облака. марк шагал. весна.
и да, иногда мои нервы из стали.
но часы остановились в этом апреле,
резко сказали мне - хватит. устали.
я смеюсь так нечестно и обречённо,
я держу дрожащей рукой стакан.
просто кофе. пронзительно чёрный.
глупая нежность в пустой экран.
мне хотелось бы очень тонко
отделять плесень от хлеба.
а на глазах - мутная плёнка,
а за окном только мокрое небо.
и впереди ни-че-го, ни мечты,
ни даже кусочка надежды, и холодно очень.
только одно имя. твоё .только ты.
и чернильные пятна ночи.
эти буквы бесстыдно наврали. всего лишь слова.
мои нервы ни хрена не из стали…
а скорее, из хрупкого фарфора или стекла
и меня тоже все достали.

везёт мне на поклонников)) (орфография соблюдена)



ОН: привет! я очень рад что нашол тебя. надеюсь на долгую дружбу. и не пугайся меня.

ОН: а бой френду можеш и покозать меня. я не собираюсь рушить ваши отношения. просто быть приятелем твоим. и охронять тебя в клубе от дибилов.

ОН: был на сайти и не написал ничего.

ОН: какойже ты трудный в общение.

Я: я занятой а не трудный. бегаю по собеседованиям. в будни мне не до развлекухи. увы

ОН: ну а вечером в суботу кокие собеседования?

ОН: мне редко кто симпотичен. а ты мне симпотичен. потому и хочу стобой общаца и видица.

Я: ты столько ошибок делаешь орфографических))
мне редко кто симпАтичен, а ты мне симпАтичен. потому и хочу с тобой общаться и видеться)))) Я-то журналист по образованию. Всё вижу)))

Я: Насчет субботы буду знать в субботу, не раньше.

ОН: только днём скажиш?

ОН: а ещё есть фотки? хотя я тебя и так запомнил.

ОН: ты на ошибки не смотри. я просто как говорю так и пишу

Я: )))))))

ОН: ты своему меня показал?

Я: всё потом. сейчас рано планировать)

ОН: я хотелбы часов в восем в клубе встретица чтоб мы посидели и поболтали спокойно.

ОН: хорошо буду ждать твоего ответа. я добрый не злой. и не хочу тебе приченять не удобства. реально хочу чтоб ты чуствовал себя комфортно сомной.

ОН: я могу тут не быть то ты на телефон мне пиши. хорошо?

Я: хорошо

ОН: чуствуй пожалуйсто комфортно самной. я не обижу тебя никогда. лучше изчезну из твоей жизне чем обижать тебя буду. я реально говорю.

ОН: ты просто напомнил мне моего человека. которым я дорожил 7лет. любил его и дорожил им. ты очень похож на него. потому я к тебе так и отношусь. вот и ответ тебе почему ты а ни кто небудь другой.

