я немного счастлива.как минимум странно звучит)) если бы мне кто-нибудь так сказал, я бы задумалась, как это...)))
но если не цепляться к словам...почему бы и не так? вполне исчерпывающе.
немного счастлива,потому что слишком много мне надо для/до того чувства,когда можно сказать просто-счастлива!!!
а сейчас...не вспышка счастья.и не так,когда океан счастья бурлит внутри и ничто не может смыть эту волну,это ощущение.
но тоже что-то очень хорошее и тёплое.я заставляю себя просто открыть глаза.
и на самом деле многие мелочи,от которых мне грустно там или плохо или ещё как-то - это всего лишь мелочи.
в глобальном смысле они ничего не значат,пыль...зачем обращать внимание на пыль?
у меня есть по крайней мере Одна Причина для счастья и для того,чтобы просто жить!!!и уже это Счастье!!! 
 

Только ТЫ


Нет ничего и никого важнее тебя в моей жизни!!!

Но как тебе об этом сказать?

Если ты спросишь, что для меня важнее жизнь или ты.
Я отвечу: "жизнь"
Ты развернешься и уйдешь, так и не узнав о том, что жизнь для меня это и есть ТЫ.

ТЫ для меня - ВСЁ ))) и я стану всем, чем ты захочешь!

Сосна - моё любимое дерево.
Вызывают восхищение и радость люди вечнозелёные как сосны!!! )))))
Сосновые леса самые чистые. Люди тоже)))
 

[700x525]

P.S.  А ещё древесина сосны отличается прочностью и твёрдостью.
        Могут расти на самых малоплодородных почвах.
        Живут до 300-500 лет! )))))

ты умеешь вопросом на любой вопрос
и ответом тишине в зрачках.
а я бездарный философ
со всеми своими зачем, почему и как.

ты - сотни сияющих солнц. ты - небо.
я - отблеск тени луны на мокрой земле.
ты - вся доступная мне вера,
всё, что когда-либо было мне...

господи, прошу тебя, спаси и сохрани
ту, на которую я смотрю едва дыша.
это просто всё, что когда-либо было мне...
просто в её жизни моя душа.
 

никогда больше точка com


Что мне ещё надо сделать, чтобы перестать думать о ней?

Может, написать большими жирными буками Я_НЕ_ЛЮ.БЛЮ_ИМ.Я_ФАМИ.ЛИЮ_!!!

Последние два с половиной месяца я просыпался счастливым от того, что знал, что есть ты в этом мире....

Я засыпал и просыпался с твоим именем, которое не хочу произносить в слух....

А теперь я просыпаюсь с одной мыслью, как же она мне надоела... как же скорее забыть о ней.

Что мне ещё сделать, чтобы никогда не увидеть тебя, никогда не услышать тебя???

Где та точка невозврата, после которой я спокойно смогу сказать себе: я сделал всё что мог, теперь мы точно больше никогда....

Инстинкт разрушения во мне гораздо сильнее, чем тяга к созиданию.

Сейчас ненависть и любовь к тебе находятся в динамическом равновесии.

Но я не уверен, что смогу удерживать это состояние долго. Чаши весов переполнены.

Ненависть очень мощное чувство - это страсть - это энергия разрушения - это всепоглощающий огонь...

Любовь это жизнь - это вода ....  она начинается высоко в горах с таянья ледников, из маленьких голубых ручейков, с которых начинается дружба, она превращается в мощный горный поток страсти, сметая всё на своем пути, но пройдя эти барьеры и пороги она успокаивается и течет размеренно по равнине, а потом заканчивается тихим спокойным глубоким лесным озером.

Раньше я не знал, что такое ненависть.  И теперь не знаю, что с ней делать, как ею управлять.

Я как один большой вулкан. Горные потоки струятся по моим склонам, но внутри зреет нечто, готовое вырваться наружу и уничтожить всё.

