вчера я бесконечно слушала "Танцевать боль",
а сегодня вот это...
нравится.очень.
но не очень понимаю,чем меня зацепили её песни.
странно.

жить надо весело
даже если падаешь с лестницы
и на всех светофорах исключительно красный свет
даже если все входы и выходы перекрыты
или пусть выхода вовсе нет
даже если последняя чашка разбита
а цветы завяли и вокруг мрак
жить надо весело
никакой печали
никаких ах
а всё что мешает новой философии на х

[699x459]

Без заголовка

пока есть силы, готов головой на плаху.
дерешься и воешь, как загнанный в угол зверь.
потом говоришь спокойно: пошли все на х.
выключаешь в прихожей свет и закрываешь дверь.

Этот лев находится в Гаграх. Никакой другой лев в камне не вызывал у меня таких эмоций. 
Так хочется почему-то, чтобы он открыл глаза и ожил. Хочется присесть у его лап, погладить по гриве.
Принести много-много мяса и долго смотреть как он ест. И...белых лилий. Разбросать их вокруг.

[640x480]

Марвину посвящается

В последнее время стала обращать внимание, что вокруг меня одни депрессивные роботы. Стаями. Задумалась. А кто вообще такие депрессивные роботы и как их узнать? Ну и решила провести небольшой анализ. Инджой:

Депрессивные роботы бывают трех видов. Первый вид - это честный депрессивный робот со встроенной программой самоуничтожения. Часто злоупотребляет крепким алкоголем и тяжелыми наркотиками. Наутро после перепоя похмельем мается, но за пивом не идет, потому что считает, что не имеет права так легко отделаться. От наркотиков отказаться способен, но во многом из присущего ему мазохизма. Совестью мучается, и потому старается не выносить мозг окружающим без нужды. Но если выносит - осторожней, может ненароком зацепить, да так, что хрен отделаешься от ощущения того, что на этой планете всему песец если еще не пришел, то придет в самое ближайшее время, а потому лучше умереть побыстрей и не коптить попусту небо. В острых состояниях прекрасно индуцирует. Честно собирается сдохнуть. Редкая сука. Люди инстинктивно избегают честного депрессивного робота, и правильно делают. Потому что непонятно, когда ебанет. Часто образует недолгий союз с депрессивным роботом своего типа. Два других вида терпеть не может, доставучих депрессивных роботов - за нытье, скрытых - за конформизм и внешнее благополучие.

Второй вид депрессивного робота - это доставучий депрессивный робот со встроенной программой, диктующей необходимость постоянно задавать вопрос "почему меня никто не любит и все ненавидят". Любит задавать этот вопрос окружающим вне зависимости, хотят они того или нет. Часто, как и честный депрессивный робот, злоупотребляет алкоголем, но с наркотиками осторожен, так как трусоват. Пьет легкие напитки, но надраться может до свинского состояния, особенно в процессе обсуждения основного животрепещущего вопроса. Похмельем предпочитает страдать не в одиночку, и потому любит жить не один, а в паре, тройке или четверке себе подобных. Доставучего депрессивного робота люди часто любят и жалеют, потому что, несмотря ни на что, многие из представителей этого вида отличаются некоторым обаянием. Очевидно, это мимикрия, но продиктованная суровой необходимостью. Иначе кто часами будет выслушивать его многочасовые монологи по скайпу, телефону и ICQ? Терпеть не может честного депрессивного робота за постоянную депрессию и нежелание что-то изменить, свой тип роботов воспринимает исключительно как друзей, причем дружит с ними весьма плотно. Часто создает поэтические тусовки, музыкальные коллективы, комитеты по проведению гей-парадов, открывает новые клубы и творит прочие разнообразные объединения, способные утолить неизбывную страсть доставучего депрессивного робота к эксгибиционизму. Скрытых депрессивных роботов обожает, ошибочно принимая их за более сложные и надежные машины. Вследствие чего по жизни копит на апгрейд.

