Сегодня встречалась с легендой из прошлого, Каримом. Мы долго не могли нарадоваться просто факту встречи. Каждые пять минут мы срывались и то он меня начинал поднимать и кружить в воздухе, то я обнимала его и начинала трепать как медведя. Хотелось просто задушить в объятиях...а когда-то мы так ругались...я убить его хотела...но сегодня это было такое ощущение...тепла...настоящее,ни к чему никого не обязывающее тепло, просто радость, просто так...
Ээ...немного о нём. Нет, если я напишу что-нибудь, не зная его, вы решите, что это монстр, а это не так. Так что о том, как мы познакомились .Сто лет назад. Мне нравилась девушка. Мы были почти не знакомы, а я знала, что вот он как раз общался с ней довольно неплохо. Стратегический план был прост: познакомиться с ним и получить информацию о ней. Что я и сделала. Ну а потом, много всего было...
Он ходил со мной на свидания...так забавно, мы сидели где-нибудь в кафе втроём, и по его взглядам и пинкам под столом я всё понимала...
Одно из них закончилось тем, что мы бросили несчастную жертву, и поехали к нему домой, а ещё в машине, не доехав до дома, вдруг начали целоваться...Его мама-тоже легенда, лесбиянка со стажем))) она не может ходить и пользуется инвалидной коляской, но занимается в фитнес-клубе и поднимает штангу, выступает на соревнованиях...в общем, просто молодец! Увидев меня, мама и бабушка в один голос сказали: "Наконец-то нормальную девушку привёл!" Да, но они ошибались...А вообще, весело было...
У него тогда был Виталик, а у меня эти эмоции к той девушке...Но это не помешало провести нам вместе ночь...К нему я сейчас прекрасно отношусь, хотя можно бы много и красочно о том, как я хотела его превратить в пыль...а вот как только подумаю о ней...о, ужас! Я не понимаю, как она могла мне нравиться, не то что как девушка, а элементарно как человек. Подумала всего какую-то долю секунды...а теперь меня тошнит. Она отвратительна. Наверное, это было помутнение рассудка.
Не буду писать об остальных событиях последних дней...
Я стараюсь как можно реже оставаться в одиночестве, потому что когда кто-то рядом, риходится обращать внимание на этих "кто-то". Это отвлекает, и боль на какое-то время становится не острой, а просто тупой ноющей...и её легче контролировать. Но чаще хочется их всех убить ,вот как сейчас, ненавижу, когда под руку говорят и чего-то просят без конца, а я-то хочу быстренько написать это всё и лечь спать .Друзей у меня нет, а знакомые,хорошие, очень хорошие, да какие угодно тысячу раз хорошие ничего не значат, поэтому всем смерть. Я хочу спать. Хотела о многом написать, но на самом деле всё это херня. Ничего не стоит.
Мне
невыносимо
грустно.
"Жажда-лучшее доказательство существования воды".
Мы не искали бы смысл,если бы его не было.
не хочется тратить свою жизнь на пустое.
и на всё, что сделано без любви.
трагедия это не смерть. а жизнь проскользнувшая и раздавленная между пальцами как мыльный пузырь.
жизнь "ни на что".
это как пойти в магазин и вместо фруктов, мяса, рыбы, орехов накупить чёрствых гамбургеров. бургеровская бездна .и у каждого своя бездна. опыт бездны. кто-то может понять друг друга. легко, как вдох-выдох. кто-то никогда не поймёт.
а трава такая зелёная!!!!!!!
Ночь. Дождь льёт уже много часов, как будто начался Великий Потоп.
Только вот я сейчас собралась написать несколько строчек, как сразу внутри категоричное "нет, Нет, НЕТ!!!" ...)))
В общем, всё неплохо. Всё хорошо. Только слишком лично.
А это случайное фото с телефона...днём...окно в небо(е)...
Всё остальное - "за кадром" ...пока.
[700x525]
Отрубился в час, а проснулся в три
Полнолуние выжгло тебя изнутри
На углу у аптеки горят фонари
И ты едешь
Ты хотел бы напиться хоть чем-то всласть
Ты пытаешься, но не можешь упасть
И кто-то внутри говорит: "Это счастье"
Или ты бредишь.
Вкус крови лишил тебя слова
И к бровям подходит вода...