Жизнь прекрасна!!!
Или я просто слишком много выпила!

Зачем я ищу везде упоминания о тебе...Я же так хочу быть тебе Другом!И любить как Друга!
"Девочка, живущая в сети,
Нашедшая любовь между строк,
Между небом и землей..."
Никого и никогда я не буду любить ТАК!Никого кроме тебя.
Просто внезапная мысль сегодня на переднем сиденье маршрутки.Какие-то доли секунды.Я ещё не перестала думать об этом,как  меня ослепил красный свет задних фар машины,которая была впереди.Секундная вспышка.
Безумно ярко!Прямо в глаза!Прямо в сердце!Мысль и вспышка-одновременно!!!
Почему я такая дура?Но я ведь правда чувствую Так!!!Интересно перед кем я оправдываюсь,перед собой?)))
Сегодня поняла,что мне достаточно мелочи,чтобы мой хрупкий мир пошатнулся.На твоей стене В контакте я всего лишь обратила внимание на  одну запись какой-то девушки,почему-то решила посмотреть её страницу,и там увидела твои слова: Моя милая девочка.... спасибо тебе за то, что ты есть!!! ))))
Моя милая девочка...
Почему это задевает меня?Я же так хочу быть тебе просто Другом!Мало ли что и кому ты пишешь,мало ли с кем и где ты...
Господи,хоть один день без интернета!
Li.ru я почему-то успела полюбить.Мне нравится идея такого дневника,я уверена,это имеет определённый смысл,ну плюс ещё приятные новые знакомства...и это далеко не всё...
Но...если так очень-очень честно,хотя и дневник здесь я завела раньше чем ты,я здесь сейчас из-за тебя.

Что это было?Зачем?Просто мысли вслух...
 

Винсент Ван Гог, Ветки миндаля в цвету. Очень нравится)))

Cвет.
Часто бывает,что подсаживаешься на какое-нибудь впечатление,на что-то,от чего получаешь определённые эмоции...
Это может быть песня,которую слушаешь как маньяк несколько дней и не можешь от неё отделаться...или ещё что-нибудь...
Вот так у меня и с этой картиной!Причём она абсолютно не соответствует моему внутреннему состоянию сейчас.
Но небо притягивает безумно,и такое торжество цвета и света,и жизнь во всём этом...как глоток свежего воздуха!
Только почему-то это вдох,отдающий болью,как будто с трудом входящий в израненное горло.Ну ассоциации такие...
Кажется,что эти цветы ждёт катастрофа.Но пока я растворяюсь в этой красоте! ))) Красота спасёт мир? :)))
А ещё я песню слушаю...
...я обещаю гореть
ярче всех и до конца до конца
быть собой и ни о чём не жалеть...     
тоже Впечатление...похожее на то,как если бы кто-то проводил по сердцу ножом...
и Нежность
 

[690x574]

Тьма.
Клубок противоречий.Любить я не умею совсем.Не представляю,что делать со своими обидами и злостью.
Мне кажется,в моих венах не осталось крови...вся просто вылилась на землю...
Какое-то абсолютное отсутствие энергии и непонимание,куда сделать следующий шаг.

Решение.
Остаётся только послать себя! ))) Причём так,чтобы без компромиссов!

Вот в тему вспомнила:
"Я не встречал в природе жалости к себе.
Любая птаха,коли с древа упадет,окоченев от стужи
Не испытает жалости к себе.
Приливы и отливы на Атлантике,
Дрейф континентов,
Положение солнца на эклиптике-
Это только малая часть того,что мне подвластно в этом мире,
Лоуренс!"
"Солдат Джейн"

 
& love...