Третий вид депрессивного робота самый опасный и плохо изученный - это скрытый депрессивный робот. Обычно так хорошо шифруется, что довольно трудно понять, депрессивный это робот или просто очень жизнерадостный и общительный человек. Обаятелен до предела, всегда находится в гуще событий и окружен кучей людей. Любит активный отдых и путешествия по миру. Причем, если обычного депрессивного робота могут не пустить в самолет по причине сработавшего металлодетектора или нехватки билета, то скрытый депрессивный робот всегда и везде пройдет. Пьет или употребляет наркотики много и с видимым удовольствием, но всегда делает что-то одно, уверяя, что у него повышенная толерантность к наркотикам (алкоголю) и ему ничего не будет. Иногда увлекается йогой и другими полезными практиками. Похмельем страдает, но весьма тщательно скрывает это. Если даже поймать его с кружкой пива в разгар рабочего дня, он мотивирует свой выбор напитка его вкусовыми качествами и температурными условиями окружающей среды. Свою депрессивность старается скрывать, справедливо полагая, что знать о его истинной сущности людям необязательно. Депрессивных роботов боится, потому что в глубине души уверен, что они хотят выпить его заменитель крови. Но все же тянется к ним, хотя и делает вид, что они ему неинтересны. Честных депрессивных роботов презирает за их жизненную позицию; возможен союз с доставучим депрессивным роботом, но только в том случае, если оба наступят себе на горло и честно признаются друг другу в своем происхождении. Союз двух скрытых депрессивных роботов невозможен, потому что примерно через год-другой совместной жизни они обычно разбирают друг друга по винтикам.

А какой депрессивный робот вы?

Все страхи придуманы мной же. Они только в моём воображении. Их нет. Любой страх - это отсутствие любви. Страх - это смерть. Я не люблю трусов, поэтому и сама не должна ничего бояться. Во-первых, чтобы уважать себя.
Да, я не боюсь смерти, катастроф, болезней, скорости, высоты, воды, огня, конца света. Не боюсь спрыгнуть с парашютом. Не боюсь подняться высоко в горы и попасть под лавину. Не боюсь трудностей. Не боюсь нового. Не боюсь экстремальных ситуаций. Ну не страшно мне от всего этого!
Но...я безумно боюсь нереальных вещей: "а если она...", "а если я...", "а что будет, если..." , и вот это-то и полный п****ц!!!
Потому что страх высоты, например, имеет гораздо больше оснований и снисхождения, чем все эти мои выдуманные страхи. Созданные и так заботливо выращенные, они живут и съедают мою душу. Надо их все собрать в охапку и сжечь на костре .И всё. Счастье.
И смотреть на мир широко открытыми глазами. И не бояться ничего. Страх - это ограниченность. Страх-это рабство Жить в нём - всё равно что сидеть в затхлой вонючей яме. Жизнь со страхами - жизнь маленькой серой мыши.
 

я учусь наступать опять на те же следы...
танцевать боль...
только с тобой...

Лучше прятать все свои раны. Подальше,поглубже.
Придумать пароли, кодовые замки, многоступенчатую систему защиты от любых проникновений.
Но прятать - опасно, это риск. Потому что тогда, постепенно, почти незаметно они превращаются в смертельную болезнь, от которой уже ничто не спасает. И хочется, чтобы был кто-то, кому ты сможешь доверять и открыть эти раны, легко, свободно. Без масок, предисловий, долгих объяснений.
Если раны не открыты, если их не обдувает свежий ветер, если они закрыты от солнца - разложение и смерть.
Но смерть и так может ждать меня на каждом шагу, каждую минуту. Так какая разница...
Лучше прятать свои раны! Я давно не могу никому рассказывать о тебе, о своих чувствах к тебе. Раньше я делала это.
Столько эмоций, а мне нужны были благодарные понимающие слушатели, которые могли бы поддержать и хотя бы просто выслушать.
Да что там люди, я готова была рассказывать о том, как я Люблю Тебя деревьям, луне, птицам, дождю, ночному городу, поездам...чувства через край!
А сейчас - почти космический вакуум, в котором вопреки всему живёт моя любовь к тебе. Чем сильнее любовь, тем меньше потребность говорить о ней. Разговоры не обесценивают, это совершенно ничего не меняет, но я больше не могу-не хочу её делить, разделять, рассказывая кому-то хоть что-нибудь. Драгоценность,которой не хочется делиться! Никогда!
Ещё бы тебе о ней не говорить и не писать...