Последние дни все события как-то странно выстраиваются как планеты не Солнечной,а какой-то далёкой системы другой галактики.Я пока не могу до конца проникнуться их логикой,или тем,что нет никакой логики.Много думаю…наверно,компрометирующая фраза)),того и гляди,кто-нибудь прочитает и задастся вопросом-в остальное время тогда как?))Но,правда,много,и как-то качественно иначе...
Обрывки мыслей,с планами и целями,страхами,любовью,нелюбовью,и всем прочим,всё выстраивается во что-то очень ОченьОчень...Что-то.Пока не хочется давать этому какое-то более конкретное определение.
Всё должно быть хорошо,всё обязательно должно быть хорошо,потому что всё невероятно плохо.А ещё вчера был такой прекрасный солнечный день,и ложилась спать я весной:сухо,почти всё растаяло,тепло.А проснулась в зиме.Выпал снег,и дождь идёт.И вообще чёрт знает что.И сплю что-то мало совсем.Страшно.Безумно.Засыпать и просыпаться.Мгновений между сном и не-сном.Мыслей.Чувств.Одиночества.От того,что ничто ничего не стоит,и то,что стоит-тоже ничего не стоит.Ну так получается.Я желаю ей счастья,искренне,настолько,насколько вообще способна желать.А она меня ведьмой называет. Почему я так зацепилась за это слово.Ну какая разница.Почему всегда хочется чтобы было так: хорошо-хорошо.Почему важно отношение.Вопросы без ответов в принципе,поэтому и знаки вопросительные не ставлю.Почему я демонстрирую свою уязвимость,почему для меня так важна её реакция.Почему никогда неизвестно,чего ждать: каких-то приветливых слов или абсолютного потустороннего холода.И просчитать это или предугадать невозможно.Но я была предупреждена,так что нахрен я здесь жалуюсь!
Мой дневник-рассадник заразы,сопли,слёзы,иногда просто бред.А хочется быть сильной.Как бы так писать о своих эмоциях,чтобы это было и правдой,и не каким-то последним стоном умирающего лебедя,и глубоко,и тонко,и с юмором…и…и…есть вот на Ли.ру несколько человек-бесконечно разных,пожалуй,но выбранных мною по некоторым исключительно важным для меня критериям,и,с другой стороны,поэтому похожих.Это те,кого всегда приятно читать.Живые среди мертвецов.Там и вызов,и глубина,и ум,и жить хочется,прочитав,и думать,и делать что-то,плюс искренний интерес и сопереживание..мм…да…так к чему я это…
Я признаю,что я занимаюсь хернёй большую часть своего времени.Даже тогда,когда,казалось бы,делаю что-то по идее имеющее ценность. Постоянно в ожидании то ли чуда,то ли мгновенной смерти,или вот если сравнивать все мои эмоции с волнами в море,то это такая дурочка в воде: барахтается,иногда начинает плыть,когда волны такие приятные и спокойные,иногда камнем ко дну,когда шторм-сколько там баллов самый сильный?)…а по сути ни-че-го не делает и явно или неявно жалеет себя.
Но вот есть же те,в жизни которых всё намного сложнее и хуже.Много таких.Это,наверно,должно успокаивать.Но на меня не действует.
Правда,у меня есть любовь.Странная.Но живая.Настоящая.Многие же вообще не любят.И какая разница,верят-не верят тебе,любят-не любят тебя,от ответных эмоций или их отсутствия она не станет менее живой.
Странно,я отношусь к тебе как к молоку с мёдом…Как к чему-то тёплому,хорошему и родному.К тому,что не предаст.Непредсказуемо,но…Но.
И…хотя фантазия богатая))я не могу придумать ничего,чего я не могла бы тебе простить.Ты же это понимаешь и чувствуешь…
Причём я уверена,что это:простить,говорить тебе о любви,не доказывать…точнее не стремиться выяснить какие-то важные для меня вещи;не ставить точки над i там,где надо бы;не обращать на какие-то факты внимание,пропускать какие-то твои слова мимо ушей,не задавать вопросы(когда любому другому человеку задала бы и не один),терпение,и всё такое,чего можно перечислить целую кучу,- всё это не слабость.
В конкретной ситуации моей Любви к Тебе.По отношению к любому другому это была бы слабость.А так,наоборот.

На пути воина женщины не сдаются. Они могут быть побеждены тысячи раз, но никогда не сдаются.
И превыше всего - на пути воина женщины свободны. Флоринда Доннер «Сон ведьмы».
Моё ночное чтение…

Сященная гора Кайлас

 

Кайлас - гора высотой порядка 6700 метров, от которой берут начало четыре главные реки Тибета, Индии и Непала ( Инд, Сатледж, Брахмапутра и Карнали) - до сих пор все еще считается непокоренной.

[показать] 

Сижу и веселюсь!!!!!!!))))))))) Текст радует...




