Что Вы плачете здесь, одинокая глупая деточка,
Кокаином распятая в мокрых бульварах Москвы?
Вашу тонкую шейку едва прикрывает горжеточка,
Облысевшая, мокрая вся и смешная, как Вы.

Вас уже отравила осенняя слякоть бульварная
И я знаю, что крикнув, Вы можете спрыгнуть с ума.
И когда Вы умрете на этой скамейке, кошмарная,
Ваш сиреневый трупик окутает саваном тьма...

Так не плачьте ж, не стоит, моя одинокая деточка,
Кокаином распятая в мокрых бульварах Москвы.
Лучше шейку свою затяните потуже горжеточкой
И ступайте туда, где никто Вас не спросит, кто Вы.

Александр Вертинский
 

сегодня праздник белого месяца. буддийский новый год. у них считается, что в эту ночь богиня балдэн лхамо три раза объезжает землю по кругу, проверяя свои владения. для получения её благословения рекомендуется не спать всю ночь до 6 утра. а я не сплю просто так. без правил. вообще не хочу никаких правил.
невыносимая лёгкостьжёсткость бытия. небо индиго. счастье. 
где сейчас мой бог-человек-бог-человек-бог-Бог-БОГ? хорошо ли ему, спит ли он этой ночью крепко и спокойно?
его ровное дыхание вдох-выдох - моя жизнь. вдох. вздох облегчения.
на какой горе прилёг отдохнуть мой единственный любимый БОГ?олимп...эльбрус...анды...фудзияма...не знаю.
главное чтобы ангел за его плечами не исчезал ни на секунду. сидел у изголовья, сложив свои красивые прозрачные крылья. светлый, сияющий, нежный ангел, сотканный из радуги, звёзд и снежинок. потому что...мой Бог - Человек, и мне бывает за него страшно. мир странно хрупок. а он такой сильный, но так раним.
much love.

Это цитата сообщения ludowiga Оригинальное сообщение

Фотограф Morgan Silk


Потрясающие снимки. Невероятно точно передано настроение.
[показать]
еще 6 штук
сайт фотографа

Это цитата сообщения Sundra_Leo Оригинальное сообщение

Признание...



 

Этот видео-клип надо слушать с закрытыми глазами или смотреть с закрытыми ушами... )))

а знаешь как цветут дикие абрикосы?
нежно-розовыми облаками на фоне гор.
а знаешь так пронзительно как у Бертолуччи
я тебя люблю!
огласить приговор?
да, казалось
бы...
ну о какой любви...
ибо всё слишком понятно.
но из-за голубых океанов приходят новые дни,
в мою музыку добавляя кастаньет и строчек и
я...очень...очень...
а дальше невнятно, срываясь на шёпот...
ты видишь,
на невидимом твоём мониторе прямые длинные линии.
это как выстрел в ночи,
лепестки роз перемешанные с шипами и кровью
приправленные пеплом и инеем.
это тамтамы, отбивающие ритм молчи-кричи-дыши-замолчи
над моей неуместной неумолимой любовью,
становящейся только сильней.
я забыла про самодостаточность, сквозь попытку скользнуть в её дверь.

ты знаешь как цветут дикие абрикосы?
пусть этот будет моим единственным вопросом.
 

Вчера у меня были очень странные переживания. Я сидела в "Макдоналдсе" в ожидании одного опаздывающего человека .Где-то минут 40 одиночества. Мне было тааак плохо...А вокруг шум ,смех, пустые лица.
На кассе у девушки, обслуживающей меня, были расстёгнуты брюки и оттуда всё торчало. Мне было плохо ,но я всё замечала! Но ни надежды, ни хоть какого-нибудь начала...))) Начала чего-нибудь.
Я переживала ощущение "здесь и сейчас" ,как никогда раньше, именно здесь и сейчас. Ни прошлого, ни будущего.
Настоящее, чень конкретно зафиксированное в пространстве. Только то, что было во мне в те мгновения. Как это передать? Просто реально абсолютно никакого прошлого и будущего. Ничего, кроме меня самой, пьющей чай. Я никогда не забуду этот чай. То, о чём я думала, держа чашку, делая глотки...Ничего кроме моих чувств и мыслей. Нет, не мыслей. Ощущений. Это нельзя объяснить словами.
А чувства были всепоглощающие. К Ней. К жизни. К себе.Ни хорошие, ни плохие .Голые чувства, без определений, прикрас, всё как оно есть.
Страх безумный и иррациональный. Беспомощность. Злость. Усталость. Безразличие .Ощущение "я способна на всё". Это что-то вроде сожжённых мостов за спиной, хотя я ничего не сжигала. Ярость и отчаяние в сочетании с хладнокровностью. Мне всё равно, что со мной будет. У меня ничего нет. Только то, что сейчас. Я не знаю, то будет. Такие примерно были эмоции, если перевести на человеческий язык .Хотя они бледно передают, что я пережила на самом деле.
И сейчас мне плохо...
Я ненавижу этот город.
Я не хочу ни засыпать, ни просыпаться, ни чувствовать.