[419x569]

[показать]

[699x465]

Внутреннее благополучие

Внутреннее благополучие - это состояние, которое нужно взлелеять и тщательно за ним ухаживать. Чтобы его искать, необходимо сначала его понять.

- Ты никогда не испытывал состояния внутреннего благополучия, поэтому понятия не имеешь, что это такое, - сказал дон Хуан.

Я позволил себе с ним не согласиться. Но он настоял на своем, говоря, что внутреннее благополучие - это не просто состояние. Это - достижение, к которому нужно стремиться, которое нужно искать. Он сказал, что я знаю только как сбивать себя с толку в поисках внутреннего неблагополучия, смятения и неразберихи.

Дон Хуан насмешливо улыбнулся и заверил меня, что напряженный и самоотверженный труд моей жизни не прошел даром - мне вполне удалось сделать себя несчастным. Но самое смешное и абсурдное в этом то, что с теми же затратами я мог настолько же успешно сделать себя целостным и сильным.

- Весь фокус в том, на что ориентироваться, - сказа он. - Каждый из нас сам делает себя либо несчастным, либо сильным. Объем работы, необходимый и в первом, и во втором случае, - один и тот же.

Карлос Кастанеда. Путешествие в Икстлан.

Предистория.Разные потрёпанные романтики,ищущие в странах Востока Просветления и мудрости,на самом деле часто сходят там с ума.
Индийские психиатры подбирают этих пилигримов,потерявших рассудок,в ашрамах,монастырях или прямо на улице.Ещё Юнг предупреждал об опасностях,с которыми могут столкнуться европейцы,пытающиеся впитать и вобрать в себя пространство,чуждое их родной культуре.Часто просто происходит взрыв,личность распадается на мелкие осколки,которые уже не собрать,и вот вам безумие.

История.Из не помню уже какой прочитанной когда-то книжки.Одного такого несчастного спас монах,призванием которого и была,наверное,возня с разными помешанными.Лечение было простым до неприличия.Этот монах просто научил его готовить цампу.Как нужно чай с молоком,маслом и солью разогреть, как туда муки всыпать,рассчитать нужное количество,тесто правильно замесить,скатать из него комочек....Так он стал целыми днями напролёт проводить в келье того монаха,по несколько часов готовить,завтракать,старательно мыть посуду...а потом он стал из муки лепить разных зверушек.А потом заметил,что мир не так плох.А потом он уехал в Европу.Уже нормальным.
Я не знаю,для чего пишу об этом.Просто вспомнила.Это не имеет смысла.Ничего особенного не значит.Я просто решила,что именно с этого хочу начать мою сегодняшнюю love story.