Смех – это аффект, возникающий из внезапного превращения
напряженного ожидания в ничто.
И. Кант “Критика способности суждения”
 

Последний день марта.Сижу и грустно мне.Пью кофе с лимоном.И жизнь тоже похожа на то,что в чашке)))
А сегодня солнце такое светило…А ещё я вечером дневник свой читала осенний,ну были у меня осенью моменты,когда я пыталась его вести…Ужас!Могу и сейчас отдать жизнь за каждое слово,сказанное о своих чувствах.Всё правда.Всё так.
Но бывает сложно где-то не ржать над собой.По-моему,нормально,когда соединяются искренняя самоирония и искренние переживания а-ля Тургенев! ))) Наверное,иначе не выжить!!!
Ничего против...но только я не хочу так сейчас...
И строчки в голове:

ничего не хочется, и в глазах ни огня, ни лучика,
не спалось три ночи, снова себя измучила,
вся душа в замках-засовах, и нет ни ключика,
ни волшебных слов: “сим-сим” там, или “сезам,
открывай скорей”, но замерли все сезамы,
и давно уже не верится в чудеса но,
вдруг оно случится, утром любимый самый
проведет рукой по спутанным волосам...

Лия Киргетова


P.S. Я раньше не знала,что стихи могут иметь эффект лезвия бритвы у горла…

время и цель сжаты как пружины.
бескомпромиссно. невыносимо.
невыносимо...
но откуда это слово?
ты разве никогда не видела свободу?
твоя жизнь - немое кино. какое-то дно.
цепочка кадров из "реквиема по мечте".
с той разницей, что наркотик другой.тяжелее.
ещё больнее. ещё...ещё.
а ты же хочешь обойти Кайлас, например.
почему ты так себя ненавидишь?
твой мир замер на счёт раз,
а совсем не сто восемь.
ты как ребёнок, который плачет над чем-то,
что сам же бросил.
ну и что ты сейчас видишь?
весна или осень?
кто твой герой?
давай, наблюдай за собой...
чёрный чай. дрожащие ручки. сердце колотится бешено.
лестница. этажи. так весело...или это великая ложь.
да, твой личный чёрно-белый психологический триллер пустить без озвучки
лучше, честнее,
где в замедленной съёмке: господи боже только одно...
я не хочу спорить и говорить о безграничной любви.
так что хорошо, для вас это просто кино.худший фильм сезона.
на моём столе минералка и флоринда доннер.

Я чувствую себя свободной как птица.Потоки энергии как волны во мне.Бесконечное глубокое голубое море.Вверх и вниз-море.И ни дна,ни потолка нет.
И даже огонь не сможет ничего сделать с моей любовью!!!Даже конец света.Даже смерть.Тем более какой-нибудь земной бред.
Я счастлива,что Ты есть!!!Этого счастья так много,что даже если начать делиться им со всеми,оно не иссякнет.Даже если послезавтра мне будет от чего-нибудь больно.А через неделю я буду сидеть и не знать,как вообще жить.Всё равно-в глубине души,там где настоящая я,там где Свобода и Любовь,я всегда счастлива,что Ты есть!!!
Я так тебя люблю,что кажется сейчас просто разорвётся сердце.
Огромный разноцветный мир с тысячами красивых лиц,тысячами гениев,возможностей,интересов...И я могу смотреть в разные стороны.
Но Ты-это моё ВСЁ.Навсегда.Ты всегда будешь Больше Чем кто-то или что-то.Я знаю это.Я действительно так чувствую.И не хочу ничего другого.
Я всегда буду тебя любить.Так бывает.

Если бы, потерявшись в небе
У меня осталось бы только одно крыло, 
Им стал бы ты.

Если бы, блуждая по моим руинам,
Сияла бы только одна ниточка,
Ты был бы ею.
 
Если бы,забыв о Боге,
Я попала на остров,
Ты был бы тем островом.

Даже если бы лишним
Остался хрупкий порог,
Я бы решилась переступить его.