Мой Бог...
Примерно минут двадцать назад я зашла в аську и прочитала сообщение "Как же ты меня разочаровала!!!"
Мой мир рухнул.Я чувствую какую-то необратимостьЭти слова гораздо страшнее,чем "Я не люблю тебя".
Я так переживаю...Меня как будто разрезали,честно.Чувствую себя провинившимся в чём-то ребёнком и каким-то монстром одновременно.
Не понимаю,что случилось.Ну да,я поныла немного в последнем посте,ну хорошо,написала херню...сложно объективно оценивать себя...
Но и раньше случалось,я писала что-то ненамного уступающее этой сегодняшней херне.
К сожалению.Но...что...почему...из-за чего именно такие её слова???
Написала ей в аське,а она сейчас не в сети.Я ничего не могу узнать.Мне страшно.Будет ли всё хорошо?
Я сижу и тупо ничего не понимаю.Тяжело,когда ты не можешь найти причину-следствие.Жду её...Ну не могу же я позвонить и спросить: "Чем я тебя разочаровала?"
Если меня кто-то разочаровывает,я не хочу больше его ни видеть,ни слышать как минимум ближайшую сотню лет,а скорее никогда.
На самом деле,я вот так сижу,думаю и не могу представить от неё более страшных слов...Всё остальное такая ерунда по сравнению с этим.Просто ничего не значит.Она для меня значит ВСЁ.

Наверное,я сойду с ума,если ты сегодня не появишься...Я не хотела больше писать об этом,но Ты для меня имеешь огромное значение.Больше чем весь остальной мир.Больше чем моя жизнь.Я Люблю Тебя!

Убейте меня,заслуживаю я этого или не заслуживаю,потому что если я разочаровала моего Бога,как я смогу жить?!

Хочется,чтобы все мысли,чувства,действия были исключительно Настоящими,прошедшими сквозь огонь,чистыми.
Дурацкое слово-стоящими...Без опилок,без грязи.Хочется быть Человеком.Напоминает лозунг из советских времён))И смешно,и в то же время не смешно сов-сем.Из меня же сыпятся только звенящие монетки.Всё,что я пишу-причём искренне как мне кажется-не дотягивает до этой "настоящести".
Все мои поступки,соответственно,тоже.Овсянка,сэр!Каждый день с разными фруктами,но овсянка.И противоречий колючая проволока душит меня во мне...
Моё сердце превращается в запечатанный склеп.Оно мне просто больше не нужно.Никогда не понадобится.Просто голый факт.Без истерик.
Твои слова: "Мне кажется,твоя тоска беспочвенна..." справедливы.Так вот как-то я всё-таки решила,справедливы ведь))Но с другой стороны,я считаю,что тоже права.В том,как и что чувствую.В своей уверенности,что мне нужна только ты,а если не ты,то никто.Где-то наткнулась на высказывание Цицерона "труд приглушает боль"...Спорное утверждение...из разряда тех,что "время лечит",etc.Такое не заглушат ни средства,ни хитрости,ни вещества,ни это вместе сразу.Кто бы мне что не говорил...Я знаю!
Не хочу больше здесь писать ни о любви,ни о какой-то там полумифической боли.Зачем?Кому это надо?Никому.И мне тоже.У меня же есть любимый красненький "moleskine",где я могу устроить свой маленький ад за кулисами,если вдруг захочется.Так нет же,мне зрителей подавай!Мне нужно,чтобы меня любили,понимали,не любили,отвергали.И чтобы мои мысли и мнения разделяли и принимали.Или чтобы с ними не соглашались и доказывали мне противоположное.Я хочу цветов,тухлых помидоров,чего угодно,но только живых эмоций,не равнодушия.Но такой это бред.Мои ощущения от самой себя себя ужасны.И,с другой стороны,на хрен мне это всё не нужно.
Что-то надо сделать с собой и своей жизнью.Радикальное что-то.Пространство,вселенная отвечают на все мысли и желания.Огромное поле боя.Планета любви.Планета нелюбви.Надо только подбирать правильные коды и ключи к правильным,нужным тебе именно в эту секунду,замкам и дверям.Делать правильные выводы и быстро.
Игра,в которой имеет значение каждый шаг.Это пространство как мозаика.Как в "Солярисе",оно покрыто Океаном,представляющим собой гигантский живой мозг.И если ты невнимателен и недооцениваешь этот Океан,то проиграешь.Вот только не знаю,хочу ли я "I will survive" и знамя победителя...честно если...предельно честно,сейчас я...ну да пусть здесь будет просто многоточие...