Где-то именно здесь пал Пламенный Вестник
И сегодня ещё раз все та же среда
Да хранит тебя Изида!
Ты подходишь к кому-то сказать: "Привет!"
И вдруг понимаешь, что нет ничего конкретного
И прохожие смотрят тебе вослед
С издёвкой
На улице летом метет метель
И ветер срывает двери с петель
И прибежище, там где была постель,
Теперь - яма с верёвкой.
Так взлетев вопреки всех правил
Разорвав крылом провода
Ты оказываешься опять там, где всем нужно спать
Где каждый день, как всегда
Да хранит тебя Изида!
Все говорят и все не про то
Эта комната сделана из картона
И ты смотришь вокруг - неужели
Никто не слышит
И вдруг ракурс меняется - ты за стеклом
А друзья - в купе уходящего поезда
Уезжают, даже не зная о том,
Что ты вышел.
И оставшись один на перроне,
Выпав из дельты гнезда.
Теперь ты готов к духовной жизни,
Но она тебе не нужна
Да хранит тебя Изида!
И ты слышал, что где-то за часом пик,
В тишине алтаря или в списках книг,
Есть неизвестный тебе язык
На котором
Сказано всё, что ты хочешь знать,
В чём ты боялся даже признаться
И отчего все святые глядят на тебя
С укором.
Перестань делать вид, что не можешь понять их
Ты один на пути, навсегда!
Улыбнись, растворись в шорохе листьев,
В шепоте летнего льда
Да хранит тебя Изида!
Б.Г.
Это цитата сообщения Eternal_Inspiration Оригинальное сообщение
Наталья Фадеева. Кошки-мышки и не только...
Некоторые игрушки Натальи Фадеевой связаны из мохера (пушистые),
другие - текстильные и войлочные.
[699x518]
[699x525]
могла бы провести вечер как минимум в двух разных местах.
собирались купаться пойти...
а я
слушаю музыку из Emmanuelle и рыдаю. 40 раз
всё валится из рук ,ничего больше не хочется.
отрубите мне все три моих головы.
бросьте мне в лицо горсть холодного льда.
тошнит.
я не знаю, как жить с такой пустотой внутри.
я жду, что ты появишься сегодня вечером...а зачем? и кто мне вообще ты?
Она? они? те? другие? ...
...раздражают посты с такими картинками, когда видишь у кого-то.
вдруг подумала...то, что я сейчас поступаю так же - полный пиздец...
три дня назад...
Я: ты как-то...хорошо на меня действуешь...
ОНА: это неплохо! только не надо меня любить...)))
роковая фраза..)) мне уже сказали, что такие мои фразы только побуждают людей делать наоборот
Я: ну если я и полюблю тебя,то никогда и ни за что тебе об этом не скажу!!!))) буду страдать молча!)
а такие фразы всегда роковые...и после неё срабатывает какой-то механизм,наручники захлопываются...))) и ВСЁ!)))
ОНА: причем, говоришь людям сразу всю правду: я плохая, не надо меня любить, я не хочу отношений.. Результат: с точностью до
наоборот) Ладно,сделаем так: Люби меня, я хорошая.)) уже не хочется,да?
Я: фу...не хочу!!!
А я...люблю только одного человека.Всё остальное - ложь.В большей или меньшей степени.Во мне происходит постоянная борьба между "люблю" и "это абсурд".Я задаю себе вопросы,разговариваю с собой,как с больным маньяком...и я ведь неплохой психоаналитик...Я люблю.Надоело притворяться перед собой,что нет.
Мне не нужны ничьи оценки,советы,мнения...не в том смысле,что я хочу сидеть в углу в гордом одиночестве...ну такой гордый высокомерный чокнутый дракон с тремя головами (и все три нездоровые)...а просто ничто ничего не изменит.
Это,конечно,мазохизм в чистом виде.Но я и счастлива.Ну да,странно.См.заголовок)))
Сильна,как смерть...
Наркотик из предыдущего моего поста сильнее всего,что я могу для себя придумать.
Пошли к чёрту все,кто не со мной.
Мне не нужны компромиссы.
Я знаю его!!!!!!!
И это НЕ сон,НЕ секс,НЕ еда,НЕ витамины,НЕ чудодейственные энергетические напитки,НЕ кофе,НЕ алкоголь,даже НЕ медитация и НЕ спорт...и НЕ...и НЕ...