21:03
Re: а причина всему -
       мои "ненастоящие" чувства.
        А что есть Настоящее?

Это цитата сообщения Варфоломей_С Оригинальное сообщение

Кто-то, в Японии, переделал сообщения об ошибках в Windows на японские хокку

Your file was so big.
It might be very useful.
But now it is gone.

Файл был велик.
Наверно — был очень полезен.
Но теперь он ушел.

************

The website you seek
Cannot be located,
but Countless more exist.

Веб-сайт ты ищешь?
Он не обнаружен, —
но существуют тысячи других.

***************

Читать далее...

[525x700]

Первое поздравление
я получила в 0:06.
Неожиданно.
Радости ноль.Всё равно.
Последние два-три дня у меня просто синдром хронической  усталости.
Погода ужасная,снова эти лужи...Спать хочу.
Ещё хочу, чтобы кто-нибудь сделал мне чай.
Хочу солнца.
Горячих рук.
Сладких ягод земляники...
Долго смотреть на линию горизонта и знать, что где-то там Моя Мечта.

А по ночам на меня смотрит инопланетянин со стены!!!
                                                                                                                                                                       Но я не жалуюсь! И на самом деле настроение отличное.
Я знаю:кто мне нужен, кто не нужен, что мне нужно, что не нужно. Я знаю, за что я готова умереть. Я знаю, ради чего я готова жить. Я буду жить!!! Хотя бы год-два...а потом...если я осуществив свои цели, пойму что...тогда мне ничего не останется как...
а сейчас будет одна моя любимая цитата из 10-томного сборника любимых цитат Моего Любимого Друга: "завернуться в белую простынку и медленно ползти в сторону кладбища",Sundra_Leo

А вот ещё одна цитата, уже просто цитата...
Пока я скрываю свою тайну - я свободный человек...И только мне одной лучше знать,что со мной сейчас и что меня ожидает.
"Джиа"

Надо заставить себя спать. Увижу ли я какой-нибудь хороший сон? Последние пару месяцев, кажется, мне редко что-то снится. А несколько дней назад проснулась со странным чувством чего-то забытого, какого-то ошеломляюще сладкого вкуса, но от чего?
Минута прошла. Что..? Надо вспомнить. Две минуты. Три. Пять. Постепенно память вернулась.
Пришлось дышать совсем тихо, чтобы не спугнуть эти воздушные кинокадры,считываемые с нейронов моего отдохнувшего - ещё как! - мозга.Мне снился поцелуй.Не то чтобы эротический сон.На самом деле я просто больше ничего не помню.Кроме поцелуя,который подарил мне такую свободу и небо!!!
Это было так...нежно,чувственно,жадно.В нём была Сама Вечность...О,боги,верните мне этот язык! Верните мне это тело.Верните мне это немедленно сегодняшней ночью этого,блин,Св.Валентина! )) Переведите стрелки часов назад.Больше у меня нет желаний.Слишком.Это было...слишком.Облизываю пересохшие губы.В общем, если вдруг умирать во сне, то только в таком и в канун такого сентиментального и романтического праздника! Но я-то, конечно, не собираюсь умирать!!! )))

 
 

 

Если бы я знала, что встречу Тебя.
Если бы я знала, что встречу Тебя, каждая минута моей жизни была бы прожита не зря.
Я готовилась бы к твоему появлению каждую минуту, каждый час, каждый день.
С какими бы трудностями и испытаниями я не сталкивалась, я ни на секунду не сомневалась бы ни в чём.
Если бы даже вокруг был только ад, я шла бы по нему так легко...зная, что Ты появишься. Птицы бы пели в моём сердце даже в самой ужасной тьме.