может где-нибудь светит солнце над туманами площадей
чтобы стало больней от горячих лучей
всё внутри пустота сердце предано анафеме
по какой-то моей бесконечно извращённой системе
и глазами дальтоника на серпантин и ответ один
бесполезно искать это солнце над туманами площадей

Художник Владимир Парошин

Картины, которые вы увидите, - это не продолжение традиций и известных художественных направлений в изобразительном искусстве. Это - личный творческий опыт и раздумья о времени, в котором мы живем. Многое написано на основе ассоциаций, сновидений и воспоминаний. Но и в натурных работах я пишу не столько то, что вижу, а то, что чувствую. Модным тенденциям в искусстве не следую. Пишу свое и делаю это искренне. Кто-то из искусствоведов обозначил мое творчество как «магический реализм». Пусть будет так. Определение это мне импонирует. Если, знакомясь с моими картинами, вы найдете для себя нечто сокровенное, стало быть наши мировосприятия близки.

©Владимир Парошин
 

[показать]
[показать]
далее...

Бесконечная история

Очень странно. Почему-то люди страшно боятся нежности. Я и сама боюсь. Как только начинаешь вываливать на кого-то накопившееся за много лет, и хочется гладить по волосам, и чувствовать, как при касании ладони какая-то невидимая составляющая крови начинает смешиваться прямо через кожу - и всё, абонент начинает брыкаться и прикрывается бронированным столом и ползет к выходу, нервно озираясь, дабы рикошетом не зацепило. При этом он кричит: каюк, ай, спасите-помогите, отдайте мне меня обратно, не хочу, боюсь. Доползает до выхода, запрыгивает в тачку и несется куда глаза глядят, под двести. Иногда, для верности, вообще улетает нахуй в ебеня, на самолете. А да, страшно. Весьма. Если не любишь. Есть очень странное чувство (а чувство ли?!) и оно доступно не всем. Назовём его для простоты - любовь.

До определённого времени я принимала за нее гормональные срывы разных степеней тяжести или интерес к личности - когда просто хотелось общения со всеми вытекающими оттуда последствиями. А потом (не так давно, кстати) я поняла, ЧТО ЭТО. В подобном состоянии можно спокойно пойти с гранатой под танк или уколбасить себя любым другим удобным способом, если будет ради чего. Да, стремная штука. Из опрошенных мною людей её испытывали лишь трое. Две девушки и один юноша. Справедливости ради надо сказать, что этот юноша - гей. Ощущать эту хрень приблизительно как жить с двумя головами. А еще об этом твоём уродстве никто не знает. А кто догадывается, они обычно предлагают симптоматические методы лечения. Кайф. Обвяжи и лежи. А если это не лечится?! Вот и ходишь как идиот по городу, а вокруг люди, а им невдомек.

А те, кто ни разу не испытывал это, и в толк не возьмут, о чем я твержу. Ну как я объясню дальтонику, чем красный отличается от аналогичного по тону синего? Правильно, никак. Остаётся писать стихи.

В колонках OST Слушая тишину. Красиво блин. И очень похоже. Ну, и ещё Пер Гюнт. Песня Сольвейг. Тоже по поводу, если кто втыкает.

страшно ложиться спать.хочу.но что-то не собраться.поэтому сижу здесь.страшно как ребёнку.это даже не какие-то эмоции вроде грусти или жалости к себе,а просто холодное спокойное убийственное осознание,что всё не так,как я хочу,и поэтому я ничего не хочу))) это наверное крайняя степень эгоцентризма.

