЁ!!! Самая большая моя мечта - быть рядом с НЕЙ. Может быть, то время, что мы проживём в одной квартире, в одном пространстве что-то изменит. Одно из двух: либо я разлюблю и все мои слова о любви НИ-ЧЕ-ГО не стоят, либо окончательно пойму, что ЛЮБЛЮ. И тогда, я не знаю, что делать...Но если даже что-то изменится и она передумает снимать вместе квартиру...я не смогу жить там, где нет ЕЁ!!!))) Как у Чехова: В Москву!!! В Москву!!!
Ненормально...???
Но разве нормален был например Петрарка, безумно любивший Лауру...)))
Нормальной я буду с другими. Сверхнормальным холодным циником. Конечно, я эгоист и хочу счастья для себя, много и сразу.
Но ещё больше для НЕЁ. Дико удивляюсь этому. Ну, правда, потому что если бы вы знали, насколько я - эгоист! Так странно ловить себя на чистых и прозрачных чувствах. Без всяких зачем, почему, если, как, что, с кем...вопросы задавать хочется...но и не хочется. Это не безразличие. Просто есть какая-то грань любви, когда они не имеют смысла. Так же как и любые слова о любви, которые всё равно будут ложью, потому что это только слова.
Циник во мне перечитает это с ужасной ироничной гримасой и столько всего вызовут эти глупые строчки - от раздражения до неуместности...Поэт не сможет молчать...
Я просто безумно люблю ЕЁ.
Хотела сегодня написать что-то важное о своей жизни...цели, планы, выводы, мечты, какой-то итог...Сижу пью вино, уже не помню какой по счёту бокал. Скоро собираться в ресторан...Хаос в моей голове. Обрывки воспоминаний. Огрызки железобетона. Я тенью скользну на десятый этаж, застыв в районе балкона. И небо проткнут ножи. И с криком, что хочется жить.
клавесин заглох
и скрипке перегрыз аорту смычок.
миг-хлопок.
красный взбрызг.
нервный шок.
за окном смытый планшет - понедельник-среда.
всё кругом - необузданных лет немая вода.
в никуда...
Что-нибудь умное начну писать с завтрашнего дня!!!

"Бесконечны пути совершенства,
О, храни каждый миг бытия!
В этом мире одно есть блаженство —
Сознавать, что ты выше себя."

Отрывок из Брюсова, её любимый стих,ставший любимым и для меня... С ним я и встречу сегодняшний вечер)))

[700x525]

Без заголовка


только родишься - на небе стаей кружится вороньё.
сколько еще, ничего не зная, чувствовать: не твоё.
сколько еще быть мессией чуда, месивом пустоты?
знаешь, зачем мне все эти люди, если они - не ты?
воздух запутался жесткой ниткой, горла тонка игла.
я прекратила бы эту пытку, если бы я могла.
глупый цыпленок несмело клюнет яйца Фаберже...
ты растворишься, как снег в июле, в этой большой душе.

Итак, я решила завести дневник ещё и на этом сайте...в день своего рождения...не люблю декабрь, не люблю свою жизнь out of balance...вряд ли люблю себя...но безумно люблю ЕЁ!!!))) Её зовут...хотя нет...пусть будет просто Она. Мечта.
Кто я?
So...несомненно,гений!!! Разве этого недостаточно???

Re: 18.01.2009. Какой на хер гений??? Бред! Простая смертная...
[525x700]