Такое глупое и бессмысленное, детское самооправдание:)) Я не хочу оправдываться, и мне не нравится звучание этого "если бы...".
Но...от этой мысли - если бы я знала ,что встречу Тебя - мне почему-то становится легче. И я стараюсь...учусь жить так, как будто впереди эта Встреча.
Если бы я писала в какой-нибудь гламурный женский журнальчик, это бы могло быть примерно так:
Никогда не выходите из дома ненакрашенной, ведь вы не знаете, где, как и когда встретите своего Принца! :)))
Но только я не хочу никого "встречать". Кроме Тебя.

Я хочу каждое мгновение ЖИТЬ. И жить стремлением быть лучше и лучшей во всём, даже в мелочах.

Кто бы знал, как много раз я доказывала себе, что это чувство не имеет оснований, что его можно объяснить и развеять, что у него нет будущего.
Но какое там будущее...если действительно любишь, разве будешь просчитывать в голове варианты будущего?!
Будешь, но...скорее будешь жить настоящим...тем, какое оно есть. И любить несмотря ни на что.

Я писала, что ни во что не верю...
Это была неправда.
Единственное, во что я Верю - в Тебя.
Тебе.

Я живу!!! Сегодня лучше, чем вчера, а завтра лучше, чем сегодня. Сижу и жду знакомую. Хороший такой февральский вечер, а по ощущениям - почти весна! Юлия Михальчик поёт: зачем..зачем по Невскому я шла...зачем...зачем я встретила тебя, зачем с тобой столкнулась я зачем со мной столкнулся ты...зачем...О, да! Зачем в разных вариантах - это вопрос из цикла моих самых любимых. Голос у неё красивый. А как она выглядит? Я не помню, как она выглядит.

Я живу .И пусть жизнь - это не волшебная сказка ,где добро побеждает зло. Неизведанные территории. Хаос. Сёстры матери Терезы подбирают бродяг на улицах. Гении умирают. Рождаются другие гении. Мир глухих и слепых. Редко кто открывает глаза. Чаще всего, открыв, закрывает снова, до лучших времён. Которые Не Наступают Никогда. Дыши глубоко и спокойно, дыши! Главное напоминать себе о самом простом, как на тяжёлой тренировке, помнить - дыши.дыши. Только живи ещё, только не умирай...
Комок к горлу подступает, в глазах темнеет, ударная волна, осколки разлетаются...
Пересмотреть "Солдат Джейн". Never give up!

Главное не спрашивать себя: А зачем дышать? Ты же знаешь,незачем. Просто дыши. И зачем нужны эти эгоманиакальные исповеди??!!!
Но я хочу резко и бескомпромиссно. Кого-нибудь. Что-нибудь. Быть готовой умереть за ЭТО!!! ))) Мне нравится чувствовать боль, жить на таком внутреннем надрыве, остро, на грани, на краю пропасти. Самое сложное - погружаться в собственные глубины, в таящиеся там внутренние ресурсы. "Вселеная сокрыта в тебе..."- тихонько подсказывают священные тексты...Хаос в моей душе. Почти каждый день я принимаю два решения: я решаю умереть и решаю жить...Странные танцы по кругу...много раз от "завернуться в белую простынку и ползти в сторону кладбища" до "на х всё,я буду жить!" Ну да правда, я не знаю, зачем мне всё...Ради...призрачных иллюзий. Но если это иллюзии, то что тогда жизнь...
И нет смысла жить без любви. Наверное, мир можно поделить на тех у кого смысл есть и на тех, кто считает что жизнь бессмысленна. Кто-нибудь религиозный или просто до тошноты правильный сказал бы: ну конечно, жизнь это дар,и живём мы не просто так. Да, да,да. И спорить не буду.
А можно жить по теории Дориана Грея. Топить душу в ощущениях, в поиске всё новых и новых впечатлений, удовольствий. Может жизнь сама по себе бессмысленна. Путешествие в Никуда. Какой смысл у розы? Она просто есть. Но имеет ли смысл любовь в таком мире?
Сегодня ровно пять месяцев с того дня, когда я поняла что люблю Её...
Люблю...Она ко мне относится, в лучшем случае не...нет, даже думать не хочу об этом...и убить может несколькими словами, не задумываясь. Ну да так мне и надо! И я никогда не считала, что если кого-то любишь, то этот кто-то автоматически должен-обязан хорошо к тебе относиться. Я не имею права писать о хорошем отношении ибо сама им не страдаю! крайне резко пишу и говорю всё что думаю (хотя важное уточнение - не всем!) и вот только пару часов назад еле удержалась от "Да пошла ты на х**!" и то удержалась не по каким-то там гуманным соображениям...во-первых лень было даже это написать,во-вторых...подумала,что лишний раз портить свою карму:))) а собственно причин так сказать не было объективных.ну раздражение и кофе невкусный, в общем-то и всё.
Но когда кто-то что-то значит для тебя...и если это твой идеал особенно, и Великий Миф, и Великая Любовь, появляется...уязвимость,и это ужасно))) Б***ь,снова эти разговоры о любви! Меня надо лечить электрошоком.
Мне не хочется делать ничего хорошего. Меня не интересует ни рай,н и ад. Если развить вчерашнюю тему Ненастоящего во мне и вокруг, да, пожалуй, что я ни во что не верю.Но если не веришь, то и терять нечего. А мне есть что терять. Одни противоречия! И я прекрасно понимаю, что моя вера во что-то, что "не подведёт" - иллюзия. Всё может случиться. Меня это бесит. Убивает. Разлагает на атомы. По-прежнему, на том шатком мостике, о котором писала раньше.Сижу, свесив ноги, улыбаюсь, и на всё...Но это, может, и неплохо. Период такой. И лучше не ждать ни от кого вообще ничего хорошего. Если что-то случится - вау, сюрприз! Приятно. Удивиться. Порадоваться. Забыть.