написала с интервалом в два часа.это конечно не стихи.просто мысли в виде иногда случающихся самих собой рифм:
..........
я не хочу видеть рассветы.
я не хочу лето. 
я не могу об Этом.
я не хочу быть поэтом.
не быть мне тёплым сияющим светом.
все окна и двери закрыты.
и сколько кругов часовой стрелки минус,
чтобы ещё пожить.
стать кометы горящим хвостом.
вокруг только стены.
всё навсегда об стены.
и лечь умирать.
молчать не стонать не дышать.
..........
Пепел рассыпан и тлеют угли.
Птицы парят высоко от земли.
Ты невменяем,очнись,мать твою!!!
Не разрешается сраться в строю!!!
..........
интересно,в первом или во втором больше настоящей меня)))

P.S.Последняя чашка чая и спать.
 

Все его картины написаны с вниманием к малейшим деталям,и на детали надо обращать внимание!!!
Они изобилуют изображениями смерти,распада,искажённых тел,скелетов,мрачных образов и красок...Но несмотря на такую манеру исполнения он считал,что многие его работы недопоняты,так как они на самом деле достаточно оптимистичны и даже забавны!
А ещё он никогда не давал названий своим картинам.
 

[539x669]

Читала сегодня friend ленту...пост Mi_L начинался: "вчера ночью,уже лёжа в кровати,я решила сегодня же написать тебе письмо! такое без соплей,мольбы,жалостливости или порицания. просто то,что думаю и возможно пара вопросов к тебе"...
Она думала об одном человеке,а я о другом - о Тебе.И примерно такие же чувства.Бывают совпадения,ничего не значащие на самом деле,но удивляющие,потому что ты думаешь очень похоже,и в одно время с кем-то!

3 марта. мозаика чувств.жизнь.смерть.любовь.ты.
Последняя моя строчка была: "Я хотела написать о своих мечтах,о том,какое я хочу будущее,о том,чего я вообще хочу...Не буду.Это слишком красиво.Это слишком сумасшедше."
Твой комментарий: "Пиши, говорю тебе!!!"

Я сделала это...Но в дневнике так ничего и не появилось.Потому что,конечно,там было много о тебе...Мне стало казаться это выставлением напоказ,каким-то слишком обнажённым срезом моей жизни.Мне конечно всё равно,кто и что может прочитать,и я пишу в своём дневнике всё,что хочу.Но всё равно по разным причинам я оставила этот рассказ за его границами,хотя это мне многого стоило...
Потом родилась идея письма тебе.Но я его ещё так и не написала.Сделаю это в ближайшие дни.
Это,правда,очень важно для меня...желание разобраться...и,в общем,я думаю,и даже наверное верю,что хуже не будет...Но в голове так много всего,обрывки тех мыслей из неопубликованного,и вообще просто бездна разных мыслей,чувств,вопросов,сомнений,неопределённости...Всё это должно уложиться во мне в какую-то немного более стройную схему.
И тогда я напишу!!!

Сегодняшний солнечный день не захотелось "омрачать" всем этим.
Если писать картину,то вчера это были бы тёмные краски,тени,мрачные ландшафты,тупик и стены,стены,стены,что-то очень сюрреалистически-постапокалиптическое как у одного из моих любимых художников Здзислава Бекшински.И цвет-исключительно чёрный.
А сегодня я почувствовала,что в самом центре этого безумия широко открылся голубой глаз и он смотрит с чувством "наверное,надо жить..." И все вопросы к этому миру,к тебе,к себе на мгновение показались неактуальными,ничего не значащими.Только любовь.И всё.

прости меня за то,что я есть...

Фонари гаснут, пора на крышу,
Слушать, как часто соседи дышат,
И любят друг дружку и сном убиваются,
И прячет в подушку секреты красавица. Да...