Продолжение истории.Россия.Наши дни.
Как мне спасти себя...
Я распадаюсь на мелкие осколки.Ты-мой Восток,моя Индия,мой Гуру.Такие странные мысли приходят по ночам...
"Я сделаю всё,лишь бы быть с тобой...!"...
Если бы ты сказала - да,у тебя есть шанс...один там из миллиарда...один из...я была бы самым счастливым человеком на свете...Ты так нужна мне!Если бы передо мной стояли весы,и на одной чаше-ты,а на другой-всё что угодно...всё самое невероятное и немыслимое...что бы там не находилось,мой выбор был бы только ты!Ты так нужна мне-звучит эгоистично.Но от тебя мне на самом деле нужно так мало.Быть рядом....
Я хочу стать твоим ангелом.А вряд ли ангелу что-то нужно от человека,кроме того,чтобы быть рядом,заботиться,любить,любить,любить,верить,любить...Вообще,наверное,у ангелов много разнообразных...
программ и функций...
Я не знаю,что я хочу услышать.Хочу ли я услышать что-то,что было бы ответом.
Да,или вариант "да" с какими-нибудь условиями?
Нет-однозначное и категоричное-"ты мне не нужна"?
Или молчание,в котором я могу прочитать то,что мне захочется?Пить иллюзии как сладкий сок,видеть в каждом твоём слове какой-то особенный Смысл,слышать между строк или слов какую-то надежду?
Что лучше...? Я не знаю,что лучше.Что-то останавливает меня задавать вопросы.Я боюсь услышать ответ.Боюсь?Или не хочу?Или не хочу...
Прости меня...тысячу раз миллион раз прости.За все глупости,которые я сделала.За те,что ещё сделаю.Если вдруг.Я,конечно,не хочу,но здесь это наверное неизбежность.Прости за то,что пишу о любви.Прости за эгоизм...за "я хочу быть с тобой" и тому подобное.За то,что не звоню тебе просто спросить как дела или пожелать хорошего дня.Просто так.За то,что была невнимательна к тебе.За слёзы и грусть вместо улыбок и радости.За молчание вместо...За...За всё.
Прости.Может быть мне уползти в пещеру и оставить тебя в покое...
Моё сердце разрывается на кусочки,в клочья,особенно когда я думаю о будущем и о тебе.Я представляю такие картины...
Ах,Боже мой,как трогательно! -хихикает какое-то из моих "я".Да,конечно,я могу вывернуть наизнанку любые свои слова.Писать с иронией,сарказмом.Как угодно.Но всё это только со словами.Не с чувствами.
Знаешь,Ты-это как яркий лист,летящий по голубому-голубому небу...от его красоты и совершенства  можно сойти с ума...всё,ВСЁ что я хочу именно в нём,мне нужен именно он.Только он.Исключительно.Всегда.Я готова на всё для него.Правда.
Да,ты сошла с ума детка...- это снова говорит одно из моих "я".Но на самом-то деле я не считаю,что это так...
Я так люблю тебя...
Да,в пещеру.В пещеру горного короля.В проклятый старый дом.В чёрную бездну,о которой я писала несколько дней назад.
Ибо в действительности это и есть моя реальность.Эта бездна внутри меня.
Я хотела написать о своих мечтах,о том,какое я хочу будущее,о том,чего я вообще хочу...Не буду.Это слишком красиво.Это слишком сумасшедше.

БГ- "Почему не падает небо..."

Он слышал ее имя - он ждал повторения;
Он бросил в огонь все, чего было не жаль.
Он смотрел на следы ее, жаждал воды ее,
Шел далеко в свете звезды ее;
В пальцах его снег превращался в сталь.

И он встал у реки, чтобы напиться молчанья;
Смыть с себя все, и снова остаться живым.
Чтобы голос найти ее, в сумрак войти ее,
Странником стать в долгом пути ее;
В пальцах его вода превращалась в дым.

И когда его день кончился молча и странно,
И кони его впервые остались легки,
То пламя свечей ее, кольца ключей ее,
Нежный, как ночь, мрамор плечей ее,
Молча легли в камень его руки.

я люблю тебя...
эти три слова или тысяча других,это ничего не меняет.

моё любимое...

И.Бродский.

У всего есть предел: в том Числе у печали.
Взгляд застревает в окне, точно лист -- в ограде.
Можно налить воды. Позвенеть ключами.
Одиночество есть человек в квадрате.
Так дромадер нюхает, морщась, рельсы.
Пустота раздвигается, как портьера.
Да и что вообще есть пространство, если
не отсутствие в каждой точке тела?
Оттого-то Урания старше Клио.
Днем, и при свете слепых коптилок,
видишь: она ничего не скрыла,
и, глядя на глобус, глядишь в затылок.
Вон они, те леса, где полно черники,
реки, где ловят рукой белугу,
либо - город, в чьей телефонной книге
ты уже не числишься. Дальше, к югу,
то есть к юго-востоку, коричневеют горы,
бродят в осоке лошади-пржевали;
лица желтеют. А дальше - плывут линкоры,
и простор голубеет, как белье с кружевами.

Пустые пространства,
Для чего мы живем?
Покинутые места
Я полагаю, мы знаем причину
Дальше и дальше, но кто-нибудь знает
Что же мы ищем?

Новый герой
Новое бессмысленное преступление
За этими кулисами
В пантомиме
Не вешай трубку, кто-нибудь знает
для чего мы живем?