Почему из моей жизни исчезают все, кого я любила больше всего? Причём не так - раз и всё, нет. Постепенно, медленно тая в тумане.
.......
Маша...Маша...Очень красивая, очень умная. Мы учились вместе. Она была звездой. В Академии. Везде. Я не помню как мы стали общаться. Как будто были знакомы всю жизнь. Она была огромной моей любовью. Просто огромной...Боже, я понимаю,что не могу связно писать о ней. Финальный эпизод: мы отдыхали вместе...на обратном пути в поезде сказали друг

Читать далее...

Вокруг меня слишком много ненастоящего. Фальшивые чувства, отношения, слова, поступки.
Я почти задыхаюсь.

Ну,справедливости ради...первое ненастоящее, конечно, Я сама. Признаю это. Я сама такая. Не со всеми и не всегда .Но сегодня всё равно я себе напоминаю злобного монстра, сидящего тычащего во всех пальцем и брызжущего ядовитой слюной. Я понимаю, Конечно ЖЕ, что прежде всего надо смотреть на себя. И какое мне дело до кого-то? Ты сама стань чище и лучше, ты же становишься только хуже. Разобраться в себе бывает так сложно. НО Очень хочется разбить всё это ненастоящее, и пусть То, что останется - это будет почти Ничего. Просто маленькая красная точка, с которой мои часы смогут начать новый отсчёт...

В сердце нереально пусто. Как после...да я не знаю, как после чего. Что я здесь недавно писала о любви? Так трогательно...застрелиться! )))
Я Признаю, я была дурой!!! Какая, на хер, любовь!? У меня даже слово это вызывает смех. Меня тошнит от него. А может, смех - всего лишь реакция на боль и разочарование. Попробуйте меня понять...Ну да всё прекрасно .Отлично. О хорошем я напишу завтра. Если выживу.

P.S. I just can't stop loving you:)))

 

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения heaven_knows Оригинальное сообщение

О чистой любви


Если вы любите человека, вы проецируете то, чего нет. Если вы ненавидите, вы тоже проецируете то, чего нет. Объект любви становится Богом. Объект ненависти становится Дьяволом. Но другой человек ни Бог, ни Дьявол. Эти дьяволы и боги — лишь проекции. Когда ваше сознание не омрачено ни любовной привязанностью, ни ненавистью, вы видите другого, как он есть. Когда вы обладаете чистотой сознания, все существование открывает вам свою реальность. Эта реальность и есть Бог, и есть Истина. [400x422]


Любовь просветленного отличается от так называемой любви человеческой. Он будет любить, но его любовь не будет выбором. Его любовь не будет проекцией. Он будет любить, но его любовь не будет любовью к его собственной мечте. Он будет любить реально. И такая любовь к реальному есть сострадание.