Бессмертная, бессмертная,
У меня такое чувство, что я та,
Которая  переживет всю эту боль
Я умираю из-за тебя.

Бессмертная,бессмертная,
Я сорвала край неба
Оно не укрывает больше Вечность
Я умираю из-за тебя.

Если слова - это следы
Я оклеймлю свою кожу
Тем, о чем не говорят.

Хоть ничто тебя не затмевает 
Я сохраню боль,
Если останется только она.

Мне будут напрасно говорить,
Что что-то не стоит ничего 
Все это что-то моё.
..........
 

я удалила свой дневник.а через пару часов восстановила его.не буду давать этому никаких объяснений.
кризис эмоций.яблочный сок.постель,в которую хочется упасть и умереть.но ведь надо раздеться,и в душ,и...а хочется сразу:бытие,и тут же раз-ничего больше нет.кризис хочу и не хочу.пустота.кризис веры.кризис настроения.у меня кстати не пмс,если кто-нибудь подумает.
решила посмотреть сейчас вдруг почему-то в процессе написания френд-ленту...
обнаружила там стихи Катя_Салем.вот оно!!!
это мне,наверное,чтобы я не занималась здесь сейчас описанием своих драгоценных великих мыслей и чувств,а пошла наконец в кроватку.всё уже за меня сказано.да ещё и в поэтической форме.супер!особенно вот слова о...да,в общем,всё особенно.

 

Прогулка


Пустая тачка с выбитым окном и вырванным сиденьем - у шофера.
Как холодно. Пустой бульвар восьмеркой навсегда - от тёмного угла до светофора.
Мне больно. Вытравленный день, как перекисью волосы нероковой блондинки.
Не суть. Меня сегодня отравляет ртуть, разлитая по венам невидимки,
Чтоб виден стал. Не стоит пустоте расхаживать с монетками в кармане,
Ключами от квартиры и гвоздём на шее, всё равно - ведь видно лишь в тумане,
Как я иду. Чужих дверей замки залиты воском и не видно окон -
Они забиты. Снова налегке танцую в такт уже не слышным нотам,
Как осенью. Весны не слышно ничерта, и странно бы задуматься о лете.
Как пахнет жестью, деревом, помойкой, где рождаются крысиные, наверно, дети.
Как холодно. Чужой утрачен звук, казавшийся своим из подворотни.
Я в городе, в котором слишком много мест, похожих на окрестности Капотни,
Особенно сейчас. Не видит снов почти - в подвале прикорнувшая собака
У тёплых труб. Я тёплый гость - ещё не выдуманный, как от рака
Таблетка. Хочется тепла. А выпадает лишь кромешный холод.
Запутавшаяся в облаках звезда не даст надежды, но подаст мне повод.

ненавижу жизнь...я схожу с ума...она не пишет мне ничего...
я так люблю её...и так безумно злюсь...и в то же время абсолютно не злюсь...
задала в аське дурацкий вопрос...просто мне так хочется знать,что ей хоть чуть-чуть не всё равно,что со мной,как и что я чувствую...
и теперь не знаю,что написать...чтобы стереть его...вообще стрелки на пару часов назад...
о!ну пожалуйста,время!остановись!вернись!а то я чувствую себя исключительной дурой...
у меня просто плохое настроение...я не высыпаюсь...и ничего не соображаю уже...
я пишу бред...но я люблю её.всегда.всё равно.всегда.
сижу и слушаю её голос...
схожу с ума.моя смерть растянута на много-много маленьких смертей.
я вообще не знаю,чего я хочу.сейчас.загнанных лошадей пристреливают,не так ли??? 
делай всё,что хочешь...