Шоу должно продолжаться,
Шоу должно продолжаться,
Мое сердце разбито,
Мой грим может осыпаться,
Но я продолжаю улыбаться 
 .....
Совсем скоро -
Я скроюсь за углом
Там снаружи глохнет рассвет,
Но внутри, во тьме
Я так хочу быть свободным.

Моя душа расписана, как крылья бабочек,
Вчерашние волшебные сказки изменятся,
но никогда не умрут.
Я могу летать, друзья мои !

Шоу должно продолжаться,
Шоу должно продолжаться.
Я встречу это с усмешкой,
Я никогда не оставлю
Это Шоу

О, оплачу любой счет, я сделаю все
Я должен найти силы продолжать
Это Шоу

моё любимое


Я бы хотела жить с
Вами В маленьком городе,
Где вечные сумерки
И вечные колокола.
И в маленькой деревенской гостинице —
Тонкий звон
Старинных часов — как капельки времени.
И иногда, по вечерам, из какой-нибудь мансарды —
Флейта,
И сам флейтист в окне.
И большие тюльпаны на окнах.
И может быть, Вы бы даже меня не любили…

Посреди комнаты — огромная изразцовая печка,
На каждом изразце — картинка:
Роза — сердце — корабль. —
А в единственном окне —
Снег, снег, снег.
Вы бы лежали — каким я
Вас люблю: ленивый,
Равнодушный, беспечный.
Изредка резкий треск Спички.

Папироса горит и гаснет,
И долго-долго дрожит на ее краю
Серым коротким столбиком — пепел.
Вам даже лень его стряхивать —
И вся папироса летит в огонь.

Марина Цветаева
10 декабря 1916
[700x461]

Господи! Ну наверное это не место и не время обращаться к Тебе!
Но пусть мне что-нибудь упадёт на голову.Что-нибудь тяжёлое.
Пусть я буду ехать сегодня вечером в маршрутке и она врежется в камаз.Пусть все выживут,кроме меня.
Придумай что-нибудь,Ты же Творец!
Меня ничто не держит в Твоём сраном мире.
Так приятно стоять на краю крыши и смотреть,как внизу в растаявших лужах снега плещется чёрное небо.Чёрная бездна.
Я хочу в ней исчезнуть.
Мне больно.Мне плохо.Мне никогда не было ТАК...Меня ничто не держит в Твоём дерьмовом мире.
Каждая секунда для меня как вечность.Я готова бросаться на оголённые провода,стены...Мне,наверное,не выжить.
Я не благодарна,слышишь? - я НЕ благодарна Тебе за жизнь,которую Ты мне дал.Можешь забрать обратно и подавиться.
Или засунуть себе в задницу.У Тебя есть задница?И почему я Твоё имя пишу с большой буквы?Это ни-че-го для меня НЕ значит.
Ни глаза,которые могут видеть охуительную красоту,созданную Тобой,ни уши,которые могут слышать прекрасную музыку,ни ноги,которые могут бегать,ни руки,которые могут...
А ещё я не боюсь Тебя.Мне на Тебя...И пишу,что хочу.А Ты,Ты же у нас Всемогущий,ну давай,будь в курсе!
Мне абсолютно всё равно.Думай обо мне что хочешь.Делай со мной,что хочешь.
Но...если в Тебе есть хоть капля Любви ко мне,ну Ты же там всех любишь,я прошу Тебя...

.

Love letter.

Я хочу смотреть тебе в глаза, держать тебя за руки; перебирать твои пальцы; целовать твои коросты и болячки; нежно гладить твою сломанную душу и внимать твоим искорёженным мечтам; я хочу исправить твои вывихи и нежно подуть на порезанные запястья; я хочу звонить тебе по ночам и слушать, как ты нервно, дёргано дышишь; я когда-нибудь обязательно брошу все сокровища персидского халифата к твоим истерзанным ногам и встану перед тобой на колени, обнимая твоё стройное вздрагивающее тело, и буду рыдать, упрашивая тебя принять их; а когда всего этого всё-таки не случится, буду сидеть на ночной кухне и курить, и клубы дыма будут светиться в лунном свете, пока я буду решать, как именно убить себя ради -- тебя.