Он не будет видеть в вас свои проекции. Он будет просто видеть вас и будет делиться с вами любовью, потому что имеет достаточно, и знайте, чем больше вы отдаете, тем больше обретаете. Он будет делиться с вами своим экстазом. Обычно люди любят не для того, чтобы давать, а чтобы брать, чтобы эксплуатировать. Когда вы любите, вы пытаетесь зафиксировать другого согласно своим идеям, идеалам, мировоззрению. Вы стремитесь переделать другого, переделать реальное, а реальное не может быть изменено. Нельзя переделать реальное — вы только разрушите свою мечту, и тогда вы почувствуете боль. Никто не обязан удовлетворять вашу мечту. Каждый находится здесь, чтобы реализовать свою мечту, свою реальность.

Просветленный любит, потому что любовь переполняет его. Он не создает проекций вокруг кого-то. Он не делает из других инструмент для осуществления своих грез. Он не ожидает чего-то от вас. Если любовь ожидает, тогда не будет удовлетворения, тогда придут печаль и безумие.

Просто принимайте реальность другого. Это и есть любовь Будды и Христа: принимать реальность другого как она есть, не проецируя, не фантазируя, не создавая образы. И тогда любовь не закончится разочарованием. И тогда любовь ваша не будет бременем и тюрьмой для другого. И никому не придется подлаживаться под ваши мечты и быть экраном для ваших проекций.

Слушать этот музыкальный файл

Снился мне путь на Север,
Снилась мне гладь да тишь.
И словно б открылось небо,
Словно бы Ты глядишь,
Ангелы все в сияньи
И с ними в одном строю
Рядом с Тобой одна -
Та, которую я люблю.

И я говорю - Послушай,
Чего б Ты хотел, ответь -
Тело мое и душу,
Жизнь мою и смерть,
Все, что еще не спето,
Место в твоем раю:
Только отдай мне ту,
Которую я люблю.

В сердце немного света,
Лампочка в тридцать ватт.
Перегорит и эта -
За новой спускаться в ад:
А я все пляшу, не глядя,
На ледяном краю,
И держит меня одна,
Та, которую я люблю.

Что впереди - не знаю,
Но знаю судьбу свою -
Вот она ждет, одна,
Та, которую я люблю.

кролик

я кролик красивый кролик
прыгаю по зелёной траве
фермер-алкоголик
поклялся убить меня на заре.

меня он пожарит,
а может потушит,
а может быть,будет рагу
а может,я от него убегу

сегодня я кролик
я прыгаю по траве
мой фермер-алкоголик
убьёт меня на заре

Слушаю Radiohead.Пью чёрный чай с лимоном.Встала в 4:30 утра!
Но спать не хочу.Вообще ничего не хочу.О работе думать не могу.Всё - всё равно.Хоть конец света прямо сейчас.
Во мне открылась нефтяная скважина.Качать нефть! Страна будет спасена от кризиса!
Надо всё в это виртуальное пространство,и забыть.Постараться прожить этот день.Ночь.День.Перечитать через пару месяцев,и плакать и смеяться.Может быть.

Жизнь так прекрасна,а мне хочется вырвать своё сердце!!!
Когда кажется,что окружает только боль:внутри,снаружи,то вообще хочется потерять способность хоть что-то чувствовать.Хочется,чтобы стало ещё больнее.Чтобы эта боль дошла до предела.И исчезла.Растворилась.
Я чувствую себя воюющей под забором собакой.Нет,воющим койотом.Противно,ужасно,отвратительно,невыносимо испытывать такие эмоции.Меня просто тошнит от себя.Мне кажется,чаша переполнена.Нечего и некуда добавить.
В деталях и мельчайших подробностях я могу описать всё,чего я хочу - где,что,когда,как,с кем.От себя.От жизни.Что сделать.Я знаю,чего хочу,но не знаю,Зачем мне это всё??? Умираю с этим вопросом много раз каждый день.Смотрю ночью в темноту и меня съедает это - Зачем? Просыпаюсь,и первое чувство,на котором "ловлю" себя - Зачем? Зачем всё,что я буду сегодня делать? Для чего? Для кого?? Ради кого??? Я не могу жить без смысла.Ну понятно,что для себя я хочу всё это.И должна делать для себя в первую очередь.Но...