Первый раз эта идея несмело постучалась ко мне, когда дней пять назад в одном дневнике, в который зашла случайно, я почему-то зацепилась взглядом за несколько постов о медитации Випассана, очень немного зная о ней на тот момент...
Но девушка явно имеет писательский талант, прочитала я это на едином дыхании. Подробный рассказ о том, как она проходила эту 10-дневную практику. Всё то, что происходило с ней...это для меня стало просто выносом мозга!!! Она писала, что после первых 30 минут у неё появилось единственное желание - выжить...))) А мне как раз нужно что-то, чтобы не думать больше ни о чём, кроме "выжить"! Ну я не знаю зачем "выжить", потому что жить не очень хочу. Но жить вроде как надо... И если уж жить, то жить хорошо. Я подумала, вот оно то самое, может быть это мне сейчас и нужно!)))
Чуть позже я хотела снова найти этот дневник, мне нужно было перечитать ещё раз. Не нашла...Почитала о самой медитации, поспрашивала.
Я хочу это сделать!!! Если раньше не наступит апокалипсис, конечно.
Я никогда не перестану любить Её. Я не смогу не думать о ней. Я не смогу относиться к кому-нибудь на этой планете хоть чуть-чуть так, как к ней...
Я понимаю, что просто реально схожу с ума. Но может быть...после этого я смогу как-то жить с этой любовью.

Из правил дисциплины, а они очень жёсткие:
"Участвующие в практике не должны покидать центр в течение всего курса. Они могут уехать только с согласия Учителя."
"До конца курса не разрешается никаких внешних контактов, включая письма, общение по телефону и контакты с посетителями."
"Не разрешается пользоваться магнитофонами и фотоаппаратами,играть на музыкальных инструментах, слушать радио, и т.д."
"Не следует привозить на курс никаких материалов для чтения или письма. Запрещены все способы общения,включая жесты, язык знаков, записки".
И, конееечно же, никакого Интернета! То,что мне нужно!))) Абсолютный информационный голод.
Ежедневное расписание: подъём каждый день в 4 утра, и практически целый день-медитация-10 часов, с перерывами на завтрак, обед, чай(ужин отсутствует). Три раза в течение часа нельзя менять даже позу. Медитировать, есть и спать, плюс чуть-чуть времени на личную гигиену - и это всё. В таких условиях ум не получает никакой новой "пищи", во внешнем мире зацепиться не за что, и тогда постепенно начинают всплывать все внутренние проблемы, которые раньше были скрыты в тяжело контролируемых потоках мыслей и чувств.
Буквально "випассана" означает - взгляд во внутрь. И здесь начинается самое интересное...
На самом деле хочется это пройти. Мне кажется, если всё это серьёзно с собой проделать, неизбежен переворот в сознании.
Читала разные отзывы, кого что побудило пройти курс Випассаны, как это отразилось на дальнейшей жизни. В основном, все сходятся во мнении, что это очень стоящий опыт, но выдержать его безумно тяжело. Эту практику называют суровой, экстремальной и "сносящей крышу".

Многие всё отдали бы за то, чтобы жить. А для меня жизнь не имеет ценности. Я могу легко в пух и прах разнести свою последнюю фразу, доказать кому-нибудь обратное, мне кажется, я знаю всё, чем можно возразить на мои слова, много-много очень-очень умных-преумных доводов...но правда в том, что сегодня я так чувствую. Это "сегодня" на самом деле растянуто на много дней.
Как-то плохо мне очень. Сочувствовать не надо. С собой надо жёстко...Такая штука как например Випассана, я думаю, это очень радикально!!!)))

вдохом поглубже. выдохом в небо
молчать.
иголкой по нервам -
молчать, когда захочется закричать.
не выдержать первой.
без конца пить крепкий несладкий чай
и кому-то что-то бессмысленно отвечать.
да. нет. пока. да. когда. давай. не скучай.
привет. как дела. нет. нет. меня нет...привет.
музыка льётся.
назревает гроза.
И отказывают тормоза.
Я бы Всё отдала за...

вдохом поглубже. до предела лёгких.
резко до дрожи.
выдохом в стену тихо.
ты сможешь, сможешь...