И НЕ наркотик!!!
Точнее,это самый лучший в мире наркотик!!! )))))
Местами у нас действительно такая прикольная и странная переписка...Вечером я собиралась написать пост "Как это было",психоанализ с самой собой,о своём дневнике на ли.ру,потому что я чувствую,что он становится для меня каким-то камнем преткновения и с этим что-то надо делать...Потом меня отвлекли разные дела,и я передумала.Потом появилась ты...я забыла о своей боли на пару часов.Творчество моё при этом конечно пострадало,ибо планы на вечер были большие.Но я не жалею.По крайней мере на эту ночь я нашла какое-то хрупкое равновесие.
Всё лучшее случается не по плану и неожиданно!!! Ты мне тоже необъяснимо нравишься.И эта параллельность ощущений иногда,и то,что просто хорошо с тобой,и твои слова "на грани возможной влюблённости..." ))) и то,что это ничего не значит...и то,что ты так хорошо понимаешь меня,без слов...и то,что это ничего не значит...
Как это называется,когда кажется,хуже быть просто не может,а через несколько часов мир снова становится...не то чтобы ярким...но...Но...вот я рада,что благодаря тебе это так...с этим "но" и многоточием.
Я завела этот дневник в декабре,в день своего рождения...Конечно,это не было случайным (хотя тогда я этого не знала и не придавала факту появления дневника какого-то значения).Просто по стечению обстоятельств зашла на Ли.ру и это место показалось мне наиболее подходящим...такой порыв был.В тот день я написала один пост и благополучно забыла об этом.Но,я верю,что нет ничего случайного,хотя все эти причинно-следственные связи не всегда сразу видны и понятны.
Я вернулась к нему после нового года и стала писать здесь только из-за одного единственного человека.Я была здесь из-за него.Хотя постепенно в поле моего зрения стали появляться какие-то ещё интересные мне люди,всё это пыль...золотая пыль.Только вот сейчас есть здесь несколько человек,чьё мнение для меня важно,и которых я по-своему очень люблю.И неважно,знают они об этом,или нет.Я рада этому.
Но всё остальное...я не знаю,как оценивать собственную степень искренности...если уж когда-то мне написал даже незнакомый практически человек об ощущении игры в моём дневнике...как-то на подсознательном уровне...а я же это запомнила...и когда слышишь такие вещи,поневоле начинаешь задумываться...Игра как жизнь? Игра в жизнь? Жизнь как игра? ...
Я не хочу играть.Ни во что.Я хочу начать быть честной с собой.
Завидую тем,кто может писать обо всём...Теоретически я,конечно,тоже могу.Но почему-то мысль о том,что если вдруг прямо сейчас надо было бы раздеться или выйти на сцену при огромном количестве народа,меня не пугает и вызывает очень слабые эмоции,близкие к нулю...но при мысли о том,чтобы продолжать рассказывать здесь о своих настоящих чувствах,внутри происходит просто буря...Да что со мной вообще происходит? )))
Я сумасшедший неуравновешенный псих.
.............................................................................................................................................................................................................
ты знаешь, как сделать себе больнее, baby
можешь смело открыть школу для тех, кто не...
сидишь, мысленно завернувшись в плед и с бутылкой виски, лицом к стене.
даже не очень важно, далеко или близко твой единственный бог и герой.
ты же всё решила, ты воин, ты готова к любому риску, улыбнись и не вой.
ты ведь знаешь достаточно, чтобы жить,baby
и помоги наконец тем,к то не...
перед твоими глазами всё то же солнце,
даже когда ты, дура, встаёшь к стене.
я не хочу хватать бога за край одежды,
опустив голову или заглядывая в глаза.
швырять на землю опрокинутые статуи...
вставать на пьедестал чтобы Сказать...
что делают, чтобы подвести черту?
меня этому так и не научили.
в моей крови сейчас чили
и улыбка из другого мира.
улыбка зевса. улыбка кумира.
мясорубку из "why?" и "just do it!" на свалку.
а после...проникновенно и откровенно,
как никогда раньше.
птицы срут сверху. почти ничего не жалко.
чили в моих венах...
каждое слово должно быть оправдано.
жизнью. смертью. чем-то с заглавной. болью.