Я вдруг понимаю,что не могу жить Без Любви.Безумное Одиночество.
Рядом с кем-то,смеясь,я всегда чувствую его дыхание за спиной.И особенно когда я с кем-то,и провожу,в общем,даже и время как-то неплохо,весело...оно подкрадывается и тянет ко мне свои вонючие лапы в самые неподходящие моменты...когда я думаю,что уже обманула его.И всё в пропасть.Я,конечно,могу быть циником.Или играть в циника,что почти то же самое,когда я начинаю действительно играть,то вживаюсь в роль просто по Станиславскому! Но и цинику-мне одиноко.
Всё что вокруг потеряло свою цену.Всё что внутри пусто и нелепо.
Потому что я понимаю - ничто не имеет смысла для меня без любви.Поэтому и это - Зачем?
Мне страшно от мысли что,кажется,никогда у меня не будет любви.Я любить - да.Меня любить - да.А так,чтобы это был один человек - нет,нет,нет.
Это "нет" имеет даже вкус.Оно такое сильное,что я чувствую его ауру.Ну и как с этим жить...
Не знаю,можно ли хорошо относиться к людям,которые любят тебя,а ты не любишь.Может быть,да.
Но я тех,кто "любит" меня-ненавижу.Точнее,это разные варианты от лёгкого раздражения и "мне наплевать" до "ненавижу".В любом случае,хорошего ни-че-го.
Я не злая!! Я просто сумасшедше устала и умираю."Есть бесчисленное множество способов покончить с собой,не умирая до смерти."
И зачем мне эта "любовь"...Только чтобы рядом кто-то был? До тех пор,конечно,пока не появится кто-то другой,более "удобный",кто-то,кто сможет дать больше?? А потом ещё кто-нибудь,ещё более удобный??? Можно выбирать как диваны! Нормальный подход циника.Где-то даже так я и думаю.Но...отвратительно...

На самом деле я ведь верю в Любовь.В то,что она Случается.Не влюблённость.Не подобие любви.Не то,что мы только принимаем за неё.Я верю в то,что бывает Любовь Навсегда.Не на два года,не на десять лет...я верю в "Я буду Любить Тебя Вечно".В алые паруса.В "умереть в один день".
Убейте меня,но я в это верю.Иначе не имеет смысла Ничто.И я уверена,что я права.
Не кто-то,кто скажет "всё пройдёт"...-ну пройдёт,блин,отлично,но значит и не любовь была.Не кто-то,кто скажет,что все чувства можно объяснить,разложить на элементы,развеять,убить в себе.Если можно это сделать - тоже не любовь.
Может быть,я мутант? С какой-нибудь другой планеты? Почему мне так плохо? Это ненормальные мысли? Завтра я сама так же искренне могу сказать "Я вообще не верю в любовь!"
А ещё...стала задумываться,на что я способна...и вдруг поняла,что способна на многое плохое.Ну просто реально на очень многое.Осиновый кол мне в сердце! Спасти мир!

Мне так нужно...ощущение и уверенность "всегда,всегда,что бы ни случилось"...в жизни,в дружбе,в любви.Ну в чём-нибудь.Я умираю без этого.У меня нет такой уверенности по отношению к чему бы то ни было.Я не знаю,что будет завтра.И снова проклятый вопрос: Зачем? Зачем всё? Если всё,что у меня есть - просто шаткий раскачивающийся и разваливающийся мостик,тонущий в густом тумане! Ничего,в чём бы я была уверена.Никого,в ком бы я была уверена.

Боже,если Ты есть...
Я не стою на земле ногами.Я не летаю как Маргарита.Я вишу где-то на кладбищенском суку над уже приготовленным склепом.Состояние "ещё

Читать далее...

Это цитата сообщения Interessante Оригинальное сообщение

Три сита (из легенд о Сократе)



К Сократу прибежал человек и говорит:
- Слушай, Сократ, должен тебе сказать, что твой друг...
- Подожди, подожди, - перебил Сократ. - Просеял ли ты то, что хочешь сказать мне, через три сита?
- Какие?
- Первое - это сито правды: то, что ты хочешь сказать, - это правда?
- Не знаю, я так слышал...
- Достаточно! А просеял ли ты эти свои слова через сито доброты? Действительно ли то, что ты хочешь мне сказать, - это что-то доброе, созидающее?
- Не знаю. Наверное, нет!
- Гм, ну, тогда просеем еще через третье сито: так ли уж необходимо, чтобы ты сказал мне то, с чем приходишь?
- Нет, необходимости в этом нет!
- А значит, - сказал мудрец, - если в этом нет ни правды, ни доброты, ни необходимости, то оставь это! Не говори и не обременяй этим ни меня, ни себя.