Потрясающая музыка Филипа Гласса.
Три абсолютно разных видеоролика...
Мне очень нравится.
Смотрите, поймёте всё сами,с лова не нужны...

Пять дней уже я не писала ничего о любви к Тебе.
Каждый день повторяя себе по много раз-только не пиши ничего об Этом...так сложно этого не делать!
Но я безумно боюсь,что что-нибудь тебе не понравится,вызовет раздражение или ещё какие-нибудь неприятные эмоции.Не хочу этого.
Я могу только предположить твоё отношение к чему-либо,но не предугадать реакцию.Могу угадать,или не угадать.Поэтому страшно.
И это останавливает,и ещё слова твои,и эта двусмысленность,заключающаяся в том,что я пишу в месте,где ты можешь это прочитать...и ещё много всего...

Сегодня чуть было не спросила у тебя,что мне делать,чтобы не написать снова какой-нибудь херни.Хорошо,что не спросила)))

Всё сводится даже не к переживаниям "я люблю,а меня нет".Если бы так,было бы проще.А у меня как-то "хочу быть с тобой...всё равно хочу быть с тобой...как угодно...где угодно...я готова на всё ради тебя...я так хочу быть с тобой!!!...я не могу без тебя...я не смогу без тебя...я так хочу быть с тобой..." Ужас!)))

Почему я не какое-нибудь животное,ну например крокодильчик,чтобы ты могла посадить меня куда-нибудь в аквариум...и так моя мечта "быть с тобой" осуществилась бы! )))Крокодилом бы я с удовольствием...!!!

Как бы мне наконец заткнуться.Может быть меня можно убить водородной бомбой?)))

Прости меня,если прочитаешь это.
Не знаю,веришь ли ты в это,но я  действительно очень люблю тебя.
Прости меня за всё сказанное и несказанное,и за эгоизм этого бесконечного "я хочу быть с тобой".И за всё,чего я сейчас не осознаю.

БГ

Мне не нужно касанья твоей руки
И свободы твоей реки.
Мне не нужно, чтоб ты была рядом со мной,
Мы и так не так далеки.
И я знаю, что это чужая игра,
И не я расставляю сеть,
Но если бы ты могла меня слышать,
Мне было бы легче петь.

Это новые листья меняют свой цвет,
Это в новых стаканах вино.
Только время уже не властно над нами,
Мы движемся, будто в кино.
И когда бы я мог изменить расклад,
Я оставил бы все, как есть,
Но если бы ты могла меня слышать,
Мне было бы легче петь.

По дощатым полам твоего эдема
Мне не бродить наяву.
Но когда твои руки в крови от роз,
Я режу свои о траву.
И ни там, ни здесь не осталось скрипок,
Не переплавленных в медь
Но если бы ты могла меня слышать,
Мне было бы легче петь.

Так прости за то, что, любя тебя,
Я остался таким же, как был.
Но я до сих пор не обучен прощаться
С теми, кого я любил.
И хотя я благословляю того,
Кто позволил тебе взлететь,
Если бы ты могла меня слышать,
Мне было бы легче петь.

про самый страшный вид пыток (октябрь 2008 г.)

так плохо..хочется попробовать какой-то наркотик или выпрыгнуть из окна.глаза беспокойно бегают,хочется куда-нибудь деться,исчезнуть с лица земли,остановить время,весь мир или попросту лишить себе рассудка,шандарахнуть себя чем-нибудь по голове и долго не приходить в сознание..боже,а потом так страшно просыпаться! это же ещё хуже. там просто осознание и невозможность и невозможность..в тот день я задумалась о видах пыток.какой страшнее всех.но мне даже в голову не пришло внести в этот список пытки душевные.а,теперь,спустя 3 дня я узнала,что такое настоящая пытка. проходя через неё,я задумалась. из всех пыток,о которых я недавно думала,эта самая не выносимая!!! ну конечно же.физическая боль-это намного проще...