Им же не больно,
Звезд не касались.
Сказки мои любимые не читаешь, мне на ночь,
И я топаю на крышу.

Холодно голо, антенны качает,
Последний троллейбус в депо не встречают.
Ленивая шалость последней недели,
Так мало осталось до первой метели. Да...

Им же не больно,
Звезд не касались.
Сказки мои любимые не читаешь, мне на ночь,
И я топаю на крышу.

Эволюция есть!!! Я просто умница! Вечером слушала Катю Салем.Не знаю,чем зацепили меня эти песни.Чем-то за гранью слов...
Ну и само собой,думала-сейчас напишу всё,что чувствую.Получился большой проникновенный пост,слёзный трогательный откровенный или просто безумный...не знаю.И я НЕ опубликовала его.Как говорил сэр Эдмунд Хиллари,мы покоряем не горы,а самих себя.Когда саму себя-приятнее всего!!!
Почему-то когда решаешь быть сильной и чувствуешь себя почти героем,когда так всё легко и понятно и кажется,что бы ни случилось,это состояние ты всегда сможешь контролировать,тогда-то и подкрадывается пиздец на тонких липких лапках.Протягивает влажную ручку и говорит: "Здравствуйте!Вы обо мне забыли?" Ну как же,помню! Не знаю,что будет завтра,но сегодня я его победила.Довольна.Правда это такая мелочь...

 

"Ты коснулся моей жизни,её самого живого места-моей смерти.С тех пор эмоционально я погрузился ещё глубже и начал жить,уже живой.Теперь не в воспоминаниях,как с другими,но в жизни.Поэтому,нравлюсь я тебе или нет,-а мне кажется,что в глубине души ты меня ненавидишь,-ты мне близок.Благодаря тебе я знаю,как я умер,я вижу,что умираю опять,я умираю.Это больше,чем просто быть мёртвым.Вот почему я так боюсь увидетьтебя:может быть ты сыграл со мной злую шутку и тоже умер.Сейчас всё происходит так быстро...Причина,по которой я хотел,чтобы ты покончил собой в тот вечер у Кронстадтов,когда Молдорф сделался Богом,проста-ты был мне особенно близок.И я боюсь,страшно боюсь,что ты меня как-нибудь подведёшь и умрёшь на моих руках.И тогда я останусь с одним только представлением о тебе,без всякого физического доказательства.Этого бы я тебе никогда не простил."    Генри Миллер, "Тропик рака"
 
"Не мигают,слезятся от ветра безнадёжные карие вишни...Возвращаться-плохая примета,я тебя никогда не увижу.Заслонивши тебя от простуды,я подумаю "Боже,Всевышний!"Я тебя никогда не забуду,я тебя никогда не увижу."    " Юнона и Авось"
 
 
зачатки сомнений сожгла предречённость,
порывы к дыханью сдавил змеевик,
и ранит ранимость,вмещаясь в никчёмность,
и рвётся в беспамятстве крик.
 
перекрёстков фонарных очерчены контуры
сквозь замлевшие жёлтые лица окон,
горящих пожарищем,живые аккорды
взрываются петардно-пушечным грохотом.
и кругом пустота...где ты?откликнись!
отыщись в закоулках рычащего города!...
...лишь дворовые собаки выглядывают пристально,
высовывая внимательные,умные морды.
и никого...бегу,обезумевшая,
глазами втыкаюсь в горящее и мрачное.
сканированное пространство выглядит обречённо,
а отравленное будущее-неоново и прозрачно.
добавьте гарнира в мою ораторию...
мечты,гениальные только отчасти,
и небо,пропитанное индиго и болью,
растроганное до слёз,мне вырыгнет счастье
(лохматое,растрёпанное как собачьи уши,
с большой этикеткой зелёного цвета)
я вмиг это счастье воткну себе в душу,
как карту магнитную в пасть турникета.
и тогда вы станете ранеными и злыми
такими,как я.Нет!Ещё настоящей.