ветер мне подбрасывает конфетки настойчиво
мятные, шоколадные, мандариновые, ванильные...
но во мне только крики артерий, депрессия вен
пульс часто неровен и на белых страницах жизни
нервные алые линии.
(если совсем честно, стоит упомянуть и горсть страхов в моих ладонях!)
и самое главное - всё, что не ты, всё, что не о тебе
для меня Ничего не значит.

get over it. я совсем не плачу.
неправда.
агония.
бред.
безумный нескончаемый блюз.
на границе моего маленького личного ада
слёзы. а через секунду в глазах ирония...
всё слишком болезненно даже с наркозом!
но я не боюсь. не боюсь.
и если и стоит ранить себя, то только о розы!
пусть не ты на простуженном горле завяжешь шарф...
все другие фигуры навеки разбиты вдребезги.
я задыхаюсь от любви к королю - шах.
я не сдаюсь. я ничего не боюсь.
просто потому что ТЫ ЕСТЬ
моя логика для меня безупречна.
я люблю тебя вне всяких догматов и сбивающих с ног "нет".
ты - моя вечность
свет

Хотела написать стихи.Но что-то тошнит от всего.От своих стихов особенно.От каждого слова буквально.И всё не так.А завтра у меня по программе Вечер позитивной музыки в клубе PinUp!!! Сегодня ночью это словосочетание приобретает какой-то зловеще-саркастичный вкус.А я так хотела пойти! И придётся,потому что обещала и сама же тащу туда Н.
Небо сегодня вечером было такое странное.Я часто обращаю внимание на небо.Оно было всех цветов:от тёмно-синего и фиолетового до светло-серо-голубого с малиновыми и жёлтыми оттенками от неоновых реклам и освещения.Если бы я была художником...Но сегодня я даже не поэт.Бесконечная проза...А про небо это к тому,что шла я,смотрела на него,дышала свежим февральским воздухом,ветерок лёгкий дул - и я подумала,и мне захотелось выбросить всё в него:все мысли,чувства,желания,планы,цели,все смыслы жизни,которые у меня есть и которых нет,все стереотипы,все сомнения и страхи,всё то добро и зло,что во мне... Просто отпустить как связку воздушных шариков.Просто отдать.
Мне кажется,что во мне так мало настоящего.Хочется сжечь всё,что мне не нужно,в костре.Сжечь проклятую ведьму!!!

Зачем мне этот дневник? Когда мне было лет 12-13,а потом 15-16-17,я вела дневники и не задавала себе вопроса:а зачем? Всё было легко и просто.А сейчас я реально сижу и не понимаю,для чего мне это надо.О чём писать? О прошлом? Его нет.Это конечно не значит,что его никогда не нужно вспоминать.Но я не вижу смысла здесь и сейчас,сегодня ночью писать о каком-то прошлом.Может быть,завтра.Послезавтра.Через неделю.Месяц.Я что-нибудь захочу вспомнить и буду знать,для чего это нужно.О будущем?Но его тоже нет.О настоящем?А о чём я хочу - о событиях:была там,пошла туда,делала то и это...,или о чувствах и мыслях? Или обо всём этом,включая и прошлое,и будущее,при этом стараясь жить Здесь и Сейчас?Может быть,попробовать писать каждый день хотя бы месяц,а потом проанализировать что из этого получится и сделать выводы?

Вдруг пришло осознание: мне больно жить.И причина только во мне,а не где-то вне.
А я занимаюсь разной херней,вместо того чтобы разобраться с Самым Главным.Я думаю,многие чувствуют так же...А я ведь решила быть счастливой.И я хочу,чтобы вокруг меня были счастливые люди!
Но...и закон притяжения...и то,что о чём ты думаешь,то и получаешь...и все умные и потрясающие вещи,отличный фильм вот посмотрела "Мирный воин"...сейчас всё это кажется ничего не значащим...Пустым.А может просто по ночам спать надо?