чем-то таким настоящим до дрожи...
а я...даже не знаю, Что называют любовью.
вообще что-то "знать" разве можно...
ану аполлон индра брахма мардук шива марс...
палата интенсивной терапии закрыта. ключ в унитаз.
на бумажной салфетке пять слов и пятно от чая...
всё должно быть красиво и нервно. соул-джаз
разлагает на атомы всё,
что я "знаю".
почему не получается быть ей д р у г о м ?
а я бы так хотела...
Во-первых.
Почему все талантливые люди - ненормальные психи??? )))))
Меня интересует тема Гений и Патология. Известный факт:г ении всегда на грани безумства. Читаю вот как раз об этом. Существует же точка зрения, что талант - это своего рода болезнь, по крайней мере, физиологическая аномалия (Ломброзо)...90% гениев являются психически ненормальными и ненормальность творческой личности очевидна. И причём чем больше масштаб личности и таланта, тем сильнее она проявляется. А что такое вообще гениальность? Что такое безумие?
Почему чем страшнее и глупее кто-то, тем счастливее? Не всегда, но зачастую. Такое тупое счастье мало о чём задумывающегося животного...И наоборот, чем больше в человеке таланта, тем сильнее его колбасит. Искусство ведь рождается от горя, и никогда от радости. Т.е.должно быть больно жить,чтобы творить.Мне нравится,как об этом Анд.Вознесенский писал: "самоубийство-бороться с дрянью,самоубийство-мириться с ними,невыносимо,когда бездарен,когда талантлив,невыносимей..."
Иногда вообще кажется,что между гением и шизофренией очень тонкая грань.Почти все гении - в разной степени,но психически неуравновешенные.
Во-вторых.
Я не знаю,как найти баланс между болью этого мира и своей жизнью.Между тем,чтобы помогать и при этом оставаться "вне зоны боли".Не понимаю,почему именно сейчас,но на меня обрушивается ураган чужих страданий.Чувствую себя как Будда, вышедший из дворца и увидевший смерть... Мне попадаются мёртвые животные на дорогах в очень страшных позах: позавчера собака, вчера кошка, сегодня голубь. Ещё сегодня я встретила мальчика лет 8-ми, который тронул меня до глубины души. У него почти не было рук, но он был таким светлым сияющим человечком, совсем не заморачивающемся на этом...
Я думаю о матери Терезе...Меня ошеломили её слова:
"Жила-была птичка. Увидев Иисуса на Кресте и Его терновый венец, она принялась порхать рядом, то подлетая ближе, то отлетая и пытаясь вырвать хотя бы один из шипов. Но когда ей удалось ухватить его, он ранил её саму. С того дня эта птичка зовётся красношейкой. Каждый из нас должен был бы быть такой птичкой.
Чтобы быть подлинной, жертва должна опустошать нас от самих себя.
Чем больше у нас самоотречения, тем больше мы любим".
Так хорошо засыпать,слушая дождь...В тёплой постели,приняв ванну и напившись горячего чая.
Сегодня был безумно тяжёлый день.Пару раз чуть не убила я,пару раз чуть не убили меня.
Пыталась по телефону одному человеку обьяснить самые простые вещи...когда меня так безнадёжно отказываются понимать,хочется просто убить.Начинает казаться,что разговариваешь с инопланетянином.Мало того,что вокруг серое пространство и мокро и холодно (лето!),так ещё и черти какие-то вокруг! )))
А меня накрыло волной пяти океанов! )))
Сияющей.Сверкающей.С искрящимися солёными брызгами.Перехватывает дыхание.
Представьте себе самое синее,самое глубокое,самое тёплое,самое красивое море...
Нет смысла...но именно потому,что его нет,он есть.
Это Море-Самое Лучшее!!!
С мыслями о нём я и засну...
Навеяно сегодняшними разговорами...монахи,любовь,садо-мазо,самоидентификация юной Лолиты ("Я живу с мужчиной,но мне кажется,что я лесбиянка...")...и...я наелась травы...и совсем сошла с ума.
Для смелых и любителей нестандартных ролевых игр.Я объявляю Конкурс на вакансию "Монаха-Доминиканца" !!!)))
Предложения лучше в личку.Подробности там же.Отбор строгий и пристрастный,но прошедшим...будет СЧАСТЬЕ! )))