Утром прочитала пост о бессмысленности,смысле жизни,осознанности,якобы бесполезности всего и о любви.И так это задело.Потому что и мне всё это близко очень.Просто жить,не задумываясь ни о чём?Можно о многом себя заставить не думать,но вот о тебе-нет.Ничто не может отвлечь меня от...тебя.
От ноющего звенящего присутствия тебя везде...всегда...чем бы не был занят мой мозг.И новая работа вопреки моим ожиданиям не отвлекает.Так прикольно там всё.Очень хорошо.Будущее,в общем,не совсем трагично.Все улыбаемся друг другу.Шампанское,торты,фэн-шуй.Кризиса у нас нет:))За стенами.Коллеги потрясающие.Директор хороший.Пока,по крайней мере))
Улыбаюсь...А ещё у меня есть тайна-Ты...!!! )))
Слушаю Requiem for a dream.Настроение суицида и счастья одновременно.Счастья просто от того,что ты есть.Я уверена,"несчастной" любви не бывает.Меня просто бесит это выражение!Я счастлива!!! И когда...Всё равно!
Знаешь,я сейчас собираюсь написать то,чем рискую вызвать твоё...ну даже не знаю,что...например,что ты подумаешь,что я совсем сошла с ума.Нет,я как-то...верю,что ты поймёшь...И я правда хорошо подумала перед тем,как это сделать.Это конечно будет звучать как громкие пафосные-? слова,за которыми...и...может быть,лучше не надо...Но я люблю тебя...Я так тебя люблю!!!..."Мысль изречённая есть ложь"? В моём случае явно нет.Меньше любовь не становится.
Я клянусь,я буду любить тебя всегда.Я обещаю,я буду любить тебя всегда.Я просто так это тебе обещаю.Меня никто не тянет за язык.Я хочу это обещать,потому что для меня это очевидно.Я буду любить тебя всегда.Всегда,что бы ни случилось,я буду любить только тебя.Я никогда в тебе не разочаруюсь.Я никогда тебя не разлюблю.Это не необдуманный сентиментальный бред,не порыв сказать что-то красиво,не максимализм с этими "всегда" и "никогда".Я уверена в том,что ты - моя единственная любовь.Я точно это знаю,я чувствую,что не ошибаюсь.А ещё...конечно,я понимаю всё безумие таких заявлений,утверждений,но это просто факты.Мои факты,которые я не могу отбросить.Моя реальность.
И я не знаю,как это соединить:Я ничего не хочу от тебя,и Я хочу быть рядом с тобой.Я не хочу ничего хотеть.Я ненавижу себя за то,что хочу.И я безумно хочу быть с тобой.Делать для тебя что-нибудь хорошее.Любить.
Знаешь,оказывается,я ревную тебя ко всем!Понимая,что ревность-глупое мелкое чувство,и не имеет смысла ни к кому ни из твоего прошлого,ни из настоящего,ни из будущего...и...понимая ещё миллион очень правильных вещей,я ревную тебя ко всем.Нет,не ко всем,избирательно.Но всё равно...Я говорю,что люблю.И люблю.Но умею ли любить?И вообще что это-любовь?

...Можно я буду деревом в каком-нибудь месте,где ты часто проходишь мимо?
Тёплым летним дождём на твоих волосах?Чем-нибудь...я так хочу быть с тобой...
О...я сошла с ума,я признаю.

Убить,убить,убить...спасибо тебе за терпение!
                                                                                                                                                                                                                     

Зима.

[700x525]

Но до весны осталось совсем чуть-чуть. А в сердце уже лето. Вечное лето.
Правда странное такое, с дождями, ураганами, грозами, жарой...и снова беспросветными дождями...
Такое разное, такое непредсказуемое. Вообще...больше всего я люблю начало осени.
Жду именно осени, чтобы уехать куда-нибудь в сказку.

Я читаю себя и очень неприятные чувства возникают от многих слов, мыслей, эмоций.
Если мне так не нравится то, что написано три дня назад, неделю, две...то что же со мной будет, когда я через год начну перечитывать всё написанное...