И что для меня имеет значение? Человек,которого я люблю.Любовь.Это просто есть.Со всеми "но" и "нет".
Но ей-то ничего не нужно.Да и я не хочу от неё ничего.Но и не могу...без неё.
И глупо,наверное,успокаивать себя тем,что...вот если я стану такая и сделаю это,это и это,и добьюсь того и того,и изменюсь в этом и ещё вот даже в этом...то случится чудо.Это самообман.Делать что-то можно только для себя.А хочется для неё! Всё.Что-нибудь.Умереть даже.
Даже быть тенью.Ужасно,конечно,звучит-тенью! И вряд ли можно уважать кого-то,кто готов быть твоей тенью...
Но чувства действительно очень сильные.
И говорить о них не хочу.И молчать невозможно.У меня кажется,аллергия на саму себя!

Мой рацион сегодня:кофе,пачка сигарет,активия,парацетамол и лимон...
Читаю Ошо.У меня сложное отношение к нему как к личности,но многое цепляет,заставляя задуматься и изменить что-то в себе.Думаю,уже это неплохо.


Помни одно:сделай каждое мгновение законченным.Проживай каждое мгновение так,словно оно последнее.Лишь тогда ты закончишь его.Знай,что смерть может случиться в любой момент.Это мгновение может быть последним.Чувствуй:"Если я должен что-нибудь сделать,я должен это сделать здесь и сейчас,полностью!

Я учу вас жить без предвзятых отношений к жизни.Один из основных принципов моего опыта сводится к следующему:если вы действительно хотите знать жизнь,отбросьте всю философию,все "измы".И тогда идите,обнажённые навстречу свету солнца,чтобы познать мир таким,какой он есть.

Забудь обо всём,что тебе говорили:Это правильно,это неправильно.Жизнь не такая окостеневшая.Правильное сегодня может быть неправильным завтра,неправильное в это мгновение может быть правильным в следующее.Жизнь нельзя разложить по полочкам,ты не можешь просто обклеить её этикетками:"Правильно","Неправильно".Жизнь это не аптека,в которой каждая бутылочка подписана,и ты знаешь,что внутри.

Жизнь здесь не в готовом виде. Вы получаете то, что сами создали, вы получаете от жизни то, что вы вложили. Сначала вы должны наполнить её значением. Вы должны придать ей цвет, музыку и поэзию; вы должны быть творческими, только тогда вы

Читать далее...

как любить без "я так хочу быть с тобой..."
ведь ну причём здесь - быть!
тяжёлый диалог с собой:
посмотри внимательно - четыре стороны света,
художники, музыканты, поэты...
красота и столько гениев вокруг,
и в конце концов скоро лето!!!
а ты сотрясаешь воздух своим упрямым "люблю"
и такие нелепые кадры в памяти
чего ты хочешь добиться

больное сердце орёт
а я бы хотела прыгнуть вниз со скалы в море и НЕ разбиться!
а я бы хотела вместе с тобой в самолёт!
а я бы хотела молчать о любви.
а я бы хотела иногда тебе сниться...
а я бы хотела совершать чудеса для тебя
каждый день много-много и разных!
я бы хотела подвигов самых опасных.
я бы хотела быть летящей к тебе кометой,
океаном тёплого нежного света.
я бы хотела спасти тебя от чего-нибудь
и остаться лужей горячей крови на белом снегу.
красиво и смело. я бы хотела так!
я бы хотела...
и я это могу.

но...
сейчас бы разбить зеркала, часы и в холодный прибой
и кричать себе не падай! держись! стой!
и заткнись же. заткнись.
я дышу...
а моё сердце хирург положил на стол.
в эйфории застыли очки на носу.
он не сказал мне: детка, я тебя вылечу и спасу.
молчал и курил.
а потом рисовал знак пи на стекле.
и уходи - мне.

но...
я не вижу вокруг лиц...
только тёмные пятна ненужных лиц и мрачных каменных стен!
не боюсь даже смерти. честно! совсем!
смеюсь.
ты врезалась в моё сердце, как боинг-747.
что мне смерть, вот твои глаза приговором могут стать!
а на смерть мне насрать.
пусть падают облака.
пусть цунами.
даже Армагеддон.
лишь бы ты была жива.
лишь бы было что-то "потом".